すふ 10代以下 2024/12/16 私が悪いのかな。 何が悪いんだろう。 どうしていつもこうなるんだろう。 どうして私のこと分かってくれないんだろう。 それ、けっこうしんどいの、苦しいの。 私を嫌なやつだと思ってるの、分かるけど。 しんどいよ。 気持ちを抑えると場をしのげるんだね。 いっつもそこで爆発しちゃうからさ。 今日はうまくできたよ。 だってあとはここに来るだけ。 私案外良い方法編み出したかも。 （でも、これがつらい人もいると思います。だから私も楽になれるかもと思ってこらえなくてもいいんです） 今からちょいと頑張ってくる！きつかったらまた手紙書きます。 追記:歯の痛みは今日は1回しか来ていないけど、だからこそ正体が分からずモヤモヤしてます（笑）
みおちゃん 10代以下 2024/12/16 生きていたくないです。 わたしは病院で起立性調節障害だと診断されました。前から起きるのがつらくてだろうなとは思ってました。初日、くすりをのめばすんなり起きれました。 だけど、その日以降、起きれなくなりました。今日も学校に行けませんでした。親は怒鳴るばかりでみお起きろみお起きろってずっと怒鳴ってきて。頭痛いから響いてもっと痛くなる。 部活だってわたしだけ下手くそだから学校に行かなくちゃ。だけど起きれないから行けない。下手になる一方です。メンタルが弱すぎて自分だけ出来ないと泣いちゃいます。 勉強だって最近わかんなくなって。教師がきらいだし教え方は下手くそだし。わたしが悪いのは分かってるけどストレスが溜まって頭痛くなるし。 いろんな人から死ねって言われます。もちろん家族から。親が限界超えたからわたしが産まれたのに死ねって意味わかんない。お前らがやらなければよかったのに。 容姿についてもいろいろ。ブスだの貧乳だの。おまえのほうが鼻でかくてブスだろって言い返したいです。でも怖いから言えない。 小学生のとき、じさつしようとしました。理科の先生が手首の脈を切るとしぬよ。先生の友達が実際それをやって風呂場でしにました。って。わたしはそれで死のうとしました。 だけど実際、怖かった。わたしは痛いのが嫌だ。苦しいのがいやだ。死にたい理由ってだいたいこれだよね。生きてるうちにも苦しいのに死ぬ時も苦しいの？安楽死はないの？なんで日本に合法的にないの？ 今は自分の部屋で、真っ暗な中これを書いてます。下の階でみんなわたしのことを言ってるのが聞こえます。笑ってます。バカにしてます。部屋から出てだれかと鉢合わせるのがこわくて朝飯も昼飯も食ってない。昨日の夜も食ってない。トイレにも1回もまだ行ってない。夜中しか行かない。行けない。おなかすいた。こわい。 将来なんてないし進路なんてない。 まだ考える年齢じゃないけど偏差値が上の高校に行かせられそう。いやだよ。通信制に行きたい。はやくバイトしてお金貯めて家から出たい。出たら多少はらくになるから。 コンビニ行こうかな。外歩いてると落ち着くから。親に怒られるかな。いやだな。だけど外でたいな。いまごろみんなご飯食べてるのかな。どうせわたしのぶんないでしょ？怒られるリスクの方が高いから行かなくていいかな。夜中に冷蔵庫漁って食べればいいかな。どうしたらいいかな。 わかんないよ。なにも。つらいよ。誰も教えてくれないの？ だれも私を責めないで。怒らないで。 なんでみんなわたしを殺そうとするの？そんなに死んで欲しいなら殺してよ。 餓死できそう。そんな簡単なものじゃないけど。 障害者のまとまりのない文章を読んでくれてありがとう。同じきもちの人がいたら嬉しいです。またきます。 だれかたすけてね。わたしたちを。
留姫那 10代以下 2024/12/16 みんなの前でキーホルダー外させるとか頭とうとう狂ったのか。 プリクラとか色々、計25個ランドセルに付いてたっぽいけど 私は外す気など無いし、あなたの言う事を聞く気もありません なので担任、諦めてください 永遠の28歳なんて嘘です。 この間自分の頭、口で言いましたよね？ 45歳ってバレましたよ みんな忘れてるっぽいけど残念ながら私は覚えてるので。 あと、私に憧れる人はいないでしょう、 何故ならキーホルダーの量は 校則違反すぎるので 馬鹿だとしてもしないと思います。 6年生だからというだけで周りが守っていないルールを押し付けないでください。 本当ウザくて仕方がないです。 、、、ルールに縛られるなんて嫌な生き方。
