30年間同じ会社で働いて貯金したお金を副業詐欺、国際ロマンス詐欺でほとんど失ってしまった。会社も部署異動で会わない部署に異動させられ2年前やめてしまった。5年前には母親が脳梗塞になりそれ依頼ご飯が満足に食べられなくなった50代で前後で様々な不幸事が起こり、私の人生は変わってしまった。僅かに残った貯金と転職先のわずかな稼ぎで暮らしている。精神科の先生は終わった事はどうにもならないから新しい何かを見つけないとと言うけれど、毎日しんどくて寝てばかりいる。ちなみに私は50代半ばの独身男性。
もう死にたいのだが怖くて死ねない。毎日生きてるのも苦痛。毎日が地獄。

誰かからの好きとか愛してるでは癒されなかった
それに絶望した
努力したら頑張ったら、なにかが分かったり楽になれるかと思ってた
しかし得られたのは苦しみや嫌なことがよく見える能力だった
他人への愛しさや、美しさや、素敵な部分を見つけることが難しいのはなぜ？
なんも見つからないくせにこんなふうに分析する自分も嫌いだ
ばかになりたい

小さい頃は努力すればなんでも出来ると思ってた

でも努力してもそれ以上に努力してる子がいて、無理だと思った

心が弱いんじゃない、心が壊れるくらいの環境で私たちは生きてるんだよ

そう言われた時
自分の感情を隠して、笑って、変えられるように努力した

なのに環境は私、変えられなかったな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい自分なんて殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやるつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたいもう嫌だ。何が嫌なのかもわかんなくなってきた。いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。自分がいなければいいのに。ああああああああああああ。死ぬ勇気もない。さっきのあのまま落ちれば死ねたのに。あああああああ。うちが死んで悲しむ人、いないなぁ、きっと。もうやだぁ。苦しいよ。つらいよ。
死ねない死ねない死ぬ勇気が無い。まったくない。
あーあーばっかじゃねぇの、ｗ？
ただかまってほしいだけみたいじゃん。
気づいてほしいなぁ。

抱きしめて。
ぐちゃぐちゃだ。

自分の人生に関係ないならかかわらないでほしい。
頭に言いたいことはあるのに直接言えない、、、、
病気だったら許されるのかなぁ、、、
部活動に迷惑かけてないから行かなくてもいいじゃん。
部長でも副部長でもないんだしさ、、、、、、
なんで芸能人の人たちは逝っちゃうんだろ、、、、、
人生疲れた人たちは何で逝けないんだろ、、、
人の意見も聞かないで中学生を死に追いやって何が楽しいんだろ
カウンセラーにも相談できない。
少しでも悪いことをすると殴られ、責められ、死に追いやる。
部活がもう楽しくなくなっちゃった。
もうすぐ友達の誕生日、、、、祝うのもめんどくさくなっちゃった。
でも祝いたいんだね、、、、
自殺するのには勇気がいるのか。
自殺したいのは自分のせいなのかな？
また明日も学校行って先生に責められて、死に追いやられないといけないのかなぁ？
誰かに助けてほしいなぁ

病気だったらすべて許してもらえるのかなぁ、、、、

私は、ダメな人間です。顔もスタイルも良くなく、勉強も運動もできません。絵も下手で歌も歌えない楽器もできない何一つできません。いつもいつも自分の思った通りに体を動かせません。頑張って努力しているのですが、他の人から見たら努力していないように見えているみたいです。それを言われた時にすごくすごく生きてる事を否定された気持ちになります。今年で18になりましたが現状良くはなりません。今学校では1年生の頃から仲の良かった子に虐められています。誰も助けてくれません。家族に相談したいけれど、病みアピールなどと言って話を聞いてくれません。他にも好きな人にはセフレとして扱われ性処理の道具として過ごしています。今生理が来ない状態で妊娠しているかもしれません。もし妊娠していたら死のうと思います。きっと大学生になっても上手くいかない事は分かっているのでいいケジメだと思いました。
今日も一日どうしたらいいか分からないんで寝ようと思います。誰か助けてくれませんか

学校である男子に笑われてから学校が怖くなった
学校に行かなくても笑い声が聞こえるようになって、夢にも出てきた
何がだめだったのかな
もしもっと自分の顔がもっともっと可愛ければ
性格がもっとよかったら
みんなに好かれて楽しく過ごせたのかな
冬休みまであと一週間
先生は　あと一週間だし、頑張って来てみない？、って
私だって行きたいよ、行けることなら
もうぜんぶ怖い　死にたい

自己中な自分、幼い自分、逃げたい自分、他の人を羨んで何もしない自分、やるべき事をやっていない自分、そら結婚なんて誰が。
プライドが邪魔して大事なことは相談できず。
どれ1つとっても自分を擁護してあげられる所はない。
好きな動画観たら仕事しなくちゃいけないのかもと思って、このサイトに来てるのでは？と思う始末。

