死んでなかったら自分の誕生日に絶対戻ってくるから誕生日一緒に祝ってﾈｯ(^_−)−☆
文章はこんなんだけど正直中身結構病んでまじウケるーーーーーーーたすけて
ちなみにウチの誕生日12月8日ちょうど1ヶ月後なんだ〜わぁーーーーーーーーーーーーーー楽しみ…では無いけどだって誕生日が来ちゃったら生きてるんだなぁ〜って思っちゃうから正直誕生日来ないで欲しいアッ！忘れてたけど今年だからね〜

なんかおじさん構文みたいになっちゃったﾃﾍｯ んじゃまーたなー！

死にたいってよりも生きていたく無いみたいな

自分にとって辛いことが重なり死にたい気持ちが強くなりました。
PMSが酷く服薬すら嫌になってしまいました。頭も痛いし、怒られるし、仕事も一人だし、いつまで経っても正規で働くことも出来ない。また今日も過食してしまった。
辛い。悲しい。
明日からずっと休みたい。
彼氏だってわかってくれてるようで分かっていない。
周りの人に恵まれてるのは分かってるけど、ひとりじゃないのもわかってるけど、今日も独りで泣いてる。
寝たら気持ち変わるのかなぁ

しにたい

受験が終わったら死のうと思ってた。消えてもだれも悲しまないなんて言われたから。
親から理不尽な理由で怒られて、急に態度変えられて。
友達はみんなどうせ私のことを捨てていくし、学校みんなから嫌われてるんだ。
他の学年から悪口言われて逃げるばかり、怖くて息ができなかった。
居場所だったゲームだって、受験で辞めるんだ。
そしたらいつの間にか私は表面で笑う人になった。傷つかないふりをした。
キモいって言われた一人称だって変えた。
あれ、なんでだろ、辛くなっちゃったな。このままでいいはずなのに。
友達に言ってみた。私、いや、僕のこと。
そしたら二十歳までは生きようって。居酒屋で飲もうって。
なぜか、その一言で暖かくなった。でも同時に怖かった。
本当にそう思ってるの？なんて。友達なのに疑ってしまった。
怖いのは、誰かに嫌われることじゃない。僕がだれも信じられなくなること。
消えたくなった。もう、疲れた。
それに、僕にはいらないものだってある。才能だ。
0歳から英語の本を読まされて、記憶のない頃に英語を話したら、才能だって勝手に讃えられて。
才能なんてなかったら僕は苦しんでない。学校で英語の言い方で言った時、馬鹿にされた。
英語の言い方しかわからないんだ、イキってない。
自分語り長くなりました、最後まで見てくれてありがとうございます。

自ら命をたったら家族や恋人が一生苦しむ、みんなには笑顔でちゃんと最後まで生きて欲しい。その気持ちが足枷になって楽になれなくて苦しい。

父も母もだいぶ歳はとってしまったが大きな病気もなく元気にやっている
現状自死を選ばない理由はこの2人が悲しむような真似だけはしたくないという思いがあるから

話は変わって約15年ほど前のこと、私の叔父は突如行方をくらまし数ヶ月の失踪後に自殺を行ったことでやっと発見された
職を転々とするもどこでも仕事もあまり上手くいっていないと言う風に聞いてはいた

そんな人生の渦中の中でも、存命中だった叔父が生きようとしていたのは両親の存在があったからだといまさらながら思う
私の祖父母、叔父にとっての両親が病で亡くなるまでは彼も必死に生きていたのだから

失踪したのは祖父母が亡くなってすぐのことだった
叔父の身勝手な死に対して、普段涙を流すとこなど見たことがない、叔父の兄である私の父の姿を見て、事の結末に対しての軽蔑や怒りの感情を当時の私は持っていた

現在の私はどうだろう
辛い現実の中で生きるこの道はかつての叔父が歩んだ道である気がしてならない
自分も今この世から両親がいなくなってしまったら生きる糧などない
死んでしまえばこのつらい現実から解放されるという思いが日々積み重なる

まだ生きる意思はあるが、この先は本当に分からない

みんなの記憶から、私を消し去ってほしい
消えたい
なんのためにがんばってるのかわからない
なんでだろう
心がつらい

ほんとに毎日が苦しいです
早く死んでしまいたい

朝が来ると絶望感に襲われる。今日も会社か。どれだけ頑張ってもむだ。頑張らなくて上司に好かれている人が楽に働ける社会はおかしい。私はそんな世の中を変えたい。まずはこの職場から。独りじゃむりだったよ。私は孤独なんだ。前まで仲良かった先輩も今ではあの女のトリコ。だから男は。って言わせないでと何度思ったことか。しんどい。私が関わりたい人と関われる仕事はどこなんだろう。いっそのこと居なくなってしまおうか。そうだ私は元から孤独なのだ。

みんな怖い。
なんで発表なんかしなきゃいけないの。
僕嫌だよ。
だって、みんなが僕の事見てヘラヘラ笑ってるところ見たくないし視線が怖くて発表出来なくて。最終的に泣いちゃうし。教室から出ていっちゃうから。
先生にも言えないし。親にも言えない。
こんなんで泣く僕って馬鹿なのかな。
まぁ、馬鹿か。
ほんとに泣き虫だな。僕。
涙なんて無くなればいいのに。
ずっとひとりで孤独でいたい。
友人なんて要らない。
僕はずっと独りでいいんだ。

