朝方部屋で1人でぼーっとしてる。なんのために生きてるのかさっぱり分からない。
どこで間違えたんだろうってぐるぐる考える。
相談しても、みんなまともだから、まともじゃない私の気持ちなんて分かるはずがない。
楽にしてくれ早く

消えたい。
俺、生まれてきたくて生まれてきたんじゃねーし
俺を産ませたクソババアはもういねーし
みーーーーーーーんな他人の事の気持ち考えずに自分の事ばっかで
俺の気持ちとか苦しみとかわからんくせによお
あれやれとかこれやれとか
もううんざりだよ
今までさ「頑張れ」とか「いけるよ」とか言ってもらってとても嬉しかった
でも今はねえこんなこと言われてもねえ．．．．．．．．．．．．
はあ
俺は、いつになったら家族に仲間入りできますか
俺は、いつになったら友達に仲間入りできますか
俺は、いつになったらクラスに仲間入りできますか
俺は、いつになったら辛い人に仲間入りできますか
俺は、いつになったら自殺で亡くなった人たちに仲間入りできますか
俺は、あとどれくらい頑張ればいいんですか
俺は、あとどれくらいで死ねますか
俺は、あとどれくらいで認めてもらえますか
俺は、あとどれくらい苦しめばいいですか
俺は、あとどれくらい無能でいればいいですか
俺は、あとどれくらい価値のない人間でいればいいですか
俺は、あとどれくらい自分に傷つければいいですか
俺は、あとどれくらい作り笑いすればいいですか
俺は、あとどれくらい本当の自分を隠せばいいですか
俺は、あとどれくらい生きればいいですか
っwww
ああw
苦しいなあw
助けを求めても誰も俺のことなんてw
認めてないから助けないだろうねw
絶対に
こんな人生
ゴミ箱に捨てたいなあw
みんなの記憶から消えてしまいたいよ
俺がいないほうが楽しいでしょ
俺がいるせいでみんな苦しい思いしてるからさ
みんなのことを苦しめるクソ野郎と生きたくないよね
ごめんね、生きてて
俺だって早く消えてしまいたいよ
なんでさw俺は死ねなくてさw
俺の大切な人だけがいなくなってしまうんだろうw
意味わかんないねw
はあーーーーーーーーーーーーー
まじで消えてしまいたいよ本当にw

仕事頑張っても嫌なことばかり。管理職ってこんなものでしょうけど。
家に帰れば家事ばかり。旦那は浮気疑惑
母親は遠方で、介護状態
だんなとは離婚したほうがいいかとけんか。

なんのために生きててなんのために仕事してるのか。お金貯めても将来苦労するなら消えてなくなりたい。
朝起きたら呼吸止まってほしい。寝ながら死にたい。警察呼ばないで死亡確認してほしいな。
もうめんどくさい
なんで頑張らなけゃいけないのかわからない

会社のためとかなんなの？
私の人生まじでなんなのかわからない
死にたいけどそんな自殺とか面倒
社会に迷惑になる
自然に止まればいいのにな
生きてて意味ない
誰も信用できない
みんな嘘つき

消えたい

親も旦那も所詮は他人にしか思えない。

なんのために生きてるのか分からない。大切な人もいる守りたい人もいる。でも本当は必要とされてないんじゃないかって信用出来なくなる。八つ当たりうけるし褒めて貰えないし甘え方、頼り方も分からない。｢いつでも頼ってね｣ってどーせ何もしてくれないのに綺麗事ばっか言わないで欲しいなとか…｡まだ少ししか生きてないけど消えたいと思うことは間違っているのでしょうか。

自殺したい リスカしたい アムカしたい レグカしたい

もし県とか市とか学校とかが、このタブレットの使用履歴を見たら、親にチクられるかな。それは嫌だ。でも願うしかない。ここに来るのがやめられない。ここが唯一の居場所。

この世はなんて理不尽なんだろうって思う私は、理不尽ですか。

どうしても自分を好きになれない
自分を許せない
人と一緒にいると申し訳なくなって死にたくなる
死にたいとも思えなくなった、真っ暗な世界にいたあの頃に比べたら、死にたいと思える今の方がずっとマシなのかもとも思うけれど
幸せがすぐ側にあるはずなのに、それを感じられない
たまたま生き延びたけど、心は死んでしまっていて
自分を犠牲にすることでしか人を喜ばせる方法を知らなかったんだと、この歳になって気づいた
私の人生ってなんて哀しいんだろう
ありのままで愛される、なんて甘えだと思ってしまうくらいには自分が憎い
殺してしまいたいほど
この世に生まれた事実も全て消せたらどんなにいいだろう

