聴覚過敏で死にたい。すごく辛い。なぜ私ばかりこんな辛い目にあわなければならないのか？？？周りの人間が憎い。私ばかり1人で耐え忍んでいなければいけない‥馬鹿馬鹿しい！

誰にもわかってもらえない。世の中がうるさ過ぎる。耐えられない。外出するといつもこう。少しも心休まるときがない。

もう死んでもいいよね
67年間も頑張って生きてきた
子供達 二人も成人して自立したし
今の私は 顎関節症で歯医者さんに通って治療していましたが完治はないと言われ
ショックが大きすぎて
そして私は今 デパスの依存症でその治療のために心療内科に通っていますが
最近イライラが増えて
様子見てお薬を増やすことになりそうです
子供達は私が元気なうちはそれなりに やり取りはありましたが
多分 面倒なことに巻き込まれたくないのでしょう…
今はほとんど 絶縁状態になってしまいました
歯の治療の不安とメンタルの回復の不安
毎日がしんどくて辛くて
ただ1日をやり過ごすことで精一杯の日々
それでも生きていなきゃいけない 意味がわからない
なぜ 死んじゃいけないのか…

家族ってなんだろうか
みんな自分勝手に動いてる
必要な時だけあてにされる
母親なんてこんなもんか
それぞれの時間に合わせて動くことに疲れた
結局家政婦だよね
あーあ、消えたい

自分が何したいのか分からない。何してんのかわかんない。たくさん食べちゃって嫌だ。
どうせ後悔するのになんでしちゃうのかな。自分のほんとにしたいことってなに。
どんだけかかっても見つからない気がする。
生きてる意味って何。こんな底辺生きてて意味あるの。このまま泡にでもなって消えたい

死んで楽になりたい

前までこの手紙のサイトを読んでた者ですがとうとう自分も書く時がきました。
育ててもらった事は感謝してるんです。恩を返そうとも思ってはいるんです。
でも失敗ばかりで結局結果でしか物を見られない始末。
どうやって旅立つか、どう書き残しておくべきかを考えて実行する直前今この場に立っています。
強いて言う失敗があるとすれば生まれたこと自体が失敗だったのかもしれません。
計画では朝4時に決行予定なのですが痛みに凄く弱い所為か躊躇ってしまいます。
それでも辛い現実がある事を残しておきたくこうして記しています。
皆さんこの言葉をどう思っているのでしょうか。
自分の方が辛いと、同じ苦しみを持ってるんだなと思ってる人もいるかもしれません。
多分全部正解です。
だからこそ書いておきます。
自分にだけは甘えてあげてください。
これから私と同じ事をする人がいるのならここまでよく頑張ったねと褒めてあげてからにしてください。生きるのか死ぬのかわからないって人は今の自分は生きてて頑張ってる。偉い！と言ってあげてください。
涙を流しながらこれだけ書き残しておこうと思います。
もしまた書く機会があればまた来ようと思います。

あなた達のおかげで生きてこられた。今もその寝顔をみている時間が私の癒やしの時間。今のあなた達との時間を大切にしたい？笑った顔をいっぱいみたい、大好きだよ。

「宛名のないメール」ってサイトかと思ったら、違うんだね。まあいいや。死にたい気持ちを書いていいならどこだって。ネットでさ、気に入らなければ出て行けばいいって風潮は、加害者には便利だよね。だって自分達はさんざん嫌がらせやいじめをしたくせに、その場所にのうのうと居座って、被害者が出て行くのを待ってるだけなんだから。で、いなくなったら「いなくなってスッキリした」とか「死んだふりしてアカウントを消しただけ」とか勝手なことを言って、被害者の傷をさらにひろげるような真似をしておきながら、自分達は間違ってませんて顔をしてる。死んだら責任取ってくれる？あんたたちは、何か月もしつこく中傷を続けて、やめてほしいと訴えたのにそれを無視し続けた。正義感ぶって楽しかった？私が死んだ後も、笑ってるんだろうね。これで邪魔な奴がいなくなったって（笑）。絶対に許さないから。死ぬ時に、遺書がわりにこれまで起きたことを全部ネットで公開する。タグをつければ、きっと誰かが見つけてくれる。この世界はさ、死ななきゃ「ストーカー」とか「嫌がらせ」「いじめ」の事実に真面目に向き合ってくれない。だから死ぬよ。

