死にたいと思うのに泣きながらご飯を食べるんです。気分じゃないのにお腹が鳴くから。
明日死ねたら良いのに。

起きようとは思ってるのに体が重くて動かない
気持ち悪くて朝ご飯が食べられない
頭が痛くて歩くことすらままならない
いっそ吐いてしまいたいのに吐けなくて気持ち悪いまま
youtubeをみてたらあっという間に1日が終わって、ああ一体私は何をしていたのだろうという虚無感と罪悪感に襲われて
疲れは取れなくて
学校に行けたらこの虚無感罪悪感も感じるはずもなくて

私が死にたい理由は、疲れたからです。休んでも休んでも疲れたままです。せっかく休ませてもらったのにその時間も無駄になってしまいました。そんなことになるのなら過労で死ぬまで頑張って消えればよかったのかもしれません。生きることはめんどくさいです。なんで疲れるだけなのに存在を維持しなくてはならないのかわかりません。勉強、人間関係、全てに疲れました。この世に存在しているだけでどんどんエネルギーが無くなっていきます。ずっと生きていれば楽しいこともあるときが来るかもしれませんが、そこまで存在を維持するエネルギーが無いです。この疲れを全部終わりにできたら夢みたいです。
周りはいつも私のことを考えてくれるいい人たちばかりです。でもそれが私の短絡的な「今すぐ助かりたい、いま楽になりたい」という気持ちと食い違って結局そういう人たちでさえ敵だと思ってしまうのです。私のことを思っていってくれている言葉を、嫌だからと無視している自分が嫌いです。人のアドバイスをまとのに聞かない自分が嫌いです。涙腺が弱くてすぐ泣く自分が嫌いです。

親なんか死ねばいい

こんにちは。

毎日苦しくて死にたくて仕方がない学生です。
私たち学生の場合、そういう時期なのかもしれないです。
もうほんとに、死にたい、

こんなことを言って、思っているのに、
明日にはぱっと笑っている自分が憎い、
嫌なことを考えると息切れがする。
苦しい
心臓がバクバクする
もう、このまま、死んだらいいのに
たくさん心配してほしい、たくさん褒めてほしい、今まで私が頑張ったこと、たくさん誰かに認めてもらいたい

親に自殺のことを話して楽になりたい、
もう苦しい、死んで迷惑かけたくない、
だから楽になって笑って明日を過ごしたい

もう生きづらい世の中には懲り懲りなんです。

しねなかったしにきれなかった
いきていてもいいことなんてないのに
どうしてしねないのかわからない
しぬのがこわい
いきているのがこわい
しぬのもいきるのもつらくてくるしい
どうしようもなくてただただつらい

人の事ちょっとだけ踏んでおいて謝る言葉すらない、

ごめんなさい、もう限界です

生まれ変わったら、優しい世界にいきたいな。
誰も傷つけない世界。
生まれてきて、ごめんね。上手く生きられなくてごめんなさい。
私の存在すべて消せる魔法があったらいいのに。
人と会うのが怖い。もう疲れちゃったよ。

遂に感情が爆発した、家族に自分の気持ちを上手く伝えられなくて、積もった感情が爆発した、それでも結局上手く伝えれなかった、ただの久しぶりに怒鳴り散らかした娘、でしかない、迷惑をかけた、もう疲れた、皆んなの楽しそうな笑顔が見れたら私は幸せだって思って生きてきたけど、そのために自分の感情は押し殺して、勝手に悲劇のヒロインぶって、そんな自分が気持ち悪すぎる、なんでもっと上手く生きられないのかな、神経質じゃだめですか？
良い時間をぶち壊した、最悪な娘です
消えたい、いるだけで迷惑な私、楽な死に方があるなら死にたいけどそんなものあるのか？この世は地獄すぎる、爆発したまま外に飛び出したけど逃げる場所もないし寒いし、家に帰りたくないけど多分心配させてしまってるから帰るしかない、地獄だこの世は地獄だ

何かバイトしなきゃ
お金貯めなきゃ
じゃなきゃ死ねない
死ぬ場所も探さなきゃ
道具も買わなきゃ

そのためには稼がなきゃいけない
身を削ってでもお金たくさん稼がなきゃ死ねない

あと２、３ヶ月生きなきゃ無理だ

あー、何かの弾みで死ねないかな。
交通事故とか誰かに殺されたい。
早く死にたい、

明日も死にたい

寝て起きたらまた明日が始まるのかと思うと絶望しかない

はーもうほんと
やだわー
今まで嫉妬させた仕返し、？？？
の割にはネタばらし無いな
ええー
無自覚で嫉妬させてんのな
やだわーーーーーー
もっと昔みたいに話したい

友達から聞いたことがあるんだ
人は自分たちの意思で
生きてたりするんじゃなくて、
宇宙の外にいるものに操られてたり、
ゲームでいう主人公のようなものって
考える人もいるんだって

それ聞いたらなんか少し
楽になったんだよね
多分僕は生きてるんじゃなくて
操られてるって考えられたからだと思う

まあ本当かどうかは
誰にもわからないけどさ

そうだったらいいな

あーどうしようクリスマス1人なのが嫌って理由だけで付き合ってたら
ほんとは好きじゃないのかな
嫌われてんのかな
なんで話してくれないんだろ
勉強忙しいのは知ってるけど、
プロフ変える暇あるのに話しかけてくれないとかあるの？
えー、
友達とのペア画にする時間はあるのに
わたしと話す時間ないんだ
へえー
やだー
泣きそうもうやだ一方的に好きみたいでやだ

まっすぐで誠実で一途で眩しい
羨ましい

いなくなりたい
また次の世界でね

疲れた 何もかもどうでも良くなってきた

本当に道徳の授業困る
こんなの言ったら「病みアピだ」とか
思うかもしれないけど
道徳の授業でたまに出る「将来なりたいこと」を
書くプリントとか本当に無理
今を生きることでさえ難しいと感じてるのに
将来なりたい職業とか書けるわけがない
そもそも大人になる前にこの世から消えてるのに
辛いよ、

もうダメだな何やっても無駄だよね誰もわたしのことなんて見てくんないし誰か誰か殺して助けてくれないのなら殺してよもうどうすればいいかもわかんない誰か助けて抱きしめて頭撫でて褒めてよ