早く死にたい　早くこの世からいなくなりたい　どうやったら死ねるか、ずっと悩んでる。
学校もやめたい　

消えたい、消えたい、消えたい、消えたい

どうすればいいんだろう
私毎日生きること頑張ってるよ、生きてる気もしなくてずっと夢の中みたいですごく辛くて、気を抜いたら泣き叫びそうになる、なのに頑張って生きてるよ、ちょっとぐらい褒めてよ
さっきも大嫌いなおばあちゃんに怒られた、洗濯物取り込んだらちょうど帰ってきた、私を見つけて一言目が怒鳴りつけるなんて
しかもしつこい、私が居ない間にいつもコソコソして！！！！みんな元気に学校行ってるだろうが！！！！！学校行け！！！って…w
私心も体も元気じゃないから行けないんだよ？？
ちょっと昔ならすっごく死にたくなるぐらい辛かったよ…リスカもしてたし。だけどもう毎日どんな瞬間も辛いからただ涙が出てくるだけ。今もぼろぼろ泣いてるけど、私悲しいのかな？もうなんも分からない、ただ涙が出てくる。
学校行けなくてすみません、出来損ないですみません、こんな迷惑な私が生まれてきてすみません。
でも私学校頑張ってたよ。いろんなこと色んなことがあって行けなくなった。
ままもシングルマザーでどうしようもない姉と私を育ててくれてる、ままのことは本当に大好き、私に怒鳴りつけるおばあちゃんとたたかってくれたこともあったね、辛かったな。
だからかおばあちゃんはままがいる時は私のこと怒鳴らないんだ。卑怯なやつ。とっとと死ねばいいのに。何回殺してやろうと本気で思ったか。だからままには迷惑かけたくないからなんも言えない。いつも気遣ってくれてありがとうね。
こんな私が生きてる意味なんてあるのかな？
もうわかんないよ、仲いい友達にもこんなこと言えないし、すがりつく思いで調べたらここにたどり着いた。みんな生きるのにすっごい頑張ってるんだね。なんかひとりじゃない気がした。消えたいけど死にたくないしもうちょっと生きれるとこまで生きてみようかな。また辛くなったここにくるね。

死にたいじゃない、死にたいじゃなくてこの世から消えたい、いなくなりたいモチベなんてない

父親からの干渉がひどくても我慢した。
いい娘でいようと努力した。

自分でやりたい事もさせてもらえず、
反抗すると気が狂ったように罵倒され
落ち着くと謝られ・・・

他人から、いつまで経っても仲のいい親子に見られることに
父は満足げで機嫌が良くなります。
父は好き放題して、私の努力があって仲のいい親子に見られています。

父から逃げようにも逃げようがない。
死ねるなら、死にたいけど勇気がない。

生きてるってなんで？なんで死ねないの
生きたい人もいるけど、死にたい人もいるよ

消えたいとか、死にたいとかってなんだろう

なんだかもうベランダとか、屋上から身を投げ出したい
毎日毎日泣いているだけで
なーんにもしてない
毎日イラスト書いて漫画書いて本読んでゲームして
何の得にもならん
勉強しなさいって言われて
いじめられて　、生きるって言われても
わけわからん。

鏡見て不細工な私を見て悪口言えばいいって思ってる。

何で○○ルームいるの？遊んでんじゃないの？きんもｗ

そっちがきんもいんだよ黙れよ
こんなことしか言えない私
きもいならきもいって言っとけやぁー

学校行きなさいって
親の口からはその言葉しか出て来ないの
操り人形なの私は
ママのために生まれてきたんですか？？？？

今日も部屋で独りぼっち
今日は何もなかったです
明日なんて来なければいいのに
みんなそう思うでしょ！
人生は悪夢と現実に引きずられるのと
学校と休みと好きなことを一人ぼっちでするのを繰り返してるだけ

私はお絵描きメーカーなんですか
絵ばっかり生み出して何の意味もないのに
お世辞しか言われない

「わぁーじょーず！上手い！」は
(私(僕)を超すの？ねぇイキんなよ不細工な絵ｗ)

