死にたいというより魂ごと消えていなくなりたい
死ねたら楽になるかな
でもペットのために死ねない
愛するあの子は私無しで生きて行けない

大好きな親友がいる。
本当に大好きだ。
とある時、
「昨日、死のうとした」
と言われた。姉に止められやめたらしい。
辛いことがあったのに
助けに気づかなかった自分に腹が立つとともに
そんなことも話してくれるくらいの仲なのかと安心した。最低だ。
もっと最低なのが、
向こうはなんでも相談してくれて
きっとこっちのことも信頼してくれてる。多分。
だけど自分は
なにも伝えられてない。
怖くて逃げてる。
全然寝てないことだとか
作り笑いしてるとか
声を作ってるとか
涙が出ないこととか
なにも
なにも
伝えられてない。
大好きなのに
絶対信頼してるのに
何も言わずにいつも通り接してくれるって
わかってるのに
助けの求め方がわからない。
どうすれば
どこから言っていいのか
わからない。

親友のkへ
緊張してるとか嘘ついて
手を握ってもらって
ごめん
本当は怖いだけなんだ、
読んでるわけないけど
伝えたい
大好き。
そして
助けてください。

私は人を傷つけることはしない
知らないうちに傷つけてしまったことは
あるかもしれないが
故意に傷つけたことはない
でも人は
気軽に私を傷つける
そしてその傷が今も私を苦しめる

私を傷つけた人は
今はもう私の近くにはいない
どこか遠くで
こんなにも私が苦しんでいることなんて
知らずにいるだろう
自分が放った言葉のことなど
すっかり忘れているだろう
まだ傷からは血が流れているというのに

「人は自分の見たいものしか見ないんですよ」
「あなたの現状は、あなたが望んでいることが実現してるんですよ」
「つまり、あなたの現状は、あなた自身が作り出してるんですよ」
「もうそんなの、やめにしませんか」
「幸せはあなた次第」
「あなたが変われば、今すぐにでも幸せになれるんです」

こういうこと言う人、いるよね
私はね、そんな事言われたら、
消えたくなるよ

もう消えたい
消えてなくなりたい
さようならしたい
すべてのことにさようなら

みんな全部俺のせいにしてくるまじムカつくみんな無マジデしね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

海って綺麗だよね。
荒れ狂ってるとき
穏やかなとき
どんなときでも
海は綺麗
死ねるなら、
自分にその勇気があるなら
海のどんな波でもいい
どんな表情の海でも良い
大好きな海の波に連れ去られてしまいたい

最近まじで何ナノ？私と、相手の女の子の差別マジうざいんだけど。
私のこと舐めてる？ふざけないで。バカにしないでくれませんか？本当にムカつくんだけど。
いつまでこの壮絶な人生を送らないとアカンの？アタイがなんかしてはるの？何がアカンの？ホンマうざいねん。ほなはよせい。なんでわたしのせいにしはるん？ふざけんといてな？

早く居なくなりたい　
あれもできないこれもできない簡単な事もできない　
何もできない無知な自分　
いざやろうと思えば失敗また失敗失敗失敗失敗　
学校では友達が「ハブられてる!!」なんて確信もついてないこと言ってきやがって　
うぜーーーーーんだよ　
家では好きな事出来ない　
先に弟か兄に取られてる　
みたいアニメを夜に見ようって考えてた
でも先に取られてた　昼に見ればいいって?　
無理だよ　周りには人が居る見られるだけで嫌なのにどうすればいいの　
代わってって頼んでも「早いもの勝ちだから」　
お前らいっつも見てんじゃん！！！！　
たまには代われよ！！！！！！！　
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざ皆自分の事ばっかり人の事なんて気にしない　
心配されたい　特別になりたい　　
まぁムリだよねこんな人間だから　
ごめんなさい
なんで私が謝ってるの?　悪いのはそっちじゃない??　大きい声で怒鳴らないでよ　殴らないでよ　
イジらないでよ　休ませてよ　死なせてよ　寝させてよ　イラつかないでよ　あたってこないでよ　
もうやめてよ　　
友達には散々キモいだの似合ってないだの　
なんなの!!人にいちいちけち付けないでよ

ぁあ現実なんて嫌だ　見たくないものばかり　
だからインターネットに依存しちゃうんじゃん　
うるさいなぁうるさいなぁうるさいなぁうるさいなぁうるさいなぁうるさいなぁうるさいなぁうるさい　
　
It would be easier if you died, right?　
짜증나지 마! !

死にたいけど死なない
何もしたくない
学校卒業できないかもしれない
ここまで来たのに
だれも相談できない
消えたい

リビングに行くと何故か親とギスギスした感じになってしまう。
苦しい。
毎回、リビングに行かないように頑張っているつもりだけど、ちょっと風呂が空いてるか確認する時とかに行かなきゃ行けない。そこでまたギスギスする。
親の考えがうちには理解できない時がある。それだけでも辛い。
それでも、理不尽なことでも我慢して、なおせって言われたことはなおしてるつもりだけど、どんどんどんどん注文をつけられる。
めっちゃ苦しい。
もうそこで死にたくなる。
人間の感情って難しい。勉強みたいに決まってるもんじゃないから。
どういう時に何を言ったらめんどくさいことになるのかとか、考えてるけど、ふと気が緩んだ時にパッと出た言葉でまためんどくさい事になる。
そして最終的に親を殺したい、ってなるけど、親を殺して犯罪者として生きるんだったら死んだ方がよっぽどマシだって思って、死ぬ方法を探してる。
もう辛すぎてどうにかなりそう。
これを読んだ人がいたら、その人は
「そんな事で死にたいって思うなよ」
って思うかもしれないけど、うちにとってはめっちゃ苦しいことなんだ。
積もりに積もってもう我慢できないくらいなんだよ。
でも死ぬ事が怖くてしねなくて、仕方なく「明日死のう」って思って寝て、でもその寝たあとの日も「明日死のう」って先延ばしにするんだ。
多分これからもそう。
意気地無しで死にたがりで怒られてばかりのうちは早く死んだ方がいいに決まってる。
苦しい
死にたい

