身体の性別は女で、好きになる性別も女で、私は普通ではない。だから、告白するときにはまずそのことから話さなくてはならない。
　それが怖かった。フラれるのは性別関係なく仕方ないけど、拒絶されたり、アウティングされたり、いじめられたり、この先何があるか分からないから。でも、全て彼女に告げて時間が経って、落ち着いた今、やっと気づいた。後悔してももう遅いし、何より、「頼み事を断るのが苦手」って教えてくれてたのに、気づかなかった自分が憎いし、いまいましいし、おぞましい。
　きっと、私のこと聞いて辛かっただろうな。拒絶したら傷つけることになるし、うっかり口を滑らせてアウティングしてしまいかねないし、誰にも言えずに抱え込んで、相談できないのって、今でも辛いのかな。
　言葉を濁しながらも受け入れてくれて、私なんて面倒で鬱陶しいはずなのに、相談に乗ってくれて、耐えてくれて、本当に、ごめんね。
　今すぐにでも謝って、謝って、謝りたいけど、話しかける術がなくて、勇気もなくて。「味方だよ」って言ってくれたのにね。こんな意気地なしで、気弱で、自身のかけらもない私を、受け入れさせてしまって、ごめんなさい。

何回もSOSを出したのに誰も反応してくれない。かかわるのが面倒くさかったんだろうね。死にたいよ。消えたいよ。親殺して私も死にたい。

人の目が怖い、 この人になんて思われてるんだろうとか、 余計に考えると怖い。

愛して欲しい
みんなに優しいのは嫌だ
自分にだけ優しくして欲しい

発表やだな
あーもうほんとこわい
やだやだやだーな
w

高校生で、 わんだふるぷりきゅあ好きっておかしいかな？ 大人の人も大好きだから バッグ付けていっても 変に思われないかな？

消えたいと思ってはいるけど
出来ることなら前を向きたいので
敢えて気持ちを吐き出します。

人の死って重いじゃん
死んだら誰かしら何かしらにに負担かかるじゃん
気持ち的にも、物理的にも
だから私は「消えたい」とおもう

私だけがサーーっと砂のように消えてなくなって
そこに最初から何もなかったみたいに
私以外の世界はそのまま続いていてほしい
私だけがなかったことになりたい

電車へ飛び込むほどの死への渇望はない
いまの私にあるのは惰性だけ
砂のように消えるなんて無理だから
死なないから生きてる

やりたいことなんかなくなって
何もかもがめんどくさくなって
ただぼんやりスマホを眺める時間だけが伸びていって
どれくらい経ったかもわからない

30年ちょっと生きてきて
それなりに大事な人もいる
私のことを大事にしてくれる人もいる
なのになんでこんな虚しいんだ

どうしたら生きたいっておもえる？

息を止めるだけで死ねたらいいのに

死にたいよ
死にたいよ
死にたいよ

もう何もかも全部放って
死にたいよ

「絵が描きたかった。何も考えず、ただ創作活動だけしていたかった。」
最初はただ、それだけでした。

それ以外に何も望んでいなかったのに。

「絵では食っていけないから。」「絵よりも勉強しないと。」「上には上がいるんだから諦めろ。」
と君たちは私に言いましたね。

「絵柄が好き。」「絵が上手いね。」「おもしろい。」そう言った君たちは、次の瞬間にはその感情を忘れ、私を貶していましたね。

「勉強をしろ。」「受験をしろ。」「成果をあげろ。」
そう言い続けて、「勉学こそが正義である」とすりこませてきた君たちは、今となっては「お勉強できるだけじゃなんの意味もないね。」と言いますね。

私が全てを失敗して「死にたい。」と心から願った時、君たちは「死ぬな。」「死ぬにしても一人で死ね。」「死ぬのは勝手だが迷惑をかけるな。」「死にたいとか言ってる人は死なない。」と言いましたね。

ああ、死にたいときに「大丈夫？」などと気にかけてくれた君たちもいましたね。結局、自分の人生を語りだして、何を私は聞かされてるんだ、と思わせてくれました。とてもつまらなかったです。ただでさえ死にたいほど辛いのに、さらに苦痛でした。

かなり省きましたが、君たちの浅薄で軽率な行動と、くだらぬ嘘と偽善と悪意の蠱毒せいで、私は自身の創作に価値を見出せないまま死ぬこともできず、今もなおのうのうと生きてしまっています。
君たちのおかげです。ずっと恨んでいます。

君たちは口を揃えて、私をクズと言いますが、私からみたら君たちこそ、欲に歪んだ化物です。

そんな人だけじゃない、と微かな希望を抱いて数年生きてはみたものの、会う人会う人みな同じようなものです。表面的には違っても、本質は瞬間的か長期的かに関わらず己が欲で他者を捻じ曲げ、歪ませようとする化物しかいませんでした。

君たちの思う、私の形はなんですか？
私をどんな形にしたかったのですか？
どうして、私の形を変えたのですか？

そんなことを聞いても君たちは答えません。
きっと、目的も目標もなく、ただ歪ませたくなったから歪ませただけで、そこに意味とか理由なんてなかったからですね。

だから、
私が歪んだ意味はないのです。
歪んだ私に意味もないのです。
この一連の出来事全てに意味はないのです。
つまり私の人生には意味がないのです。

ひっそりと創作がしたかった、本当にただそれだけだったのです。
でも、そうはならなかった。ただそれだけみたいです。

それだけの、二十数年です。
価値も意味もありはしません。二行の自叙伝になりますから。

君たちはきっと、「それは大変だったね。」「だから何なんだ。」「どうでもいい。」…などと言ったり、あるいは無視して素通りするでしょうね。
そして誰一人として負い目を感じる者はいないのでしょうね。