冗談でも悪口言ってくる人は嫌い
本人は軽く叩いたつもりで笑ってても実際はまあまあ痛い
でもそれを注意したらめんどくさいとか思われそうだから言わない
そう考えてる私が何よりも嫌い
人間関係で何回も痛い目見てきたのにまだみんなと同じでいたいとか思ってるの
意味がわからない
今周りの人にどう思われてるかなとか変じゃないかなとか
頭の中はそんなことばっかり
自分の好きなようにしたいのに
本当はあの子もあの人も嫌いなのに
避けたらかわいそうだなって
人のこと考えてる余裕あるの？
ないのになんで気にするの？
人と一緒じゃないと行動できないくせに何逃げようとしてるの？
人に求めてばっかりだけど自分は完璧なの？
どれにも答えられないよ
結局自分のことが一番大切だから楽できればそれでいいよ
すぐに自分を甘やかしちゃうけど無理しないようにしてるんだよ
嘘だよ全部言い訳だよごめんね私何もできないゴミなんだ
死ねっていうなら殺してよ生きろっていうなら私が生きやすい環境作ってよ
なんで私が産まれたのに世界は私中心に回らないの？

なんで、いつも俺がみんなの相談に乗らなきゃ行けねぇんだよ。
こっちだって、辛いのに余計相談したらもっとストレス溜まるし。〇〇ちゃん、うちの事嫌ってると思う。とかどーでもいいだろ。こちとら虐められてるのに嫌われてるって思わなきゃ良いじゃねぇかよ。なんでいちいちそんなくだらねぇ相談なんか乗りたくねぇよ。笑顔でいろよって言ってくるけどなれねぇっつーの。辛くない人とかさ、[〇〇馬鹿か？w]とか、クソもねぇこと言ってるけどさ、辛くない人はいーよなw虐めされてない人かといーよね。だって、そういうのないんだもんね。wいつも、給食に虫は入れられるし、人はいつも困らせる。俺はいない方がいいんだよなw俺は皆にとって、邪魔者なんだよなw。早く楽になりたいな笑…

消えてしまいたい。
このままみんなの記憶からいなくなりたい。
親からも愛されず、結婚しても夫からも愛されず…誰かに大事にして欲しかった。
誰かに必要として欲しかった。そのま
までいいよって言って欲しかった。自己犠牲が私の原動力。どこまで犠牲にすれば楽になれる？
もう擦り切れてほとんど心なんて残ってないんだ。自分ですら自分を大事にできなくなってるんだ。自分がボロボロになるまで頑張らないと、捨てられる。でも残ってる微かな心が、もう頑張らなくていいよ。止まっていいよ。って言ってくる。
自分で消えるのは怖い。気づいたら自然と消えてたらいいのになぁ。

友達に誘われてイベントに行くことになった。親に言ったら、「〇〇と△△と□□と☆☆と××終わらせてから行ってね」って。

行けないじゃん、そんなに言われたら。1日でそんなに終わるほど私は要領よくないのわかってよ。なんで従わなきゃいけないの。半日くらい好きにさせてよ。

って言いたいのを飲み込んで「はーい」って言った。約束しちゃったし、死に物狂いで解かないと。

「絶対に死ぬのだけはだめ」
じゃあどうしろっていうんだよ

つかれた。
毎日毎日仕事して何の為に頑張ってるのか分からなくなった。
毎日毎日やなきゃいけない事ばっかりで、でも何もできなくて
毎日毎日怒られて生きてく人生って何なんだろうか。
君の為に頑張って生きたい。
でも、君は遠すぎる存在。
頑張っても頑張っても報われないのに
頑張る意味がわからない。
たくさん頑張ってきたから、もう許して

告白されている現場を見た
どうでも良かった
でも、なぜか
『なんでなんの努力もしてない奴らが幸せになれるの』
そう思った
不公平な世の中
いっそのこと
全部取り替えてくれればいいのに

なんかもう死にてぇんだわ。
理解してくれなんて言わないから
せめて否定はしないでほしい。

「天才」「羨ましい」「いいなぁ」
自分が一番大嫌いな言葉。
テストの点とか、足の速さとか。
相手が何も努力してないように
その人の努力をまるでなかったかのようにする
ほんと怖いよw
でもさ、なんか勉強しましたとかトレーニングしてますとかアピールすると呆れられたり、キレられたりするのに、なんもしてないとかいうと嘘つきだって言われるのか分かんないって感じじゃん？
じゃあさ、そういう時どうすればいいのかなw
地味に辛いんだよね、
こういうちょっとした疲れたが溜まってくと。

男バスのマネージャーさんが退部してた。
体調良くないんだって。私も退部しようかな、
なんて思ってたからあぁ、そう言えて凄いなって、他のマネージャーさんが悲しくて泣いてて私はきっと泣いてくれたり、悲しそうな顔をしてくれる部員なんていないから、羨ましく映って。私は、マネージャー1人だから。私がいたところで何か変わるか分からないけど。コメント上手くなったらしいよ笑、あいつがそう言った。なんだよ、ちゃんと私のコメント聞いてんのかよ。無視してくれれば、いいのに。マネージャー1人って悲しいよね。だって、辞めるにも責任がついてくるもん。この少人数で辞めて、ボール拾いをなくすのかって思うと、、、いくら扱いがまぁ、雑でも続けるかってなる。辞めるくらいなら通信制高校にでも転校したい。もう、学校つらい。行く気になれない。でもさ、あんだけお金かけてくれた両親に申し訳ないよね。だから、死んだ方が全然マシだよな

