貴女への恨みは
わたしの腕に刻み込まれてるから

よく考えたらおかしいよね。
悪いのは貴女なのに、
なんでわたしが精神的にも肉体的にも傷ついてるの？

貴女のせいで人生が壊れた

先生を交えての話し合いが終わったからって

全部過去の話にはしたくない

悪口言って来たくせに

ありもしない噂流したくせに

なんで貴女は今もヘラヘラと生きてるの？

友だちと笑って、彼氏といちゃついて

なんでわたしの100倍は幸せな生活をしてるの？

ネットでの返信が義務のように感じて来た

小説の更新も義務に感じて来た

楽しかったことに戻りたい

みんな
「返信とか更新とか遅れても全然いいよ！」
って云ってるけど、
内心は早くしろって思ってるんでしょ。

だって更新しないとみんな離れてく

情けなくてごめんなさい。
こんな自分で、周りに迷惑ばかりかけてごめんなさいという気持ちしか湧かなくなる。学生で予期せぬ妊娠、休学して入籍して引越し、急激に変わった生活。今臨月で毎日泣いてる日々。親族同士の仲は良くなく、板挟み状態で実親からも毒を吐かれて、居場所があるようでどこにもない空っぽの状態。毎日毎日、明日は生きてるかなって考えながら泣いて過ごしてる。こんな親不孝で生きてていいのかな、こんなママで、お腹の子に申し訳ない。飛び降りてしまいたい。消えてしまいたい。助けてって言いたいのに、声も出ない。そんなエネルギーもない。疲れきってしまって、なにもできない。ごめんなさい。

最近ふと思う。
もういなくなりたいなって。

死にたいとはまた違くて、ただ消えたいみたいな存在自体、自分がこの世に存在していたことすらも消し去って楽になりたい。

周りが羨ましくて仕方がない。
誰からも求められてない。
周りのためじゃなくて自分の思う通りに生きてこれたら楽しくいられるのになぁ。
それができない自分は弱い人間です。

何かがあって辛いとかじゃないけど、この先に不安しかないし、もう全てを終わりにしたい。

罪の無い女の子を殺しやがって、 クソ年超えた大人が、 お前も逆に殺されろ

中学2年生の女の子、 可哀想に、 罪も何もないのに、 気の毒に 、 、 40代のバカクソに 40でええ歳超えて、 人殺しが、 やっていい事と悪いことも分からんのかよ 人殺し

何も成し遂げだことがない。何もかもがめんどくさい。甘えだって自分でも思うけどそれでもできないんだから多分人間向いてない。ずっと中途半端。そうなりたかったわけでもないけど、反抗したかったわけでもないけど、やりたいことだけやってたら流れてって夢もないし目標もないしもうシンプルに生きるのめんどくさい。こんな事真面目に聞いてくれる奴らいないし、充分楽しんだ気がするから後悔もないからもういいって思ってるけど死ぬの怖いし、死んだ先がもっとだるい可能性あるしどーすればいいのーーーーー

しにたい
そう言ってなんとか今日まで生きてきた。
でも誰も知らない。
私がそう思っていることなんて。
それが嫌。わかってほしい。
でも誰にもこんな気持ちは知られたくない。
お願いします。
誰か私を楽にしてくれませんか。
否定しないで受け止めてくれませんか。
助けて。まだいきたいんだよ。
でももう消えたいし、生きてるのしんどいんだよ。

今日もお疲れ様
明日も頑張って生きのびよう
もうみんな頑張ってるのにねなんで頑張らなきゃなんだろうね
この世界はどうなってるんだろう
もういろいろ疲れたね
じゃ、また、ね

