あ 20代 2024/12/15 ここ数日、毎日ここに来てる。 自分の苦しさがなくなるわけじゃないのにね。 仕事してないのに1時間休憩行って〜って話してるのを昨日の帰りだか今日だかに聞いて、それ私のことかな。いつも長くて30分くらいしか行ってないはずだけどな、って。、 仕事しない人間に休憩はいらないってことだよね。 私もそう思う。けど、水分補給とカロリーバーくらいは食べる時間をください。 被害妄想かな？私の勘違い？もうそれすらわからない。
けちゃっぷねこ 10代以下 2024/12/15 食欲ない 今日の昼ご飯ランチパック一袋だけじゃ心配されるか うーんでも食べられない量買っても金の無駄じゃんか そもそも体動かんのよ買い物行きたくないのよ 創作も手につかないし１日中ずっとずっとテトリスやってる テトリスやる元気あるだけまだいいけど 月曜日、私の気が済むまで来ないでほしい
シズ 10代以下 2024/12/15 どうやったらちゃんと起きれるんだろう 友達も親も弟も気持ち悪くて仕方ない 話すのが怖くて仕方ないのに 話さないと怒られる でも謝ってもまた本心じゃないんでしょって 言われるんでしょ？ もう分かってるの 生きてて苦しくて、死ぬほうが楽だって ごめんなさい、生きててごめんなさい 私もみんなみたいにちゃんと笑えて話せたら 生きにくさもなかったのかな もう無理だよ、耐えられない
さ 10代以下 2024/12/15 私は今高校2年生で、来年は受験生になります。クラスにはもう志望校が決まっていて、志望校に入るために頑張っている人もいます。でも私はまだ志望校を決められずにいます。看護師になりたくて今の高校に入りました。でも今はその夢も分からなくなっています。 私の家は、母以外みんな私が家を継ぐ事を望んでいます。今日も親戚がきて祖父母達と、また「家を継ぐんだもんね。」「どこの大学にいくの？」「推薦でいけるよね。」「優秀なお婿さんをもらわないと。」「高校にも男子いるの？」「優秀な人を狙っておかないと。」などと言われました。私は家を継ぐとも、大学に行くとも言っていません。大学に行って欲しいと言うくせに、家から通える距離の大学を望んできます。学校の先生はもう本格的に進路を決めないといけないと言います。でも、どんどん私の選択肢は減っていきます。もうどうすればいいかも分かりません。 唯一、家を継がなくてもいいと言っている母も長年の祖母からの嫌がらせなどでたまにヒステリックを起こし、私が中学生の頃には死にたいと言っていました。母も家を出てほしくないと本当は思っているはずです。 うちは両親ともにお金がありません。大学のお金は祖父が出すと言っています。でも、大学に行くのに家を出ても、家に戻って来なければ金を出したのになどと言われそうです。 もう未来に希望が見えません。毎日毎日生き苦しいです。もう死ぬしかないのかなって考えてしまいます。悩みを話せる人もいません。もう生きていたくないです。誰か助けて。
つ 10代以下 2024/12/15 一週間に三日くらい「消えて」とか「いなくなってくんないかな？」とかいわれて 生きてる意味ってあるのかな 死にたいだけど、死んだらどうなるのかな 親友を悲しませたりしちゃうのかな だけど私って生きてる意味ないから悲しんだりしないよね 本当に辛い
ここにニックネームを入力 20代 2024/12/15 自分を許せない 家族にも主治医にも恵まれているくせに全てを蔑ろにするように毎日「死にたい」と思っている自分を殺してやりたい 何でいつも殺される人が自分じゃないのかなあ もっと外を出歩いていれば誰かが銃でぶっ放してくれたり通り魔の人が刺し殺してくれたりするのかなあ 自分で死ねないからってこんな事を考えている自分も情けない 屑
