少しでも悩みがあると眠れない
つらい
いろいろと悪い方へ考えつらい

献血200回の感謝状がようやく届いた。
役所に行って分籍届してきた。
郵便局に行って不在届出してきた。
少しだけゴミまとめた。
スーパーで段ボール貰ってきた。
木曜日が年内最後の仕事だった。
これが人生最後の仕事かも知れない。
献血もこないだのが最後かも知れない。
生きようと思ったら、事故に遭って死ぬかも知れない。
死にたいと願っても具合が悪くなるだけ。
状況が悪くなるだけ。
生きづらさは変わらない。
今日は躁状態で疲れた。

死にたいと思っているが
実際
死にそうになったら
死にたくない
なんて思うのだろうか

ほんとにこの世は地獄
どんなに精神や身体が壊れても頑張る事が美徳と
される世の中
あの世の地獄のほうがまだましかもね

いつも笑ってばっかで。
怒った表情とか泣いてる表情とかしんどい表情は見せらんなくて。
ニコニコして、受け身になって、みんなの話聞いて、相槌打って、アドバイスして。
慰める側に回って、「大丈夫だよ」って言って、頭を撫でて、安心させてあげて。
もうしんどいよ。
私がいっぱいやってきた事だから、って見当違いだ、ってあなた達は言うだろうけど。
じゃあ最初からやらなきゃいい、って言うだろうけど。
私だって人間なんだよ…
私には、こんなことしか存在意義がないんだよ。
声を出して泣きたい。
安心させて欲しい。
誰かに話したい。
嫌なことに、ちゃんと怒らせて欲しい。
生きてていいって言われたい。
ずっとニコニコしてなくてもいいようになりたい。
大丈夫って言って欲しい。
自分の性を認めて欲しい。

なんて、そんな事が叶ったらいいのにね。笑
でも、叶わない。
だって頼れる人がいないんだもん。
親は信頼できないし、こんな事認めるわけがない。
友達には弱いとこは見せられないし、本当の私を知らない。
スマホでこういうところに電話したら、親が絶対に何か聞いてくる。

一度だけ、あなたに自分の性を打ち明けかけた事があったよね。
あなたはすっごく不思議そうな顔をした後さ、すっごく嫌そうな顔したよね。
あれ、ほんとに傷ついたんだよ。

消えてしまいたいって、
思うほどにはね。

ここまでの文ははたから見ればすごく矛盾してるかもしれない。
でも、最終的に思うことは全部同じ。
死にたい。

私のネームのお花の意味、気になったら調べてみてね、

生まれて来なければよかった
早く死にたい

また死を考える時間が来た。
多分長くなる
正直嫌
「助けて」も「ちょっと話聞いてくれる？」とも何も言えない
だから救われないんだよ
救われるためには、死ぬこと。
最近、どうしてもそう思っちゃうんだよね
いやそりゃ、自由になりたいとか思うよ。
でもなれないならなれないでもうしょうがないじゃん
何も考えないで目の前のことに集中してたいよ
好きなことやって、好きに生きて、好きに死ぬ。
…あ、好きに死ぬは達成できるかも
嬉し
愛して欲しいとかあまり思ってない。
愛やら恋やらの定義が全く分からない
まぁ、大切な人はいるんだけどね…
その人との思い出とかいろんなこと考えたらどうしても泣きそうになるんだよね
会いたいなぁって思うし、会えたらなぁって思う
でも、もう結構きついんだよねw
あ、あれかも
こんなことばっか考えてるから死にたくなるんじゃないかな？
考えなければいいのかな？
なんて言っても無理かw
だって人は必ず病む。
無謬な精神なんて存在しない。
鋼メンタルだったとしてもいつかは錆びる。
あーもう難しいね
これほどまで難しい問題に立ち会ったことはないよ…w
なんでこんなにダメなんだろうな
どうして死ねないんだろう
やってないから？本気じゃないから？
知らないから。そんなの
まぁ、手間かけないで死ねるならそっちのがいいよね。
あ、でも痛くない方法で、それに醜くならないように
自由になりたい
今すぐ
本当は泣きたいしちゃんと笑いたいし我慢したくない
なんでこんなことになっちゃったんだろ…w
感情がないわけでもない。薄情なわけでもないはずだから。
人ってさ、感情出せないとストレス溜まるんだよ
そりゃそうだ。
自分を押さえ込んでるってことでしょ？
泣きたいのに笑ってる。苦しいのに楽しんでる。
これだけでもう嫌だ
何年もやってんだよ。これをね
最近何にも興味ないんだよね
笑えてはいる。
じゃあ苦しくないってことか。
まだ頑張んないとだよね

すごく死にたい
苦しい
助けて欲しい
気持ち悪い
死にたい

私ねぇーっ、ずーっと君のこと考えてるんだぁーっ
でもねぇー、きっと私とはもう遊ばないともうなぁーっ、君の可愛いところもたまにはかっこいいところもさぁー、私は大好きなんだよぉ、私が辛くて死にそうな時だって、「僕が一生そばにいるからだいじょーぶ」てっ言ってくれて、私はすっごくうれしかったよっ、でもねぇーっ、私の元から現れてくれなくなった君はきっと私のこと嫌いなのかなっ、どーしたらよかったんだろっ、

