『消えたい』
親の話なんて聞きたくない。
自分が悪いみたいに遠回しに言ってるのが一番嫌だ。
私はまだ子ども。そんな事言われたってどうしようもない。
大きな声で私に聞こえるように言わないで。私が悪者じゃん。やめてよ。
誰も傷つけたくなんかないから。もうこれ以上、

くらべんなよ
俺は俺なんだよ
俺の命なんだよ

僕のネット上の唯一の親友へ
あなたは健康です。少なくともネットで見える範囲では笑顔を見せてくれます。
大好きです。
精神を病んでいる僕の光です。
ピンク色の
だから、どうかそのままでいてほしい。
なんていうのは僕のエゴなので気にしないでほしいんですが
あなたの暮らしが、どうか幸せなものでありますように
僕ら、案外近くに住んでいるんですよ

こんなわたしが生きていていの？
生きてちゃダメ、
生きてるだけでゴミみたいな、
要らない存在なんだから．

死にたい消えたい。

学校の先生にリスカがバレた、
先生たちは僕のことをずっと心配してる。ただでさえ忙しい中で
とても嬉しいけど、先生は忙しいから迷惑だよね。
こんな生徒のために時間を潰して、
そもそもリスカは家族のせいだから、僕さえ耐えればどーにでもなるんだ。
僕がいなければ先生が心配かける必要はないんだ。
僕は学校の先生たち全員が大好きだからこそ消えたいよ
死にたい
友達に相談したって、流されるだけだから、
しかも相談される側も辛いよね。
僕がいなければみんなハッピーエンド
消えたい　死にたい
もう何もしたくない。

わたしの存在意義とは？？
なんでいるの？？
私を必要としてくれてるのかな
私っていていいの？？
クラスの会話には入れているのに
どこか私が置いて行かれているきがする
たまにグループから外されている気がする
すべて気がするで終わればいいのだけれど
もうつらい誰かに話したいのに
わたしっている意味あるのかな？
登校するときの足取りが重たい
明日はうまく会話できるかな

いい会社に入って、いい評価をされて、職場はいい人ばかりで、業務量は多くなく、親と旅行をして、恋人がいる。週一寿司。なのに、自分はいつも消えたいと思っている。
来週発表があるとか、仕事でうまく説明できなかったとか、自分は能力が足りないとか、昔の親がこんなことを言ったから自己肯定感が無いんだとか、大学の時の先生のせいで鬱になり今もずっと後遺症なんだとか、歯医者の契約の時に自分の主張をできなかったとか、季節の変わり目、暑すぎる、低気圧、頭痛、連休明け、そんなことで理由をつけて何年も何年もベッドで落ち込んでいる。怠けている、甘えている、と自分を責めてばかりいる。じゃあ理想の甘えていない自分を実現するかと、ジムに読書に英語勉強に、さらには海外に行って忙しくしてみても、部屋に一人になればすぐに暗くなり、自分の思考は変わらないままである。

疲れちゃった
みんな、勝手だよ
疲れちゃった

選択肢がどんどん死ぬしかなくなっていく

居なくなればいいのに。
でも、許してくれない。
どうすれば消えることを許してくれますか…？
何をすれば自分を好きになれますか…？
こうやって書き込みをしている自分が弱く見えて、情けないです。誰にも言えずにそのまま朽ちていく人生なら、今ここで消えてしまいたい。
神様、どうすれば死ぬことを許してくれますか？

なんか人生疲れたな。何やっても上手くいかないし、努力とかしたってどうせ報われないし。そう気づいたときから何もかも努力したくなくなった。自分のいいところが何も見つからない。長所って何？長所なしの人生とかハードすぎる。一つでも他の人に自慢できることがあったらよかったな。もう生きるのが面倒。何が楽しくてこんな人生続けてるんだ？死なないから生きてるだけ？俺って何？こんな俺に価値なんてあるの？……誰でもいいから俺を必要として欲しい。

本当に死にたい、消えたい
この世の中から居なかったことにしてほしい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない。。。。。

どうしたらいいの？
どうしたら楽になる？
知りたい．
わたしは
死にたい。

楽になる。
息が苦しい。
息が止まる
5分経つ
亡くなる
消える
居なくなる
ゴミになる
灰になる
忘れられる
居ない存在。

ごめんなぁ、死ねなくて。
本当にごめん。

生きれば生きるほど
人に迷惑をかけてしまう
生きれば生きるほど
笑うのに疲れてしまう
生きれば生きるほど
死へのあこがれを忘れられなくなる
生きれば生きるほど
誰かの優しさを溝に捨ててしまう
生きれば生きるほど
誰かの優しさを利用してしまう
生きれば生きるほど
誰かにすがってしまう
生きれば生きるほど
泣けなくなってしまう
生きれば生きるほど
これ以上を求めてしまう
生きれば生きるほど
あなたを愛してしまう
生きれば生きるほど
辛さに押しつぶされそうになってしまう
生きれば生きるほど
優しい人を困らせてしまう
生きれば生きるほど
この世界を汚してしまう