イルカ 10代以下 2024/12/15 前まで学校楽しい!行きたい！だったけど、今はもう、学校なんて行って何になるんだとか思っちゃうんだよね、、、もう毎日のようにお腹痛くなって苦しくなるし、毛深いのと、声がコンプレックスで、もう人に会いたくないんだよねこんな人生もう終わりたいって思ってるけど、私が死んだら悲しむ人がいるって考えると、もう最初から存在したくなかったとか考えるんだよね、はぁ、もう私のことなんてどうでもいいのに何で迷惑かけてるのに気にかけてくれるんだろうもう忘れてほしい
ちる 10代以下 2024/12/15 自殺するタイミングでさ、あのこたちがきてさ、とめてほしい っていう1ミリも叶う希望も保証も何も無い夢がある だけど心配されたいな。されたかったな。こんなの欲望であの子たちの性格上叶うことは無いと思うけど。やみあぴしたい。けどしたくない。なんなんだろうね、病みあぴとかじゃなくていまおもってることをありのままぜんぶぜんぶ伝えて心配されい み りん、疲れたよ あ りん、助けてよ ひ りん、気付いてよ ゆー だよ、お願いだよ ぼくっこってだめじゃないよね。うん。 つかれたきえたいしにたいたすけてよ いくら笑顔で取り繕っても何も出来ない、出来やしない いくら元気の演技してもあの子たちは本当に元気と思って何もしてくれない、あたりまえだしぼくがそうしたことだけどね もう嫌だって叫んでも何も出てこない こんな人生こんな世界疲れた 何回か自殺未遂した事がある うん もういいかなぁ がんばったんだよ あいぱっとがあってよかった はやくすまほもほしいな
ちる 10代以下 2024/12/15 また起きちゃった。 眠ったまましんでいたかった なんで生きてるんだろう。 笑顔で取り繕っても結局何も無いゴミなのに 笑顔で取り繕うことしか出来ないゴミなのに もうみんなに嫌われちゃってるかな、結構嫌われてそう 怖い、やだな、怖い 挽回今日できるかな、頑張らないと リアルで本当に助けてくれる誰かが欲しいな でもそんな人何回願っても現れないし、神様は休みなんてくれない もう期待することやめよう って思ってたのに何故かまだ期待しちゃってる 自分に嫌気がさす 救いなんてどうせ来ないのに 皆クズだから
まめ 40代 2024/12/15 生活保護の家庭に生まれて、父はどっか行っちゃって、引きこもりの母のケアラーとして育った。 昔から勉強を頑張ってもついていけなかったので、私も発達障害グレーゾーン程度なんだと思う。 そしてこの厳しい時代に、考えが甘すぎた。 夜間大学に進学したけど、昼間のバイトで疲れてしまって単位が取れず中退。 就職した会社はブラックで、みんなのように上手にやれなかったからいじめられて体調不良になって辞めてしまった。 今は時給で仕事をさせてもらってるけど、賃金はずっと低い。 私なりに長くやっていてできることは増えたと思うけど、お金を生み出す仕事ができるほど能力がないし、もう先がない。 身体もあちこち体調不良と持病が増えてきた。 楽しいと思えないし、休日は動けない。 冬になったから（この地域は冬の日照が少ない）鬱傾向が強まってるのはあると思うけど、毎日死にたいと思っています。 周りのみんなは私より能力があって手に職があったり、お金があって趣味を一生懸命やっていたりで羨ましいな。 羨んでも仕方ない、自分は自分で頑張ろうって ずっと思ってきたけど、もう頑張れないな。 今は辛くても先に良いことがあるかも、と思えなくなってしまった。 この後、引きこもりでいつまでも女児みたいな母の介護したり、最低時給で仕事も一生頑張れって言うの？ 希望が持てない。楽に死ねたらいいのにな。