もうさぁ、
なんなの　毎日毎日我慢我慢
学校でも省かれてる気がするし、家でも何もかも我慢しなければならない
ほんまにこの世界クソやな
この世界がなくなってしまったらいいのに
助けてもらわないといけない年齢
なのにね？親が、もう6年生になるんでしょ？って言ってきたのよ
は？こちとら毎日毎日
おめえらの愚痴を聞いたり、文句言ったり、怒ってきたりするのをこちとら毎日きいとんだよ　それなのに、誰にも助けてもらえないって、この世界滅びろよ
今すぐ死にたい　ほんま楽になりたい
早くこの世界という、地獄からいなくなりたい
もっと平和な暮らしだったら、楽しいと思える暮らしだったら
どれだけ『生きたい』って気持ちになれたのかな、、、、泣
ただ誰かに助けてもらいたいだけ、この世界はクズなの知ってる
だから助けて、、、、！

タイミングが悪い。何で風邪引く？滅多に引かないのに。何で今？
私は本当にバカ。
家にいたくないのに。治るのも治らん。休まらん。
大っ嫌い。何もかも。

この世に生まれた時から金はかかる

死ぬ時も金がかかる

結局世の中金なんだよね

働いても入る金は限られるのに、出ていく金は無限に出ていく

金のために働くって本当に人間にとって意味あるのかな

働きたくない

疲れた

けど、家族のために働かなければない

毎日心をすり減らして働いてる

もう死にたい

死んでもいいや

早くこの体が死んでほしい

世の中ほんまクソ
生きる価値無いってこんな世の中
早よ壊れろよこの世界

お久しぶりです
もう死にたい理由もよく分からないけど
今日執行しようかなって思ってます
ロープの準備はできました
もし死ぬことができずに明日以降ものうのうと生きてたらその程度のやつと思ってください
最後に冷静に死ぬことができた自分を褒めてやりたいですね

今日も怒られた
三連休明けの月曜は辛い
早く死にたいのに死ねないんだ
どうしたら、死ねるんだ
私はもう、死にたい
こんな私は、もう生きなくていいと思う
線路に飛び込んでも、体を壊すだけで死ねないし
ビルの屋上も怖くて行けない
眠剤をたっぷり飲んでも死ねないし
首吊りも家の資産価値が落ちるからできない
死なせてくれたらいいのに
早く死にたい

一年半前の自分は本当に何をしてたんだよ

死んでしまえるなら、こんな楽なことはない
人間社会に適合できないと、齢がいってから診断された人は
安楽死でもいいと思う
安楽死があれば、いつでも死ねると思って
逆に、どうしようもなくなるまで生きられると思う
ぼんやりとした希死念慮をずっと抱えていくのは苦痛だ
この苦痛から逃れたい
死んでしまいたい

詰められてしんどい死にたい消えたい
死んで自分消えてよ早く

自殺は怖い
自殺が怖いのか？
まだ逃げられる
まだ逃げられるのか？
自然に生きてたらいつか死ぬ
自然に生きててもいつかは死ねるのか？
意識がある間は死ぬのは怖い
意識がなくなったら死んだのと同じなのか？

私は、もう死にたい
というか、逃げたい
家族から？仕事から？人生から？
全てから逃げたい
もう嫌なんだ
プレッシャーに耐えるのは限界なんだ
もうすぐ障害者手帳を取る
発達障害が原因の鬱病だ

本当は障害者手帳を取りたくなかった？
でも、実際、健常者のようには働けないんだろ？
しょうがないじゃないか
私は、もっとできる人だと誤解していた
私は、経験豊富な人材だと誤解していた
私は、どうやら何もできない人だった
もう死んでしまいたいんだ
本当に死んでしまいたい
本当は逃げたい
どこかに行方をくらましたい
でも、家族に迷惑がかかる
家族は逃亡生活はしたくないだろう
私みたいな能無しは家族をもつべきではなかった
死んで責任を取りたい
死んだって、誰も幸せにはならない
それでも死んで詫びたい
死にたい

明日もきっとこの先も
地獄は続く何処までも
嗚呼だからどうか今だけは
子供の頃の気持ちのままで
一糸纏わずにやってこうぜ

これ、あるボカロの最後らへんの歌詞

あんたたちの気持ちも、たぶん代弁してくれてる

よかったら、見つけ出して聞いてみ

あぁ、思い出したあんたあの時の生真面目そうな、、、、、
やっぱいいや

聴覚過敏が酷い。死にたい。