あぁなんで昨日のうちに消えなかったんだろ
2日間の反動が辛い
先週までやる気が出た就活もようやくここにしようと思えたところももう嫌になった
なにもしてないのになにもする気になれない
楽しい時に消えれればよかた
死ねればよかた
結局またこんな気持ちになるくらいなら
早くきえたい
なにも考えないでいい方法が
死ぬことならば早く誰かにころされたい

疲れました
頑張って、振り絞った力も
ないがしろにされ
もう、疲れました
ゆっくり一人で休むこともできず
疲れました
なにかあっても、延命しないでください
そのまま、そっと逝かせてください

近頃だけど、妙に人から信頼を裏切られるようなことが多いと思った。
信頼というか期待かな…。まぁだからあんまり言えないけど、例えば募集では「歌が好きな人」と仲良くなりたいといっても「あんま歌が好きじゃないけどいいですか？」みたいな人がかなりの確率でやってくる…。
仲良くしてみようと思ってもやっぱりつまらなくて。こんな調子の人間関係ばっかで、疲れた。

相手のことなんか誰も考えてないんだろうなって絶望に思う。

それで、私という属性を勝手に自分好みに変えようと、勝手に解釈したりする。
私は断って離れりゃいいのに、離れられない。
人間関係がおそろしくて、他人が怖い。
よくそんな感覚で生きられるなって思って。
だったらはじめから、それが好きって言えばいいのに。
急に私に影響されて、しかも私の嫌いな属性に変わり出す…。

図々しい人が増えてすごく疲れた。人生がつまらない。もう、この人生がつまらないって感覚をデフォルトにしなきゃねって。
もう人と話したり、色んなことがめんどくさい…。

友達が減り、家族にも見放されました
私は生きてていいのでしょうか
こんな状況で生きろなんてたぶん無理です
死にたいけど死ねない
私の状況はそんな感じです

さっさと死にたい消えたい
親に不幸しか与えないゴミです
誰か殺してくれるなら殺してください
楽にさせて

周りの友達がみんな頭がいい子で、親に「〇〇ちゃんを見習って」って言われるのが嫌だ、
好きな物や事を否定してきたり、否定はしないけどいじってくるのがつらい
友達と話してる時も自分をはぶいて話している感じがしていやだ
自分はいらないのかって感じていやだ
でも「死にたい」とか「消えたい」言ったら、対応を変えてくる所も嫌だ。
でもそんな事を思う自分もいやだ。
こんな事考えるくらいなら死んだほうがいいのかな。

頑張らなきゃいけない状況でも頑張れ無くて
そんな自分が嫌で死にたくなって、でも勇気もないし周りに迷惑も掛けたくないから死ねなくて結局
色んなことを考えてたら何もする気力もわかなくってもう疲れた。

死にたくない

死んだらお葬式や残りのことで迷惑をかけてしまう

消えたい

存在ごと消えてしまいたい
私の存在ごと消えて今まで関わってきた人たちからの記憶から消えてしまいたい

私は仕事では何も出来ない
すぐに昔は良かったなとか今までの私は
なんだったんだろうってよく思う

私は生きてても存在してもいいのか分からない

高卒で仕事に入ってミスばかりして
何も役にたってない

職場の方からはもう入って3ヶ月程で嫌われてる
好きの反対は無関心とも言うけどその状態

なんでこんな人に生まれたんだろう
お母さんごめんなさい
こんな私を育ててしまってごめんなさい

ごめんなさい
ミスばかりで何も出来ない私を育てようとして
ごめんなさい

こんな自己満足なごめんなさいしか
言えない私です

生きてる意味ってあるのか分からなくなる。

存在ごと誰か消してください

何も出来ない人に生まれてしまってごめんなさい

ごめんなさい以外の言葉が見つからない

どうすれば許してくれますか?

なんで、僕だけ助けないの？
なんで僕以外の人には優しくするんだよ！
差別だ差別！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
僕にだって優しくしろぉ………….

生きたくない
もう何度このサイトにぶちまけたか分からないけど、それくらいには死にたい
ODは活性炭がトラウマで出来ない
でも包丁で身体を刺す勇気も無い
どうすれば終われるんだろう
どうすれば終わりになれるんだろう
首吊りをしようにも縄は無いし吊れる場所もない
もう嫌だ
誰かこの心臓を止めてくれ
誰でもいいから楽にさせてくれ
大嫌いだこんな命
だから早く止まってくれ病気とかでいいから
疲れたよ、もう

あさ、あんなこと書いたけど、でも親のことは大好き。
私のために尽くしてくれる二人は私の大切な人。

私はとても恵まれてる。

なのに、その幸せを心から感じ取れない人間でごめんなさい。
自分が置かれてる環境がどれだけいいものかわかってる。でも死にたいという思いは消えないの。

そんな自分が一番嫌い。

消えてぇ…
自分の辛さをわかった気で接されるのが辛い。
｢優しい｣なんて言われるけど、本当にそう思うなら証拠が欲しい。
消えてしまえれば、｢反応遅い｣って先生に理不尽に怒られることはない。
一生モンの深い傷がつくだけなんだから。

