心がナイフで抉られるような感覚
体の方を一思いに刺してくれればいいのに

死にたい｡でもそんな勇気ない、そんな自分が嫌になる嫌いだ愛せるわけがない｡みんなから虐げられて、何が勿体無いだよ思ってもない綺麗事言って優越感に浸ってさ。救いにもなってないのに

なんだか疲れた
人の思いばかりくんで自分をなくしていってる
失敗ばかりしている
心が通じない
もがいてももがいてもちっとも進まない
死んでしまいたい
無くなってしまいたい
辛い

先生やスクールカウンセラーなどには相談しない方がいい。大人ほど信頼してはならないものはない。悩みなどを打ち明けたいのならばいいけれど、死にたいほどつらいことを話せば、必ず親に電話されたり、他の先生に報告をされたりする。直接死にたいとは言わなくても、同じだ。守秘義務だのどうとかいう奴は、ほぼ無効。先生とスクールカウンセラーは、共同で仕事に当たっている関係者であるため、結局本人が誰にも言わないでと言ったところで、第三者とは判断されないから告げ口される。つまり、教員は第三者ではなく、親も家族であるため報告する。ましてや、命に関わることならばすぐさま共有される。何も信用できないのは当たり前だ。信頼なんかしないほうがいい。裏切られるだけだ。こんな世界に味方などいない。別に、死んでもいいと思う。自分は、死にたいなどを考えることが普通だから、何も変に思わない。ただ、自殺がなくなることなどないけれど、そう思う人は減ってほしい。信頼したいと思える味方が、安心できる居場所が、苦しみを抱える人にあってほしい。貧困も差別も、全部なくなってよ、、

頑張っているのにまだ足りないと言われてしまった。
今までの自分が否定された。そんなつもり相手はなかったかも知れないけどそう捉えてしまった私。

とにかくつらい
初めてここに行き着いて支えたい人の手紙読んできました。優しいひとたち。
目が腫れて視界がほぼないくらい腫れてます。

生活の不自由ではないです
彼との不一致です
沸かれればいいのかも、でもそうしたら私の今までの人生無駄？なんて思ってしまう
こんなに尽くしてもまだだめなところがあるんだ

今は仕事はお休み中
家でぐだぐだしててなさけない
犯罪を犯したわけでも迷惑もかけてないのにただだらしなく情けない

消えたいつらいです誰か話し相手になって

どうしたら迷惑をかけずにしねますか？

家にお風呂があるなら、お湯にゆっくり浸かってみてほしい。抱きしめてくれているようで、温かかった。ただ、音のない世界にいた。

こんな世界無くなればいいのに
そしたら私たちみたいな人達も生きやすくなる気がする
親がまじで嫌だ
興味無いことずっと言ってくるし
兄貴も遠回しに私が全て悪いって言ってくるし
意味がわかんない
死にたい
殺されたい

助けてくれる人はきっといる 人のことを助けない人は常識がない人です。

俺には笑顔があればそれでいい。
俺の辛さなんて気づかないだろうな。
誰もわからない。俺辛さなんて。
自傷してやりたい。
一か月も待ってるけど。
そろそろカッター返せよ。
別に何でもいいだろ。
あ、でもはさみがあるか…w
もうお前らとは付き合ってらんねえよ。
俺にはまだ死にたいって気持ちはない。
俺にはずっと笑顔さえあれば生きていける。
俺は頑張れば何でもできんだよ。
このままいけば褒めてくれる。
なんだよ…w
やればできんじゃん…w
…
問題は、このまま続いていけるかだな。
何気なく笑っていればいける。
よし。オールしよ。
寝ないでずっと頑張ろう。
努力すれば報われるんだろ…？
いままで報われなかったけど。
誰よりも頑張らないと。
もっと努力しなきゃ。
このままいけば、誰の視線も怖く感じないだろ。
もっと頑張らなきゃ。
もっともっと。
苦しさも痛さも辛さも。
全部全部全部全部。
みんなの前では隠そう。
明日来ないでほしいな。学校ないからいいけど。
先生なんかに相談したって。俺の辛さなんかわかんないくせに。
明後日のいじめアンケート嘘つこ。
不安なことないかとか。何かされてるとか。全部うそをつけば。
一番最初のころとはよくなったって思ってくれるはず。
学校は楽しいとか。いじめられてないです。生きててよかった。
とかそのこと書けばわんちゃんいける…w
俺には”辛さなど感じない”んだwww
あははははwww

