はやくしにたい

もう、疲れた。
死にたい、ただそれだけなのに
なんで毎日こんな思いしてまで
生きないといけないの。
首吊りうまくいかないし、
脳に損傷がいくだけで
意識は消えない。
人間の心は脆いのに
体は丈夫で簡単には死なないみたい。
最悪だ

死にたい訳じゃないし、生きる理由はあるんだけど、消えられるなら消えたい。

大好きな音楽の先生が異動になった。
2年前初めて会ったとき、すごく厳しくて怖そうな先生だと思ったけど、実際はお茶目で面白くて、誠実で、悪いところはちゃんと言ってくれて、何よりつらいときにまっすぐ私を見て一番ほしい言葉をかけてくれた。

昨日の離任式で花束を渡した。
先生が私を推薦してくれたそう。
1年生の時は怒られているときクソ生意気だったのに。
花束渡す前に泣いちゃった。
先生の顔見たら急に実感が出てきて。
先生が震えた声で「吹奏楽部じゃないから会えへんわ。卒業まで見届けれんくてごめんな。」って言ったとき、もう涙が止まらなかった。

部活行っても音楽室行っても職員室行っても居ないし、先生の黒いワゴンもないし、先生の椅子がただのピアノ椅子になってる。
多分ピアノの音で授業が始まることもなくなるんでしょう。

先生、死にたいって思った時、私に
「まあ人生色々あるわ」って言ってくれてありがとう。

絶対他の誰が言っても苦しくなるだけだった言葉。
長い人生とその経験があってこそ私には響いた。

ああでも連絡先は交換したかったな。
会いたい。

こんなに尊敬できる先生、他に居るわけない。
大好きです、愛しています。

私が不登校になった時、母の仕打ちはとても酷い物でした。
とうてい水に流せる物ではありません。

でも、年月が経った今考えると。
私は、自分が不登校になるのは初めての事でした。
まさか自分が不登校になるなんて、それまで思ってもいなかった。
母にとっても、子供が不登校になるなんて、初めての事だった。
だから、何も前列のない中、手探りで、無理やり何とかしようとしたのでしょう。
だからといって、水に流す事はできません。
母のせいで…とは言わないけれど。
母に投げかけられた言葉の数々が足枷のようで、他者とスムーズに話せません。
どんな風に話したら良いのか？
この話し方で良いのか？
上手く話せているのか？
不安で不安でなりません。

異世界転生物って、いいなぁ。
陥れようとしてくる人をかわして、潔白を証明。
頑張りは報われ、周りの人達からも慕われて…。

内科、脳神経外科、耳鼻咽喉科に行って異常なし。

ならこの頭の違和感はなんなの。

後頭部の違和感はなんなの。

絶対、脳外科でわかると思ったのに。

どうしてわかってくれないの。

助けてよ。

気の所為なんかじゃないし頭痛持ちだったわけでもない。

ちゃんと診てよ。

もしこの違和感が続くなら死んでやる

わたし、工作とか可愛い見た目のごはんのアレンジとかをする動画とか見るのだいすきで。でも時に、お家でなんちゃってプラネタリウムができる動画とか観ながら泣いてしまっている。
自分はこんなことができる子供を持つことができなかったとか思うと本当に辛くて悲しくて、誰にもこの気持ちをぶつけられないからここに吐かせてください。

（こういうの多数の目にふれるXとかで呟くとすぐ「甥っ子や姪っ子、友達のお子さんなど身近に小さなお子さんはいませんか？♪」とかトンチンカンな意見飛んでくるから苦手。ここではただ黙って聞いてもらえるもの。本当にありがたいです。）

もう生きていたくない。つらい。

「どうせ死なないだろ」とか「消えろ」とか本当になんなの？確かに私は、貴方のことを傷つけたかもしれない。でもなぜそれほどまで言われなきゃいけないの？

ココに来るの、久しぶりだな。
でもやっぱり、ココに来ると、私だけじゃないんだなって、安心できる。
今日もココだけで、弱音を吐かせてください。
人と関わりたくないです。
と、いくら言っても、そんな生き方はできるはずもなくて。
学校に行かなきゃ、将来が潰れる。
朝は起きなきゃ、1日が潰れる。
いつまで続くんだろう。
早く終わらないかな。
今日は、母に、弱音を吐いてみました。
でも、やっぱり受け入れてもらえなかった。
この間ペットを亡くしてから、母も人生が楽しくないみたいです。
だからって、どうして私は、我慢しなきゃいけないの？
あなたは、ずっと弱音を吐いてばかりなのに。
なんて、最低なことを考えて。
どんどん、自分が嫌いになってしまいます。
唯一助けてくれるのは、居場所になってくれるのは、音楽だけ。
それさえ消えてしまえば、私はどうなってしまうんだろう。
未来が見えない。先が暗い。
怖い。 怖い。 消えたい。

