朝、目が覚めたら絶望する。
眠るように逝きたいなって思う。
ニュースで見る病気や若者の突然死、それがなんで自分じゃなかったのだろう？
老いていく親を見て私は親不孝者だと、それでいて自分の方が先に消えたい。
産まれてきてごめんなさい。
死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
心の中ではいつも死ぬ事と謝罪を繰り返してる。
今日も明日も…多分死ぬまで。来世なんていらない。

　部活での辛いが積もり積もって嫌になって、どうしようもなくなって、友人にも親にも先生にも迷惑をかけて、何もしたくなくってきて、生きる意味がわからなくなって、したいことがあるはずなのに、どうでもよくなってきて、どうしたらいいのかもうわかんなくなった。あぁ…楽しかったはずなのに、何にも感じなくなってきて、怖くなる。
　部活に行かないとダメって思うと気持ち悪くなる。吐きそうになる。でも、気が弱くなってるからだと言う。そうなのかもわからない。いつも部活のことになると、幼少期のトラウマが蘇って人を疑う様になるんだ。このことを相談しても誰もわかってくれない。綺麗事の正論並べて、おしまいだ。僕は、どうしたらよかったんだろう…

なんで俺は馬鹿なんだ、勉強という拷問を受け続け、何になるんだろうか。
この世の地獄に命を授けたい。そう毎日思っている。
死んだら、みんなが悲しむ。それはないと思う。なんでって俺は親がいないから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんでもっと頑張らないといけないのかおしえてほしい。
そんなこと言ったって早く死ねって言われるだけだし。
早く死んでしまいたい。

…
腱鞘炎の俺に何ができるって言うんだよ。
俺だって頑張って治したいのに。
体育のバレーのせいで部活ができるのが短くなるんだよ。
病院にも行ってトレーニングしての繰り返しで「だんだん治ってきた」って思ったのに。
はあ…
泣きたい。
学校に行ったって友達と話すのが辛いのに。
頑張って話して。
笑って。
笑って笑って笑って笑って。
俺だって頑張ってんのに「もっと頑張れって」クラスメイトに言われたくないのに。
俺だって頑張って。
努力だってして。
辛さに耐えられなくて、自傷したら。すぐに見つかって捨てられの繰り返しで。
俺の気持ちすら分かんないのに捨てられなきゃいけないの…？(泣)
俺だって辛くて耐えられなくてほんとはやりたくないのに。
それしか方法なんてなかったのに。
「頑張って学校に行け」「一番頑張ってないのあんただよ」「なんでこんなことするの？」「早く起きて学校に行け」もう嫌なんだよ。
俺ちゃんと寝ないで勉強してんのに。
俺の頑張ってるところを見てないだけでしょ…？
もう楽にさせろよ。
あいつらがうらやましく思うよ。
ちょっといい点数取っただけで喜んで親に褒められて
俺は努力して勉強しても50点以下。
そんで毎回のように怒られて。
ひきこもろ。
それかどっかにいこ。
探したって俺のことは見つかりはしないよ。
俺だって頑張ってんのに。
怒られてばっかで。
ずっと笑って。
みんなには笑顔を見せてばっかで。
みんなは俺のことなんて見てないからいいけどさ。
他の女子はさ男子にいじって男子がたたいたら「〇〇に叩かれたー」「いじめられたー」って言ってるけどさ。
マジで簡単に言わないで。
本当のいじめはもっとつらいのに。
何もわかってない。
もうこんな自分消えてしまえ。
早く死んだほうがみんな喜ぶのに。
もう死んでしまお。
さようなら。

消えたい、死にたい
今日はものすごくそんな思考が這いずっている
何が悪かったかな薬を1つ減らしたのが悪かった？
しんどいいなくなりたい
いっそ爪で動脈切れたら良かったのに

あなたがこれ以上私を追い詰めるなら
薬をたくさん飲んで死にます
あなたが私のことを心配しているというのなら
怒鳴るのをやめて放っておいてください
心配していないのなら
私は心配される価値もない人間ということで
薬をたくさん飲んで死にます

って言ってみたいな

SNSで
不安障害
適応障害
鬱病
の人の特徴にすごく当てはまるから
ネットで自己チェックしてみたけど
不安障害が中度
適応障害と鬱病が重度だった

去年
精神科行ったけど
なんの診断もされなかった

仮病とか甘えとか
言われたようで
辛かった

違う病院行って
また同じことされたらと思うと
不安でしかない

マウンティングやめて欲しいな

約束を忘れることが多くて辛い。大学の課題も、友達との出かける予定も、就活とかの説明会の参加も忘れる。
ADHDを疑って病院で診てもらったけどグレーゾーンだって言われ、ただ自分の不甲斐なさを思い知った。病院ではその程度の忘れ物は皆あると言われたけど、毎日のようにあるから困ってること分からないのかな。自分にしか非が無いから誰にも相談もできない。
今後生きていくと考えると、その忘れものが、他人に迷惑かけて、自分の生涯の足枷になり続けていくことが安易に想像できる。一生苦しい思いをしながら生きるくらいなら、死んで楽になりたい。

