家事育児だけすればいいゴミほこりにしかみえないならもういきたいわたしはもう人ですらないなら

今週こそ、死ねると信じたい

20年前、私が原因で病気になった人がいる。

また病気にさせる気か！とも言われた。

ごめんなさい。

私はこの世に必要ない。

しばらく無気力状態で、最低限の事をどうにかやったりやらなかったり。
そうしたら、色々な事が溜まってしまった。
やらなきゃならない。
でも、「よし！やるぞ！」という気分にならない。
むしろもう疲れた。もう無理。
このまま死ねたらいいのにな。

生まれたのは私の意思でではなかったから、せめて死ぬのは私の意思でがいい。

ただの逃げであることは分かるけど

しんどさには、逃げるしかできない。

生まれる時に自分で決めたと言われる課題から逃げます。

もっと早く死んでおけばよかったと、何度か思いながら今まで生きてた。

自分が生きてること、こんなにも迷惑してるのを見てきた。

私がいなくなれば平和。おそくなってごめんね。

消えたい
ここに書き込むのが癖になった
ここに来ると落ち着く
自分が唯一いても良い場所
ずっとここに居たい
朝が怖い　眠るのが怖い
もうこのまま目覚めなければ良いのに
どこにも居場所なんてなくて
生きていても仕方なくて
生きている意味がないから
もう死にたい
辛くて苦しいだけだから
消えてしまいたい
でも私は
死ぬ勇気がない
誰かに相談する勇気も希望もない
なら早く死んでしまいたい
早く楽になれたら
ずっと願ってる
「楽になりたい」って
だけどまだ
叶ったことはない
楽になれるなら
何もいらない
欲しい本も　欲しい親友も　なりたい将来も
今あるものでさえ
楽になれるなら喜んで捨てる
だから早く
楽にさせて
お願いします
私の最低なお願いを
どうか叶えてくれませんか
かみさま

うまくできなかった事、人を裏切ってしまった事、愛した相手から愛してもらえなかった事、いろんな嫌な事、悲しい事が生きてるうちにどんどん溜まってきて、今これだけあるって事はこれから先も自分は上手く生きられないだろうと思われて、だから死にたいです。
疲れたんだな。
上手く生きられなかった事は、自分のせいでもあるから、仕方ない。誠実に生きれば良かった。

最近夜になると明日が来るのがとても怖く感じるようになってしまった。時々自殺は飛び降りのほうが楽なのか首吊りのほうが楽なのか考えてしまう。人生何もかも面倒だし何もうまくいかない、どうせ頑張たってそれに伴った成果を得られない、辛い事が多すぎる。

もう疲れちゃった。
どんだけ頑張れば普通になれるの？
普通ってなんなの？
毎日毎日顔色伺って必死に生活して自分の事を後回しにして相手の事ばかり考えて生きていても、怒られてばかり…
何で一緒にいるのかわからない。
1人になるのが怖くてすがってしまう。
でも、私がいなくなればまるく収まるよね？
私がいなければあなたは怒らずにすむよね？

本当にこのまま消えてしまいたい。
死ぬのは怖いけど、ただ消えたいだけ。
ただそれだけ。

朝が来るのが怖い

朝になったら仕事に向かわないといけない

向かう足取りは重たい

行かないと仕事は進まない

仕事をしても作業が遅いし察しも悪い

周りに迷惑をかけるだけの存在。

家族に迷惑しかかけてない

話せば愚痴と暗い話しか出てこない。

私は「私」でいたくない

自死する勇気もないくせに

一丁前に「消えたい、死にたい」なんて言ってる

また私の嫌いな朝がやってくる

早く消えてしまえばいいのに

自分の性格が悪い。

相手の思ってることを決めつけちゃう。
自分が中心だと思っちゃう。
友達を選んじゃう。
嫌いな人はとことん無視しちゃう。
優しい人には嫉妬しちゃう。
笑ってる人には苦しめばいいのにって思っちゃう。
今足を引っ掛ければ、事故を装って転ばせれるかなとか、もし、ここで自分が嘘をついたら相手はみんなから嫌われてくれるかなとか。
そういうことばっか考えちゃう。

