苦しい

中3子息子の頭
気のせいかと思いたかったけど、やっぱりハゲてると言うか薄毛になってる所が気になります

自分が苦労かけてるせいだ

ほんと自分なんか
生きる価値ない

高齢の両親にも心配も手間（夕飯）もかけさせて申し訳ない、親不孝過ぎて死にたいけど死んだらもっと親不孝

どうしていいかわからない

今日も今日とて死ねなかったなｗ
明日から11月じゃん？
1年すぎんのくっそ早い
1年死ねないで生き延びちゃったぁ
ってなる前に、
新しい年になっちゃったって
思う前に
はやく、はやく
しななきゃ！

なにもする気が起きない 自分の部屋はずっとゴミだらけで、毛量の多い自分の抜け毛が落ちていて、もう話すことの無い中学時代の友達がプレゼントしてくれたブラシが床に落ちている。大切にしてるけど、拾う気力もない
ただベッドの上で永遠にスマホをいじるか、寝るだけ。お腹がすいたら適当に食べて、トイレに行きたくなったらトイレに行く。部屋掃除しようと思い立ったけど結局せずにベッドに戻った。
今週は何日休んだだろう。火曜は頑張ったけど、水曜は一時間目始まる前に帰った。無断早退三回目だから親呼び出し。ママもパパも、私の事愛してくれてるけど、迷惑をいっぱいかけてしまっている
また休んだのって思われる、心配される。学校やめるのかなって思われる。
何が原因か考えたくない。わかるけど向き合いたくない
全部自分のわがままってわかってるけど、もう学校のこと考えたくない
修学旅行まであと1ヶ月、毎日休まずに行くって決めたのに、三日坊主だった
あの子は私と仲良くするのをやめて、挨拶もしてくれなくなった。先生は気を使ってるって言ったけど、そんなわけあるか。もうめんどくさくなって仲良くするのやめたんでしょ
仲いい子はいる、けどその子には自分よりも仲良い子がいる。必然的に私は1人になる
1人なのは私だけ。多分ずっと、高校生になってから隠していた事実。
学校やめたら、どうすればいいの？通信から大学っていけるのかな、やめたらパパとママにまた迷惑かけちゃう。絶対にやめたらだめだ
あの子は私のことどう思ってるのかな。めんどくさいって思われたかな、なんで話してくれなくなったの？なんで私が話しかけないと話してくれないの？話したくないのかな。あの子のこと考えるだけで嫌になる。私のこと信用してくれてた、内緒のことだって教えてくれたのに。どうすればいいか分からんって言ってたけどわかってるでしょ。嘘つき
生きてる価値ない。パパとママは悲しんでくれるな。今も連絡取り合ってる中学時代の友達も泣いてくれるかな。バイト先のみんなも、何かしらは思ってくれるかな？
クラス離れた唯一仲いいTちゃん、学校辞めちゃったMちゃんとA、悲しんでくれるかな。
自分のこと大好きやから、自分だけを見てほしいって思うのは当たり前。甘えすぎわがままなんはわかってるけど、甘やかされて育ってきた性格やから今更変えれるわけない。だから生きてる価値ない
あの子は私が死んだらどう思ってくれるかな？
なんとも思わんかな。興味無くなったもんね、仲良かったのに裏切られた気分
どうすればいいかわからない、ただずっと逃げてる気分。こんな自分殺されてしまえばいいのに

消えたい
死んだらその後親達が大変だから自分の存在ごと消えたい
自分の見た目も性格も全てが嫌い。
いじめられてる人の方が断然苦しいのはわかってるだけど自分のことが不快にしか思えない

今日もクソみたいな一日だったなあ。
死にたいなあ。
死ななけりゃいけないはずなのに、僕はなかなか死なない。厄介な虫だ。
死ねばいいのに。
そうなれば楽なのに。
死にたい。早く。

人生 生きている意味ないのかな？ 本当に人生しんどい 学校に 行きたくない 本当に辛いよ

ただ生きているだけなのに、家族は私をゴミ箱みたいにしている。何を言ってもいいって思ってる。いつまで苦しめばいいのかな。毎日が苦しいよ。心の傷が見えたらいいのに…

なんでこんな人生になったのか..
でも自分の行いが今に至るにも事実
でも納得いかないのが学生時代のいじめ
私は脇見恐怖症というのに高校生の頃になって
最初なった頃は人の顔を頻繁に見てしまって、それが続き周りはもちろん学校全体に嫌な存在になって
それから毎日のように死にたくて死にたくてしかたがなかったけど死ねないまま現在に至って、
自分のせいと思い今も悔いながら生きてます
生きててすいません

毎日ここにきて、死にたい人の手紙を読むのが日課になりました。まだ1ヶ月も経ってないけどこんなに苦しんでる人が沢山いて、死にたい消えたいって思ってるのは自分ひとりじゃないんだなと感じてます。

