しにたい

生きたい人がいるのはわかってる

しにたいとか
じさつとか
ダメなことわかってる

だけどもう、眠ってこのまま
目が覚めなかったら
どのくらい楽だろうって思う

悲しいことしか起きない

そして生きてる今
周りから責められてると妄想する
実際そうかもしれない

もう消えたいんです

家族は悲しみます
大切に育ててくれました

だけどわたしは生きるのが下手です

しなせてください

人を殺して何がな楽しいの？ お前は人間じゃない、 人殺し悪魔

今日も辛いなんで50代になってからこんなに金銭的にも辛いんやろぅ
もう泣けてくる。もうあの世にいきたい。

ごめんね

死にたいとか消えたいって言うのもイタいって思ってるの?
辛いから、しんどいから消えたいって思うのも甘えなの?
俺は学校が、人間が向いてなくて、一生みんなと合わないと思う
俺のせいで誰かがつらいと思うなら俺は消えてしまった方が楽なんだろうなあ
力もあんまり入らないし、周りの目が気になってしょうがないしでどうしろと

新しい１週間が始まった
この鬱々とした気持ち
どうすれば良いのか
屍のように生きると
少しは楽になるのか
それとも本当の屍にならないと
だめなのか
今日もしんどい

みんな嫌い。世界中の人が死んじゃえばいいのに。もちろん私を含む。

もう、疲れてしまいました。

人間は向いていませんでした。

毎日毎日頑張ってます。
精神薬も飲んで頑張ってます。
頑張れないと言っても頑張らないといけません。
眠れません。食べれません。
それでも生きています。
フラフラになりながら生きて、これから先に何も見出せません。
どうして死にたい私は生きていて、明日も生きたいと、切実に願う人は死ななければならないのでしょう。
もう、楽になりたい。
全部投げ出してしまいたい。

角度を変えて見るとか、違う形の幸せもあるとか。
そういった慰めはもう聞き飽きてしまって。

圧倒的な現実の前には無意味な言葉だと感じます。

どう理論的に考えても楽でないとわかってる道を歩くのを辞めたい。
たったそれだけのことなのに。

死ぬのはいけないのでしょうか。
時間が経てば忘れられて、私のいない世界は周り、愚かだったと言われて終わりでしょう。

責任から逃れるなと叱責されて、死ぬことは責任の放棄だと責められて。

もう。
そんな事は言われなくても分かりきっていて。
子供でもない思春期でもない。
刹那的でもない。

冷静に考えて。死にたいのだから。

それしかもう、道が残ってないのに。
どうして生きなければならないのだろう。

楽になりたいだけなのに。

私、なんかしたかな?って周りの目を気にしてしまって、お腹が痛くなるんだ。もう痛いのがつらい。毎日痛くなるくらいならいなくなった方がましだとおもってる。
けど、私が死んだらえんえん泣くんでしょ?けど、私が生きてたら迷惑なんでしょ?とか変な妄想しちゃうんだよね。
けど、死ぬ勇気なんてない。知らない間に消えちゃいたい何の苦しみもなく。けど、もうこれはわがままだよね。こんなことになるくらいなら最初っから存在したくなかったよ。

学校を辞めてごめんなさい。
通信に編入学したかったけどお金が無いから諦めて高校を中退をしたのが間違ってた。

バイト辞めてごめんなさい。
人間関係の悩みで続けることが出来ませんでした。

私が生きてるせいでお母さん達が別れる事になってごめんなさい。

おかあさんの幸せを奪って、ごめんなさい

泣けなかった
自分のことだと泣きたくなるのに
葬式とか、泣けるドラマとか、
みんなが泣いてる時にうまく泣けなったの

ここに来ると安心する
みんながいるからかな、
同じような境遇だからかな
私はクズだから、死にたいと思ってる人がいると安心しちゃう
そんなクズのために一日でもいいから生きていてくれない？

我がままというのはわかっています。私は小学６年生で１６５㎝の身長です。友達にはかっこいいとかいいなとか言われてますが私はめちゃくちゃ嫌です。けど親に申し訳ないので、身長高いのうれしい、もっと伸びたいと嘘をついてます。けどそれでも嫌なものは嫌です。身長が高いのが嫌すぎて立って寝ているなど努力もしましたけどなぜか伸びる一方です。親には伸びてるねよかったねもっと伸びるといいねと私にと手は猛毒も同然な言葉を止めることなく言われています。身長のせいで死にたいとか私より辛い人に失礼ですよね。この文章のせいで不快に思った方には謝っても謝り切れません。

他人のせい、環境のせい
全部言い訳にしかならないけど
きっとどこかで自分が1番悪いってことわかってる
だからどうしようもなく死にたくなる

「早く起きなさい」って、w
頭痛いんだけどなんで
聞いてくれないん
頭痛いって何回も言ってんのに
無視して戻って行くん
なんで
あーやだもう
朝は頭痛いねんて、
休ませてよ
なんで、
なんでだめなん
良くない？別に
なにがだめなの
お金がかかってるから？
しらんがな

いつもお母さんが怖い。怖いっていうか嫌い。お母さんすごく優しいのにいやなとこがある。私がどれだけいやっていっても絶対やめない。結局うちのお母さんは自分自身に利益があればどうでもいいと思ってる。産んでくれたことに感謝しろ？ふざけんな。うるせえよ。お前が勝手に産んだんだろ。誰が頼んだ？少なくとも本人である私は嫌なんだよ。死にたいのに毎回死にたいなんてふざけんなって、こっちがふざけんなって言いたいくらいなんだけど。

私はいつもそう。
言われたことをやろうとして、全部から回る。喋れなくなるし、相手をイラつかせてしまう。
周りの人間が怖いものに見えたり、最近は店員さんにさえ喋るのを怖がってしまいがちになっている。
ああ、やっぱり人間が向いてない。
消えてしまいたい。
ミスをしまくる人間なんて、いらないですものね。化け物が人間ヅラしてごめんなさい。

どこかに逃げるにも、毎日生きていくのにも、死ぬにも、結局はお金が必要。
毎日ギリギリの生活している私には、行き場所がない。

お金があれば、少し心にゆとりがでるのにな…
死にたいけど死ぬことが難しい。

誰か助けてって、いつも心の中で叫んでいるけどもちろん誰も助けてくれない。

家族も私のこと、見捨てようとしている。生きる資格ない私だから、そうされても仕方ないか。

助けて、助けて、助けて、死にたい、死にたい、死にたいの間を毎日行き来している。

お腹痛い
学校行きたくない
なんかもう全部嫌い
生きてたくない
死にたい
自分なんか生きる価値ない
なんで死んじゃだめなの？
誰か悲しむとか考えていられない
もう無理
限界
やっぱり死んだほうがマシ
死んだあと存在ごと消えたいなんていう、
自分のわがまま
叶うはずないけど
本当に死にたくなるんだ
その部分だけでも
叶うことを願う
というか叶わないと困る
どうせ、自分を大切に思う人はいないんだから

もう疲れたよ。人生同じ事の繰り返し。例えその人生成功したとしても最後はなくなる。私の人生は失敗しかなかった。私が近くにいたらその近くの人が不幸になった。自分でもこの存在が醜い。
親には見捨てられ、人には嘘をつき、期待を裏切り、最悪です。私一人死んでも経済は回る。最後は忘れられる。死んだら解放される。早く死ねないかな、誰か殺してくれないかな、自殺は勇気でないしさ。色々書きすぎて日本語バグりました。