だと思います。
他の子の絵は神ってます。
アイビスで書いてます
他の神絵師さんyoutubeも怖くて見れないです。

み　ん　な　い　い　な　。
じ　ま　ん　ば　っ　か　り　。
げ　ん　じ　つ　し　ら　な　い　ん　で　し　ょ　。
ら　く　し　て　い　き　て　い　る　ん　で　し　ょ　ｗ
み　ん　な　な　ん　か　こ　わ　れ　れ　ば　い　い　の　に

irulu*~

ガチおわた。
引っ越したらWi-Fi繋がるまで１ヶ月以上かかるって。
ほんっとに嫌だ。
しょーがないけどさぁー。
あーもー推し見れないなら生きてる意味わかんね。
死にたいな。いつになったら死ねるかな。
いつになったら死ぬ勇気湧いてくんのかな。
いつになったら生きることに未練感じなくなるかな。
、死ぬのコワすぎ、ｗ
まだ生きてたい。
でも生きるのもつらい。
生きてる意味わかんないや。
つーら。くるし。
今朝のうちほんとに気持ち悪い。
消えればいいのに。
自分なんて死ねばいいのに。
あー、、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
本当に、うちみたいなのが生まれてこなきゃよかったんだろーなー。
生きる意味を見つけたい。
それを掴みたい。
、、なーんて。まーだ願望が。
だって、じゃないと生んでくれた親に申し訳ないじゃん。
ま―今は、この人たちがアレなんだけどねぇ、、ｗ
まぁ、これならダイジョーブだね。
まだだいじょーぶ。
いろんなひとに、ごめんなさい。
意味わかんないな。

疲れちゃった、仕事も恋愛も生活も

何も上手くいかない気がして
仕事もプレッシャーを感じてる

セクハラしてきた人もいた
逆上してSNSの24時間で消える投稿に
たくさん悪いこと書かれた

嫌なものは断れって教えてきたじゃん
なんで断ると怒られるのか教えてほしい

仕事も何でこんなに色々頑張っても
お金にならないのかわからない
頑張ってる対価が少ない気がしてしまう

24時間休まず動いている
急な店長プレッシャー怖すぎて

すごく泣きたい、死にたい
今すぐ消えて楽になりたい

なんで私は生きているの

死にたい

もう家族もバラバラ。私のせい。死にたい。
私が生きていてごめんなさい。

学校も進まんし車校もすすまん。ただバイトして好きなもん買って飲み行っての繰り返し、どっかで変われないなら生きれん。あの人のおかげでちょっと変わりつつあるけどスピード遅すぎて呆られちゃうかも。しんど！

あの空に向かって飛べたら

自由になれるのかな

でも勇気がなくて

飛べないんだけどね。

今日も学校行けなくてごめんなさい
そんなに怒らないでよ
学校行けない私が悪いんだけどさ
泣いちゃうじゃん
泣いて不細工になった顔を見たら死にたくなっちゃうじゃん
部活も大会があるから練習しないといけないのに
美術だっていっつも休むから遅れるし
どうして行けないんだろ
ほんとに
こうやって自分の気持ち書き出すとさ
また泣いちゃうし
なんなんだろ私
なんでこんな悩んでんだろ
私が消えれば全て解決するのにね
消える勇気もないし
自分で休んでおきながら
将来が不安になったりもするし
もういやだよ
だれか助けてよ
お願いだからさ

やすんでしまった
結局ゲームして本読んでイラスト描いて終わりじゃん
なにしてんだろ結果発表なんて明日させられるかもなのにさ
なんでやすんだんだろ、
みんなの前に立つのが怖いから？
人な気がするから？
最近友達に嫌われてるから？
なんてなんだろう
その嫌な45分間の事だけでなんでやすんだんだろ

でもさ
わたしが居なくて喜んでる人も居るのかな
じゃあ良いのか、
そっか
誰も俺の事なんて必要としてないんだ、

「傷つけた側のやつらってなぜ、平気でいられるんだろう。羨ましい」。そのことを心療内科受診の時にいったら、「そういう人たちはどこかで悪口をいわれているから」と。
でも本人たちはたとえ悪口いわれても、全然ひびいていないし、悪かったと苦しんでいない。傷つけられた方はダメージを背負って生きているのに。
絶対に不公平。

図太いメンタルの悪者側で生きていたかった。

しにたい

生きたい人がいるのはわかってる

しにたいとか
じさつとか
ダメなことわかってる

だけどもう、眠ってこのまま
目が覚めなかったら
どのくらい楽だろうって思う

悲しいことしか起きない

そして生きてる今
周りから責められてると妄想する
実際そうかもしれない

もう消えたいんです

家族は悲しみます
大切に育ててくれました

だけどわたしは生きるのが下手です

しなせてください

人を殺して何がな楽しいの？ お前は人間じゃない、 人殺し悪魔

今日も辛いなんで50代になってからこんなに金銭的にも辛いんやろぅ
もう泣けてくる。もうあの世にいきたい。