死にたいんじゃなくて、消えたい
人間関係なんかしたくない
嫌いな人と関わりたくないのがそんなにだめかな
好きな人だけと関わるのは、だめ？
何がそんなに嫌なのか口にしてくれなきゃわかんないよもう無理かも

痛い…
痛い…（泣）

痛い…
痛い…（泣）

本気でここまで死にたいって思ったの

なんだかんだこれが初めてかもしれない。

男の子と、(先輩と)話してただけなんです。

学年担任に怒られました。

もう関わっちゃいけないのかな。

頼れる人に頼っちゃいけないのかな。

もう限界が近いです。学校なんて行きたくない。

でも行かないと親に怒られる。

死んだら楽になれますか、？

もう行きたくないです。

推しは気づいたらいなくなってて

友達も気づいたら失ってた。

家族には嫌いって言われて。

学校にはもう行きたくない。

もうどうしたらいいんですか

人は本当にできない人あるいは、できる見込みがない人もっというと嫌いな人には
優しくしないし、教えてもくれないんだ。
だから、私は笑うんだ。
辛くないよってごめんって。
そうやって笑って泣くのを我慢して。
罵られて、嫌そうな顔をされて。
今日も生きたんだ。
頑張ったでしょ？
なのになんで
「頑張れー！！」
って。
「もっと頑張れよっ！」
っていうの？
見てないだけでこんなに頑張ってるのに。
私は生きてるだけで死ぬほど疲れるの。
なんでそんな楽しそうに笑えるの？
良いな。

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

「何もできない・しようとしない」そんな自分がこの世で一番醜い生き物だと思う。
人間だなんて言ったら、人間様に失礼だからそんな事は言いません。
だから、私は私が大嫌い。
世界で一番なぜ今、息をしているのか、なぜ早く死なないのか不思議に思う。
「自分が」じゃなくて「誰かが」と
自らアクションを起こそうとしない・起こせない。
誰かがアクションを起こすのをずっと待っている。
そんななにもできない邪魔者な私が大嫌い。
運動だったら、「自分が」動いて点を決めるのではなくて、
「誰かが」パスをよこしてくれたら、点をくれたらと考えている。
日常的なことも然りで、「誰かが」話しかけてくるまで
待っている。
そんな自分が大嫌い。
本当になんで生きてんだろう。
なんでだろう。
ただの邪魔虫なはずなのに。
なんでみんな優しくするの。
変に希望を持たせて見捨てられるのが一番つらいの知ってる？
知らないよね。
ごめんなさい。
早く死ぬから待っててください。
もう何年待たせてしまったか数えたくもありません。
本当にすみません。

死にたい、死ねよ、こんな自分消え失せろや、このブス。親からも、悪口言われるし、助けてよ。辛いよ。死にたいよ。生きる権利なんてないよ。

友達にあだ名のことを相談した。答えは、「へーそうなんだ～」(棒)
死にたい、死ねよ、こんな自分消え失せろや、このブス。親からも、悪口言われるし、助けてよ。辛いよ。死にたいよ。生きる権利なんてないよ。

死ねよ、自分。神様、なんで私なんかを生んでしまったんですか?

はぁ、、毎晩自分に悪口を言ってる。「お母さんの邪魔だから死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね」って

もう疲れた…

祝ってねー　10代以下さん、

わたしが祝いたい。
わたしも誕生日が苦手。
死にたいって思ってから約2年かーとかって思うから。
周りからおめでとー！って
でっかい声で言われるのも辛い
わたしは耳がいい方なのですごく耳に響くんです。
なので苦手。
まぁ、次の誕生日は2025年なんですけどね．
半年はきってて
誕生日がもう少しって思うと
複雑な感情になります。

なんの為に生きてたのかな、

毎日フラッシュバックして、

勝手に独りで辛くなって、

もう生きる意味なんてないよ。

早く死にたい…

電車止めたらごめんなさい。

もう何年も死ねない。主人の姉から言われた言葉と態度が頭から離れない。楽しいことをしていても突然頭をよぎり涙が止まらない。年金がもらえない義母への毎月の仕送り20万家賃8万、恐怖。義父の残した借金は4000万、主人が肩代わり事業も引き継ぎ返済、義理の姉夫婦は借金の返済もせず、早々に仲の良かった人と会社を辞め同業の事業を始めた。お客様は主人が継いだ事業でつながっていたお客様から取られ続けた。一緒に辞めた人は反社会的勢力の方と仲が良く、お客様を取られても反撃が怖く何もできなかった。お客様も断れないのは同じだった。すべては元請次第、どんなに主人一人で義母の仕送りをしようとも、外ずらのいい義理の姉夫婦、反社とつながりがある人間、世の中はこんなもんなんだと思う毎日。従業員のみんなに力不足で申し訳ない。もう死に方を検索する毎日も明るく元気な人を演じる毎日もつかれた。安定剤も聞こえなくなった耳もこれからずっと恐怖で魘される夜もずっともういい

…怖い

なんで部活が辞められないの？
話をしないとわからないの？
僕は、話をしたら泣きそうになるから、話したくないというのに。
もう心と体が崩壊寸前なのに。
なんでそれでも僕を話そうとしないの？
引き留めるあなたの考え方を知りたい。
どうやったら、部活を辞められるの？
どうやったら、いやな場所から逃れられるの？
もう、消えたい。つらい。助けて。泣きそうになる。だれか僕の思っていることを分かってくれる人はいないの？

消えたい。

もう、あることがきっかけで、食欲がなくなった気がする。
消えたい。死にたい。心臓が苦しい。つらい。消えたい。死にたい。
　　　　　泣きたい………..