なんかさ、自殺したら地獄落ちるよって言われるけどさ。
無意識に人を自殺まで追いやる人が何億人もいるこの世界がいっちばんの地獄。
別に親に何かあるわけじゃないけど、親にもみんなに迷惑かけかくないし、早く消えたい。

誰か、叶えてはくれないのだろうか…

猫に小判
豚に真珠
僕に命

やっぱり気持ちがわかんない。
どんなきもちでともだちとはなしてんだろ。
久しぶりに自傷したから痛かったな。
あと自然と涙が出てくるし。
頭の中からトラウマの出来事が出てきて喉からヒューヒューするし。
気にしないでおこ。
そんなに気にしたらガチで病気になるかもだからな。

学校に行きたくない。
家にも居たくない。
わがままなだけなのに、どんどん悲しくなって、寂しくてたまらなくて。
挙げ句「体調不良のため欠席」。
最低。
なんでみんなが頑張ってることすら頑張れなくなるんだろう。
見せかけの笑顔で笑っている。
通学路の踏切の前で踏みとどまっている。
毎日しんどい。
家族の怒鳴り声。嫌だ。
僕はなんで生まれてきたんだろ。
リスカとODでギリギリ生きてきたけど、でももう耐えられない。
いっそのこと世界中の人に死ねと背中を押してもらえれば、僕は心の底から死ねるのかな。
死ぬことすらままならない。クソ最低だな僕は。
死にたい死にたい。

死にたい消えたいもうやだ辛い疲れた最初からいなかったことにしたい
それしか考えられなくなってもう何も感じなくなった
友達にも家族にも誰にもこの事話せない。でも気づいてもらいたい
どうしたらいいんだろうもう無理しんどい
こんなこと言ったって思ったって無駄なのにな
学校やだな、またなんか思われないかな
家族にいくら心配されたってそれが嫌味にしか聞こえないし
何だろう、気づいてもらいたいはずなのに
この気持ちどうしたらいいの
もう疲れたよ、、泣きたいよ、、涙でないよ
死にたい消えたい辛い

迷惑をかけるくらいなら死んでしまいたい
生きるくらいなら死んだ方がマシで
でも死ねなくて生きるしかなくて
なんで生きないといけないのかも分からなくて
死ぬ勇気さえあればよかったのに
生きたくない
死にたい
ずっとそんな思考が頭を這いずってて辛い
嫌なことばかり思い出す頭が嫌で嫌で仕方ない
いっそ頭が破裂すればいいのに
こんな思考する自分なんて大嫌いだ
死んでしまえばいいのに自分なんて

私だって好きで機嫌悪くしてるわけじゃないよ
周りに迷惑かけてるってわかってる
でもどうしても変えられないんだよ
苦しさが勝って、どうしようもないんだよ

お母さんに私の何がわかるの
性格は全然違うし
私の本当の気持ちも本当の性格も何もわかってないよ

親が一番私のことを理解していないよ

別に誰かに褒められるために生きてるわけじゃないけど、でも誰かに生きてて偉いねって、頑張ってるねって言われたい

毎日死にたい気持ちと戦って、それでも学校を1日も休まず言ってる私を誰かに褒めて欲しい
もう大丈夫だよって抱きしめてほしい
本当の私を理解し、受け入れてくれる人が欲しい

それができない世界ならもういい。

死にたい。

こんな気持ちになることはこれまでなかった…
借金してから全てが変わってしまった。
自分には逃げ場がない。
死ねばローンはチャラになる
こんな事なら住宅を建てなきゃ良かった

仕事もしたくないし、失敗ばかり…
頭は悪くて、いろんな人に迷惑かけて

自分なんていない方が…って思うことが多くなった

もし仮に自分が死んだら、妻と子供はどうなるだろう

死んだ後の世界なんて自分には関係ないけど、
妻と子供には元気に生きて行ってほしい

なかなか、自殺の決心がつかなくてごめんなさい。
頼りないお父さんでごめんなさい
親からも見放されたよ

辛い時には言葉に吐き出して良いよって言われるけど、言ったところで解決策がないじゃん
客観的に見てもやっぱり死ぬしかないみたい

ああ、ガンに掛かって死にたい
病気で死にたい
自殺はしたくない

いつ死ねるんだろう

最近こんなことばかり…
幸せな人生を送りたかった

また起きてしまった
死んでしまいたい生きたくない
死ぬ勇気さえあればよかったのに

あーーあ朝が来ちゃったよーーー
死ねなかったかーーーーーー