いい時って殆どないけど、駄目な時はとことん駄目だな
何をしても最後には『はぁ…死にたい』ってなっちゃう
身辺整理していく準備しないとな

死ぬ勇気が欲しい。

誰か背中を押してください。

一刻も早くこの世からいなくなりたい。

早く死んでしまいたい。

ちょっとしたことで泣いてしまうなんて情けない。
しかも30分〜2時間くらい泣き止めない。
本当に私は情けない。
中学生というのに子供のようなのが情けない。
全部全部情けない。
みんな他人に自分の辛さを押し付けすぎだって…
親のことクソとかさ…住ませてくれてるだけいいと思う…もっと感謝の気持ち持てって…って思ってしまうけど人の辛さは分からないからな…
一番自分が知ってることを知ってるんだ…
人の辛さ苦しさを勝手に読みとっちゃダメなんだよ…

自分の気持ちを誰一人分かってくれない。
寝てる間に有毒ガスとか部屋に充満させてほしい。
早く死にたい。たすけて

失恋もしてもう生きる希望を失った。　でも君は『俺は君のことが嫌い』みたいな態度はとらなかった。　むしろ『お前のことが好き』みたいな態度を取っていた。でも今すぐ自殺したいのに答えがわからないからできない。あんなに優しくしてくれたのは君だけ。本当の答えを教えてじゃないと早く死ねない。たすけて

５歳の頃何もしていないのに追いかけ回され６歳〜１１歳の頃下半身を触られたり衣服を汚される毎日。　今は１２歳で今も同じような毎日を送っている・・・
あぁ生まれたくなかった。何もしたくない。でも自殺して苦しみいつかは忘れ去られるの
だけは悲しい。・・・今までの全ての恨みを晴らしたい
たすけて

自分の過去も未来も重すぎる。誰か一緒に背負ってほしい。愛されたいな。誰でもいいから愛してほしい。自分を認めてほしい。しにたいのにしねない。そんな気持ちも認めてほしい。

「あー、死のっかな。」
「あっ、死にたい。」
そのくらいなんだよ。
だからさ、別に理由なんてくっつけなくて良くない？
朝起きて、今日も「生きてしまった」って罪悪感と睡魔に襲われて。
「学校行きたくない」なんて言えないから、意志とは反対方向の学校へ行って。
睡魔や辛さに襲われながら授業受けて。
「そうだね。」、とか「わかる。」とかしか言えなくて。
ふとした時に涙が出そうになるから、こらえるためにわざと笑って。
本を読みたくても色々思い出して本に集中できずに泣きそうになるから読めなくて。
辛い自分を誤魔化して笑って。
「あー、だめだったわ。」って本当は死ぬほど苦しくて辛いのに軽いノリでいってみて。
体育ではできないくて迷惑かけちゃうから死ぬほど「死にたい」を頭の中で反芻してみて。
やっと開放されると思っても家には帰りたくなくて。
でも、かえるしかないからとりあえず帰って。
「ただいま。」って扉を開ける前に一呼吸置いて。
偽りの自分を作ってこれ以上迷惑かけないようにして。
何をしてても文句を言われて。
精一杯生きてるのに怒られて。
もう何位モカも面倒だなって思って。
さて、寝るかと思って布団にいざ入ったら、あんだけ眠かったのに眠気がなくなってて。
でも寝るしかないからとりあえず「明日死ねますように。」って願いながら目を閉じて。
自殺する夢とか、私がいない世界だとかそんな夢ばっかり見て。
また、朝になってて絶望する。
そんな毎日過ごしてたら、死にたくなるだろ。
言わせんなよ。
理由を求めてこないでくれ。
もうこちとら何がなんだかわからなくなっちまったんだわ。
ごめん。
無能で。生きる資格も価値も意味もなくて。必要とされなくて。役立たずで。生きてて。死ねなくて。
ごめん。
急に謝ったりして。おかしいよな。君等がそういう理由わかってるよ。自分が一番それがわかってて嫌で、直したいんだよ。でも、できないんだよ。どんなにに頑張っても、今の私じゃ。
軽いノリって言ったら違うけど、少なくとも君が思っている辛さとは違うんだよ。
「あ、死ねっかも。」
そんだけで片付く話なんだよ。
だからさ、そろそろ死なせてくんない？