ただ一言欲しかっただけだよ。大丈夫だよいつも見てるよ。って

私は何をやってもダメ。なんでそう見られるようになったのかなお母さん。そんなに私はダメダメだったのかな。お母さんの事が大好きでずっと一緒に居たかった。けど私が社会人になってから1人でいることの楽さ、友達と遊ぶ楽しさを知ってから沢山喧嘩するようになったよね。仕事で辛いことあっても昔からたかがそんな事で って。私はあなたに認められたくて勉強も部活も頑張ったんだよ。でも私よりもスポーツができるお姉ちゃん。勉強が得意なお姉ちゃん。ずっと比べられ続けてきて辛かった。歳は離れてるのになんで比べるの？私は私で見てよってずっとずっと思ってた。それが爆発して今はひとりで暮らしている。私は20年と少し生きてきてやっとお母さんに本当のことを喧嘩してる中で伝えた。でも届かなかった。お父さんとお姉ちゃんは泣く私を見て 気にするな としか言わなかった。しんどかった。ずっと家族には見してこなかった涙。伝わらなかった。私は家族に本当のことを言ったらどうせ軽く返事されるのではないか あーあなんで活発な女の子で今まで生きてきちゃったんだろう と後悔した瞬間でもあった。死にたい。消えたい。みんな私のことを忘れてください。何度そう思ったか。頭の中でどう死のうか。死んだ後家族に迷惑かけないように。結局最後まで家族のことを考えているのだ。私、家族大好きなんだろうな。

明日、音楽か…しかもテスト…
歌っても僕は音痴だからみんなに笑われるんだろうな…
朝が1番きつい。
朝からみんなに挨拶、お喋りはするし。
耳を塞いでも頭の中でみんなの声が響くのが1番嫌だ。
早く席替えしたい。
早くこの1日終わってしまえ。
もうやだ。
僕だけ。
今日もそう。
過去の記憶。トラウマの記憶が頭の中に聞こえて何とかしようとしても声が大きくなって泣いて。みんなに迷惑かけて。
こんな僕なんて必要ないのに。
なんで僕はみんなと違うんだろう。
もう誰とも話したくない。

生きる権利はあるのになんで死ぬ権利はないんだ？
なぜだろ。

今日はやっと保健室の先生に相談をすることができた。
担任の先生は優しい。
でも相談することができない。
でも信じることができなくなっちゃった。
親には言わないでください。って言ったのに言ったんだよ。
そりゃあもう信じれないじゃん。
だから保健室の先生に相談をした。
「死にたくなります。」って言ったんだ。
そしたら「先生もそういうときあったよ。」って言ってくれた。
なんだか嬉しかった。
でも嘘ついちゃった。
死にたくなってなんかしてしまったっことはある？って聞いてきたんだ。
その時私は、「無いです☆！」って答えちゃった。（テンションやばい感じだった笑）
本当は、リスカしたり、ODしたり、首吊ったり、飛び降りようとした。
嘘をついてしまった。
嘘をついてごめんなさい。
本当にごめんなさい。

友達も好きな人もみんなあの子の味方
私の本来の姿なんて望んでないよね
私はみんなが望む「私」を演じなきゃ
そうしないと私に存在価値はない
みんな私が消えたら悲しんでくれるかな

そんなわけないよね

仕事で何しても上手くいかず。
お客さんが急に怒鳴り、謝る日々。
電話をとって出るのは故障した車等の電話。
何をしても上手くいく訳もなく、5年間。
笑顔すらきつくなってきた。
無能。

体調不良が怖い、痛くなりそうになるとパニックになり始め、お母さんに迷惑をかけてしまう。

体調不良くらいでと思われてしまうことがよくあるが、予期不安がやまない。両親ともにうつ病を持っているので助けてほしいと言うと怒られ暴言を言われ泣きながらトイレにこもるもう嫌だ。

いつか治るかな、？こんな感じになって4年になる。
いまだに親の暴言がフラッシュバックする。
もう生きてるのが辛い。
優しくしてくれる時もある両親だからなかなか児相の施設にいけない。ダメだな笑

未来の自分と今つらい人へ

今辛いけど、ひとりじゃないよ
綺麗事だけど、生きてていいんだよ。
今は頑張らなくていい、未来のことも考えちゃうかもしれない。でも私はここにいる皆さんと一緒に生きたいです。大丈夫だよ。こんな私でも生きてるんだから

ここにいる全員が幸せになりますように。

親に叱られた。同じことを何回も繰り返すなって。
その場から消えろって言われた。
親から嫌われてるのかな?死んだほうがいいのかな?
だとしたら、死にたい消えたい

いつも学校で私の名前で遊ばれて「赤ちゃん」って呼ばれる。もうやめてほしい。言わないでって言っているのに
親に相談しても関わってくれないし、どうしたらいいの?