親にリスカバレて、必死に言い訳して友達のこと言い訳に使った。
最低。死にたい。
大事にしてるってみんなが言う。何を？
僕のこと知ってるのか？
ずっとフィクションに没頭して、悪夢と現実を混同して、それに勝手に落ち込む死にたがりのメンヘラだよ？
死ぬほどさみしくてたまらなくて、そんな自分に落ち込んで、リスカして、キモいって洗脳されてるからそれでまた落ち込んで、そんな自分に落ち込んで。

軽い愚痴だし、無意味な15行かも知んないけど、言うよ。
ある人はリスカしてる人にきもいとか死にたきゃ死ねとかいう。
リスカやめろともいう。
辛いのに生きてんだよ。
えげつない荒波に必死で抗ってんだよ！
みんなとんでもなくすげえんだよ！
自殺した人もそうだよ！
楽になったんだよ、楽になっていいって思えたんだよ！
人生の再生ボタンを、辛くてたまらないほど長い間押し続けたんだよ！
やっと離せたんだよ、ボタンから手を！
それだけで脱帽だよ！
死にたい人たちを褒めろよ！
死にたい人たちと一緒に泣けよ！
心の底から一緒に苦しめよ！
頑張れじゃねえよ、頑張ってんだよみんな！
死にたくなるほど頑張ってんだよ！
死ぬ気で想像してくれよ頼むから！！！

中3。受験生。
分かっているけど、勉強に追われる。現実に殺されていく。xとかyにおぼれて、√に貫かれる。
もしもできることなら、小説やドラマの中のフィクションの世界で生きるか、現実の世界で、死んで死んで跡形もなく消えてしまいたい。
僕は消えなくちゃいけない人間で、死ななきゃいけない。
卒業式の日に、死のうかな。
そっと1人で。
孤独。孤独。孤独。
生まれてくるときは1人なんだから。
僕は死んでいくときも1人。
消えて欲しい消えて欲しい消えて欲しい遺書を書きたい死にたい死にたい体を包丁で刺し刻みたい目覚めたくない死にたい死にたいごめんなさい生まれてきてごめんなさいもうやだ消えて仕舞えばいい消えたい死にたい。

僕が自殺したら、みんなは笑ってくれるかな。
クズが1人減った、て。

人の気も知らないで勝手なことばかり言いやがって
確かに足痛いのもツライよ　ツライけどさぁ
腰痛いほうがよっぽどツライんだよ？
行動不能になるんだもん
このツラさも知らないくせに勝手なことばかり言うなっつーの
いつ探そうが私の勝手だろ？あんたが決めることじゃねぇんだよ！！
何回言っても埒あかないから私が折れてやったけど
この痛みは経験したやつにしかわかんねぇんだよ！
なのにづけづけづけづけ言いやがって
ふざけんな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
金ないとか言いながら女とよろしくやってんじゃねーか！
私がお前に会うのにいくら払ったと思ってんだ？
あ？なのにパチ屋なんか行きやがって！
パチ屋に行く金あるならその分私に返せや！
バカヤローーーーーーーー！！
こっちだってこの腰痛さえなけりゃーな
なんだってやってんだよ！
このアホが！！

全部やめて、私の存在無かったことにしたい
死にたいとか天国に行きたい訳じゃなくて
元からわたしの存在無かったことにしたい

眠るように消えてしまいたいのに、朝が来るのが怖くて目が冴える。

死にたいと思うことはいけないことですか？

親に中学生の頃勇気をだして死にたいと打ち明けました。
でも「私もそういう時があった」、「そんなの一時的」と言われました。

それからもう4年半。
ここに投稿してる方の中にはもっと長い期間苦しんでいる人もいると思います。
でももうこれ以上どうすればいいんだろう。
この苦しみからはいつ解放されますか？

