生きるのがつかれたし飽きてきた。中学校になんて来なきゃよかった。死ねば解決するからもう死のうかな。
　ネットで見てみたけどその情報が正しいなら僕はうつ病らしい。病んでる僕は生きる必要はないよね。

女子友たちと話してただけなのになんで怒られなきゃいけないの？
男子は授業中にうるさくしてるくせにさ怒るとしたら男子だろ。
なんでよりによって俺らなんだよ。マジで意味わかんない。
眠くて気づいたらて寝たら先生から机たたかれるしどんなおこしかただよ…w
はあ…疲れたいろいろ。
毎日のように怒られて、否定されて、また怒られて。
繰り返すばかりだ。
早くリスカやりたい。アムカやりたい。レグカやりたい。自傷行為したい…
死なない程度でやってんのにやっちゃダメな理由なんてないだろ…
なんで怒られなきゃいけないの？自傷行為やってさ。
毎日のように怒られるのが嫌なんだよ。
早く消えたい。

ネットのTさんに恋心が芽生えて、病みました。
でも、ネットがないと今は生きれない。
Tさん、同性でした。それでも諦めることはできませんでした。
恋心を隠して匿ってやりました。こうでもしないと何もできないから、壊してしまうかもしれないから。
たっくさん褒めてくれたこともありました。でもその後分かった。

本当は、こんなのめんどくさかった。キツいし、逆に自分を責めてしまうからって。
自分や後一人くらいがやったその数日後、そんなのがやってきた。

知ってたんだ。こんなゴミ塵以下の自分なんて、褒められる資格なかったから。
きっと、偽りのこと書いて、途中から思いつかなくなったんだろう。

寿命までまてねぇや。

学校に行きたくない でも単位 がある 毎日毎日 学校を休まずに行ってさ 自分に厳しく 時には甘えたい時もある ね 怒られた時もある 笑いあった時もある でも もう私の心はボロボロ状態 うつ病 状態 感情が全部ない

明日は合唱コンクール。
…
歌いたくないな…
この前だって俺が歌ったら。
他のやつらから変な目つけられたし。
文句言われるし。担任から口パク許可貰って口パクでやったら。ブチギレされるし。
なんなの…？歌っても歌わなくても結果は一緒だし。
合唱やりたくないな…
優勝したくて頑張ってるんだったら俺なんていないほうが優勝できるだろうな。
俺音痴だし…
はあ…

つら…w　はあ…
俺ばっかに構うなよ…
なんで俺にこき使うんだよ…
疲れたわ…　うんざりだわ…
俺だけ毎日怒られて、他の人は楽しく遊んで。
…

俺の何がいけないんだよ。
学校にだって行って努力もして。
毎日毎日頑張って頑張って頑張ってんのに…
なんでだよ…
俺だけ…？なんで…
疲れた…
もっと努力したってなにも変わんないのに。「もっと頑張れ」としか言われないのに。
俺が生きたってこき使われるだけだ…

なんでもっと「頑張れ」って言われなきゃいけないの？
なんで「もっと努力しろ」って言われなきゃいけないの？
なんで朝から怒られなきゃいけないの？
なんで…？俺頑張ってんのに努力だってしてんのに。
あ。そっかこのままオールしすずければ必ず限界がくるだろう。
もう今日から寝なくていいや。もっと頑張ればもっと努力すれば何も言われなくて済む。
なんで最初からやらなかったんだろう。
友達なんて作って遊んで楽しく楽しくしてきたけど。正直飽きた。
少しは休みたい。けどもっと努力しないといけないから。休まないようにしないと。
誰よりも頑張らないと。
早く嫌われたかった。仲間外れにされるんだったら。からかわれるんだったら。陰口言われるんだったら。ひきこもりたい。外になって出たくない。

夜眠れん。
朝起きれん。
朝ご飯食べれん。
なんで怒るん？
自分だってどうしてかわからないのに。

仕事の覚えは未だに悪い、コミュニケーションもまともにとれない。
同じことで何度先輩方を困らせたか。

家事もろくにできない。
毎朝のゴミ出しさえできないし、家族で一緒に行動するときも、後ろに黙ってついていく。

ひとりでもなんとかなるんじゃないか。
そう思ったこともあった。自信がついた気がした。
けどそのたびに失敗して、迷惑かけて怒られて、自分がどうしようもない役立たずだと思い知り。

自分がいなくても、会社に支障は無い。
自分がいなくても、家族は笑顔で過ごせる。
自分がいるから、みんなに迷惑がかかる。

誰もが生まれてきたことに意味を持っている、って言うけれど、じゃあ僕がここにいる理由は？
わからないから、いなくなりたい。
死にたくないけど、生きてても仕方ない。
そう思うことが、増えた気がする。

