今日もきっと世界のどこかでは明日を生きたかった
人がしんだ
なんで？
未来に希望を持って生きていた人々は死ぬのに
未来になんの希望も願いも夢もない私は
まだこうやって息をしてるの？
ひどいよね
死にたくて死んだわけじゃない
生きたかったのに死んだ
そんな人世界中にたくさんいる
未来を生きたかった人がたくさんいるのに
未来を生きたくない私がこうしてのうのうと
生きてるの？
恨まれるべきだよね、私

出来損ないでごめんね

今日も自分で自分の心を抱きしめる。
本当は心の拠り所が欲しい。助けて欲しい。
大丈夫と思わせて欲しい。そばにいて欲しい。
そんな人はいないと分かってしまうから苦しい。
外の世界ではうまくやれているように見えていそうだが、家に帰ると涙が出る。孤独を感じる。
あてなんてないのに助けを待って
また明日もきっと同じ気持ちなのだろう。
笑顔の向こうではいつも泣いている事に
お願い、気づいて。

昔は、生きたいけど死ねって言われた。
今は、死にたいけど生きろって言われる。
めんどくさいやつでごめん。
出来損ないでごめん。
私を大切にしてくれる人には申し訳ないけど
もう生きてる意味なんて分かんないよ。
ほんとに生きるのって難しいね（笑）

結果我慢するのは僕じゃん
「みんな楽しい学級」ってなに
綺麗事じゃん
こっちはもう既に
トラウマ植え付けられて休んでんの。
厳密に言うとストレスでの体調不良だけどね
あーやだやだ

あんなの見たくなかった
あんな露出なんてしてなにがしたかったんだ？
なんで俺に見せてきたの
なんで、

おねがいします
しなせてください
おねがいします

生きててつらい、助けてほしい、

もう、どうしたらいいか分からなくて、誰にも信用してくれないしみんなから汚物扱いされるし大声で嫌な風に言われたり無視されたりグループに入れてくれなかったりとかストレスで死にたいってずっと思っててどうでもいいやってなる

私は何もできません。勉強も運動も。性格も悪いです、頑張ることもできません、毎日地獄で生きている気がします。例え何かを頑張っても絶対に凄い人に追いつくことはできないしそれを誰かに言っても数日経てばその頑張りがなかったかのように振る舞われます。
よく無能だって言われます。なんで生きてるいるのかも聞かれます。自分でもわかっています、無能なことくらい、生きてる価値がないことだって、ただすごく悔しいです。
できることなら普通の子になりたかった。
両親にも先生にも周りの人にも迷惑かけてばかりです。どうしてこうなったんでしょうか？私は何かしましたか？生きる価値がなくなるくらいのことをしましたか？もう分かりません。
もう誰も信用できません、死にたいです死にたくて仕方がないです。ただそれが怖いです、痛いだろうな、苦しいだろうな、そんな事を考えてしまいます。
分かっています、全て私のせいです。誰のせいでもありません。答えはこれが全てなのに。自分は悪くないと思いたいです。私は私の中だけでもいい子でいたかったです。
こんな私でも私は愛したかった。それも個性だって、それも人間だから当然だって、思いたいです。ほんとに地獄のような人生です。

苦しくなって逃げて逃げた先でも人に迷惑をかけてしまってもう辛い。
周りの人は「頑張れ」とか励ましてくれてるけどその優しさが離れてしまう時を想像して、なら今ここでっていうのをずっと繰り返してるのに何も出来ない。
本当に辛い。

どんなに調子が良くても嬉しいことがあったとしても、死にたいって気持ちは変わらない
死にたいなんか思わなかったあの頃に戻れたらいいのにね。
別に大したことなんてないし、みんなを納得させられる理由なんてないのに死にたい。でもだからこそみんなは恵まれてるから頑張りなさいって言うんでしょ？なにもなくても休んでもいいでしょ？理由はなくても辛いんだよ。わかってよ。
僕の甘えだって何度自分に言い聞かせればいいの？これからずっとそうして生きていかなきゃいけないの？あとどのくらいそうして生きてれば死にたい、辛いって思わなくなる？
だれか助けてよもう無理だよ
自殺未遂したことにも気づいて貰えなくて、辛いだなんて言うことは許せない。こんなんで愛して貰えてるって思えないよ。なくなってから大切なものに気づくんだったら僕が死ねばみんな僕のことを大切だって言ってくれる？
ねえだれか休んでいいよって言って休む場所をちょうだい

いつも学校では比べられる。
表面では優しくしといて少し離れるとすぐ言う奴らばっかり
やってません、知りません挙げ句には悪いのこっち
嫌いだったらはっきり言って欲しかった
始まりは友達だった。陰キャと言いふらされてから筆箱は壊され聞こえるよう悪口言われ、いけなくなった。
なくなることもなく酷くなる一方
もうやめて
いなければ気が済む？

誰か人生変わってくれー
って思うけどこんな私と変わりたい人なんていないよな

きもいって思われてたらいやだな

きもいって思われちゃってたらやだな

いきるのめんどくさい
しぬのもめんどくさい
辛いし痛いし苦しいなら
死んだほうがマシだけどねー、、、

人に、気遣わなくていいんだな…
生きてる実感がないのは、毎日自分を殺してるからだろう
昔から抑制してた人間はさ、大人になって抑制ほどくと爆発しちゃうんだろうな
やっと得た「自分らしさ」は、人からは理解されない。ワガママだとか、こだわりだとか、自己表現だとか。
プライド高いとか見栄はってるとか、思われたってさ。あんな怖い環境ではそうやって守るしか無かったよ。私って魅力ないかな。私が築いてきたもの得たものは無意味かな？
意固地になる…。なんでわかってくんないのって。なんで、私ができることをしてくれないの？？
口で伝えるのも苦手…。数回目に心が壊されたとき、私は私が分からないから演じるしか無くなってた。「それっぽい人」「可愛がられると思う人」「愛情を与えられる人」「我慢できる人」

しかしそれは誰にも届かない。上手くいかないことが増えてばかりで死のうと思った。逃げ場のない居場所だけがある。甘やかされるのが怖い。愛されるのは怖い。私がいきててごめん

私は何人の人生を壊したんだろう。汚したんだろう。ごめんね。YくんSちゃんMさんRちゃん
許せないかもしれないけど。今ここで、見えないここで無意味な懺悔をしてるから。いつか気が向いたら許してね。

がんばってみたけどだめだったよ、

なんかね、今日先生に言われたの「あなたの成績は非常に悪いです。」て
思ってはいた。そうなるって。
けどさ、私頑張ったよね？自分なりに少しでもやったよね？
後半だけでも課題はちゃんと出したし、頑張った。けどそれを自分で無駄にしてしまった。馬鹿みたい。もうなんかどうだっていい。殴ろうと蹴ろうと金を積もうと私は変わらない。一生世知なしで間抜けなバカ娘なんだ。もういいよ、もういい。