生きる意味をなくした

死にたい

どうして狼は悪いやつだと言われるのだろう。
悪者扱いされるのだろう。
必死に頑張っているだけのはずなのに。
本当は仲良くしたいだけなのだろうに。
ただ愛情表現が苦手なだけなんだろうな。
ただ怖いものというレッテルに抗えないだけなんだろうな。

それはまた「死にたい人」も同じで。

どうして「死にたい人」は悪いやつだと言われるのだろう。
病人扱いされるのだろう。
必死に頑張っているはずだけのなのに。
本当は普通に生きたいだけなのだろうに。
ただ生きるのが下手なだけなのだろうな。
ただ死ななきゃいけないという使命感に襲われるだけなんだろうな。

そしてそれは私だ。

生きていることが辛くて、申し訳なくて。
死にたくて、生きたくなくて。
苦しくて。
笑うしかなくて。
泣きたくなるほど辛くて、けど泣けなくて。
どうして、「死にたい人」のことを受け入れてくれないの？
どうして、「死にたい人」のことを頭がオカシイだの、病人だの言うの？
死にたい人や自殺した人は精一杯頑張り抜いた、生き抜いた人なんだよ。
褒めろよ。
認めろよ。
なんで突っぱねるんだよ。
なんでなんで、なんで。
あー、わかったよ。しねばいんだろ？
しんだらわかるんだろ？
くいるんだろ？
後悔すんだろ？
どうして気づいてやれなかったって泣くんだろ？
喚くんだろ？
そんなことしたってしんだ人は報われないし、蘇りもしないんだよ。
どうして手を振り払ったんだろうって考えるんだろ？
なら、今考えろよ。
シンキングタイム、あげっからよ。
とにかく、過去の傷も悲しむも信頼も裏切りも何もかもなくならないし、なかったことなんかにはならない。
ただ「死にたい理由」という名に変わって頭の中にこびりつくだけなんだよ。
何をしたって、しんだ人は戻らないし、傷も癒えない。
空への憧れも、空の飛び方も、リスカの傷も、死にたい理由も何もかもなくなりなんかしない。
どうして人は、なにかが起こってからじゃないと気付けないんだろう？
気づこうと、知ろうとしないんだろう？
どうして人は、こっちからアクションを起こさなければ感じようとしないんだろう？
見ようと、心配しようとしないんだろう？
どうして人は、「死にたい人」に優しくないんだろう？
どうして人は、「死にたい人」に寄り添うことができないんだろう？
どうして人は、「死にたい人」に心からの愛情を注いであげないのだろう？
どうして人は、「死にたい人」に聞こうという姿勢を見せないのだろう？
どうして人は、「死にたい人」に正論をぶつけてくるのだろう？
どうして人は、「死にたい人」に「生きること」を進めてくるのだろう？
どうして人は、「死にたい人」にぬくもりを与えることができないのだろう？
私が求め過ぎなのも、望み過ぎなのも、視野が狭いのも何もかもわかってる。
だから、言ってるじゃん。ごめんなさいと

人の気持ちも何も知らないくせに いちいち決めつけてくるなよ 高校生になった私に自由にさせろよ あーあー死にたい

死にたい 自殺したい

死にたい

私なんか死ねばいいのに 生きている意味がないなにもない

リスカして 全部血がなくなったらいいのに

私ばかり我慢しなければならないのだろう

なんで私ばかり 怒られなきゃいけないんだろう

消えたい

消えたい というか1から全部やり直したい。
なんか、すごい生きづらい
元々頭も要領も悪いし、性格も変な事は自覚しとったけど、最近は更にみんなのおもりになってるんやろなって実感する。そーゆーの相手の目で分かる。少なくとも自分が来て邪魔やと思ってる人は絶対いる。
泣きたいのに泣けんのんやけど
自分が無力すぎて嫌になる
無理やと分かっとるけどできるなら自由に生きたい

死にたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

生きる意味がない

自殺したい もう生きたくない

私なんか 私なんか 私なんか

私なんか消えればいいのに リスカしたい 死にたい

消えたい

死にたい なぜ死ねないのだろう もう心がボロボロ状態