余談　久しぶりの投稿
今幸せだろうか
そんな事わからない　言葉に出来ないくらいなんだかどうでもいい。
発達障害と自閉症を指摘されてぼーっと生きてきた
皆が良くしてくれるのにぜんぶうざったらしくて。
どうしたらいいんだろう？
なんでこんなこともわからないの？
皆の期待に応えなきゃ
いや、期待されてないよ。
病んでてごめん
なんにも意味のない言葉を書き連ねても、結局は自己満だってわかってる。
それでも見栄を張っててばかばかしい。
皆の視線が怖い
惨めったらしく今日も生きている自分が嫌い。
いつから歪んでしまったんだろ。
ここに来ると自分がどんなに[幸せ]だって知る。
これも我儘かな
どうすればよかったのかな
全部消えればいいのに
どうせ死ねないんだったら。

消えない罪悪感を抱くくらいなら
早く死にたい
人として救えない自分なんか
死んでしまえ
つかれちゃった
友達できないし、存在意義ない
消えたいもう嫌

私はみきさん
誰もみきさんと呼ばず苗字でしか呼ばれないからたまに自分の名前を忘れるくらい
周りはみんな仲良しだけど私はいつも孤立してる
死にたいけど痛いのも苦しいのも嫌
結婚して子供もいる普通のおばさん
よく死んだら後悔するかもとかあの人に会えなくなるかもしれないと言うけど私には何も失うものも人もいない
子供ができてからの人生は我慢ばかり
たくさん失った
趣味も友人もわくわくする時間もリラックスする時間もお金も笑顔も消えた
毎日朝起きたらまた1日が始まる絶望
たかが数千円稼ぐために往復1時間かけて出勤する
パートだから退職金もキャリアもやり甲斐もない
適当に扱われ、昼休みは冷めた弁当を1人でモソモソ食べる
頭痛が酷く薬を飲んで仕事をする
イライラする事が多く買い食いが増え太ってきた
口角は下がる一方でマスクが外せない
自分の親も学歴も歩んできた人生にも自信がない
自分が大嫌いで仕方がない
1番よくないことだとわかっていても自分を好きになれない
運もわるい、タイミングも悪い
いつからか全部上手くいかなくなった
いますぐにでも消えたい
過去の全てが恥ずかしい
どこにもほっとする場所はない
誰からも必要とされない、尊重されない、大切にされない

親を好きになれない。
私を産んでくれて、育ててくれて、仕事をして、家事をして、親の愛をくれる。
なのに嫌い。大嫌い。
たくさん恩をもらったのに。
親孝行しなきゃなのに。
好きになれない。
こんな娘でごめんなさい。
子供のために頑張ってるのに、子供に嫌われるって意味わかんないよね。
私も意味わかんない。
なんで好きになれないんだろ。
反抗期？思春期？でもそれは違う。
反抗期は来てるけど、この嫌いは反抗期じゃない。
人として嫌い。こんな人が親なんてやだ。存在が嫌い。
ごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。

二度と女に生まれたくない
良いこと無い。生理だし胸は膨らむし
力が弱い女扱いが嫌。
女の子だから手加減、女の子だからハンデ、
言われるたび苦しい。
勿論女の子になりたい男の人が居ることも
わかってるよ
でもどういう理由で？って思ってしまう
男の体に違和感があるんだよね？
私は女の体に違和感がある。
違和感というか嫌悪感。
気持ち悪い。
胸なんていらないよ。苦しいし邪魔。
生理も必要ないんだよ、、子供産むためとか
子供を産まない選択をした人はどうなるの？
ただしんどいだけ。
ほんとうに女は楽なんて馬鹿だよ。
なりたいならなれば良い。
楽しんでね。

