どうしたら楽になれるのだろうね、ここ10数年間生きてきて、楽しい事、10個も思いつかないや。
辛い事は何十個も思いつくのに。
なんで、もっと早く言えなかったんだろうなぁ…笑
どうして、生きているんだろう、皆からの期待で押しつぶされそうだな。
痛いのはヤダ、だけど、消えるのはきっと、無理、だから、
溺死でも、毒殺でも、射殺でも、撲殺でも、圧迫殺でも、笑殺とか、早く居なくなれるなら
どれほど楽だろう。
知ってるよ、他の人達の方が辛いよね、
分かってるよ、分かってる、分かってるけど、でも、でも、でも、でも、
もう、無理だよ。
どうしても、話せないんだよ。
学校に行きたくない、朝起きるのだけでも、疲れる。
虐められたくない。
学校に居ると、どうしても、苦しい、周りの目が棘のように見える。
オタ活だって、本当はもっとしたかった、ネッ友といっぱい話したかったよ。
でも、分からないよね。
虐めてる人に届いてくれたら嬉しいな。

貴方をボクはずっと信じる より ＿

学校が辛くて行きたくないって言ってるのに「もう少し頑張れ」ってなんなんだよ。もう少しっていつまでなんだよ。こっちはもう少し、もう少しって先延ばされて今、すごく辛い。死にたいって。今頑張れば将来は明るいとか、今頑張らないといつ頑張るの？とか言われるけど、こっちだってそれはわかってんだよ。ただ体とか頭が思うように動かなくて、何も考えられなくて、罪悪感に苛まれて…負のループを今何周も何周も何周も。分かってるよ、自分以外にも辛い人がいるってこと、たくさんいるってこと。だからまだ頑張れるでしょ。それは違うって思う。だって人には感じ方の違いがある。ある人はすっごい辛くても、ある人にとってはあまり辛く感じない。でも第三者から見たら同じように見える。ストレスに弱い人を甘え呼ばわりしないでほしい。学校が辛かったら適度に休ませてほしい。どうか、休みをマイナスにとらえないでほしい。

人から言われる悪口が本当に酷くて辛いです
私がその人達に何をしたっていうのか その人達も死んでほしいって心から思ってます

小6なんですけど今修学旅行の自由行動の班を決めていて、元々僕含めての4人で回ろうねって決めてたのに、志希ってやつと希実ってやつが僕達の班に入りたいって言ってきて、僕そいつ等嫌いだから「でも決めたったし〜」って言ったら「え、うちらが居ないところで勝手に決めないでよ〜」って言ってきてマジキモかった。
話変わるけど、今僕先生お助け係っていうのやってて、先生がちょっと抜けたときに先生の代わりになるっていう内容なんだけど、田羽多とかいうやつが、僕が「教科書各自で読んでください」って言ったら「ちゃんとしないやつがいるから〇〇さん（僕）が見回ったほうがいいんじゃないの」って言ってきて、僕も教科書読んで予習したいのに、皆「あっそれいいね！」とか言い始めて表ではニコニコしながら「わかったよ。じゃあ皆静かに読んでね」って言っても裏ではそんなことぐらい自分たちで読めよって思ってる。
自分で行ったらあれだけどいっつもニコニコしてる人だから裏の気持ちなんか見せれない
皆自分勝手、皆ムカつく、こんなぐらいなら死んだほうがマシかも

努力が評価される人が許せない
家庭環境ズレてるとか、親がおかしいとかでも、周りと同じように評価されるの意味わかんない
親がまともで、気が散る事無く勉強できるやつが、結果出して、なんでそれと同じように評価されないといけないの？

望んでないのに辛い思いしてきた人だって評価するべきだ
そもそもおかしい親が居なくなればいい
てか人を評価してんじゃねぇよクソ

許せないからもっと頑張るけど、気持ちが折れたらすぐ死んでやる

学校で泣いちゃったよ。
いつもバレないようにトイレで泣いてたのにさ。
教室で涙溢れちゃった。
泣き顔ほんとブスだからさ？
好きな子にも見られて、最悪な気分だわほんとに。
何が辛いのかわかんないから余計しんどくて。
背中さすってくれたけど泣きやめなくて。
あーあ早く死ねばいいのに。あたし。

