もう何もやる気が出ないの
学年レク？　そんなのやりたくないよ
もう行きたくない
テスト終わったし行かなくていいじゃん
あなたは言ったよね、
学校に行くことより命の方が大事だって
なのに、なんで？　どうして
休むのはだめ、すぐ帰ってきてもいいから行って
なんて言うの？
まあ、自業自得なんだけどね
もう何日も休んだし、遅刻したりしたから
でもこの休みがなかったら、私今ごろ壊れてるよ
それでも学校行った方が良かったのかな？

死にたい、消えたい

ここでは贅沢な悩みだと書いてて思ったので消したけれど
居心地よくて大好きな人と同じ道を生きられないのなら、
好きではない人とこの先ずっといることになるのなら、
私が今ここで頑張る理由は何もなくて
ただただ、あの人のことを想うばかりでつらい
生きる理由はほかにも色々あるのかもしれないけれど、
今の人間関係から逃れるために、ここから消えたい気持ちになる

何で生きてんだろ…
生きる希望も理由もないのになんとなく生きて
頑張れってまだ若いし希望あるよって軽々しく言わないでよ
もう頑張ってるよ、？これ以上どう頑張ればいい？どんな努力をすればいい？
リスカもやめられないしODもやめられない
もう、どうすればいいか分からないよ
苦しい、助けて…

もう文章を考えるのも憂鬱。死にたい。生きていたくない。生きててもなんもない…！
おまえらのアドバイスとか励ましの言葉なんて聞きたくもねぇんだよ！
居場所がない。学校も家も放デイも私のいていいとこじゃない。
死にたいよ…消えたいよ…
…でも人に殺されるのはやだなあ。自分の力で自分を殺したい
わたしってなんてわがままなんだ…

何で生きてんだろ…
生きる希望も理由もないのになんとなく生きて
頑張れってまだ若いし希望あるよって軽々しく言わないでよ
もう頑張ってるよ、？これ以上どう頑張ればいい？どんな努力をすればいい？
リスカもやめられないしODもやめられない
もう、どうすればいいか分からないよ
苦しい、助けて…

自分へのご褒美 私の大好きなメロンパン、 本当に大好き、 美味しいよ、 私が今日頑張ったから買ったよ、 まだ、 食べてないけど、 本当に精神安定剤、 辛いときに食べると、 辛いことが思い出せなくなるのが１番いい事

生きることよりも学校行くことのほうが大事なんておかしいじゃん

孫にも疎まれ、娘、息子にも疎まれ
生きてるだけで、邪魔者扱い
私なんていなくても良い
そう、居なくても時間は過ぎてゆく
何故に私みたいな者が生かされるのか
もっと、役にたつ方が、いっぱいいるのよね
その人と、時間を交換できればよいのに
私なんて何の役にもたたない
生きてるだけで害！
早く母の所に、行きたい

あいつらなんて死ねよ
あいつらのせいで……..俺も俺の親友も先生も……………………..
つらい思いしてる
苦しそうにしてる
死にたいっていってる
笑顔が下手になってる
クマがすごくなってる
…………………………………………………………………….
あいつらがいなければこんなことなかった
まじでなんなん
俺の大切な人たちまで苦しい思いしてるじゃん
なんなの
死ねマジで
目の前から消えろよ
早く消えろし
はぁ……..
あいつらと一緒の空気吸いたくない
あいつらの顔見たくない
あいつらのこと殺したい
あいつらのこと殴りたい
消えろ死ね
はぁ……..
俺がいなければよかったかな
そうだよねー
あいつら俺のこと嫌いぽいし
そうだよねｗ
俺のこと好きな人なんていないよね
当たり前かｗｗ
はぁ……..
死にたい
消えたい
苦しい
辛い
いつになったら死ねるかなぁｗｗ

将来のこととかこれから先のこと考えてると、だんだんめんどくさいし嫌になってきて、最終的に死ぬかーってなるんだよね

今日、 私の大っ嫌いな女がいなかった、 嬉しい、

愛してほしい。実感出来るくらいに愛してほしい。学校で友達と楽しく話したあと、席に戻ると心に穴が空いている。愛を実感したい。

学校が苦痛でしかないけど家も嫌い
居場所がない
死にたいというか消えたい

もう死にたい
とばかり思うようになった
空っぽが全て死にたいで埋め尽くされても
死ねない
やっぱり自分の存在価値なんてないんだよ
死んだほうがいいんだよ
どうせ、死ぬって言ったって
誰もなにもしてくれないし
まあそりゃそうか
あなたにとって自分は必要ないんだから
いないほうがいいんだね
このあと、自分は縄を持つかもしれない
死ぬかもしれない
それでも、あなたは自分のことを周りと同じように扱ってくれますか。

生きてるだけで偉いとか言うなら学校休ませろ

今とても消えてしまいたい
でも、この状況は自分が作り出した
自業自得
自身があまりにもポンコツで、普通の人より劣っていて、どうすれば普通にやっていけるのかがわからない
この会社に来るまで自身は普通の人と思っていた
生きづらさは何も感じてなかった
今の会社では自分の劣っている部分が浮き彫りになった
今まで知らなかった
こんなにも自身が何も出来ない人だなんて
会社で何度も泣いた
信じていた人に相談したけど、軽く流された
他の人に相談しても、どうせ「あなたが悪いよ」と言われるだけ
助けてくれる人はいません
仕事辞めたらいいじゃんって言ってくる人居るけど、辞めた後の責任は取ってくれるんですかって言いたい
辞めれるなら苦しみながら会社に行ってないよ
自分みたいな無能が転職するのって凄く大変なんですよ
無責任なこと言わないでほしい

毎日生きてるだけで苦しいから、死ねばこの苦しみから解放されると信じている
あと必要なのは死ぬ勇気だけ

悪意がないのも、しょうがないものわかってるけど、
やっぱり公開されないと
凹むもんは、凹むよな。
なんか、否定された気になっちゃうんだよな。
ごめんなさい。
悪気があるわけではないんです。
いつもありがとうございます。
私なんかの手紙を読んでくださって。
とても助かっています。
あなたにサチアレ。

妻が発達障害、不眠症、うつ病、パニック障害などの病気があります。小学校の行事に一切出席出来なく私が出席しています。学校で何が言われる事を嫌がっています。お金の感覚もおかしく、収入以上に使って足りなければ稼げと言います。
我慢をする様に言うと必要だから買う、必要だが買うと余計に買ってしまい困ってます。
収入には限界があるのに、
お金を使う。
支払いが出来なくても関係ない。
私の荷物を全て処分する。
子供を中学から音楽学校に入れるとか、
学費が払えないって言っても、
音楽の道を諦めたくないと後先考えない。
死んでしまいたいと考える事が多くなったいる。
いつまで正気でいられるのか不安でしかたない。

好きな人が心配でまだ死にたくは無い
でも明日発表しないといけないのが怖い
つらい。苦しい
またあいつらが嫌がらせされたらと思うと俺がそばに居て見守っとかないと
俺が守らないと駄目なのに

怖くて守ることが出来なかった