いつもは言われたってどうってことない言葉でも今日は痛かった。
夜になってまた思い出してなんであんなこと言われたんだろ。って思い返して泣きそうになるんだ。
私あと何十年こんなふうに毎晩泣かなきゃいけないだろ。
考えたくなくても何もしない時間があると考えちゃうよ。
この先一人暮らししながら仕事して。私は耐えれるのかな。まずそこにいけるまで生きてられるのかな。
将来が心配で寝れないよ。

能無し、脳無し、意気地無し
生きる才能無い

とにかく、もう一生懸命生きることに疲れた…

自分のやりたいことがわからない
自分はやっていけるのかわからない
自分は必要とされているのかわからない
自分はなにものなのかわからない

自分の内なる声に耳を傾けても、自分の心に対峙しても、何もわからない…聴こえない
どうすればいいのか、何が正解なのかわからない

こんなクソみたいな世界で、もう生きていたくない…
死ぬ勇気もないくせに、こんな事ばかり考えている埒が明かない自分が本当に嫌になる

テレビを見てたら
自死した有名人が
クイズのネタにされて胸が苦しくなった

何年も前のことだから
忘れられてるか
自死したことすら知らない人も多いだろう

後からならばいくらでも言えるけど
自死を覚悟しながら生きてると
同じようなモノを腹の底に抱えてる人はなんとなくわかる
あの人もそうたったから私は忘れない
どうか夢を与える立場の人は
自分を大切にして
さ憧れの人でいて欲しい

ごめん、大親友。

俺は、お前といられないかも。

俺はさ、お前のこと。めっさ好きだよ。

やけどさ、俺がいると…幸せな時間を邪魔してしもうたやろ？

俺はね…大親友としていられて幸せだった。

やめるってわけじゃねぇよ？

そのまま笑っとけ。

幸せになれ。

しにたいっていう思い。

俺は、絶対にさせない。

それでいいだろ。

俺は…俺は…独りで死にたい…

なんて言えないけどね☆

でも、俺は…独りで死ねるぐらいなら…

人々の笑顔を見たいから…頑張って生きるわ。

消えさせて
自由にさせて
飛び立ちたいの
この地獄から
お願いだから
消えたいよ

安楽死OKになんないかな
もう苦しみたくないし

やっぱり、だめだったか
人に言うべきじゃないね
大事にしたいわけじゃなかった
軽く出しただけだった
皆の前で言わないで
私、秘密にしてって言ったのに
人なんて、信じるべきじゃないね
また今日もひとりぼっち
選んだわけでもないのに
ひとりぼっち
奇数だったらしょうがない、偶数だったらしぶしぶ誰かが組んでくれる
もう慣れたから気を使わなくていいのに
本当の友達がほしいなぁ

何で？
頭痛いお腹痛い体調悪いって言ってるのに
求めてくるの？？
何で？？？？？

「努力したら報われる」
それほんと？
私、沢山沢山努力してる
でも一度も報われたこと無いんだよ
むしろ、努力するたび裏切られるんだよ
努力するたび親に失望されるし、家族に嫌われるし
私の努力、間違ってるのかな
だれか教えて

ふと、死にたくなってしまう。
はっきりとした原因は思いつかないのに。
消えたい、死にたいなんて、恵まれてる私が言っていいことじゃあないけど
辛いって気持ちは抑えられない。
そんな自分がこの世で一番大嫌いだ。
自殺だって何度もやろうとした。でもすべて失敗した。
自殺が未遂で終わってしまう人は、無情だけど生きなきゃいけないって決められた人なんだと思う。何かをやり遂げなきゃ死ねない。そうゆう運命なのだと、私は思う。

ここでならみんな同じで
ここでなら息ができるような気がする
でもここから出たら
誰も
誰も
僕のことをわかってくれない
苦しい
こんな生活もういやだ
死にたい死にたい死にたいよ
もう明日なんて来なければいいのに

馬鹿でごめんなさい
貴方たちが望んだ子になれなくてごめんなさい
こんな子いらなかったよね
僕の姉ちゃんは頭が良くて貴方たちの言うこともしっかり聞いてくれるいい子だけど
僕は違うから
いつもお母さんとお父さんを困らせて
絶望させるから
どうか誰か僕をこの世から消して
死にたい
痛いのはいや辛いのもいや
わがままでごめんなさい
楽に死にたい

お願いだから
母さん、父さん、私と他人を比べないで
凡人の私と、天才の人々を、比べないで
私はどう頑張ったって無理なんだから
私に、才能は無いんだから
失望するくらいなら、私を産まなかったら良かったのに
天才に、なりたかったよ
「　　　　」
って言いたかったよ
早く消えたいな
こんな私は、生きていて価値がないもの
早くいなくなりたいな

努力しても報われない友達は無視するし好きな人を奪うし部活の人も何も悪いことしてないのに無視する誰も私を必要としていないテストもどれだけ頑張っても点数上がらないし家族からはバカとか暴力ばっかり、でも楽しかったことも一応あったでも苦しい助けて死にたいでも死ぬのは怖いほんとは生きたい誰でもいいから私を必要として友達は裏切る人ばっか家族は酷いことばっか私の人生は未来が無い良いことが無いもう嫌だ楽しく生きたいもう疲れちゃったどうしよ

全ての人の考えを否定しないなんてことは不可能だと思う。

なぜなら、自分の持っている価値観と他者の価値観とでは、完璧に一致するものは存在しないから。

それでも、世界が成り立っているのは、簡単に、その違いをほとんどの人は些細なこととして脳内で完結させているいるから。

つまり、僕はほとんどの人に共感されることはないと思う。

これらのことを皆さんが自分ごととして捉えた時、皆さんの意見は必ず、少しは相対するでしょう。

それが、全ての人の考えを否定しないことは不可能だという何よりの証明だと思います。

注意

・あくまで、僕の一意見です

・全ての人を幸せにする根源的なものを否定しているわけではありません

・僕は今日救急車で運ばれたため、多少の誤字脱字は覚悟していただけると、幸いです

努力しても何も報われない友達は無視するし一人にさせてくるし好きな人奪うし最悪、テストは頑張っても上がらないし家族からはバカとか暴力とかばっかり居場所がない消えたい自分は存在しなくても良いむしろ消えたほうがみんな嬉しい死にたいでも死ぬのは怖いほんとは生きたい楽しいことしたい美味しい物食べたい色んな服買いたい推しのグッズたくさん買いたいでももう疲れた

なんだ私が長々馬鹿みたいに真剣に書いたこと投稿されてないじゃん。反映されないものなのかな
もうどうでもいいのだけれども。馬鹿みたい
でも書けてスッキリした、ただ読み返したかったな。

私は、何をすればいいの、、、？何をすればよかったの、、、？もう嘘の上に嘘の上に嘘を重ねすぎて本心がどこにあるのかわかんないよ。気づいたら自己中になってて周りに気を遣えなくなって何人友達をなくしたの？もうわかんないよ。もう優等生を演じるのも限界。精神的にも身体的にももう限界なんだよ。誰かに助けてって言いたいけどそしたら絶対に親を巻き込んじゃう。親だけには知られたくない。もうどうすればいいの、、、？全部矛盾しててごめんなさい。もう全部意味がわかんない。いまはっきりと言えることは本当に一つだけ。死にたいな

人の好きな物をバカにするな、
一生懸命頑張っていることをバカにするな、
お前に何がわかるんだよ

人の好きな物、頑張っているものを否定する人間のクズは消えちゃえ
存在しなくていい。
こっちに来るな、
消えろ消えろ、邪魔しないでよ、
私たちの邪魔、しないでよ