生きたくないだけ

何も苦しまず、元から存在がなかったかみたいに消えてしまいたい。

生まれてから半世紀ほど生きたけど、こんなに死にたい、消えたい、いなくなりたい、つらい思いを、お腹を痛めて産んだ子にさせられるなんて…
学校で迷惑かけて、不登校になり、転校して、不登校になり、壮絶な親子喧嘩て警察沙汰になり、児相のお世話になり、落ち着いてきたと思ったら、また同じことの繰り返し。
「いつか大人になるから」「反抗期だから」というけれど、堂々巡り、変わるとは思えない。
いっそ子を殺めて、自分を殺めたい。
メンタルクリニック？親子で？行きましたよ？警察官からも児相の担当者からも言われて、行きましたよ？何の解決になる？何もならなかったよ？両親がいるから、ペットがいるから何とか毎日過ごしてる、両親とベットが死んだら、私も死のう。

私は生きる価値のある人間ですか。
誰かを幸せにできましたか。
誰かに愛されましたか。
誰かに受け入れられましたか。
良い友達でしたか。
従順な生徒でしたか。
愛せる子どもでしたか。

、、、、、、抱きしめてほしかった。
愛してるって言われたかった。
好きだって言ってほしかった。
本当の私を見てほしかった。
否定しないでほしかった。
頑張ったね、もう大丈夫、偉かったねーーーーーー

そんな言葉があったなら、救われたのかな。

病気不安が辛い。気になる症状が1つよくなったら、また次別の症状が気になり始める。そして、最悪のパターンを想像して辛くなる。ネットで症状を調べまくってしまう。

家族ともあまり連絡とっていないし、求職中だけど、なかなか仕事が決まらないし、人生の伴侶となる人ともなかなか出会えないし。
もう、悩みが多すぎて楽になりたい。だけど、自分で命を絶つ勇気もないんだよね。

40歳になったら、安楽死に加入できる制度を国が作ってくれないかな？そしたら、完治しない病気になっても、仕事がなかなか決まらなくても、人生の伴侶と出会えなくても、自分で人生を終わらせる選択肢があると思えると、反対に楽に生きられるのにな。

生きるって、大変なことが多すぎる。
親も子どもの人生に責任をとれないんだから、自分たちのエゴで子どもを産むのを辞めて欲しいよ。

死にたい。
理想的は自殺じゃないけど。
手っ取り早いのは自殺
だよね。

怖いけど、死にたい。

好きなことは終わった。
ちゃんとやれた。

じゃぁ、もう死んじゃおっかな。

でも死ねないな。
なんでだろ

出来損ないの子どもでごめんなさい。
なんにもできなくてごめんなさい。
怒ってばかりでごめんなさい。
期待を裏切ってばかりでごめんなさい。
生きても死んでも迷惑かけてごめんなさい。
生きるに値しない人間でごめんなさい。
お姉ちゃんみたいに、皆みたいに、うまく生きれなくてごめんなさい。

もうすぐ死ぬから。
頑張るから。
だから、もう少しだけ我慢してください。

ごめんなさい。ごめんなさい。

生きてるというより死んでないだけ。
もういいかな。

自己中で、自分が都合悪くなれば怒鳴って、傷付けて、嘘ついて、裏切って
自分が一番大切
大嫌い
なのに私はあなたが大切で、嫌いになれなくて、これって依存なのかな？
いつまでこんなの続くんだろう
顔色伺って、言いたいことも言えなくて、全部私のせいにされて
疲れた

死にたいけど、死のうとしたら「死ぬな」って言われる
けど、生きたら「死ね」って言われる。どうすればいいの？
僕はどうやって生きればいいの？なんとなく笑顔を作って、なんとなく友達を作る…
だけど報われない、じゃあなにをすればいいの？だれか救って…、？
親に相談した、けど、「お前の気持ちの問題」だって…、笑えるよな…ｗ
先生に言ったら「親に相談しなさい」だけ、…なんでこんな世界なの…？
なんでこんな生きづらい世界なの？なんで　”　絶対　’’　なんて言い切れるの？
なんで女の子だからって「私」とか言わないといけないの？なんで「かわいく」なんてしないといけないの？なんで、自分らしく生きちゃだめなの？………’’　自分　’’　ってなに？
わかんない……、
わかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんない………、　『　わかんない。　』
どうして？なんで？そんなの…僕が聞きたいよ。
なんで自分らしく行きたいだけなのに毎日泣かないといけないの？なんで？
もう……、わかんないよ……、

投稿の更新は一日2回なのかな？
ちゃんと投稿できてるかすぐわかるといいな
ここでも弾かれたら…って何かもやもやする