あ 20代 2024/12/15 学歴まで話に持ち出されてバカにされたみたい。 学歴と仕事の能力って関係ある？知らないけど。 また今日も死にたい朝が来た。 階段踏み外しそうになったけど、あそこで後ろに倒れて頭打つなりしてなら出勤せずにすんだのに。 惜しいことしたな。踏ん張らなくてよかったのに。 眠たい。寒い。消えたい。死にたい。しんどい。苦しい。 死ぬ勇気もないけど、ただ平和に生きたいだけなのに。今すぐにでも死ねたらいいのに、と思うのもしんどい。
もり 20代 2024/12/15 生きるってなんでこんな辛いんだろ。 人間不信になってから人を信じることが難しくなって色々なことから逃げてきてしまった。 その結果、就職もせず留年がほぼ確定の所まで来てしましまった。 悪いのは100%自分だ、楽な方を選んで辛いことからずっと逃げてる。人間不信なんてただの言い訳だってことも分かっているのに行動が出来ない。 本当に何のために生きているのだろうか。 生きてるだけで偉いって言われるけど何もせずに全てから逃げて親に迷惑をかけている自分みたいな人間はほんとうに生きてて偉いのだろうか。 死にたいのに死ぬ勇気も無いから死ねないし本当に自分が嫌になる
ぽぴぃ 30代 2024/12/15 両親の前で「死にたい」と口にしたのはこれで何回目だろう。 そう口にする度に返ってくる「死なないでほしい」という優しい言葉。 でも欲しいのはその言葉じゃない。本当は自分の思ってること、苦しみを少しでも他の人に理解してほしいだけなんだ。 けど、事細かく話したところで他人にそれを理解できるとは思わないから、理解されるのは諦めて、そういうのをひっくるめて「死にたい」なんだ。 会社の同僚や上司、友達に言ったところで所詮は赤の他人だから。自分の欲しい言葉は絶対に出ない。 だから本当に「死にたい」なら誰にも言わずにひっそりと自分の部屋でたったひとりで首にタオルでも巻いてしまえばいいんだ。 いまやドアノブにタオルをひっかければいつでもあの世に行ける時代。 ホームセンターにロープを買いにいく行く必要なんてない。 家にあるタオル1枚で簡単に死ねる。 ほんの数秒、苦しみを我慢するだけで死ねる。 さぁ、死にましょう。 なんてことを書いてる時点で私は臆病で甘えた駄目な大人だ。 私はきっと人生においてある選択肢を間違えたんだろう。 人並みの生活や勉強もしてきたつもりだ。 何年目かの社会人も今は辛うじてやってこれてる。 けど、駄目なんだ。 私と関わりのある人間が次々に辞めていく。 それを「あいつは駄目な人間だから」と扱き下ろす上司陣。そうだ。会社が正しいと考えている方針についてこれなくて辞めたんだから間違ってはないんだろうけど、どうして一緒に働いてきた仲間をそんな風に罵れるのか。私はこれ以上付き合えない。 みんな心を壊して辞めていく。いつかは私の番がやってくる。そうして今、私の番がやってきた。 いっそ転職した方がいいだろうか。そうしたら今度は私が槍玉に上がるんだろうな。 「やっぱり、あいつも駄目なやつだった」って。 今の私にそれに耐えるだけのメンタルを保てているだろうか。 無理だろう。無理だろうから「死にたい」なんだ。 私はどこで人生の選択肢を間違えたんだろう。 ああ、楽に死んでしまいたい。
Sizen蒼 10代以下 2024/12/15 消えたい。動物の友達が欲しい。死にたいんじゃなくて、消えたい。確かに日本に生まれて恵まれてるけどそうゆうのじゃない。3か月前の自分はこんな病んでなかったのに
疲れた。 10代以下 2024/12/15 最近仲間ハズレにされてる気がする。友達にも無視されたり、暴言吐かれたり、結構辛い。けど、それを誰かに相談したって意味がないんだよ。誰かに愛されたい。抱きしめられたい。ぬくもりを感じたい。だめかな？こんな私がこんな小さな幸せを願ったらだめ？芸能人は、努力してると思う。人に嫌われないように。楽しくしてると思う。けど、それで報われてるじゃん。私は報われない。どれだけ、正しいことをしたって、どれだけ人に喜ばれることをしたって報われない。 私のことを見たよ。見て見て見て見て見て見て。お願い。誰か私み認めてよ。