分かってる。人としてだめだって。性格良い悪いで済む話じゃなくなるって。
分かってる。でも、想像しちゃう。

そんな自分が嫌だ。嫌い。死んじゃえばいいのに。こんな人がいたって害悪になるだけ。邪魔になるだけ。

可愛くもない。優しくもない。面白くもない。気を使えない。無愛想。周りが見えない。努力もできない。
良いところなんて1つもない。

せめて誇れることころくらい欲しかったな。

複雑性PTSDになった

原因は書きたくない

人生と心が壊れた

死にたい

特にいじめられてるとか辛い思いさせられてるとかじゃないのに消えたい
みんなに知られずにいなくなりたい
毎日それなりに充実してるはずやのに
だからこそ自分がいなかった世界線がよかった
生きたいって思える希望がない
毎晩泣いて泣いての生活をもうおしまいにしたい
不安で落ち着かんくて勉強も手につかない
勉強をやるのが苦なんじゃなくて
不安のせいで勉強ができない
勉強しなきゃしなきゃって思って
でも集中できない
ため息つくことも増えたし
1人で考え込むことも増えた
明日からテストやのに
どうしたらいいかな
こんな生活もう終わりたいな
きれいさっぱり何かに生まれ変わりたい

さっきのに記入し忘れた。

消えたいけど死ぬのは怖い。かといっていまこの苦痛を味わいながら生きるのもかなり酷。

消えたいの感情どうやって消すのか忘れちゃった。
もうずっとこんなだった気がする。

今日も息するだけ。

周りの環境はすげえ幸せ。

家族も優しくて、甘やかしてくれて、面白くて、学校でもいじめなんかないし、友達とたくさん遊べてるし、親友もできた。推しにだって会えたし、幸せだって思ってる。
死にたいって言葉にすることもできるし、相談だってできる。

でも、それでも、死にたい。
世界にはもっと苦しんでる人がいる。
こんな幸せ者が苦しくなってる暇なんてないのに、辛い。苦しい。生きたくない。

はっきりとした理由なんてわかんない。なんとなく死にたい。褒めてほしい。
何もできない私のこと「そんな時もあるよ」ってただ、笑って、ぎゅって抱きしめてほしい。

ただそれだけだから。

前投稿したやつどっかに流れたようなきがする。まあいいや

気晴らしにたまにここに来るようになって、消えたいと思う内容が同じ人がいてちょっとだけ安心した

多分１ヶ月くらい経ったけど、消えたいの気持ちは相変わらずあるなぁ

今日夢で知らない人がどんどん死んでいく見てしまった。自分も朝方寝ながら唸っていたのを覚えている
でも惜しいなあ、夢占いだと自分が死ぬ夢は吉夢らしいんだけど。どうして毎回吉夢じゃない方向にいってしまうんだろうか。

自分の人生っていつもこうだよね。毎回惜しい方向にいってしまう。その結果不幸に感じて消えたく感じちゃう。

あーあ。幸せな人生送りたかったなあ。どこで間違えたんだろう。いまから入れる保険あるかな。

みんなの記憶になかった状態で消えたい
特に生きててもいいことない

頑張れないのが嫌
結局自分が怠惰だからなのかな
いつからこんな怠け癖ついたんだろ
体調も悪くなって心配はかけたくないから無理して学校入ってる
誰かに相談なんてできなくて
泣くの我慢してたら泣けなくなった
もう無理なんだよ
しんどい
いつも本心隠して疲れた
誰かと話すのももう嫌なのに
家族には心配かけられない
死ぬこともできない
逃げるところない
最初から生まれなければよかった
毎日辛くて泣きたいのに泣けなくて
もう消えたいよ。

明日…日直か…嫌だな。日直日誌を取りに職員室に入る時の雰囲気はまじで無理すぎる。静かすぎて気まずすぎるんですよ。メンタル弱弱の自己肯定感バチくそ低すぎるやつにその雰囲気はまじで辛いです。ほんとに辛いです。大っ嫌いな定期テストよりも体育の授業よりも水泳の授業よりもその雰囲気の方が無理です。被害妄想ばっかする変なとこで自意識過剰なやつにとっては静かで無反応の人が過半数で自分より目上の人しかいなくて自分の友達とかが一人もいない環境ってほんとに辛いんですよ。変に思われてないかな？あいつきょどりすぎじゃね？とか言われてないかな？みたいな感じでもう被害妄想しすぎて辛くなりすぎてよく死にたくなるんですよ。もう日直なる度に死にたくなって仕方ない。もう誰か助けてよ。もう疲れたって。明日なんて来んなよ。なんで未来なんてあんだよ。ふざけんなよ。毎日のように今日世界が終わってくれないかなと思ってしまう。自分勝手だけど周りに迷惑しかかけないけどでもずっとそう願ってしまう。もうこんな世の中終わっちまえよ。こんだけ死にたい人とか消えたい人とか辛い人苦しい人がいる中で世界はそんな人いないみたいに目に入っていないかのように回り続けるんだからだったらだったらもういっそのこと世界なんて終わってくれ