そんなだめな私は生きてて良いのでしょうか？
もちろん、いいわけないですよね。
ごめんなさい。馬鹿な質問をして。
ごめんなさい。死ねなくて。
ごめんなさい。生きてしまって。
ごめんなさい。無能で。
ごめんなさい。役立たずで。
ごめんなさい。何もできなくて。

こんな私が「辛い」なんて、「苦しい」なんて嘆いて良いはずがない。
今日、校門の前に行ったら急に涙が溢れてきたんだ。
あー、私もうこんなふうになっちゃったんだなって
思った。
正直、「辛い」し、「苦しい」し、「死にたい」し、「消えたい」。
でも、そんなことを誰かに言う勇気も資格もない。

今日もまた、人に迷惑をかけて。
今日もまた、人に謝って。
今日もまた、優しい人を怒らせて。
今日もまた、何もできなくて。
今日もまた、みんなのお邪魔虫で。
今日もまた、無能で。
今日もまた、笑うのに疲れて。
今日もまた、泣けなくて。
今日もまた、私なんていなければどれほど良いのか思い知らされた。
今日もまた、どっと疲れた。

私なんかいなければ、ワタシにも優しくしてくれるこの世界が汚れなくて、完璧になるはずなんだ。
そう言い聞かせて、今日も死ぬために努力する。
そんな毎日を何回繰り返せば、気が済みますか？
正直、とっくに限界は来てます。
今にでも飛べそうな気分です。
学校にいると思うんです。
「私はこの教室にいて良いのかな。」って
朝起きると思うんです。
「私はこの世界にいて良いのかな。」って。
いいわけないんだよなって笑っちゃうくらい当たり前なことを考えながら
制服に腕を通して。
重いカバンを背負って、「行ってきます。」って言って学校へ行く。
泣きたくなるほど辛いのに耐えながら、
必死に笑顔作って、ごめんなさいを連呼する。
そんな日々はもう飽きた。
明日は、明日こそは「逝ってきます。」できるかな。
生きてて本当にごめんなさい。

なんで殺すぞとか言ってくるのに殺してくれないんだろ。
殺してよ。
もう辛いんだ。
ほんとに限界なんだ。

自分が精神に何かしら問題があるのか分からないけど布団にたどり着けないし歯も磨けない。朝も辛くなって起きる時間も遅くなって学校の遅刻欠席も増えてとても辛い。周りの人全員心のなかでは不快だと思ってるだろうし迷惑もかけてしまってるからさらに辛い。
だけど自分より苦しんでいる人は数え切れないほどいてそれなのにも関わらずこの程度で苦しいとか思ってここにも書き込んでる時点で駄目な人間だと思う。
それでも学校の人にも友達？にも家族にも相談できないし、理解もしてくれないだろうから改善もできないしずっとこのままなんだろうって考えたら自分は価値のないゴミだとしか思えなくて死ぬしかないと思う。
自室のドアノブにかかっている首吊りのための紐が外せないままで何度も何度も首を吊ってるのに苦しくなってすぐ外してしまう。死ぬ勇気すらない。
ただ悲しむ人はいなくても死んだら色んな人に迷惑がかかるから人との縁を完全に無くしてから死にたい。
この前限界がきて家で泣き叫んでしまって親に迷惑をかけたと思ったと同時に精神科にでも連れていかれて診断してもらって正常だと分かったらまだいいかもしれないとか考えていたのに親は気持ち悪がってしまいには笑って馬鹿にしていて、もう全部無駄なんだと分かったからさらに死にたくなった。
誰も分かってくれない助けて。

自分が精神に何かしら問題があるのか分からないけど布団にたどり着けないし歯も磨けない。朝も辛くなって起きる時間も遅くなって学校の遅刻欠席も増えてとても辛い。周りの人全員心のなかでは不快だと思ってるだろうし迷惑もかけてしまってるからさらに辛い。
だけど自分より苦しんでいる人は数え切れないほどいてそれなのにも関わらずこの程度で苦しいとか思ってここにも書き込んでる時点で駄目な人間だと思う。
それでも学校の人にも友達？にも家族にも相談できないし、理解もしてくれないだろうから改善もできないしずっとこのままなんだろうって考えたら自分は価値のないゴミだとしか思えなくて死ぬしかないと思う。
自室のドアノブにかかっている首吊りのための紐が外せないままで何度も何度も首を吊ってるのに苦しくなってすぐ外してしまう。死ぬ勇気すらない。
ただ悲しむ人はいなくても死んだら色んな人に迷惑がかかるから人との縁を完全に無くしてから死にたい。
この前限界がきて家で泣き叫んでしまって親に迷惑をかけたと思ったと同時に精神科にでも連れていかれて診断してもらって正常だと分かったらまだいいかもしれないとか考えていたのに親は気持ち悪がってしまいには笑って馬鹿にしていて、もう全部無駄なんだと分かったからさらに死にたくなった。
誰も分かってくれない助けて。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もう自分の感情に疲れた
歩けば誰かひいてくれないかなって
痛かったり苦しいのはやだから即死でおねがいします
死ねない死ねない自分でできなくてごめんなさい
でももう疲れた、なんでこんな自分なのか
おさえきれない疲れた疲れた
おねがいします誰かけしてください
おねがいしますごめんなさい