誰か気づいて助けてよ
みんな気づかない＝脳みそ頭に詰まってない
↑こーーーーーーーーーーーーーーんな人しかいないいだけどｗ
バカだなあ　みんな。
誰かわしを殺してくれ

どうして聴覚障害者の私は夜のバイトやみんなと同じように仕事などできるのに、聴覚障害者という名を伝えただけで仕事の先は難しいですね、対応した事ないなど差別にしたりする。そんな事より会ってみてから決めろよと心の中で叫んだ！子持ちで生活もかかってるのに、どうして仕事やらせてくれないのか悲しくて虚しくて羨ましくて自分が聞こえないからダメなんだと。生きる意味がよく分からない、子供達に申し訳ない、支援あっても足りない、一生懸命働いてるママ達が羨ましい！もう死にたくても死ねない。誰かが私を殺してもいいくらい。

家族皆失ってしまった
私は独り取り残された
生き甲斐にしていた、生きていてほしかった大切な家族を失うって身を引き裂かれるよう
いや、それよりもっとしんどい。
生きていたくない。生きていてなん
の意味があるのさ
私が死んだら亡くなったお母さんが悲しむ？口先ばかりの言葉はいらない
それより辛くても生きていかなきゃならない意味を説うてくれ。
自殺してはならない理由を説うてくれ。
誰か死にたい衝動を収めてくれよ
毎日毎日苦しくて悲しくて狂いそうになる
死なないよう首縊りのロープも没収され監視されるのは嫌だ！どうにかしてくれいっそ殺してくれ

人間不信の理由はわからない
でも信じられない
なんで人が好きになれないんだろう
もうやだなんて甘ったれたことだと思われる
自分が悪いこともわかってる
自分を好きになって生きるなんでできない
消えたい
家族に心配かけたくない、存在ごと消えてなくなりたい
弱い人間しかこんな事言わない、わかってる
勉強も運動も会話も何もできない
自分が死んだら悲しむ人は居るのかな
もう嫌だ、そんな事言えてしまう自分が嫌だ
もう頑張れないそんな事言えるほど頑張ってない
“自分なんか”といえる自分が嫌いだ
ここにいる誰よりも頑張っていない自信がある
そんな自分が嫌で消えたい、でもやりたいことはまだあってでももう頑張れない頑張ってないのに頑張れないもう自分の部屋だけ大地震が起きて電気が落ちてきて死なないかな

死にたくはないけど消えたい衝動に駆られる。
健常者と違う思考回路をもっているわたしは一体何なのか
毎日毎日擬態してよいこを演じてだれもほんとうのわたしをしらない
頑張って頑張って薬にもたよらず(合わなかった)…

本当のわたしを誰がみてくれるの？

死にたいんじゃなくて、消えたい
人間関係なんかしたくない
嫌いな人と関わりたくないのがそんなにだめかな
好きな人だけと関わるのは、だめ？
何がそんなに嫌なのか口にしてくれなきゃわかんないよもう無理かも

痛い…
痛い…（泣）

痛い…
痛い…（泣）

本気でここまで死にたいって思ったの

なんだかんだこれが初めてかもしれない。

男の子と、(先輩と)話してただけなんです。

学年担任に怒られました。

もう関わっちゃいけないのかな。

頼れる人に頼っちゃいけないのかな。

もう限界が近いです。学校なんて行きたくない。

でも行かないと親に怒られる。

死んだら楽になれますか、？

もう行きたくないです。

推しは気づいたらいなくなってて

友達も気づいたら失ってた。

家族には嫌いって言われて。

学校にはもう行きたくない。

もうどうしたらいいんですか

人は本当にできない人あるいは、できる見込みがない人もっというと嫌いな人には
優しくしないし、教えてもくれないんだ。
だから、私は笑うんだ。
辛くないよってごめんって。
そうやって笑って泣くのを我慢して。
罵られて、嫌そうな顔をされて。
今日も生きたんだ。
頑張ったでしょ？
なのになんで
「頑張れー！！」
って。
「もっと頑張れよっ！」
っていうの？
見てないだけでこんなに頑張ってるのに。
私は生きてるだけで死ぬほど疲れるの。
なんでそんな楽しそうに笑えるの？
良いな。

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

「何もできない・しようとしない」そんな自分がこの世で一番醜い生き物だと思う。
人間だなんて言ったら、人間様に失礼だからそんな事は言いません。
だから、私は私が大嫌い。
世界で一番なぜ今、息をしているのか、なぜ早く死なないのか不思議に思う。
「自分が」じゃなくて「誰かが」と
自らアクションを起こそうとしない・起こせない。
誰かがアクションを起こすのをずっと待っている。
そんななにもできない邪魔者な私が大嫌い。
運動だったら、「自分が」動いて点を決めるのではなくて、
「誰かが」パスをよこしてくれたら、点をくれたらと考えている。
日常的なことも然りで、「誰かが」話しかけてくるまで
待っている。
そんな自分が大嫌い。
本当になんで生きてんだろう。
なんでだろう。
ただの邪魔虫なはずなのに。
なんでみんな優しくするの。
変に希望を持たせて見捨てられるのが一番つらいの知ってる？
知らないよね。
ごめんなさい。
早く死ぬから待っててください。
もう何年待たせてしまったか数えたくもありません。
本当にすみません。

死にたい、死ねよ、こんな自分消え失せろや、このブス。親からも、悪口言われるし、助けてよ。辛いよ。死にたいよ。生きる権利なんてないよ。

友達にあだ名のことを相談した。答えは、「へーそうなんだ～」(棒)
死にたい、死ねよ、こんな自分消え失せろや、このブス。親からも、悪口言われるし、助けてよ。辛いよ。死にたいよ。生きる権利なんてないよ。

死ねよ、自分。神様、なんで私なんかを生んでしまったんですか?

はぁ、、毎晩自分に悪口を言ってる。「お母さんの邪魔だから死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」って

もう疲れた…

祝ってねー　10代以下さん、

わたしが祝いたい。
わたしも誕生日が苦手。
死にたいって思ってから約2年かーとかって思うから。
周りからおめでとー！って
でっかい声で言われるのも辛い
わたしは耳がいい方なのですごく耳に響くんです。
なので苦手。
まぁ、次の誕生日は2025年なんですけどね．
半年はきってて
誕生日がもう少しって思うと
複雑な感情になります。

なんの為に生きてたのかな、

毎日フラッシュバックして、

勝手に独りで辛くなって、

もう生きる意味なんてないよ。

早く死にたい…

電車止めたらごめんなさい。