ここ数日、毎日ここに来てる。
自分の苦しさがなくなるわけじゃないのにね。
仕事してないのに1時間休憩行って〜って話してるのを昨日の帰りだか今日だかに聞いて、それ私のことかな。いつも長くて30分くらいしか行ってないはずだけどな、って。、
仕事しない人間に休憩はいらないってことだよね。
私もそう思う。けど、水分補給とカロリーバーくらいは食べる時間をください。
被害妄想かな？私の勘違い？もうそれすらわからない。
食欲ない
今日の昼ご飯ランチパック一袋だけじゃ心配されるか
うーんでも食べられない量買っても金の無駄じゃんか
そもそも体動かんのよ買い物行きたくないのよ
創作も手につかないし１日中ずっとずっとテトリスやってる
テトリスやる元気あるだけまだいいけど
月曜日、私の気が済むまで来ないでほしい
どうやったらちゃんと起きれるんだろう
友達も親も弟も気持ち悪くて仕方ない
話すのが怖くて仕方ないのに
話さないと怒られる
でも謝ってもまた本心じゃないんでしょって
言われるんでしょ？
もう分かってるの
生きてて苦しくて、死ぬほうが楽だって
ごめんなさい、生きててごめんなさい
私もみんなみたいにちゃんと笑えて話せたら
生きにくさもなかったのかな
もう無理だよ、耐えられない
私は今高校2年生で、来年は受験生になります。クラスにはもう志望校が決まっていて、志望校に入るために頑張っている人もいます。でも私はまだ志望校を決められずにいます。看護師になりたくて今の高校に入りました。でも今はその夢も分からなくなっています。
私の家は、母以外みんな私が家を継ぐ事を望んでいます。今日も親戚がきて祖父母達と、また「家を継ぐんだもんね。」「どこの大学にいくの？」「推薦でいけるよね。」「優秀なお婿さんをもらわないと。」「高校にも男子いるの？」「優秀な人を狙っておかないと。」などと言われました。私は家を継ぐとも、大学に行くとも言っていません。大学に行って欲しいと言うくせに、家から通える距離の大学を望んできます。学校の先生はもう本格的に進路を決めないといけないと言います。でも、どんどん私の選択肢は減っていきます。もうどうすればいいかも分かりません。
唯一、家を継がなくてもいいと言っている母も長年の祖母からの嫌がらせなどでたまにヒステリックを起こし、私が中学生の頃には死にたいと言っていました。母も家を出てほしくないと本当は思っているはずです。
うちは両親ともにお金がありません。大学のお金は祖父が出すと言っています。でも、大学に行くのに家を出ても、家に戻って来なければ金を出したのになどと言われそうです。
もう未来に希望が見えません。毎日毎日生き苦しいです。もう死ぬしかないのかなって考えてしまいます。悩みを話せる人もいません。もう生きていたくないです。誰か助けて。
今すぐに死にたい
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
生きていてごめんなさい
一週間に三日くらい「消えて」とか「いなくなってくんないかな？」とかいわれて
生きてる意味ってあるのかな
死にたいだけど、死んだらどうなるのかな
親友を悲しませたりしちゃうのかな
だけど私って生きてる意味ないから悲しんだりしないよね
本当に辛い
自分を許せない 家族にも主治医にも恵まれているくせに全てを蔑ろにするように毎日「死にたい」と思っている自分を殺してやりたい
何でいつも殺される人が自分じゃないのかなあ もっと外を出歩いていれば誰かが銃でぶっ放してくれたり通り魔の人が刺し殺してくれたりするのかなあ
自分で死ねないからってこんな事を考えている自分も情けない 屑