せめて子供の受験が終わるまでは頑張ろうと
思ったけど、そこまでもたないかもしれない
他人に迷惑のかかりにくい方法を探してる

自分の本音、担任に話した。
ずっといえなかったこと、言ってみた。
後悔はしなかった。
だけど、自分のこと否定してんのかな？って感じのこと言われた。
きっとそんなつもりないんだろうけど。
自分なんか、消えるべきなんだよね？
生きる価値なんかないし、もう、リアルでは誰にも頼れない。
カウンセラーの先生に話してみる？とか聞いてくるけど正直押しつけがましい。
消えたい消えたい消えたい
何度言っても結果は同じ
どうすればいいの？
・・・今日は雨だ

中学生 2年生から リスカを始めた 学校で辛いことがあったり 家庭環境で 私が病んでいる精神科じゃなくて 脳神経内科に行きたい もう本当に辛い何もかも 学校の先生のせいで 家族のせいで しんどい 生きる意味をなくしたときもあった 自殺しようとしたりしていた

また、人を困らせた。嗚呼、消えてしまゐたゐ。
いつも私が居るせいで雰囲気が台無しになる。だからか、人を信用するのが一番の大嫌いなことだ。
信用しても、また、裏切られる…。それの繰り返しだ。初めから信用するなんて考えてもいなかった。やかましい人達がまた、五月蝿いと思うだけだ。これで、何十回、、裏切られたか。
嗚呼、、、早く消えて楽になってしまおう。

消えたいなあ

嘘　　　の　「　いいよ　」　「　優しい　」　「　大好き　」　じゃ　なくて　、

本当　　の　「　やめて　」　「　キモい　」　「　大嫌い　」　って　言って　。

あなた　の　「　おかげ　」　で　元気　が　でた　　から　。
あなた　の　「　せい　　」　で　消え　た　いの　だから　。

本音　　が　　聞きたい　。

なぜ　　か　　消えたい　。

私は、20社以上面接を経験してきました。
ですが、結果は『不合格』ばかり続き、自分は世の中から必要とされてないんだと、常日頃思うようになった。
たとえ、周り（家族など）に相談しても『頑張れ』と応援されるばかりで、全く寄り添って話しを聞こうともしてくれない。
そんな毎日が辛くて、『明日なんかこなきゃいい』『どうしたら楽になれるかな？』なんて考える日々です。

虐待（性的身体的精神的）
親の支配
いじめ
性被害
裏切り
夫からのDV

誰も助けてはくれなかった。
精神科の医師でさえも裏切った。

周囲に顔に出さずストレスを耐えてきたのに
周囲からはそんな私にマウントや承認欲求や
お悩み相談をぶつけてくる。

私は感情が顔に出ない上に麻痺しているので
言いやすいとでも思っているだろうが
貴女らに私の何が分かる？

人と接する時は、人格解離してるだけで
誰も信用も期待もしてないだけだ。

そんな中で唯一、私が今生きる意味は
飼っている猫の存在だけだ。

猫がこの世からいなくなったとしたら
躊躇なく私もこの世を去る。
どんな手段でも使ってでも確実にやる。

どうせ、家族にも私は邪魔者の
「“害”の付く障害者」と認識されてるだろう。

子供もいない私の将来なんて
姉や弟に面倒なんてみてもらいたくもない。
生きてるだけで迷惑なら、こちらからさようならする。

誰か、私の本当の気持ち、わかる人いない？

友達奪われて
違う子と仲良くしたらその子もとられて
先生とはよくぶつかり合って
私を「馬鹿で友達とよく群れるうるさい、授業に遅れてよく怒られてるやつ」
としか思われてなくて
私はリス禁、友達はODとレグカを今もしてる
虐待
辛い
助けて
だけど
助けてもらおうとすると
助けないでよ
てなる
意味のわからない奴

こんな気持ちな人居ない？
きっと居ないよ。
だって、「私」がこれが辛いだけで
きっと「皆」にとっては
　　　「大したこと」じゃないんだから

何も出来なくてごめんなさい
才能なくてごめんなさい
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
優秀じゃなくてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
愛されなくてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
足引っ張ってごめんなさい
ヘラヘラ笑っててごめんなさい
怒らせてごめんなさい
困らせてごめんなさい
あの人を守れなくてごめんなさい

あの人がいるからまだ少しは行きたいって気持ちはある。
だけど、学校でも今のこの家庭が辛くて消えたい気持ちはまだある。
俺の話は聞かないで妹たちの話だけ聞いていればいい。
もうお前らとは話したくもないさ。
どうやったらこの気持ち、感情が無くなるのだろうか。
あの人に会いたい…

こんな俺でごめんなさい。

お金の苦労から抜け出したい。
楽になりたい死にたい。
生きるのが辛い

どうでもいいや