甲斐 10代以下 2024/12/16 あなたが生きてるから生きてこれてたよ あなたは寿命が私より少ないのを知ってたんだよね あなたが死んでから5年たった やっぱり死にたい、でもそうしたらあなたが支えてくれたこともなくなってしまう気がして死ねなかった あなたが優しくして、「生きて」と教えてくれたように、あなたにも長生きして欲しかった ようやくわかった、もうあなた以上に大切な存在はないんだね、 私は探してた、自分の生きる意味を、 でも無かったよ 辛い消えたい死にたい ごめん約束破るかも、 甲斐、好きだよ世界でたった1匹そばに居てくれてまもってくれてありがとう
甲斐 10代以下 2024/12/16 親に何度も言われたよ、「自分勝手」って 知ってるよ、変えようとしてもどうにもならないことも知ってる、だから自分勝手な私は勝手に死にたいと、消えたいと、そう考えてしまう
砂糖 10代以下 2024/12/16 10年後に生きてる自分が想像できなくて、自分はきっといい感じの年齢になったら死ぬんだろうなと、ふとした瞬間に漠然とそう思う。 家族や友達にも迷惑かけてばっかりで、こんな自分早く消えてしまえばいいと思う。 死にたいのに死ぬのは怖くて、生きるのも辛いから消えたい。いつか消えれたらいいなと思う。
さち 20代 2024/12/16 死にたいと助かりたいの狭間で狼狽えている。死にたいけど助かるなら生きたい。願わくば生きたい。でも現実、一筋縄ではいかない。ぱっと後光がさすことはないわたしの場合。どうしたらいいかわからない。じれったい。助けて。
死にたがり 10代以下 2024/12/16 どうせ私がしんだってどうにもならないんだよ。 だって、それでも生きていかなきゃだもの。 じゃぁ、良くない？ 死んでもさ。 みんなして小馬鹿にしたかのように言ってさ。 口で言わなくても、思ってるんだろうなっていうのはわかるんだよ。 みんな優しいから、口には出さないんだろうけどさ。 ごめんね。こんなんで。
私が悪いのかな。
何が悪いんだろう。
どうしていつもこうなるんだろう。
どうして私のこと分かってくれないんだろう。
それ、けっこうしんどいの、苦しいの。
私を嫌なやつだと思ってるの、分かるけど。
しんどいよ。
気持ちを抑えると場をしのげるんだね。
いっつもそこで爆発しちゃうからさ。
今日はうまくできたよ。
だってあとはここに来るだけ。
私案外良い方法編み出したかも。
（でも、これがつらい人もいると思います。だから私も楽になれるかもと思ってこらえなくてもいいんです）
今からちょいと頑張ってくる！きつかったらまた手紙書きます。
追記:歯の痛みは今日は1回しか来ていないけど、だからこそ正体が分からずモヤモヤしてます（笑）
みんななんで謝るの。なんでみんなごめんって。
俺は自分の事を考えてるだけでも孤独で価値がなくて。
器用に生きすぎてるよ
生きていたくないです。
わたしは病院で起立性調節障害だと診断されました。前から起きるのがつらくてだろうなとは思ってました。初日、くすりをのめばすんなり起きれました。
だけど、その日以降、起きれなくなりました。今日も学校に行けませんでした。親は怒鳴るばかりでみお起きろみお起きろってずっと怒鳴ってきて。頭痛いから響いてもっと痛くなる。
部活だってわたしだけ下手くそだから学校に行かなくちゃ。だけど起きれないから行けない。下手になる一方です。メンタルが弱すぎて自分だけ出来ないと泣いちゃいます。
勉強だって最近わかんなくなって。教師がきらいだし教え方は下手くそだし。わたしが悪いのは分かってるけどストレスが溜まって頭痛くなるし。
いろんな人から死ねって言われます。もちろん家族から。親が限界超えたからわたしが産まれたのに死ねって意味わかんない。お前らがやらなければよかったのに。
容姿についてもいろいろ。ブスだの貧乳だの。おまえのほうが鼻でかくてブスだろって言い返したいです。でも怖いから言えない。
小学生のとき、じさつしようとしました。理科の先生が手首の脈を切るとしぬよ。先生の友達が実際それをやって風呂場でしにました。って。わたしはそれで死のうとしました。
だけど実際、怖かった。わたしは痛いのが嫌だ。苦しいのがいやだ。死にたい理由ってだいたいこれだよね。生きてるうちにも苦しいのに死ぬ時も苦しいの？安楽死はないの？なんで日本に合法的にないの？
今は自分の部屋で、真っ暗な中これを書いてます。下の階でみんなわたしのことを言ってるのが聞こえます。笑ってます。バカにしてます。部屋から出てだれかと鉢合わせるのがこわくて朝飯も昼飯も食ってない。昨日の夜も食ってない。トイレにも1回もまだ行ってない。夜中しか行かない。行けない。おなかすいた。こわい。