前まで学校楽しい!行きたい！だったけど、今はもう、学校なんて行って何になるんだとか思っちゃうんだよね、、、もう毎日のようにお腹痛くなって苦しくなるし、毛深いのと、声がコンプレックスで、もう人に会いたくないんだよねこんな人生もう終わりたいって思ってるけど、私が死んだら悲しむ人がいるって考えると、もう最初から存在したくなかったとか考えるんだよね、はぁ、もう私のことなんてどうでもいいのに何で迷惑かけてるのに気にかけてくれるんだろうもう忘れてほしい
死にたくて仕方ない、消えたい。
自殺するタイミングでさ、あのこたちがきてさ、とめてほしい
っていう1ミリも叶う希望も保証も何も無い夢がある
だけど心配されたいな。されたかったな。こんなの欲望であの子たちの性格上叶うことは無いと思うけど。やみあぴしたい。けどしたくない。なんなんだろうね、病みあぴとかじゃなくていまおもってることをありのままぜんぶぜんぶ伝えて心配されい
み りん、疲れたよ
あ りん、助けてよ
ひ りん、気付いてよ
ゆー だよ、お願いだよ
ぼくっこってだめじゃないよね。うん。
つかれたきえたいしにたいたすけてよ
いくら笑顔で取り繕っても何も出来ない、出来やしない
いくら元気の演技してもあの子たちは本当に元気と思って何もしてくれない、あたりまえだしぼくがそうしたことだけどね
もう嫌だって叫んでも何も出てこない
こんな人生こんな世界疲れた
何回か自殺未遂した事がある
うん
もういいかなぁ
がんばったんだよ
あいぱっとがあってよかった
はやくすまほもほしいな
また起きちゃった。
眠ったまましんでいたかった
なんで生きてるんだろう。
笑顔で取り繕っても結局何も無いゴミなのに
笑顔で取り繕うことしか出来ないゴミなのに
もうみんなに嫌われちゃってるかな、結構嫌われてそう
怖い、やだな、怖い
挽回今日できるかな、頑張らないと
リアルで本当に助けてくれる誰かが欲しいな
でもそんな人何回願っても現れないし、神様は休みなんてくれない
もう期待することやめよう って思ってたのに何故かまだ期待しちゃってる
自分に嫌気がさす
救いなんてどうせ来ないのに
皆クズだから
生活保護の家庭に生まれて、父はどっか行っちゃって、引きこもりの母のケアラーとして育った。
昔から勉強を頑張ってもついていけなかったので、私も発達障害グレーゾーン程度なんだと思う。
そしてこの厳しい時代に、考えが甘すぎた。
夜間大学に進学したけど、昼間のバイトで疲れてしまって単位が取れず中退。
就職した会社はブラックで、みんなのように上手にやれなかったからいじめられて体調不良になって辞めてしまった。
今は時給で仕事をさせてもらってるけど、賃金はずっと低い。
私なりに長くやっていてできることは増えたと思うけど、お金を生み出す仕事ができるほど能力がないし、もう先がない。
身体もあちこち体調不良と持病が増えてきた。
楽しいと思えないし、休日は動けない。
冬になったから（この地域は冬の日照が少ない）鬱傾向が強まってるのはあると思うけど、毎日死にたいと思っています。
周りのみんなは私より能力があって手に職があったり、お金があって趣味を一生懸命やっていたりで羨ましいな。
羨んでも仕方ない、自分は自分で頑張ろうって
ずっと思ってきたけど、もう頑張れないな。
今は辛くても先に良いことがあるかも、と思えなくなってしまった。
この後、引きこもりでいつまでも女児みたいな母の介護したり、最低時給で仕事も一生頑張れって言うの？
希望が持てない。楽に死ねたらいいのにな。
学歴まで話に持ち出されてバカにされたみたい。
学歴と仕事の能力って関係ある？知らないけど。
また今日も死にたい朝が来た。
階段踏み外しそうになったけど、あそこで後ろに倒れて頭打つなりしてなら出勤せずにすんだのに。