恋人傷つけた
ずっと消えたい
何にも出来ない
もう消えたい
でも怖い寂しい
恋人と仲直りしたい
恋人に謝りたい
消えたい
死にたい
全員の記憶から消えてしまいたい

毎日同じことの繰り返し。でも毎日違うことの繰り返し。何がしたいのか、考えてみても何もしたくないみたいだ。色んな選択肢があるって誰かが言った。どの選択肢も私には魅力的に見えなかった。どこに行っても何を選んでも幸せになれないなら生きてる意味ってあるんでしょうか。家族は悲しませたくない。親不孝者でごめんなさい。それは分かってても、私が死んでも何も変わらないとか思ってしまう。誰にも必要とされてないんじゃない？早く死ねよって。でも死ぬのは怖いんだね。なんでだよ、生きたくないのに。まだ生きていたいみたいだ。朝になるとなんだか人生って素晴らしいように思える。学問って素晴らしいそう思っているのに、社会の仕組みがすべてを汚してて人間は全員腐ってて、そういうものを見る度ああこんなもんかって思う。なら早く死んだ方がマシだとも思うし、どうせ死ぬのに何を頑張っているのとか思ってるのに、楽しんで死にたいとか笑って死にたいとか思ってる自分がいる。周りの人だってみんな苦しんでて、じゃあ私たちって救われないのかなって思わされるだけで。ただひたすらに寂しい。この世界で1人みたいだ私は生きている価値も意味も希望もないらしい。上位数パーセントになりたかった。すごい人になりたかった。私は頑張れなかった頑張りきれなかった。目標にすらしなかった。諦めてこんなとこにいて何がしたかったんだろう何のためにここまで来たんだろう。ネットにはすごい人が沢山いて私ってなんなんだろうとか思って。好きな人に好きになって貰えない好きなことは全部得意じゃない。早く死ねますように

さて…これからどう生きていこうかな…
長いことは書きたくないし、めんどくさい。
死にたい

どれだけ努力してもあの子には追いつけないのか？

何者にもなれない自分が愛されないなんてのは周知の事実
だけどさすがに実母に言われるのは傷ついたかなあ
けどもう大丈夫
期待されない私は悪態ついても怒られない
「もう折檻とかしかないかな」
児童虐待ですけど
「お母さんだってやりたくないよ」
言いながらやってんじゃん
「小夏の育ち方がお母さんに対する評価だね」
あなたの育て方が私への評価の間違いじゃなくてか
「もういなくていいよ、出てって」
今ここで出てったら多分即で通報するけどだいじょぶ？
「やっぱだめ」
前言撤回はやっ
「いたほうが都合いい」
理由クソやん
「なんか言った？」
言いましたけどなにか？
「ほんとに折檻しかないかな？」
それしか選択肢出てこない頭大丈夫ですか
「ほんとにおかあさん信用されてないんだね」
そりゃそうだ知らんかったのか

これだけ悪態ついたら元気やろって言われるけど
悪態つくのはさみしくて怖くて相談できないからなんだよ
わかって
こんなこと言ったって無駄だろうけど

はぁ…
世の中にはきもいやつがいるもんだね…
電車での犯行とかさ…
呆れる

大学のことも大人になってからのことも分からないのに”将来の夢”なんて書けるはずがない。
部活の仕事でもミスを重ね信頼を無くし、勉強も手につかず、薬と自傷に頼る日々。
好きだった音楽も聴く気になれない。
友達のことを心から信じることができない。
自分で自分を追い込んでいる感じがして胸糞悪い。

ずっとずっと、辛いのは今だけだから大丈夫って思ってきたのに。”今”ってどんだけ長いの。どんだけ待てばいいの。あとどれだけ頑張ったらいいの。
元々頑張ってなんかないのかもしれない。でも、もう頑張れない。

死にたい。色々考えて考えた結果、結局死にたいで終わる。いなくなれば考えなくて済むのにって思うけど、なんかもうわかんなくなっちゃった、

長い休みが始まる…

考えるだけでしんどい気持ち

実家に帰って欲しいな

適度な距離感が必要なので

家族でリビングにいても

みんなそれぞれスマホやタブレット

会話もない

なら同じ部屋にいる必要ないわけで

そんなのが８日も続くなんて吐き気するわ

朝昼晩とご飯の支度もしなきゃならない

イヤだイヤだ

実家に帰ってくれ

鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい

私が唯一もってる夢っ！
あのねっ、えーっと、親から解放されてっ、東京行って、歌舞伎町とか原宿で可愛い地雷系のお洋服かって着て友達とか作れたら作って、一緒に遊んで、リスカとか重い話しても引かれないともだちと一緒にいたいなっ！
でも一生叶わないなっ
顔も可愛くないし、友達作れるほどの能力ないし。

3人でも、

4人でも、

私は結局1人。

偶数になれば大丈夫、なんて考えてた。

違った。

4人だったら、3：１。

大人数なら大丈夫だと思った。

7人でも、8人でも、

私は1人。

なんでだろ。

存在感ないのかなぁ私。

消えちゃっても、バレないかな。