３１歳なのに私の人生はもう消化試合で、
あとは父と、独身の叔父と、年上の夫を見送って、それぞれの遺産や家を処分して、最後は1人になったらあとは野となれ山となれ。
それまで死ぬこともできず、でも毎日どこかしら体が痛くて、原因不明でこれといった治療方法もない日々…。
海外ドラマとか見ていて銃で撃たれて一瞬で死んでいく様を見て羨ましいなぁと思う。

某作家は言いました『人生は地獄より地獄的である』と。死後に地獄に落ちるんじゃなく、生きている今この世が地獄そのものだと私も思います。

しんどい
消えたい
死にたい
消えたい
ああ、今日も朝がきた
毎日、頭痛と腹痛、イライラする
価値のない自分に、イライラする
しんどい
消えたい

私がいたら笑う人がいる分大変な思いをする人もいる。そんな私死んでしまえばいい
死ぬっていうか、元から私なんて存在しなかったかのように誰からも見えない存在になりたい
心なんていらない、なんにもいらないから、1この世から私を消してください
魔法みたいに

こんな気持ち知らなければよかった。
あいつを愛する気持ちなんて、知らなければ簡単に逝けたはずなのに。
一度愛してしまったら戻れないよ。

10代以下が多いのに驚いた。

65になって死にたくも生きたくもないのは情けない。　頑張り過ぎたから死にたいのではない。　頑張らなかったから死にたい。

幼い頃から自分のしたいことが分からず、無く、いつも誰かの意志や興味を吸い取って生きてきた私。

母に恐怖と罪悪感でしつけられて、被害者意識の塊になった私。

自分が嫌いでたまらない。　ひとりぼっちになって寒々しい家の中を、一日中歩き回っては「どうしよう、何をしよう」と口走る。

怖がり、卑怯者、怠け者、一体どうやってこの年まで生きてきたのか？　自分でも信じられない。

夫に150％頼り切っていた私。　夫が亡くなって私の良心も興味も全て消え、人格がバラバラになった。

死んだ夫が許せず、前に進めない。　自分を女とも思えない。　昔は神経質な位きれい好きだったのに、もう掃除も料理もできない。　

音楽を愛していたのに、もう出来ない、歌えない。　この2ヶ月で本も読めなくなってしまった。

自分がどんどん愚かになっているのが、忘れっぽくなっていくのがわかる。

怖い怖い恐い。　アメリカに住んでるけど友達は一人もいない。　日本にも友達はいない。　日本の家族とは距離があって親しくない。　

老人ホームに入ってしまった母の落ち込んだ声を聴くと、気が狂いそうになる。　母を憎んでいるのに精神的に乳離れできない。

昼も夜も自分が如何に嫌な人間なのか、しか考えられない。　自殺についてインターネットで読んでお茶を濁す。

精神的なもの宗教的なものにすごく憧れる。

これを書いていても本心では無い気がして、ますます気が滅入る。

感情がない。　考えることもできない。　食べたくない。　ただただ眠りたい。　夫の死後、しなければいけないことは、ひどく要領悪くのろのろしている。

呼吸をすると息苦しく、ストレッチをすると体が固くなる。　自分をすごくいじめる。

もうだめ、生きたくない、死にたくない。

なんでこんな意味もないことを書いているのか分からない。　Me, Me, Meだけ。　私の意識を埋め尽くすMe, Me, Meから逃れたい。

ボランティアの方、あなたの時間を無駄にしてごめんなさい。

ちょっとした事で嫌になって、
放り投げて、
嫌な事から逃げずに頑張ろうと
思っても何も出来なくて
直そうとしても、押し潰されそうになって
死にたくなって、辛くなって、逃げたいと思って、そう考えてる自分が情け無くて
そうやって繰り返して、
惨めになって、でも自分よりも辛い人が世の中には
大勢いるから言い出せなくて
逃げて、怒られて、何も出来なくて、役立たずで
それをまたやって嫌になって嫌になって
本当に死にたくなって
でも死ぬ勇気も無くて死ねなくて､､､
どうすればいいか分からなくなって、
迷って、悩んで、嘘ついて、騙して、鬱になって
どうすれば良いか分からなくなって
それが積み重なって
死にたくなった

今はもう覚えてない小さい時の自分のことが羨ましい
いつから自分がわからなくなったんだろう、もう何をわからない考えたくない記憶を消したい自分を消したい
最初から産まれてなかったように

心の穴を無くすために自分を傷つけるのはまちがったことなの？

何をやってもダメダメで、身内にもケースワーカーにも迷惑を掛け、嫌味皮肉を言われ、こんな駄目な自分に何もかも疲れた。自分の存在がなかったように、この世から消え去りたい。

辛い思いをした私に、 頑張れ頑張れと しつこいぐらいに言ってくる。 これ以上頑張れと言うな じゃあ逆にお前が頑張れよ 人の事を勝手に決めつけ 怒鳴って 、暴言吐いて、 私の大っ嫌いな 人