今日もまた、途中で目が覚めるだろう。
いつからだろう。どれだけ眠くても、4時間程度で起きてしまうようになった。
頭は重いし、喉も渇く。
日中もしんどい。

それでも、人生は続く。
ここまで長々と書き込んだことも、突き詰めればヘタレで怠惰な自分のわがままだ。筋がまったく通ってない。自分を押し通す暇があるなら、もっと周りを見て考えろ。自分のことは優先順位において最後尾だ。自分のことなんてどうでもいいだろう。体は動くし、感情も機能してる。空腹感もあるし、ご飯の味もする。眠気も感じる。まだいける、まだ大丈夫が、合言葉。

そう言い聞かせて、これからも生きていく。
阿呆で馬鹿な無能の、唯一できることだ。

ぐちゃぐちゃ
絡んだ糸みたいに。ほどけない。
解決するには切るしかない。
私がいなくなるしかない。
存在を抹消したい。
こんな高さでは死ねない。もっと、もっと高いところ。
あの橋の上からなら。
その前に身辺整理を済ませておきたい。
なるべくだれかを悲しませないようにしたい。
じゃあ、今すぐに死ぬのは無理かも。
でももう疲れたよ。
つかれたし、がんばれないし、生きるためにはお金が必要だし、はたらかなくてはいけない。
つらい。死にたい。真面目が損をする、そんな世の中。
未来に希望なんて持てない。
ぐちゃぐちゃ。何もかも。
解けない。解き方が分からない。
うまれてきてごめんなさい

幸せという存在が怖いです。幸せだと思える日が来たら、またつらいことがあるのでしょう。幸せという感情がわからないんです。生きることが嫌いだからでしょうか。ならば、いっそ一生苦しみ続け、そのまま自殺したいと思うんです。感情が、よくわかりません

一緒に考えて、悩んでくれる人がいたらな、消えたいけど消えないでほしいと思ってくれる人を探してる自分に辟易する。

私も彼氏友達がいない寂しい人間です、早く消えたいと思って毎日過ごしてます、勇気が無く自殺は出来ません

朝起きて、朝食にパンを食べようかご飯を食べようか考える。生きるか死ぬか選ぼうとする行動は私にとってそのくらい当たり前で、恵まれていること。

どうしても辛くて逃れたくて死にたかった昔の自分とはひと味違う。私は生きることと死ぬことどちらも自分の手の中にあって、自分の意思でどちらかを選べると自覚した上で、死ぬことを選びたい。行政や医療が本気で守らなければいけないのはそのどちらも選ぶことができないような状況にある人だと思う。

やけに頭がすっきりしていて、落ち着いた気分になってゆく。死ぬまでの残り少しの時間をこんな気持ちのまま過ごせたら良いなと思います。

恥ずかしい話、これまでまったく勉強や努力せず、怠惰に甘えて生きてきました。
社会に出て何年も経つのにいろんなことがまったく分からないし、地方とはいえ収入もお世辞にもいいものだとは言えません。
一人暮らしではありますが、金銭面や手続きなど、いまだにいろんなことを親に頼りきりです。
それもこれも全部自分の努力不足なのだと、仕事がうまくいかなくなった最近になってやっと自覚して、死にたくなるほど絶望しました。

いつか結婚や子どもを持つことを望んでいたけど、あらゆる部分で自立できていない自分が結婚相手や子どもの人生に責任を持つことなんて到底できると思えません。
かといってひとりでも生きていける気はせず。
甘えだし逃げだし最悪だとは思いますが、まだ身内がどうにかしてくれるうちに、この世からいなくなってしまいたいと願ってしまいます…

小学校くらいから、消えたいという言葉が、頭の片隅にあった。
友達もいるし、幸せな環境化に入ると思う。
周りには普通に振る舞っていたけど、ふと消えたいという気持ちに襲われる。
自分が嫌になるような過去の記憶も蘇ってきて、さらに消えたくなる。襲われてしまえばしばらくおさまらない。苦しい。

昔から自分のことが嫌いだった。歳を重ねていくうちに、気持ち悪いとも思うようにもなった。

家族には相談はできないと思った。私は普通に元気に大人になったと思わせたかったから。

でも、いつだったか、ある時、限界が来た。
助かりたかった。
だけど、親に伝えるのが下手だった。

だから、「本当に辛い」という気持ちは伝わらなかった。
親には少し怒られただけで終わった。そんなこと言うなと。

私はチャンスを逃した。
でも、今では言わなくてよかったと思ってる。

私は家族を少しでも笑わせてあげたい。辛そうなのは見てられない。だから私が原因で暗い顔はさせたくない。大したことはできないけれど、私が笑わせるんだって。少しでもみんなの気持ちが明るくなるように。