惜しいことしたな。踏ん張らなくてよかったのに。
眠たい。寒い。消えたい。死にたい。しんどい。苦しい。
死ぬ勇気もないけど、ただ平和に生きたいだけなのに。今すぐにでも死ねたらいいのに、と思うのもしんどい。
生きるってなんでこんな辛いんだろ。
人間不信になってから人を信じることが難しくなって色々なことから逃げてきてしまった。
その結果、就職もせず留年がほぼ確定の所まで来てしましまった。
悪いのは100%自分だ、楽な方を選んで辛いことからずっと逃げてる。人間不信なんてただの言い訳だってことも分かっているのに行動が出来ない。
本当に何のために生きているのだろうか。
生きてるだけで偉いって言われるけど何もせずに全てから逃げて親に迷惑をかけている自分みたいな人間はほんとうに生きてて偉いのだろうか。
死にたいのに死ぬ勇気も無いから死ねないし本当に自分が嫌になる
死にたいです
全てめんどうになりました。
なにもいらないから、楽にさせてほしいな
これ以上、私の気持ちを踏みにじらないで
両親の前で「死にたい」と口にしたのはこれで何回目だろう。
そう口にする度に返ってくる「死なないでほしい」という優しい言葉。
でも欲しいのはその言葉じゃない。本当は自分の思ってること、苦しみを少しでも他の人に理解してほしいだけなんだ。
けど、事細かく話したところで他人にそれを理解できるとは思わないから、理解されるのは諦めて、そういうのをひっくるめて「死にたい」なんだ。
会社の同僚や上司、友達に言ったところで所詮は赤の他人だから。自分の欲しい言葉は絶対に出ない。
だから本当に「死にたい」なら誰にも言わずにひっそりと自分の部屋でたったひとりで首にタオルでも巻いてしまえばいいんだ。
いまやドアノブにタオルをひっかければいつでもあの世に行ける時代。
ホームセンターにロープを買いにいく行く必要なんてない。
家にあるタオル1枚で簡単に死ねる。
ほんの数秒、苦しみを我慢するだけで死ねる。
さぁ、死にましょう。
なんてことを書いてる時点で私は臆病で甘えた駄目な大人だ。
私はきっと人生においてある選択肢を間違えたんだろう。
人並みの生活や勉強もしてきたつもりだ。
何年目かの社会人も今は辛うじてやってこれてる。
けど、駄目なんだ。
私と関わりのある人間が次々に辞めていく。
それを「あいつは駄目な人間だから」と扱き下ろす上司陣。そうだ。会社が正しいと考えている方針についてこれなくて辞めたんだから間違ってはないんだろうけど、どうして一緒に働いてきた仲間をそんな風に罵れるのか。私はこれ以上付き合えない。
みんな心を壊して辞めていく。いつかは私の番がやってくる。そうして今、私の番がやってきた。
いっそ転職した方がいいだろうか。そうしたら今度は私が槍玉に上がるんだろうな。
「やっぱり、あいつも駄目なやつだった」って。
今の私にそれに耐えるだけのメンタルを保てているだろうか。
無理だろう。無理だろうから「死にたい」なんだ。
私はどこで人生の選択肢を間違えたんだろう。
ああ、楽に死んでしまいたい。
消えたい。動物の友達が欲しい。死にたいんじゃなくて、消えたい。確かに日本に生まれて恵まれてるけどそうゆうのじゃない。3か月前の自分はこんな病んでなかったのに
最近仲間ハズレにされてる気がする。友達にも無視されたり、暴言吐かれたり、結構辛い。けど、それを誰かに相談したって意味がないんだよ。誰かに愛されたい。抱きしめられたい。ぬくもりを感じたい。だめかな？こんな私がこんな小さな幸せを願ったらだめ？芸能人は、努力してると思う。人に嫌われないように。楽しくしてると思う。けど、それで報われてるじゃん。私は報われない。どれだけ、正しいことをしたって、どれだけ人に喜ばれることをしたって報われない。
私のことを見たよ。見て見て見て見て見て見て。お願い。誰か私み認めてよ。