心が弱いやつでごめんなさい。
迷惑なやつでごめんなさい。
約立たずなやつでごめんなさい。

周りの迷惑なんて何も考えずに死んでしまいたい。

この世界が、本当によくわからない。
空を見ていると、ただ虚しくて死にたくなる
ベランダで首吊りをするのが、一番心地よい
でも、やっぱり死ねなくて苦しい
いつになれば、楽になれるにだろう

死にたい

この言葉がなくならないよ、

感情がわからなくなって、

生きているのも死ぬのもどうでも良くなって、

ただ今日も死にたい

何も、わからないよ

彼氏に会えるだけの本当の救い でも嫌なときもある 会うのが面倒なときもある 毎日毎日しんどい 幸せになりたい

何もかもどうでもいい

生きてる意味がわからないの
学校に行けてない家で勉強しようとしてもからだが動かないスマホは手放せない推しとネットが救いでどんどん依存してる親には反抗しちゃって迷惑しかかけてないともだちも頼れるわけないやりたいこととか将来のことなにもわかんないよ来年受験生とか逃げちゃいたいなつらいくるしいさみしい何も変われないこんなじぶんだいきらいしにたいしにたいもうがんばったよごめんなさいみんながんばってるのになんでだろうまま、ぱぱ、こんな娘でごめんなさい

つらい。
もっと上手く生きられる人間ならよかったのに。
この体、いつまで生きるんだろう。
生きたくても生きられない人と交換できたらいいのに。

始めてリスカをした

楽しかった　痛かった　深くきれなかった　

血がでなかった　快楽だった　

次は血がでてくるように深く切ります！！　
皆に見せたらどんな反応するんだろーお前らのせいでこんなんになっちゃったって言ったら焦るかな?wwwwwwwww　　
まぁ自然に見せてこーwww　
ぜーんぶお前らのせいだから

どこにも、居場所なんてない
こんな人間になりたくてなったわけじゃないのに
生まれてきたのが間違いだった
希望とか全部捨てて死にたいいらないこんな命

高校なんて早く卒業してしまいたい。毎日誰かの悪口で笑う人達の輪がひどく汚く醜く思えて。自分もそこに染まって誰かを見下すことでしか自尊心を満たすことができなくて。結局劣等感と自己嫌悪が募ってくばかりで。負の感情に呑まれて苦しくて辛くていっそ私なんて最初からいなかったことにならないかな 逃げたいな 恋人のことバカにされてるの感じてるし、部活だってイタいの知ってるし、何にも気付かなかった方が幸せなんだろうと思う。今のコミュニティも嫌いだし、だからと言って他のところもところで悪口ばかりの汚い場所で結局どこでも苦しくなる。
通学とかもほんとにしんどい。人にもまれておじさんとかおばさんに押されて 大人ってこんな汚いんだなってイライライライラ悲しい。人の密集した熱とか匂いとか頭が重くなる。話し声も辛いしどこ見ても人だから 視線とか見えるものが全部積み重なって心にわだかまりが出来てるの知らんぷりしてるけどそろそろ限界。
学校通わしてもらってるし、いじめられてるわけじゃないし。これといったトラブルもないけど学校が辛い。ふいに涙が出てきて 誰かに話したい聞いてもらいたい。抱きしめてほしい。不安だよ、苦しいよ、辛いよ
でも大好きなお母さんは相談しても私が苦しくなるだけ。なにかトラブルある訳じゃないから大丈夫でしょって言う。そういうスタンスだし、人の気持ち想像するの苦手なタイプだから私の気持ちなんて絶対分からないし、分かろうとする気もない。それなら私だって〜って話すり替えるし。私の気持ち分かってくれない。私の気持ちは何処にやればいいんだろ、別に慰められなくたって涙は乾くけど自分をどうやって認めたらいいんだろう。こんなこと誰にも言えないよ。安心して寄りかかれる人がいてくれたらなんて贅沢すぎる悩み。こんな命の無駄遣い誰に謝ればいい？