頭悪いなら悪いなりの丁寧な人生があっただろうに。この後に及んでもまだ人事でいる。
寂しい。
死にたいけど、自立できてないから殺してって思ってしまう。
これは因果応報。

夫はずっと怒ってるしこどもは言うことをきかないし自分の時間はなくなるし育児はうまくできないし家事も下手だしどんどんクソ親になるしめんどくさいやつだし頭痛も治らないし生きてる意味ないだろ。
イライラでこどもに手をかける前に消えなきゃ。
今の仕事が終わってからじゃないと迷惑がかかるからその後すぐ消えないといけない。はやく仕事終わらせないと。

こどもも大人も完璧な母親像を捨てろよ。人間だよ親も。

読むのも書くのも疲れた

資料をPCにアップしてくれない講義を休んだ
でも、どうしよう困ったと思わん
100点ねらいで全部最高評価を取り続けてたのに、もう単位落としてもいいや、もうどうでもいい

頭痛いお腹痛い動悸が苦しい
死にたい誰か殺して

ほとんど残ってない力を振り絞って頑張っても、結局は周りよりできないままだ。

仕事を辞めることも続けるモチベーションを見つけることもできない。

なんで生きてるんだろう。申し訳ないな。誰に対してかわからないけど。

人の事バカにして何が面白い人ですか？ お前も、 高2でズル休みしてるくせに、 あんまり調子乗るなよ、 自分の事しか考えてない処女が

ごめんなさい
でももう疲れたんです
一日中イライラしてて周りの空気も悪くしてしまう
恵まれてるはずなのに
満足できなくてごめんなさい
生きててごめんなさい

リスカしてなきゃ鬱じゃない
笑えていたら辛くない
友達彼氏家族いたら幸せ
いじめ虐待されてなかったら生きてられる
学校行けてたら病んでない

本当にそうですか？

本人が辛くても、病んでても、消えたくても、泣きたくても
気づかずに偏見言ってるの周りの人でしょう？

いつしかここに来るのが気分転換になってる
唯一の逃げ場はネットの世界だったのにスクリーンタイムつけて苦しめてる
愛してるなんて嘘なんでしょう？

みんなは体調が良ければ頑張って学校行ってるのに
行きたくないなって思ってる人なんて山ほどいるのに
私は、早起きもせずに布団の中にいて、パジャマのままオンライン授業を受けて、用意されたお弁当を食べて、宿題そっちのけで漫画を読んだりしてる
最初は家を出ることさえしんどくて、でも前から勉強熱心な方だったから授業は受けたくて、オンライン始めたけど、
今は、オンラインもあまり集中できずに板書はスクショ、髪の毛を抜いてばかり……
早起きも外出もできないほどつらいのか、それとも甘えなのか、よく分からなくなって、そのままダラダラした生活を送ってしまっている
先生たちやお母さんやクラスメイトには、迷惑かけてるのに、ベストを尽くせない、役立たず
今私が生きてる価値なんてあるのか？

なんなんだよ。
何様のつもりでいんだよ。
死にたい。
俺だって頑張ってんのに。
委員長は何もしないし。
また先生に怒られて。
先輩たちに笑われて、馬鹿にされて、
俺の仕事とられて。
マジでなんなの？
俺のこといらない？
なら委員会の仕事もしないし、勉強したって人のせいにされて
怒られるだけだから。
学校なんて行かなくていや。
早く死にたい。
あいつらのせいで。

ごめんなさい
でももう疲れたんです
一日中イライラしてて周りの空気も悪くしてしまう
恵まれてるはずなのに
満足できなくてごめんなさい
生きててごめんなさい

どうして生きていたい未来のある人が亡くなって
私みたいな人が生きてるの？

リスカしてなきゃ鬱じゃない
笑えていたら辛くない
友達彼氏家族いたら幸せ
いじめ虐待されてなかったら生きてられる
学校行けてたら病んでない

本当にそうですか？

本人が辛くても、病んでても、消えたくても、泣きたくても
気づかずに偏見言ってるの周りの人でしょう？

いつしかここに来るのが気分転換になってる
唯一の逃げ場はネットの世界だったのにスクリーンタイムつけて苦しめてる
愛してるなんて嘘なんでしょう？

空気に巻かれて忘れられるように消えてしまいたい

生きたいと逝きたい。

抱えてる問題が直ちに正式な形で処理され解決に進むことを祈る。

今日学校の授業短かったのに、何故行けなかったんだろう…
休日は朝早くスッキリして起きられたのに、なんで朝起きられなかったんだろう…
昨日だって今日学校行くつもりだったから、いつもより早く寝たはずなのに…
自分が行くつもり無さすぎてイライラする…笑
友達にも、先生にも…好きな人にも会いたいのに…
なんでこんなにも身体は動かないんだろう…
さすがにしんどい
自分、何がしたいんだろうね
自分の本音が、分からなくなった

生きるのは容易くない。そう思った今日この頃であった。