私の前の担任の先生ってね、世界で一番、「あぁ、この人は本当にいい人なんだなぁ」って思った人で。
奥さんとお子さんの為に、健康にしっかり気を付けてて、ひどい言葉とか絶対言わないの。
表面で見ると「THE・優しい」って感じじゃないけど、私はその先生に、強く憧れを感じた。
ちゃんと怒るし、普通に面白いし、ツッコみしてくれるし、なにより、真面目。
この人の元で、ずっと、ずっと学んでいきたいって心の底から思った。
先生みたいになりたいって思った。
今、先生がかわって、前の場所が恋しすぎて、泣きそうでさ。
やー、だめだよなあ。
弱すぎだよなあ。
ごめんね。
前のメンバーで、前の先生で、前の場所で、前のやり方で、それでいいじゃん。
なんで変わるのかなあ。
仕方ないことなのに、私、もう無理かも。
しんどいかも！！
明日も頑張って生きます。

ちょっとしたミスがあった。
いつからその状態だったのか不明。
「主婦がこんなことするハズない。主婦じゃない人が犯人だ！」って。

他にも「主婦」じゃない人はいるけど、今日いるのは私だけ。この場の私以外皆「主婦」。
それがわかっていて、大きな声で聞こえるように断言

…いや、私じゃないんだけど。「主婦じゃない人が犯人」って、証拠も根拠も何もないじゃん

…ああ、醜い　醜い　醜い
…ああ、面倒くさい
この場にいるのが馬鹿らしい

もし外れてたら？どうせシレッとしてるんでしょ？

中には「全員に聞かないとわからない」と言う人もいたけど
主婦がそんなに偉いの？
馬っ鹿みたい

もう嫌だ。消えてしまいたい。

人と関わるのが心底嫌になった。
消えたいけど、死ぬ勇気もないからお金かせがないと…と出勤。
周りの雑談から距離を取り、必要な会話はどうにかやって、虚しいなあ・消えてしまいたいと思ってました。
もう、色んな事で感情を揺さぶられたくないな。
疲れたなあ。
何もかも面倒くさい。
フッと、蒸発するみたいに、消えたいなあ。

何もかも空回り。

なんで俺より知識も技術も低いあいつが学級役員になれるん？？
俺の方が上だろ俺だろ普通俺じゃんねぇ。

オプでも新規ばっかが話してて俺の思い通りだったのにもうそんなことない。
オプもう抜けたわおもんな。

楽しくない楽しくない辛い苦しい。

クラス外れすぎて笑えない、ずっとコソコソ何か言われてるなんで？？

俺の噂回ってた気味の悪い噂だったなんの噂？？
どこからそんな噂が出てくるの？？俺そんなことしてないのに。

先生だけ優しそうだったけど俺の事無視してきたもう無理俺どうすればいいの。

やりたいこともできなくてオプの人たち裏切って何がしたいの俺は。

今年は1番病んだ年になりそうもう無理つらい。

無理ゲーばっか

人格さんたち見えないしどこいったんだろ俺がどっか行った側なんだろうけど。

普通にリスカ増えすぎてて笑う、てか心電図やるとか聞いてない手首につけるの？？え、おわったｗｗｗ

もー、生きてたくないよ辛いよ

Twitterで見かけた、自配信
何故か勇気を貰えた、可愛かったなぁあの子

俺の推しのツイートみ過ぎて辛い、ごめんね苦しませて。

俺もみんなの方に逝こうかな。

もうつらいし生きてて意味ない。

友達も突き放して、突き放されて。

放課ぐらい一緒に話そって言ってくれたのに。クラスのみんなと楽しそうに話してたね、君。
俺せっかく廊下いたのにひとりで廊下いる変な人じゃんつらい。

クラス馴染めない浮いてるどうしよ。
もうどうすればいいの、つらいよ。

辛いしか言えない、心臓が喉から出そうな感覚、なんか濁ってて重くて気持ちが悪い。

喉からなにかが出そうな感覚でずっとずっと戦ってる。

相談してねとかよく言われてたけど、相談して何になるの？？心が軽くなるの？？ならなかったよ。

相談ルーム？、相談する電話？？SOS？？
出せてたら苦労しないよ。出せないよ。
電話？？繋がんねぇじゃん意味ねぇじゃん？？

もう俺が誰かわかんないよ、俺は誰なのどれなの分かんないよ苦しい。

何が正解なの？？何がいいの？？何すればいいの？？

勉強できない、

人付き合い下手くそ、

情緒不安定、

リスカするバカ、

ODするする詐欺師、

死にたいとか言いながらご飯食べて生きようとしてる人、

生きたいのに死にたいとか矛盾してる、

[[[嘘つき]]]

こんなの人間としていらないよ。

もう、嘘かホントか自分でもわかんない。

じゃあ、死んで償う？？

償い。できるの？？

とりあえず、死にたい。

吐き出しても吐き出しても収まらない気持ちに

stopをかけるために。

死にたい。消えたい。