親に何度も言われたよ、「自分勝手」って‪
知ってるよ、変えようとしてもどうにもならないことも知ってる、だから自分勝手な私は勝手に死にたいと、消えたいと、そう考えてしまう

家族に迷惑ばかりかけている自分が苦しい。
ここまで生きてしまって、ごめんなさい。

10年後に生きてる自分が想像できなくて、自分はきっといい感じの年齢になったら死ぬんだろうなと、ふとした瞬間に漠然とそう思う。

家族や友達にも迷惑かけてばっかりで、こんな自分早く消えてしまえばいいと思う。

死にたいのに死ぬのは怖くて、生きるのも辛いから消えたい。いつか消えれたらいいなと思う。

くるしい、くるしい、いきたくない、うまれたくなかった、くるしい、くるしい

さっさといなくなっておけばよかった

つらいこんなんならさっさと死んどけばよかった、と思う。今がつらくて辛くて仕方ない

死にたいと助かりたいの狭間で狼狽えている。死にたいけど助かるなら生きたい。願わくば生きたい。でも現実、一筋縄ではいかない。ぱっと後光がさすことはないわたしの場合。どうしたらいいかわからない。じれったい。助けて。

どうせ私がしんだってどうにもならないんだよ。
だって、それでも生きていかなきゃだもの。
じゃぁ、良くない？
死んでもさ。
みんなして小馬鹿にしたかのように言ってさ。
口で言わなくても、思ってるんだろうなっていうのはわかるんだよ。
みんな優しいから、口には出さないんだろうけどさ。
ごめんね。こんなんで。

いい加減安楽死合法化くらいしてほしい
生きていても何の意味もない
苦しいか、しんどいしか無い

でも、やっぱりなんだかんだ言って死にたいな。

日本の労働環境は未だに最低最悪。世界最悪のまま。
許せないな。
ハラスメント加害者は報いを受けるべき。

ふと1人になったときに死にたいとか消えたいとか思う
でも、他の人には相談すらできなくて逆に笑顔をつくって偽って
自分が嫌だな
消えたいな

いーちゃん優しいね、幸せになって

早く死にたい　早くこの世からいなくなりたい　どうやったら死ねるか、ずっと悩んでる。
学校もやめたい　

消えたい、消えたい、消えたい、消えたい

どうすればいいんだろう
私毎日生きること頑張ってるよ、生きてる気もしなくてずっと夢の中みたいですごく辛くて、気を抜いたら泣き叫びそうになる、なのに頑張って生きてるよ、ちょっとぐらい褒めてよ
さっきも大嫌いなおばあちゃんに怒られた、洗濯物取り込んだらちょうど帰ってきた、私を見つけて一言目が怒鳴りつけるなんて
しかもしつこい、私が居ない間にいつもコソコソして！！！！みんな元気に学校行ってるだろうが！！！！！学校行け！！！って…w
私心も体も元気じゃないから行けないんだよ？？
ちょっと昔ならすっごく死にたくなるぐらい辛かったよ…リスカもしてたし。だけどもう毎日どんな瞬間も辛いからただ涙が出てくるだけ。今もぼろぼろ泣いてるけど、私悲しいのかな？もうなんも分からない、ただ涙が出てくる。
学校行けなくてすみません、出来損ないですみません、こんな迷惑な私が生まれてきてすみません。
でも私学校頑張ってたよ。いろんなこと色んなことがあって行けなくなった。
ままもシングルマザーでどうしようもない姉と私を育ててくれてる、ままのことは本当に大好き、私に怒鳴りつけるおばあちゃんとたたかってくれたこともあったね、辛かったな。
だからかおばあちゃんはままがいる時は私のこと怒鳴らないんだ。卑怯なやつ。とっとと死ねばいいのに。何回殺してやろうと本気で思ったか。だからままには迷惑かけたくないからなんも言えない。いつも気遣ってくれてありがとうね。
こんな私が生きてる意味なんてあるのかな？
もうわかんないよ、仲いい友達にもこんなこと言えないし、すがりつく思いで調べたらここにたどり着いた。みんな生きるのにすっごい頑張ってるんだね。なんかひとりじゃない気がした。消えたいけど死にたくないしもうちょっと生きれるとこまで生きてみようかな。また辛くなったここにくるね。

死にたいじゃない、死にたいじゃなくてこの世から消えたい、いなくなりたいモチベなんてない

父親からの干渉がひどくても我慢した。
いい娘でいようと努力した。

自分でやりたい事もさせてもらえず、
反抗すると気が狂ったように罵倒され
落ち着くと謝られ・・・

他人から、いつまで経っても仲のいい親子に見られることに
父は満足げで機嫌が良くなります。
父は好き放題して、私の努力があって仲のいい親子に見られています。

父から逃げようにも逃げようがない。
死ねるなら、死にたいけど勇気がない。

生きてるってなんで？なんで死ねないの
生きたい人もいるけど、死にたい人もいるよ

消えたいとか、死にたいとかってなんだろう

なんだかもうベランダとか、屋上から身を投げ出したい
毎日毎日泣いているだけで
なーんにもしてない
毎日イラスト書いて漫画書いて本読んでゲームして
何の得にもならん
勉強しなさいって言われて
いじめられて　、生きるって言われても
わけわからん。

鏡見て不細工な私を見て悪口言えばいいって思ってる。

何で○○ルームいるの？遊んでんじゃないの？きんもｗ

そっちがきんもいんだよ黙れよ
こんなことしか言えない私
きもいならきもいって言っとけやぁー

学校行きなさいって
親の口からはその言葉しか出て来ないの
操り人形なの私は
ママのために生まれてきたんですか？？？？

今日も部屋で独りぼっち
今日は何もなかったです
明日なんて来なければいいのに
みんなそう思うでしょ！
人生は悪夢と現実に引きずられるのと
学校と休みと好きなことを一人ぼっちでするのを繰り返してるだけ

私はお絵描きメーカーなんですか
絵ばっかり生み出して何の意味もないのに
お世辞しか言われない

「わぁーじょーず！上手い！」は
(私(僕)を超すの？ねぇイキんなよ不細工な絵ｗ)

だと思います。
他の子の絵は神ってます。
アイビスで書いてます
他の神絵師さんyoutubeも怖くて見れないです。

み　ん　な　い　い　な　。
じ　ま　ん　ば　っ　か　り　。
げ　ん　じ　つ　し　ら　な　い　ん　で　し　ょ　。
ら　く　し　て　い　き　て　い　る　ん　で　し　ょ　ｗ
み　ん　な　な　ん　か　こ　わ　れ　れ　ば　い　い　の　に

irulu*~