この先どう生きていけばいいかわからない。
もうしんで楽になりたい

Buddhaへ

これは1人の弱い男の戯言だから、まあ理解するのは簡単だろう。

頑張ったんだ。信じて欲しい。
自死は悪い事だってわかってる。でも限界なんだ。朝起きると、タイムカードでも押してる感覚になる。自分がわからないんだ。

僕はこの世を愛している。本当は死にたくない。
人々は愛する人を見つけ、愛されて、気高く、強く、支え合って生きている。

でも僕はそのサイクルの中に上手く入って行けないんだ。愛情を上手く感じれない、表現する事ができない。この世界を愛しているのに、14歳以降、僕は世界と自分を信じれなくなってしまった。

幼い時、母は僕と弟を連れ何度も家を出て行こうとした。学生の頃「お前はダメなやつだ」と何度も父に殴られた。わからないんだ。自分は何のために産まれてきたのか。

だから、なるべく人が落ち込んでいる時は、その人の側にいて寄り添う様に勤めた。いい人間であろうとした。でも、僕が落ち込んでいる時、誰も僕の側にいてくれない。僕は孤独で、惨めで、どうしようも無いヤツらしい。

でも、いい時もあった。
初心者マークをつけた僕の車に乗って、流れ星を見にみんなで山道を登った。朝まで遊び続けたあの日々は、間違いなく僕の走馬灯に出てくると思う。
会社の人達には本当に良くして貰った。
特に、部の人達には本当に感謝している。
仕事をぶん投げてしまう事が申し訳無い。

僕がいなくなった方が、全て上手くいくと思う。
愛する世界のため、みんなのためになると思っている。だから、僕みたいな弱く、世界のノイズみたいな存在は消えなければいけない。

I and You gona forever.
All you need is love.

流石に
死にたい
とは言えず
長生きしたくない
と言った
本当は明日にでも死にたいのに

この世のハードル高すぎる
多分人生後半になったら全王より強くなってると思う
人生後半まで生きれる自信ないけどね

ぶかつでなんにもできなくてつらいです先輩がいなくなって演奏もまともにできなくて先輩達に頼りっきりだったんだなって、自分が情けないです
みんなも初めてなのに私よりもどんどんうまくなってて置いてかれてる気がします頑張って部活いってました。でもなんかもう疲れちゃって親にも相談できません。こんなこといったら自分が選んだ部活だろって言われちゃうと思います顧問も沢山関わる先生なので退部
したら気まずいですそんなことに悩んでる自分が嫌です怒られるのも怖いです明後日学校だけど行
＜気になりませんアンサンブルの練習もあるのにみんなに申し訳ないです
なにもできる気がしないから死んだほうが楽なのかなって。

だれかがいった。
れーすしようぜ
かーれーす、したくないなー
ためいきついてると
すぐにおまえはそういうよな。
けっ。といわれた。
てのひらになみだがおちた。ささいなことで。

　
　　　　　　　　　　　　　へんなぶんになってごめんね

お願いだから、少しでも早く
埼京線にホームドアをつけて下さい
やっとの思いで出勤するけど、
ホームで、線路に吸い込まれそうになってしまう
ドアがあるだけで、壁になってくれるから
お願いだから、少しでも早く
お願いです

毎日、なんで私が、って思ってしまう。別にマイノリティがおかしいとかダメだとかは思わないけど、自分が当事者ってなると違うじゃん。きっと、周りだってそう言うと思う。近くにそんな人がいるって知られたら気味悪がられるかな、って思ってしまう。

でもね、こんなのを受け入れてくれる人もいるんだよ。少なくとも、私が初めて告ったAちゃんは受け入れてくれた。本音かはわからないけど支えてくれた。そうやって言ってくれるのが嬉しくて、辛いときもなんとか乗り越えてきた。

最近は、距離が遠くなってる . . . . . . 気がする。私がコミュ症で、接し方が分からなくて、緊張しいから、嫌いじゃないのに目が合うと逸らしてしまうし、話しかけるなんて容易にできないし、そんな積み重ねが悪いのは分かってる。けど、だからといって改善できない。私がそんなことできるわけもなく、今日も悶々と塞ぎ込む。消えたいな。

誰でもいいから抱きしめてほしい

死にたいんじゃない、この世から居なかったことにしてほしい、なんでみんなと違うんだろう、なんで自分はみんなと同じように楽しめないんだろう、消えたい、朝起きたら死んでればいいのに、明日が怖い

結局いつも
怒って空気を悪くしてしまった私が悪者

なんにもなければ
私だって怒らない

でも
私以外みんな冷静で
元々の原因の人でさえ
なにもなかったように
しれっとしている

気がつくといつも私が悪いみたいな空気

こんな私居なければ
こんな空気にもならないよね

私なんか居なかったらいいのに

自分で死ぬ勇気はないけど

明日が来なければいいのに

寝ている間に消えてしまいたい