もう30手前、生きる価値が見いだせなくなりました。

私の選択は正しかったのかな？
産んでたら後悔しなかったのかな？
毎日自分に問うばかりです。

精神科で処方された薬飲んでも変わりません。

もう死ぬ選択しかないんです。

今日、クソ親に怒られた。俺は、トラウマを思い出してしまった。どんどん苦しくなって
どんどん心に傷ができてどんどん死にたくなってもう生きるのが嫌や。俺のトラウマはね・・
みんなと比べてしょうもないことだけどね・・・・・俺さ、今母さんがおらんのな？母さんがおらんくなったのは、俺のせいらしい。俺が母さんに何をしたんや・・・・・・・・なぁ
俺のせいやなくて家族、みんなが悪いやろ・・・・・・・そして母さんがいなくなった後
クソじじいがおかしくなって、虐待してきたんよ。「全部、お前のせいだ」って毎日いわれてそっからなトラウマになったのな。それからな怒られたり、手を挙げられたり、お前とかが怖くなってきたんよ。・・・・・・・・・ほらｗしょうもないやろｗｗみんなの比べて
生きる価値がない俺なんかが生きてても邪魔になるだけやろ？だって今まで何回邪魔って言われてきたことか。一万回いや一億回は、邪魔って言われたわ。みんなの邪魔ものなんやって俺は。みんなはいいよね。邪魔者じゃなくてなぁ。
俺もみんなと同じく、価値のある人間でいたいなぁ。

ただ傷の舐め合いがしたいだけ
建前とかそういうの抜きにしてただ誰かに甘えたい、甘えられたい、抱きしめたい、抱きしめられたい、支えたい、支えられたい。
誰でもいいのかもしれない。でもそういうふうに考えるのは不純な気がする。まともな人たちに失礼な気がする。
そういう風に考えたらもう何もできない。
でもどれだけ立ち直ったと感じても、傷だらけな部分は昔と変わらずそのままで。
頑張ったよ、いいことなんてなかったけど。
食べ物の味がしなくなったり、何しても死にたくなったりしたけど、それでもなんとかなるって自分を騙して。
惨めな気分になって、自己嫌悪して誰かに愛されるわけでもなく、誰かを愛すわけでもなく。

誰でもいいから俺を見て、助けて。
それが叶わないなら同じような人に手を差し伸ばすだけ。

夢がありました。その夢に向かって死ぬほど頑張ってきたつもりです。自分はクズなので頑張ってきたラインは低いかもしれませんが、頑張ってきたつもりです。少しの事に希望を抱いて頑張ってきたけど打ち砕かれました。死にたいです。叶いもしない夢を追いかけても意味がないことがわかりました。私なんかが無理だと断定できました。リストカットもしていますが親はなんとも言いません。「やめろって言ってるやろ」その一言で全てが終わります。消えてなくなりたいです。地獄行き確定だろうけど死にたいです。この現状を抜け出せるのなら家出でもして、のたれじのうかな。そう思います。病院へ行くお金もありません。なのでヘルプマークはありません。自傷行為跡だけがあります。もしこのまま何も残さず死ぬなら生まれてきた意味が無いと思って流させてもらいます。読んでくれた方ありがとうございました。読んでくださった方みんな、幸せになりますように。

今日は、俺の好きな人の誕生日らしい。一回も祝ってあげれなかったから祝ってあげたいな。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・っあ・・・・・・・・・そうだった・・・・・・・
もう好きな人は、いなくなったんだった・・・・・・・・俺のせいでいなくなったんだ・・
・・・・・・・俺のせいで・・・・・・・・・・・・・・・こんな奴生きても邪魔なだけだけ・・・・・もう限界だよ・・・・・・・・・・・・・・・あぁ・・・・・・・・・・もう
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい・・・・・・・・
はぁ・・・ｗ俺よりもみんなのほうが苦しいのになんで俺なんかが幸せそうに笑ってるんだろう・・・・・・死にたいよ

私は自殺をするまでのノートを書いている。
そのノートが完全に終わったとき、私は自殺をする。
今日も加工とノートを1ページめくった。
そしたら、「死にたい」と赤字で大量にぎっちり書かれてた。
それを見て、少し引いてしまった。
えっ、きもっ　
純粋にそう思ってしまった。
他の人もそう思っているのかな。
死にたい
死にたい
やっぱりこの４文字が私には一番あっている。
そんな気がするんだ。

旦那が好きなのに大事にしてあげれない幸せにしてあげられない。
気づけばこの歳になってしまった。
もう嫌だ病院のお金も嵩むし迷惑かけたくない全部更地にして迷惑かけないようにして消えたい。

小学生から今まで暴言暴力が当たり前。
常に機嫌伺わなきゃいけないし、相手が八つ当たりして時も自分が八つ当たりしたことなんて忘れてお前が悪いだろと怒ってくるとこも嫌い。
なんでこんな奴が親なんだろ。

死んでしまいたい

みんなに迷惑かける俺はこの世界にいらないよね。
そうだよね。”神様”

小さい時からの念願であった結婚式が終わった

終わった直後は幸せな気持ちでいっぱいだったけど、
仕事に復帰して日常が戻っていく過程でその気持ちを忘れつつある

思い出すために参列者がとってくれた写真を見返している
ただ私が思い望んでいた写真や動画がない

なんで拍手しかしてないの
動画、写真撮ってよ
私の想い出ちゃんと残しておいてよ、思い出せないじゃん

嬉しかったはずの結婚式なのに、ゲストに対してそう思ってしまう自分が最低だ
友達なのに、みんなすごく祝ってくれているのに
おめでとうを素直に受け取れない私に対する嫌悪がすごい

これまでたくさん助けてもらってきたのに
こんなことでみんなへの否定の気持ちが出てきて
こう考えてしまう自分なんていなくなればいいのに

なんで。なんでトラウマの夢が出てくるんだ…？
死んだかと思った。ますます怖くなってきた。
人を避けたい。人が怖い。
もうやだ。誰も話したくない話しかけてほしくない。
辛い。なんで。忘れたいのに。忘れられないこの気持ち。
早く死にたい。