なんか中学校の生徒会誌で3年生の自分にメッセージ書けって言われたんだけどwなんだよそれw
まず貴方は今生きれていますか？だろw
貴方は今幸せですか？でもいい
もうこういう思考にしか行かないよ…
将来とかこれからとか、生きてるのかもわからないやつにそんなの書かせんなよ〜
せんせいだって俺がリスカしてんの知っててそれ言ってんだろ、学校終わってんな
自分の生徒の事も考えらんないのかよ
去年はまだ生きる気があった明日も頑張ろうって思えてた、でも今年に入ってなんかもう全部やる気になんないし生きる気もないし、なんもやりたくない、できない、んでもうそろ2年になるって言うのにちゃんと信頼できる人がもう2人になっちゃったよ
前はもうちょいいたのに
なんかもうなんもわかないな〜
学校だって好きで行ってるわけじゃないし、でも親に怒られるから行かなきゃだし、すごいつかれた

18歳になったら死のうと決めていて、でもいざなったら怖くて。今年が終わる前に死のうと決めて、でもあと2週間だと思うと怖くて。今は、あなたへの愛が消えたら死のうと思ってます。

死にたい。しんどい。
どこ行っても休まる場所がない。
けど死ぬ勇気がないクソ人間。

もう消えかけているのだから、このまま死んでしまいたい

もう耐えられない。世間的に見たらバイトして自分で学費払って大学行ってって恵まれてるよ。大事な人もいる。だけどちっちゃいころからどこどこに帰れ、って居場所がないこと突きつけられてほとんど一緒に住んだことない親と同居したら、お前とは合わない出てけって。勝手にほっといて、いざ助け求めたらそれってないじゃん。誰のせいで「合わない」んだ。小さい頃一緒に住んでないんだから合うわけない
自分のことは自分でって生活費学費をバイト代で賄ってさもうしんどい世間は広いから恵まれてる方だってわかってる。でも居場所ないのしんどいよ。今一人暮らし再開したら行き詰まるのわかってるから卒業までの我慢だと思ってるけどその３年がしんどくて、不安定だ
大事な人を悲しませたり迷惑かけたくないからまだ首括らず頑張れるけど、愛想尽かされたら、彼にとって私ってって思うと自分がすごくちっぽけな気がする。せめて大事な人が、眠る前にちょっと思い出して笑顔になる存在だったらいいな

楽しいことある 美味しいものも食える
でもそれ本当にそう思ってるか分からない 周りに合わせて頷いてるだけで味よく分からない

将来になんの希望もない 明日死にたい たぶん働いたらまた調子悪くなる もう調子悪くなるのは怖い
どうせ生きてくとか無理だからもうやめようよ 勘弁してくれよな
たいした元気も能力もないくせにずっと家に居座って穀潰しをしている 死んだ方がいい死ななければならない死ねばいい

生かしてくれるのは有難いけど もう殺してくれよな ごめんねこんな人間で どうかもう忘れるか何かしてくれ

もしも現実ではできなくても、ここでは思いっきり被害者面していいと思う
だってきっとここにきたってことは苦しさ、辛さ、しんどさの被害をこうむってるから
被害者が被害者面しても何の問題もない
ここでは誰も被害者面を怒ってこない

生きてるものは全て死に向かって歩いてる。だけど、それを早めたい人もいる。尊厳死を日本でも認めてほしい。もう人生の半分も生きているのだから、そろそろいいんじゃないかな。生きてるのに疲れてきました。なにも好きで生きてるわけじゃないのに。生きたい人に命をあげたい。どうしようもないゴミ人間は死なせてください。

なんで生きてるんだろ 死にたい 消えたい 否定するやつみんな殺したい なんで私ばっかり 羨ましい

そんなこと考えてる自分が嫌

若い頃から転職ばかりで薄給の旦那。
人並みの生活を送るために一生懸命働いても、足りない生活費の補填のために私の稼ぎは搾取される。
私はあなたの楽をしてきた人生の尻拭いのために働く人生に疲れました。
結婚する時にわかってたことだろってあなたは開き直るけど、まさか51歳にもなって手取り18万の給料しか稼げないなんて思わなかったよ。

お金がないことでの喧嘩を子供の前でしてしまうことの罪悪感。
でもあなたはすぐ逃げようとする。
そんなあなたの味方をする娘。
働かないダメ男ではなく、生活を立て直そうと足掻く私がいつも悪者。

もうどうでもいい。
なにもかも。
消えて楽になりたい。