私が死んだらどうなるか
飛び降りられるところがないので首か薬か
薬だとして
寝室に薬と水筒を持って
で
ODなんてしたことがないからわからないけど
きっと気持ち悪くなって痛くなってうずくまって
涙出てくるんかな
きっと推しのことと家族のことが思い浮かんで
布団の中で死んで
朝起こしに来た父か母が私が冷たくなってることに気づいて救急車
お葬式
あんまり人にはたくさん来てほしくないな
家族、親戚、学校の先生、塾の先生、クラスメイト
おばあちゃんも、おじいちゃんも、いとこも、おじさんもおばさんもここに来るのかな
弔辞ではどんな言葉が述べられるのか
想像もつかない
自殺した人の弔辞なんてどうやって書くんだろう
お正月はみんな年賀状を送ることができないのか
そっか喪中はがき
私が飼いたいって言って飼い始めた亀は
私によって不親切な目に遭って不幸にも私においていかれる
私より寿命が短いはずだったにも関わらず私においていかれる
誰が餌やって掃除するんだろう
飼いきれなくなって捨てられてしまうかもしれない
ごめんね
学校では急遽全校集会かな
私の中学校で交通事故でなくなった人がいたときは緊急で全校集会が開かれたから
そんでいじめアンケート的な何かが配られて
泣く人もいるんかな
いるだろうな先生とか
私の机には花瓶が置かれるのかな
机の上の花瓶はアニメの中だけの話で実際は置かれないのかな
置かれるんなら
カスミソウと青いアスターの花がいいかな
アスター
推しのオリキャラの名前

1年後
1周忌
多分家族は立ち直ってなくて
そう考えると私が死んだ直後仕事に行けんのかわからんな
10年後
私は生きているんならもう就職してるはずで
弟も妹もいつか結婚して
子どもができて
それから十数年後
その子どもが大きくなったら
その子どもは自分の親に自殺した姉がいたということをいつかは知るんでしょう
顔も合わせたことがないから、その子どもは、正直ふーん、そうなんだ、程度なんだろうな

いつかは弟や妹にも会えるということ
弟や妹が私に追いつく日が来るということ
あったら、開口一番、すみませんでした、だと思う
で来世は私は人間になんか生まれ変わることはできない

もしも自分が死んだらって想像したら皮肉なことにスッキリしました

幸せなんだけど、寝起きのあの嫌なことを全部思い出す感覚とか、
寝る前の嫌なこと以外考えれない時間とか、
1人になった瞬間に枷が外れて急に辛くなる。
ちょっとした幸せよりちょっとした辛さの方が重いんだよね。

ごめんね
傷つけたね
いなくても良かったね
いないほうが良かったね
ごめんね

ある能力が
普通未満の人は
どんなに必死に頑張っても、寝る間を惜しんで努力しても
超人や天才にはなれない。
もっと言えば、「普通」と肩を並べることもできない。
ずっと最後尾。

そう知ったのはいつだったけな。

「お前、走んなよ。」
「うわ、負け確。」
「きもい。」
「嫌い。」
「早くいけよ。」
「もっと頑張れよ。」
「なんでできないかな。」

どんなに頑張ってもかけられるのはそんな言葉ばかり。
誰も頑張りを見てくれなくて、認めてくれなくて。
結果だけで評価する。
もう嫌なんだ。
辛いんだ。
ごめん、何もできなくて。
私なんていないほうが良かったよね。
もし、私がいなかったら勝ててたかもね。
私じゃなくて、あの子だったらみんなに貢献できたかもね。
ごめん、全部私のせいだ。
ごめん、ごめん。
本当に。
笑うので精一杯でさ。
でも、一生懸命笑っても
「何笑ってんの？真剣にやれよ」
って言われてさ。
ごめんって。
泣かないように必死に笑ってんだ。
辛いんだよ、それも。
すごく、ものすごく。
何しても、怒られて。
何しても、呆れられて。
何しても、見られなくて。
何しても、罵られて。
もう正直、死ぬほど辛いんだ。
死にたい。消えたいよ。
ごめん、本当に。
何もできなくて。
無能で、役立たずで
馬鹿でアホで。
突っ立ってるだけで。
邪魔虫で。
本当にごめん。

胸が苦しい。
辛い。
辛い。辛い。
なんで生きてんのかな。
なんでしんでないんかな。
なんで、なんで、なんで！！！
どうしてだよっ！
なんで死ねないんだよ！
死にたいよ。
死ねるもんならとっくにしんどるよ。
お前らに言われなくたって、勝手に死んでるよ。
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
ちゃんと全部聞こえてるよ！
わかってるよ！
世界で一番わかってんのは
ほかでもない私なんだよ。
世界で一番自分の未熟さも無能さも役立たずさも何もできないところも
大嫌いなのは
ほかでもない私だよ！
何だよもう。
わかってるよ。
ごめんって。
誰もいないところで密かに息を引き取りたい。
もう誰にも会いたくないし、話したくもない。
この世に存在しなかったことにしてほしい。
お願いです。
神様。
こんなにもダメダメでクズで誰の一番にも誇りにも特別にもなれない私ですが、
願いを叶えていただけませんか。
お願いします。
もう本当に無理です。
だから、もし叶えていただけないのであれば
自ら好みにくい命を滅ぼしてみせます。
世界のために、みんなのために。
そして、私自身のために。
もう準備は満タンです。
今からでも、死ねます。
さぁ、神様。
あなたはどうしますか。