自分を大切にできない。気が向かない。
だけど、家族には笑顔でいてほしい。
だから、見た目でバレるような行為はしない。
自分をぐちゃぐちゃにしたいのに。

私はこれからもこの事は、誰にも言わないだろう。
ずっと、この気持ちと付き合って生きていくんだろう。

したくてもできない。したくないのにしたい。
すっきりしない。
死ぬまで続くのか。

早く全て終わらせたいなあ。

今が冬なら、春を待つために
工夫して楽しむか、やり過ごすのか、堪え忍ぶのか、眠ってしまうのか、
でもそれは、春が来るってわかってるからできること。
春が来ることがわからなくなったとき、もう、無理だって思ってしまう。

私は派遣会社の労務管理をしています。
19歳からこの業界で働いて、若いからは仕事で週に1日家に帰れれば良い生活で、社有車の中で寝泊まりをしていました。
給与も12万程度で、自分より高時給の派遣社員達の不満を聞き、派遣先が罵倒され、会社から仕事をもっとこなせと言われ、中途半端に成績だけは良かったのですが、とにかく働いて派遣社員さんの為にと思い、時には、生活に困っている方にお金を貸して、連絡が取れなくなり、風邪を引いた方には病院代を立て替えて、何故か会社が原因で風邪になったと罵声のごとく言われ、同窓会の日には、派遣社員の方が死にたいと言われ、同窓会に行けず、ご飯が無い方には、自腹でカップらーめんを買って届けて、気がつげば30歳、地方を転々として知り合いもいなくて、地震で家族を失い、携帯電話には3000件の登録はあっても、偶にの休みに、一緒にご飯を食べてくれる人が居なく、何かを得ようとしたが．同僚、上司からの仕事を断れず休みの日も仕事をして、やってない、言ってないことを上司、どうりょから家族がいるから、責任を被って欲しいと言われ、断れず、気がつげば40歳、派遣社員の方からは良いですよね、〇〇さんはと言われるが私に何があるのでしょうか？庇った後輩、同僚、上司は、お前は良い奴だからいつか良いことがあると言われますが、上層部からは目をつけられて、仕事を今だに同僚から渡され、プレゼンの資料を代理で作らされ、
派遣社員から愚痴、罵声を浴びせられ、最近家に毎日帰れる様になって来ましたが、何も無いです。
休みの日も誰とも話せる人は居なく、平日は22:00まだ派遣社員さんの話を聞いて、励まし、寝て朝6:00に仕事に行く、元後輩、部下から仕事を押し付けられ、プライベートの時間が出来て、同級生に元気が連絡したら、御用は何ですか？と返信が来て、
僕の人生は何なんでしょうか？
30歳頃からお金を貸すのは辞めたので、お金は溜まって着ましたが、時間が出来た時に心が苦しいです。
最近は涙も出なくてなり、動画サイトで子犬や赤ちゃんの画像を見ても、涙も出ません。
何も感じません。
生きている意味はあるんでしょうか？
此間入院をしてしまい、普段、お前が頑張ってるのは知っているや、いつもありがとうございますと言う同僚達は見舞いにも来てくれませんでした。
普段〇〇さんの部下で良かったと言う部下も来てくれませんでした。
入院中も資料の作成を指示してくる、元部下の上司、労務トラブルの対応をお願いしてくる部下、後輩、頑張って、皆んなでよくしていこうと思って居たのですが、最近は少しの見返りを求めて、皆んなの評価が欲しいと思っている私に嫌気が指して来ています。今のこんな自分が本当に嫌です。
生きづらいです。

死にたいというか周りの嫌な人間を消したい

LとかBとか、なんでこんなのに生まれてきたんだろう。私なんかいなくなればいいのに。

アウティングが怖くて、信頼できる3人(うち1人は恋人)にしかカミングアウトしてないけど、実は周りにバレているんじゃないかって、不安で不安で仕方ない。例えば数学の雑談で、例えば保健の授業で、こういう話になった時に先生がこぞって言う言葉。知ってます？

「最近は、多様性にも配慮 “しないといけない” 時代だから、みんなも気をつけるんだよ」(生徒の笑い声)

思い出すだけで吐き気がする。
息が苦しかった。これが教師だなんて信じられなかった。
耳にこびりつく笑い声。私がこんなこと思っているなんて知らずに笑いかけてくるクラスメート。その笑い声が、言葉が、どれだけ私を苦しめたか。

配慮しなければならないって発言自体、もう配慮できてない、そんなこと言うくらいなら何も言わない方がマシだって何度も思ったけど、声にならなかった。
私だけ笑わないのも怖くて、なんとか作り笑いで乗り切って、ずっとそんな生活だったからもう笑い方がわからない。

こんなこと書いたって、何も改善しないんだけどね。
恋愛感情なんて持たなければよかった。LGBTなんて、わざわざ言われる世界が憎くて仕方ない。でも、私が自認しなければいいだけなのに。私が我慢すれば世界は回ってくれるのに。私なんていらないのに。消えてしまえばいいのに。