M先生へ
こんな私を中学校3年間生かしてくれて
ありがとうございました。
高校生になり、先生の偉大さに気づきました。
貴方がいないと私は何もすることができない
みたいです。元々ですけど、先生が生きる意味
だったみたいです。今更気づきました。
新しい環境で頑張る先生に迷惑を
掛けたくないので、直接は言いません。
先生がいたら、こんなに死にたいって思っても
実行しようと思わなかったでしょうね。
また、ODしてます。貴方の授業を受けるに
相応しいコンディションを作るという意味で
ODしなかったのに、もう、止める理由が
ないんですよね。先生みたいな人は出会わない
でしょう。出会っても先生にはなれませんし。
死ぬ前に先生に会えたらこれほど嬉しいことは
ないんでしょうね。死ぬことをやめそうに
なるくらい。今ですら、会ったら大泣きすると
思ってますもん。私を救える唯一無二の人。
助けて

まじで死にてぇーーーーーー　

うぜー　　　　おえー　

兄だけ良い思いしてさぁうざーい　

勉強もできないのに愛想も良くない自分の事になったら熱中他人の事考えないすぐ人に擦り付けるキモいうざいうるさい　　　スマホばっかりで家事もしない　全部人任せ　なのに周りからは賢いねーとかお金上げるとか言われててうざい　
お金渡してもお菓子ばっかりに使うの知ってる?　
それもぜーんぶ自分のお金なくなったらすぐに人に貰う　良いねぇー便利で…、

うちは一ヶ月にお金何円貰えるとかない　
お金貰えるのはお年玉だけ　それも一万円ぐらいしか貰えない

うちだってしたい事いっぱいある　
コスメ　
ネイル
ファッション　
靴　
食べ物　
プリクラ　
漫画　
本　
ОD
したい事いっぱいある

でもむり　　だって取られるモン　うざ　
ばあちゃんは勉強勉強勉強勉強　
すぐに小さいこと指摘してくる　
じいちゃんは嫌い　変な目でこっちみてくる　
存在すらうざいのに　　早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く目の前から消えろよ　

I want to die But scared Coward！！！！

今朝、私の父親が
新築の家（私が住んでる家）の床に
傷がついてるのを見つけた
めちゃくちゃブチギレてた
そりゃブチギレるだろうけど
自分が何百万も出して買った家だから
それは仕方がない　傷をつけたやつが悪い
でも、父親が帰ってきてから待ち受けてるのは
ただの暴力と罵倒なんだよね
例えばこれと類似したケースで言えば
お菓子の袋が捨てられないで
ほってあったケースだね

私は弟たちを持っているのだが
一列に並ばせられて
この菓子袋をほったやつは誰だって
吠えながら聞くんだよね
誰も答えなかったら
一人ひとりにビンタもしくは蹴りを
入れられるのね
その後お前が怪しいから
お前だけ強くやっといたわ
とか言う
どういうこと
その後
過去に起こったことまで
掘り返してわーわーわーわー罵る
いやほんとに
私もやってないし
兄弟もやってないって言い張る
自分も兄弟も悪くなくても暴力を振るわれる
もしかしたら兄弟がやっているのかもしれないが

今回家の件についてだから
もっと強い暴力を受けることになるかな
はぁ
どういうことなんだろう
連帯責任だって？ふざけるな
私が一番上だからって面倒見てないからって
関係ないでしょ　
まさかあんたがやったわけじゃないよね？
あんたがそこに辞書落としてたの見たよ
まあその時は傷がついてなかったと思うのだが
どんどん体にも心にも傷がついてくる
誰にも相談できない
こんな汚らわしいことを
相談するなんて恥だ
どうすればいいのだろう
最近車が誰かに傷つけられてて
その件でみんな往復ビンタを食らったばっかなのに
（何故か私のせいにされていて、
　未だグチグチ言われ続けてる）
どういうことなのだろう
毎日のように暴言は吐かれ
毎日心の傷が増え続けている自分に
いつ救世主は現れるのだろう
というか救世主はいるのだろうか
まあ
今考えている限りでは
救世主というのは死なのだが
わかってることなのに
それを実行できない自分が
哀れで仕方ない
毎日が虚しい
いつ何時暴力を振るわれるか
両親の機嫌が悪くなるか
それを気にしながら
ごまを擦りながら
機嫌を伺いながら
びくびくと生きてる
そんな自分は果たして本当に必要なのだろうか
死にたい　消えたい

はあ
疲れた
もういいよ
今世は諦めよう
来世に期待しよう
まあ
こんな考えのやつが
輪廻転生できるわけがないのだが

惨めな自分に
死を