動く力が出なくて、何もかもどうでもよくなってしまう。
消えたくなるけれど、ただ考えて口に出してみるだけ。
誰にも本当の気持ちを言えないし、相談されても困るだろうし、孤独な現実が辛くて悲しい。
周りの人が居なくなってしまう前に、一番に消えたい。

大好きな君がいない世界
大好きな君と一緒にいられない世界
婚約者と別れられない世界
短絡的かもしれないけれど、
私の生きる世界に色をくれた君がいないのなら
私はここで息をするのは嫌です
君がそばにいてくれたら、私はそれで大丈夫なはずなのに

病みアピ＝悪みたいな風潮嫌い
病みアピがうざいのはわからんでもないけど病みアピする人の中には本当に死にたい人だっている
知人に自分が病んでいると思うことを話したらバカにしたように気のせいだと言われた
「この間小児科の先生に心療内科への紹介状書いてもらったけどそれでも気のせいだと思う????」とか言ってみたかったけど気力失せてやめた

さっき家のテレビで母と映画を見ました
まあまあ感動して、泣ける映画だったんですが、
隣の母が堂々とわざとらしく声をだして泣いてました
なんか引いちゃって……
あきれてこっちは泣けませんでした

こんな風に思っちゃうってことは私が冷たい人だからですね、母は何も悪くありません

泣こうと思ってないのに泣いちゃう。泣く理由も言えない。なんで？

はやく気づいて。気づいて。気づいて。気づいて。気づいて。気づいて。気づいて。
はやく逝かせて。逝かせて。逝かせて。逝かせて。逝かせて。逝かせて。逝かせて。

包丁を首に当てるだけで死ねたら良いのに。

否定も肯定もしなくていい。
ただ、そうだねって認めて？
大好きだよi。いつもありがとうm。ずっと笑っていてねs。
私はいつかそこにいられなくなってしまうんだろうね。

クラスメイトは半数程度が猿かよってくらいうるさい。男女問わずうるさい。
あーもういいから黙れよ。私が空気みたいに薄っぺらいのは知ってんだよ。
そんな大声で喋って迷惑になると思わねぇのかよ。頭痛いから響いて余計痛くなるんだよ。

お父さん怖い。お父さん嫌い。
怒った時はすっごく怖く怒るくせに、後になったらごめんって謝る。
何がごめんだよ。私を絶望に追いやっておいて。許さない。許せない。

いつもうわべだけの笑顔で、本当の感情をだせない自分が嫌い。

学校で卒業アルバムの余ったページに書くためにって、今度はプロフィール書かされた。
名前、誕生日、みんなに一言、そして、将来の自分へ。
　将来の自分へ　で「生きてるか？」って書いた人がいて、先生に怒られてた。
あぁ、私もそう書きたかったよ。いや、違うか。
「ちゃんと死ねてるか？」って書きたかったんだ。

これをみてくれている全ての人にありがとう。

なんで生きてるんだろう。
もう1年が経とうとしてる。
1年前、地元を離れて都会に出て、最初は上手くやってた。
でも気づいたらできてたことが1つずつできなくなった。
仕事が楽しいと思えなくなった。
仕事に行けなくなった。
朝起きられなくなった。
心の底から笑うのが苦しくなった。
唯一の救いだった音楽もだんだん嫌になった。
もう何もない。何も残ってない。
なんで生きてるんだろう。
あなたのあとを追ったら怒られてしまいそうだけど、今は追いたいと思ってしまう。
あとどれぐらい経てば、どれぐらい頑張れば元に戻るのだろうか。
何が苦しくて辛くてしんどいのか、何にもやもやしてるのかさえも分からない。
いつになれば前みたいに笑えるかな。

もうつかれた。　　こんな自分大嫌い。　　今まで、関わってくれたひとありがとう。　　　

なぜ私を産んだ
そう言いたいが言う相手がいない　
家族は絶対に見捨てないと言う言葉、その言葉は全ての家族に該当するわけではない
苦しい時や辛い時に叫び声を上げれたらどれだけ楽だろう
本音を吐き出して、全て言えたらどれだけ軽くなるんだろう　
残念ながら、この時代に、今の日本に「助け」など　ありはしない。だから、本当に助けを求めてる人で声をあげる人は少ないのだろう　その現実を知ってるから

普通じゃない使えないって自覚してるからいなくなりたいのに自死のハードルはあまりにも高いし無駄に成功したとて死ぬのも金かかる
本当に弱い物いじめだけは一丁前な国だ

完全にこっからは愚痴？です。見たくない人は飛ばして

昨日友達と喧嘩したの。
友達ーHちゃん
自分ー主
と表現しますね。

Hちゃんと昨日サイゼ行った。
お店を出て雑貨屋見てて、主がトイレ行きたくなった。
でさ振り回すと迷惑だと思ったから別れようと思ってバイバイ、バイバイって言って急いで帰ろうとした。
正直言ってその子と居たくなかったっていうのもあるけど。
でまぁ急いで自転車走らせて早く帰ったの。

家に着いた時自分でも少し悪かったなって思ってLINEした。
〜LINE再現〜
主　ごめんね

H あの後道わかんなくて〇〇読んだ
H 暗くて怖かった

主の内心　　道くらい覚えとけよ　　そんなに遠くないし

H 急にバイバイって言ってきて困った
　　自分勝手すぎない？だってすぐ帰るし、
　　ひどい
主　ごめん

H なんか主って自己中だよね

主　既読無視

〜5分後〜
H 既読無視すんな

主　長文書いてたんだけど
　　自分勝手はそっちでしょ

H なんで

主　サイゼいた時もあんたずっとスマホ触っててなんか話そって言ってもスマホ見なが　　ら喋ってるし一緒に見せてって言っても自分ので見ればって言ってたし
　　道覚えて！って言っても覚えようとしない。