将来なんてないし進路なんてない。
まだ考える年齢じゃないけど偏差値が上の高校に行かせられそう。いやだよ。通信制に行きたい。はやくバイトしてお金貯めて家から出たい。出たら多少はらくになるから。
コンビニ行こうかな。外歩いてると落ち着くから。親に怒られるかな。いやだな。だけど外でたいな。いまごろみんなご飯食べてるのかな。どうせわたしのぶんないでしょ？怒られるリスクの方が高いから行かなくていいかな。夜中に冷蔵庫漁って食べればいいかな。どうしたらいいかな。
わかんないよ。なにも。つらいよ。誰も教えてくれないの？
だれも私を責めないで。怒らないで。
なんでみんなわたしを殺そうとするの？そんなに死んで欲しいなら殺してよ。
餓死できそう。そんな簡単なものじゃないけど。
障害者のまとまりのない文章を読んでくれてありがとう。同じきもちの人がいたら嬉しいです。またきます。
だれかたすけてね。わたしたちを。
死にたいじゃなくて存在ごとなかったことにして欲しい
みんなの前でキーホルダー外させるとか頭とうとう狂ったのか。
プリクラとか色々、計25個ランドセルに付いてたっぽいけど
私は外す気など無いし、あなたの言う事を聞く気もありません
なので担任、諦めてください
永遠の28歳なんて嘘です。
この間自分の頭、口で言いましたよね？
45歳ってバレましたよ
みんな忘れてるっぽいけど残念ながら私は覚えてるので。
あと、私に憧れる人はいないでしょう、
何故ならキーホルダーの量は
校則違反すぎるので
馬鹿だとしてもしないと思います。
6年生だからというだけで周りが守っていないルールを押し付けないでください。
本当ウザくて仕方がないです。
、、、ルールに縛られるなんて嫌な生き方。
もう耐えられない
苦しみしかない
誰も助けてくれない
あなたが生きてるから生きてこれてたよ
あなたは寿命が私より少ないのを知ってたんだよね
あなたが死んでから5年たった
やっぱり死にたい、でもそうしたらあなたが支えてくれたこともなくなってしまう気がして死ねなかった
あなたが優しくして、「生きて」と教えてくれたように、あなたにも長生きして欲しかった
ようやくわかった、もうあなた以上に大切な存在はないんだね、
私は探してた、自分の生きる意味を、
でも無かったよ
辛い消えたい死にたい
ごめん約束破るかも、
甲斐、好きだよ世界でたった1匹そばに居てくれてまもってくれてありがとう
親に何度も言われたよ、「自分勝手」って
知ってるよ、変えようとしてもどうにもならないことも知ってる、だから自分勝手な私は勝手に死にたいと、消えたいと、そう考えてしまう
家族に迷惑ばかりかけている自分が苦しい。
ここまで生きてしまって、ごめんなさい。
10年後に生きてる自分が想像できなくて、自分はきっといい感じの年齢になったら死ぬんだろうなと、ふとした瞬間に漠然とそう思う。
家族や友達にも迷惑かけてばっかりで、こんな自分早く消えてしまえばいいと思う。
死にたいのに死ぬのは怖くて、生きるのも辛いから消えたい。いつか消えれたらいいなと思う。
くるしい、くるしい、いきたくない、うまれたくなかった、くるしい、くるしい
さっさといなくなっておけばよかった
つらいこんなんならさっさと死んどけばよかった、と思う。今がつらくて辛くて仕方ない
死にたいと助かりたいの狭間で狼狽えている。死にたいけど助かるなら生きたい。願わくば生きたい。でも現実、一筋縄ではいかない。ぱっと後光がさすことはないわたしの場合。どうしたらいいかわからない。じれったい。助けて。
どうせ私がしんだってどうにもならないんだよ。
だって、それでも生きていかなきゃだもの。
じゃぁ、良くない？
死んでもさ。
みんなして小馬鹿にしたかのように言ってさ。
口で言わなくても、思ってるんだろうなっていうのはわかるんだよ。
みんな優しいから、口には出さないんだろうけどさ。
ごめんね。こんなんで。
いい加減安楽死合法化くらいしてほしい
生きていても何の意味もない
苦しいか、しんどいしか無い
でも、やっぱりなんだかんだ言って死にたいな。
日本の労働環境は未だに最低最悪。世界最悪のまま。
許せないな。
ハラスメント加害者は報いを受けるべき。
ふと1人になったときに死にたいとか消えたいとか思う
でも、他の人には相談すらできなくて逆に笑顔をつくって偽って
自分が嫌だな
消えたいな
いーちゃん優しいね、幸せになって