頭の中がぐちゃぐちゃで言葉が紡げないけど
なんかもう
疲れた

自分が死ねばこの苦しい気持ちが全て消え去るって思うとほんと死っていいなって思う。死ぬ勇気とかないから別に死ねないけれど。

今までの人生、割と自分の気持ちに素直に正直に生きてたとは思うけど、自分の気持ちを、見えてる世界の捉え方から騙して適応して生きてきた節もあると思ってる。
願望とか、挙げれば割と出てくるけど、絶対叶うよ！って思う自分と叶うわけが無いって思ってる自分がいるんだよね
自分は不幸だって思いたくなかったから幸せだって言い聞かせてたのかな、そういう矛盾を孕んだ人間性だから自分の輪郭が捉えられなくなってきたのかな
もう、分からない 自分って誰？
死にたいよ死にたい
全ての希望を部屋の端っこの方に揃えて置いてそのまま死にたい
もう辛くて 生きるのが
しんどいのにがんばりたくないし
人に嫌な思いさせられたくないのに
人に嫌な思いをさせるのも嫌だし
辛い思いしたくないのにいつからか分からないくらい昔から鬱の波が来るし
何が楽しくてこんな世界生きたいのか分からない本当に
辛くてたまらない
もう、生きてたくない

自殺したいそんな気持ちがずっと付きまとう
9歳の時でしょうか、親に自殺したい助けてと言いました。
そうして当時おばあちゃんの家に従兄弟合わせて5人でいました。
親のLINEに気づかなかったのでおばあちゃんにLINEをしたそうです。
そうしたら、子供が自殺したいなんて送ってんねんで、頭おかしいし、キモい、出ていけよゴミがってネタにされました。
その時から、ずっと後悔していましたなんで相談したんだろうとずっと偽りづつけて人間関係を作らずに孤立して、手柄は全て横取りされて、周りの人が全て敵に見えました。
ずっと首をおばぁちゃんいやババアに締められてからずっと痛み、保健室の先生が病院に行った方がいいと言われていくと首が元々弱く生まれたので、締められたことで骨折し、神経が傷ついてる可能性があると言われました。
振り返って確かに、足が動かず、手も動きませんでした。
悪びれる様子もなく、ババアは、罵倒し、死ねよカスがキモいんじゃ金だけ置いてさっさと消えろって言われましたそこからずっと自殺したいなんて思いました

私は三叉神経痛という、治らない病気です
夫もわかってるのかわからないのか否定的な言葉ばかりですが、当事者の私は痛みが辛すぎて死にたいです。

実際に三叉神経痛＝自殺病と呼ばれていた時代もあったそうです。

本当に痛みが苦痛め

明日が怖い。
学校が怖い。
人間が怖い。
会話が怖い。
生きるのが怖い。
死ぬのが怖い。
みんなが怖い。
勇気が怖い。
毎日が怖い。
全部が怖い。
人形が怖い。
感情が怖い。
本が怖い。
オルゴールが怖い。
音楽が怖い。
時計が怖い。
ロボットが怖い。
箱が怖い。
地震が怖い。
津波が怖い。
土砂崩れが怖い。
（この世界にあるもの全部が怖い。）

俺は料理しちゃダメなのか？
なんで俺が料理する時だけ文句言われなきゃ行けないんだよ。
なんでもいいじゃんか。
食器洗いだってそこら辺のゴミだって掃除して綺麗にして。「うるさい」って怒られて。掃除しなくていいのか？俺は、いつもお母さん、ばあちゃんに任せたくないんだよ。
なんなんだよ。
俺はなんのためにあんたらの仕事やってると思ってんだよ。
学校から帰ってきたらマジで地獄だし。
毎日毎日文句つけられて。怒られて。ずっと繰り返して。妹達のめんどうもみて。
宿題とか課題する暇ないんだよ。
…
長女なんて…要らないか…？

…（何も考えたくない。考えるとトラウマがまた生まれだす。苦しくなるし。やばい時は過呼吸までになるし。早く治ればいいのに。そしたら腱鞘炎も治って部活出来るのに。あの人に迷惑ばっかしかかけない。早くおかしくなりたい。）