だって君たちは、化物ですから。

　ここに来ないで生きてみようって頑張った。ここでしか落ち着けなくなるのは嫌だから。

　半月経った。無理だった。

　予想はできてたけど、もうダメになっちゃうなんて。結局三日坊主と同じ。

自分の命、本当に必要としている人や生きたいと願う人に分けてあげたいです。
もうすぐ40代になりますが、自分がなんの為に生まれて来たのか存在意義が見出せず苦しんでいます。

辛すぎて娘の前で早く死にたい、生きているのが辛いと吐露して娘を泣かせてしまいました。
悲しませて申し訳ないという気持ちと、こんな母親でごめんなさい…と思う気持ち。
それでも死にたいと願ってしまう自分がいます。

どうすれば良いのだろう。。。

誰にも会いたくない今日はODしてないよ褒めて
誰にも会いたくないよ
明日会わないと行けなくてみんなの期待を裏切ることになりそうでみんなに迷惑かけそうで怖くて怖くて行きたくない
学校でも私の噂されてそうで怖い
わたしなんか死にたいわたしなんか生きてても意味ないし最悪
金曜日病院だ行きたくないよ
辛いよ死にたいよ
ODしてないから寝れないよ
辛いの死にたい生きてたくないの誰もわかってくれないの

辛くて辛くて辛くて誰もそんなこと知らない
私なんか生きてても意味が無い
明日なんて来ないで欲しい
みんな上辺だけ家族友達そんなもんだけど期待してしまう自分が気持ち悪い
自分は期待されたくないくせに他人には期待する自分が嫌いで嫌いで生きてて欲しくなくて
普通のことが出来ないのもう嫌なの

つらくてつらくてでも誰かに言ったらそんな訳ないやん元気やんって言われたの思い出したら言えなくなる

本当につらくて貴方に相談したのになんでなの
私だってあなたの相談聞いてるから私の相談聞いてよ

友達とか親友とかみんな私の事なんか嫌い
でもバカデブスだからみんな私の事なんて見下してるんだろうな
死にたい消えたい
ODして死にたい
ODしたら息苦しくて死ぬんだろうな
怖いな
安楽死したいな

人と関わる度に鬱になる私は生きるの向いてないの殺してよ死にたいよ

みんな上手に生きてていいな

いじめや障害があってでも一生懸命に生きてる人が羨ましくて本当に自分が惨めで一生懸命に生きてる人に羨ましく思ってる自分が本当に気持ち悪い

ちょっとしたいじめちょっとした障害とかでみんな言い訳あっていいなって思ってしまう自分がほんとに気持ち悪い死にたくなる

みんな苦労してるのに私だけこんなにも頑張ってなくて本当に馬鹿らしくなっていく

自分が気持ち悪い
死にたい
消えたい
生きてたくない
それだけなんだよ
みんなみたいにそんなに偉くないんだよ
殺してよ
死にたいよ

僕の友達はおばけが見えるらしいんだ
どんなおばけがいるのか聞いたら
怖いおばけだけじゃなくて
楽しく過ごしてるおばけもいるんだって

もしかしたら死んでしまった人の
亡霊とかもいるのかもね

だったら僕死にたい
僕は死にたいけどでも大切な人、
大好きな人とは
一緒に居たいから死ねてない

でも死んでも一緒にいられるなら
死にたい
みんなに見えなくてもいいから
そばにいたい、

もう生きるの疲れたよ、辛いよ
痛い思いしたくないよ
苦しいのもやだよ
死にたいよ、たすけて、

消えてなくなりたいけど
消えてなくなりたくない
死にたいけど
死にたくない
誰かに殺してもらいたいけど
誰かに殺してもらいたくない
生きていたくないけど
生きていたい
私には生きる意味などないと思っていても
私にも生きる意味があると思いたい

お父さんなんであんなに虐めたのですか？
お母さんなんで見殺しにし続けたのですか？

私はあなた達のような人間にだけは
なりたくありません

あなた達がもっとも嫌がることが
私の復讐なのでしょう

ならば

あなた達がそんなに嫌ならば
私は幸せになります
それが私のあなた達への復讐です

一つだけお願いがあります

地獄に堕ちてください

絵描いてるときが一番幸せやわ、、、
学校いきたくないなぁ

首しめられて、部屋にとじこめられて、なぐられるくらいなら
死んだほうがマシっておもうのはおかしいかな？

今日個別懇談で先生から勿体ないって言われたんだって辛いな〜何も分かってない

肩が痛い
首が痛い
頭痛がする
筋肉痛で歩きにくい
気使うの疲れた
なんで察しなきゃいけないの
良い子であることに疲れた
でも自分本位で生きる勇気もない
親に迷惑かけたくないから、弱音も吐けない
弱音吐いても、怪訝な顔されるだけ
泣きたくても泣けない
お風呂入るのめんどくさい
寝てもすぐ明日が来る
寒い朝に、殺気で溢れかえる満員電車に乗りたくない
何のために働いてるのか
母は落ちたことがないから理解できない
私は弱くない
皆んなが強すぎるだけ
出口が見えない
ずっとずっと悩んでる

もう何もやる気が出ないの
学年レク？　そんなのやりたくないよ
もう行きたくない
テスト終わったし行かなくていいじゃん
あなたは言ったよね、
学校に行くことより命の方が大事だって
なのに、なんで？　どうして
休むのはだめ、すぐ帰ってきてもいいから行って
なんて言うの？
まあ、自業自得なんだけどね
もう何日も休んだし、遅刻したりしたから
でもこの休みがなかったら、私今ごろ壊れてるよ
それでも学校行った方が良かったのかな？