もう何もかもが嫌。お金がなくて、しかも騙された！ますます金欠に。誰も信用できない。お金がなくて困っている人を利用してお金取る人もいるんですね。初めて知った。よくそんな非情なことができるね。つらい。悲しい。これからどうしよう？これ以上切り詰められないよ。死にたい。

ねぇ、聞いて。
この世界に私はあっていないみたい。
この人生はとてもハードモードみたい。
この生き方は私には向いてないみたい。
人間は私には難しいみたい。

だからね、死にたいんだ。
死んじゃだめかな。

死にたい。
消えたい。
それだけじゃん。

俺なんかが生きたって、避けられるだけだよ…

報われた

この言葉が
今一番嫌いだ

報われないだけなら
いいけど
努力しても
開き直っても
何しても上手くいかない

だったら
努力しない道を選んだけど
それはそれで
周りの信用を失う

もうね
正解がわからないのよ

正解な生き方を
誰か教えてくれよ

死にたい。

誰しに相談したらいいかわからない。

無理にあの人をいい人と思い込んでいる。

本当はどうなのかわかんない

学校に行きたくない

家にも行きたくない

私の居場所はないのかな笑

大切なあなたを傷つけてしまった、俺がもっと早く気づいてあげれたら
あなたは今俺のそばにいなくて…

あなたが俺の全てだった、大切なあなたにもう一度会いたい…一緒にいてほしい
でもそれが叶わないなら…俺はもうこのまま消えるから

なんで産まれてきたんだろう

私の事なんて殺してくれればよかったのに

大学時代よりうつ病を発症し、家族も誰も助けてくれない状態が続きました。
辛く長いトンネルを一人で歩いてる気分です。
父は、虐待的な発言があり、私の病気についてなにもわかっていません。昨日も酷い発言をさら傷つき今日死にたいと強く感じてしまいました。

些細なことで病むことは悪いことなん？
要領が悪かったら馬鹿にされて見放されて当然なん？
もう意味が分からない

先生、ありがとうございました
とてもスッキリしました
貴重な時間を削って
私の話を聞いていただき
本当に
本当に
本当に
感謝しています

ありがとう

ただ愛されたかっただけなのに全部失ったな

学校に行きたくない。
俺のせいで、全部全部。
何もかも。
また友達を傷つけた。
ほんとに情けないな。
こんな俺なんか早く死んでしまえばいいのに。
早く消えたい。
なんで俺なんかが生きてんだよ。

辛い
なきたい
やめたい
心臓潰れそう
きえたい

中学生3年生、受験生です。
親からの圧力がすごく、求められてることは自分にとって、とても高度なことです。
親の期待に応えられないわたしがいけないんでしょうか?何かにずっと追われて、もう嫌です。
親からは「お前なんて出ていけ」と毎日言われてる気がします。テストの点が少し悪かったら部屋まできてゴタゴタ言われます。
これが普通なんですか？これが親の愛情ってやつですか？そんなに出ていってほしいんだったらこっちから死にますよ。死ねばみんな幸せになってストレスもたまらないでしょ？お金も困らなくなるでしょ?愛してるんだったらやめてくださいもういいです。死にたい。

親ががみがみうるさい。

クラスに嫌われ者がいる．
わたしは嫌いで、周りも嫌ってる。

何が可哀想って、無理矢理仲良くさせられてる子がいるって事。
その子達、巻き込まれてて可哀想。って思うんだよね．
その子嫌いだし、助けたくない

わたしの仲良い子の悪口を言ってきた、
わたしの仲良い子の悪口言うの許せなくて．
めっちゃ庇った、

その子はわたしと仲良い子にも嫌われてるので
れおちゃん、一緒に帰ろーって誘ってくれた

そしてその子の過去を知った．

その子は周りから嫌われ、たった一人友達がいたけど
その子にも嫌われたせいなのか
違う子に「私、友達いなくなっちゃったんだけど、〇〇は友達でいてくれる？」

と聞いたそうです．
〇〇ちゃんも、その子を嫌いになり、今では無理矢理友達を作っている
そんな子です。

あの子が悪いんです．
性格も悪くて。

なのに心のどっかで、助けてあげたい。
そう思っちゃうんです。
嫌いなのに。

そう思ってるのに。
そう思いたいのに．
こんなこと聞いちゃったらな。
死にたい消えたい。

役立たず、努力もできない、ごめんなさい。家族の脛を齧ってるだけの不要なもの。勉強ができない、やる気が出ない、ごめんなさい。その優しさが嬉しくて辛い。やめてほしい。怒られるのはやだよ、でも、それ以上に、迷惑だよね。優しくしないで。ごめんなさい。死んだら葬儀代がかかる行方不明も、きっと迷惑。どうしたらいい？わからない、ごめんなさい

わたしのせいで娘を薬アレルギーにしてしまいました。

不用意に予防の為に風邪薬をのませてしまっていた自分が憎くて許せなくて、娘の人生を狂わせてしまい、毎日自己嫌悪と罪悪感とこれからの娘の人生を思うと気が狂いそうです。
死にたい。

ごめんなさい
最低最悪の母親です
いや、母親にさえなれていなかった

娘は重度知的障害児でただでさえハンデをかかえているのに、さらに解熱鎮痛剤薬アレルギーなんて。
辛すぎます。自分で招いたことなのに辛いです。1秒1秒死にたいです。
ごめんなさい
今まで当たり前のことに幸せに目を向けず、夫を裏切り、娘をちゃんと愛してあげなかった自分への罰なんだと思います。
死ぬまで終わらない苦しみ、死んでも終わらないかな。
毎日夜眠り朝が来なければ良いと思いながらふとんに入ります。

死にたかった…
自殺なんて…
何も考えたくない。
こんなところにいたって、どうにもなんない。
ホントどうにかしてるよ。
もう一回やり直したいなって思っても。
過去になんて戻れないし。
早く消えたいな…