H 道覚えられないのはしょうがないじゃん

主　覚えようとする努力してないもんね笑

H ひどっ

主　もうあんたと縁切るね
　　メールもいらん
　　返さなくていい
　　ブロックするから

って感じでした
クラス一緒だし学校に行きたくなかった
今日はだから休んだ
Hはいっつも私を悪者に仕立て上げる
そっちが絶対悪いのに。

もう仲良しごっこ疲れたよ。

なんでこんなやつといなきゃいけないの
なんで私が我慢しなきゃいけないの

こんなやつと居るなら消えた方がマシ
死にたい
鬱病も発症してから三年経つし

リスカ、ODやめられない

大切な人はいるよ勿論
なんて言える子は羨ましい

消えたい
死にたい

でも死ぬ勇気は出なくて
怖くて

死にたくて
安楽死したい
なんで日本は禁止されてるの？
なのに自殺しようとしたら止める
自分を痛めつけようとしたら誰かが止める

皆なんでそんなに私の事嫌い？
明日なんか来なければ
いいのに

あいつも一緒に死ねばいいのに、、、、

ここまで見てくれてありがとう、

何もかも虚しい。
私が今ここに生きていることさえ忘れてくれたらいいのに…そして誰にも気づかれず消えてしまいたい。

死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙　の所に行ったら毎回泣いてます。
今も泣いてます。
ありがとうございます。

追記:昼ご飯前からめちゃくちゃお腹が痛い…なぜだ…

また頑張ることが増えたよ。
頑張んなきゃだ、

今私が死んだら、何人が泣くんだろう。

最近の中で今日と昨日が一番しんどい気がするなあ。
それも私のせいで、これもあれも私のせいで。
やっと、生きていたい、死にたくない、って思えたと思ったらまた消えたくなる。
どうしてなんでしょうね。
分かってるんだよ。
頑張らなきゃいけないのも分かってる。
でもさ、頑張れない。

あなたたちといるの、たまにしんどいの。
ごめんなさい。嫌いなわけじゃないんだけど、しんどいの。ひとりになりたいの。
誰かに言ったってどうにもならないのかな。

私が我慢すれば良かったんだよね。
あのね、違うなんて言うけど、結局そういうことなんだよ。残念だけど、違わないんだよ。

皆つらいんだよね、知ってる。
私よりつらいのも知ってる。
つらいことがあるからたまにあんな風に言っちゃうんだよね、分かってる。

ああ、明日生きたくない。
どんなつらいことが起きるかずっと考えて怖くて。

会いたい、あの人に会いたいよ、

人間不信の理由はわからない
でも信じられない
なんで人が好きになれないんだろう
もうやだなんて甘ったれたことだと思われる
自分が悪いこともわかってる
自分を好きになって生きるなんでできない
消えたい
家族に心配かけたくない、存在ごと消えてなくなりたい
弱い人間しかこんな事言わない、わかってる
でも後ろから「〇〇ちゃんってブサイクだし頭悪いし気持ち悪いし性格悪いよね〜」って言われたら、流石に嫌だ。こんなのも……甘えなんだろうか
勉強も運動も会話も何もできない
自分が死んだら悲しむ人は居るのかな
それは知りたかった。どうしても
もう嫌だ、そんな事言えてしまう自分が嫌だ
もう頑張れないそんな事言えるほど頑張ってない
“自分なんか”といえる自分が嫌いだ
ここにいる誰よりも頑張っていない自信がある
そんな自分が嫌で消えたい、でもやりたいことはまだあってでももう頑張れない頑張ってないのに頑張れないもう自分の部屋だけ大地震が起きて電気が落ちてきて死なないかな
冬休み、どこにも行かなくていいの？それならまだ生きれる？もう…わからない「人の痛みが他人に分かるかよ」これはヨルシカさんの強盗と花束の歌詞で、この歌詞が好きで、そればっかり聞いたり、アサノマチさんの歌を延々聞いてたりしたら怒られる、「そんな感じのばっかり聞かないで」と、言われてしまう、これだけが、これだけが楽しみなのに
「空元気」「明鬱」そんな言葉が当てはまるのかな？わからないし何より本当にその病気や、その状態の人に失礼だ。私は何一つ頑張っていない。　
絵を描いて、YouTubeを見て、ここにきて、それでも何をしてるか分かってない親は「スマホばっかりするな」って言う。それがいやでいやで。今見たいものもぜーんぶ否定されて。それが嫌で。もう……消えたいなぁでもそんな事誰にも言えない。ここを見つけられて良かったな。ここだけは弱音を吐いていいんだ。髪を抜かないで居られる。肌に爪を立てないでいられる。それだけで……すこしはましになる。ここにいるすべての人が救われたらいいのに。
そんな力私にはないけど。それだけ願って生きています

お父さん
貴方のことを父と感じたことは一度もなかったよ。
早く死んでね。

なんでうちのお父さんはこんなに最低なんだろうか。
死んでしまえばいいんじゃないか。
お葬式では嬉しすぎて涙が出るかもね。
私のこと考えてるフリしないで。
将来とか教育とかお前ごときが偉そうに語るなよ。
浮気もしてタバコにたくさんお金つかって私の嫌がることしかしないのに。
頼むから死んでくれ。
二度と顔見たくない。ほんとに死ねよ。
こんなところにしか頼れない私を誰か助けてください。消してよ

これから会う心療内科の先生がもしも嫌な人だったら終わり
しぬ
まあ小児科の先生があの病院はいいとこみたいなこと言ってたから多分大丈夫
めちゃ遠いから行くのはだるいけど