壁画で使った紐使えば死ねっかな。
ふふふっ。やっぱり、飛び降りかね。
せっかくオシャレも頑張って可愛く見せて、
「聖人みたい」って言われる程には他人に優しくして、
全く誰も認めてくれないじゃないか。
旅行、楽しみって言ったけど、別に楽しみでもなんでもないや。
そん時まで生きてる可能性が低いんだもん。
模試、頑張ったんだけどなぁ

高校時代にT子から言われたこと突然思い出してすごく苦しい。
「私はアンタと違うから、結婚するし、子供も産むから」って言われた。
私は未だに独身で生涯1人で生きて行こうと思っている。
T子は結婚されて子供いるみたいだけど、なんでそんな酷いこと私に言ったんだろう。
でも皆、T子のこと天使って言う。T子って何？友達じゃなかったんだね。
なんでT子は高校時代私にべったりだったの？見下せる相手が欲しかったの？
ねぇ、なんで？悔しいよ。中学も高校もフリースクール行けば良かった。
T子なんかと会わなきゃ良かった！死にたいよ！

やばい人っているものなんだなぁって。
芸能人でも、まともな人も、街歩くとたまに被害を受けてるってツイートとか聞くと…自分がおかしいんじゃなくて、相手が100パー悪いことがあるってのが最近よく身に染みるというか。
それでも理不尽な思いをしたり、傷つけられたりする。
私達はまた「舐められてる」自分のせいだって落ち込んでしまったりする。
なぜ優しくて、礼節のある人がそんな思いをしなくてはならないのか…。
一つ分かることは、そういう人は未熟だということ。心の奥の目で見つめ返すだけ。私は裁かない。
そういう人間は、私が思う素敵な人にも加害をする。その時私は、素敵な人の価値が下がったとは思わない。だから、そんな嫌な奴にはいつか、勝手に裁きが下されると思う。
私は嫌な奴のエネルギーは受け取らない。ただ、優しい人たちに良いエネルギーを与えたい。

家族に、 お前 お前と言われ気分が悪い 家庭環境悪すぎる本当に ストレス

六年間の思い出なんて必死に思い出しても3個くらいしかない。
その3個も一部分しか覚えてない
卒文、なんで書きゃいいの？
せいかいないから考えないと行けないし
辛いな

周りは結婚して子供を産んで家を建てて。
体臭がコンプレックスで今まで恋愛などしてこなかったせいで、周りを見渡せば自分1人だけが取り残された。
snsは全部やめた。自分と比べてしまってしんどいから。
いざ、勇気を出して婚活をしようと思ったらコンプレックスが大きすぎてうつ病になり、なんの為に生きているのか分からなくなった。
このままずっと薬を飲んで独りで生きていくのかな。
辛うじて仕事はしてるけど収入だって低いし、
このまま頑張って生きていく必要あるのかな。
早く死んでしまいたい。
安楽死の制度があれば喜んでする。
だれか一瞬で死ねるように殺してくれないかな。

私が我慢すれば
全てが丸くおさまるんだ
我慢して生きていけば
もう、絶望しかないよ

付き合ってから既婚者と知り、既にめちゃくちゃ好きになってたからもう手遅れで、離婚する予定という言葉に騙されてそのまま付き合ってた。
仕事も捨てて新しい職場で支えられるように地方にも引っ越しをして住んでた。けど一向に離婚はしない。催促すると喧嘩になる。こっちも覚悟決めて出てきたけどただのバカだった。落ち着いて考えればよくある嘘に騙されてるだけ。
結局性病移されて別れて地元に帰ってきたけど、向こうは家族に支えられてこれからも生きていけるけど自分はもう支えてくれる人も居ない。1人で生きていかなきゃいけないならいっそ居なくなりたい。

ASDだし見た目も終わってるしどう考えても早めに死んだ方が幸せになれるのに、そんな感じが全然しないからこの先も生き地獄なのが本当に嫌だ。何で大切な人、良い人はすぐ死ぬのに、私みたいなやつは生きているんだろう。最近周りの人たちに不幸が起こっているからどうしても考えてしまう。私を置いていかないでほしい……
なんか私をいじめているやつが、死ねって何回も言ってくるけど私はもう既に自分でもそう思ってるよ？でも自殺したら、死んだ家族と同じところにはいけないと思っているからしないよ。
だからそう思うんならお前が私を殺せよって思うんだけど？？？何で死ねって思ってるくせに殺さないの？？？わかってる。そんなことしたら捕まっちゃうからしないんだよね？でも人に死んでほしいならそれ相応の代償を払わないと無理だよ？？？いつも私に「そんなことも分からないの？」とか言ってくるけど、逆に言ってやる。そんなことも分からずに死ねって言っているなら相当馬鹿だね。「人を呪わば穴二つ」だよ。