死にたいというよりは生きていたくない。
生きたくないというよりは存在事態がはじめから無かった事になって欲しい。

こんな所あったんだね。
同じ様に考えている人がいることがわかって少しほっとする。

また不意に｢今から全部無かった事にしようかな｣って思ったらここに来てみる。

「命は大切にしてください」
そうまっすぐに言われると少し困ってしまう。
少し心が揺さぶられてしまう。
大嫌いなことだだけれども、真剣な顔して言われると何も言えなくなってしまう。
何もわかってない偽善者が言うような言葉だと思っていたのに。
おかしいな。
なんか泣きたくなってきた。
どうかしちゃったのかな。
あっ、もともとどうかしてたわ。

卒業アルバムの親の監修いらないだろう。
自分のアルバム。
自分の将来、自分の思い出。
なんで書くこと全部咎めるんだ。
将来の夢に、
好きなことをして楽に生きる、と書いた。
怒られた。
楽しかった思い出が浮かばなかった。
呆れられた。
本当のことを書いてはいけないらしい。
つら

生きていれば良いことあるよなんていうけどさ、
所詮他人事だもん何でも言えるよね
自分は前世で罪人だったのでは？と思うくらい
現世で良いことない
生きてるだけで罪と罰
できることなら最後に寿司食ってから死にたいな

天上天下唯我独尊
今日言われたことだった。
私が尊いって意味らしい、

みんなどうやって使うの？ってなって
先生が自殺したい時に思い出せば良いんじゃない？
って。

そんな事、思い出せる訳ないでしょ？。
私は死にたいんだし
実際、消えてどっか行って存在を無くしたい。
無理だよね。無理だよ、、
分かってるよ！！。

だから自殺するんじゃん。
いまのどうしようもできない
現実から突き放された
何もできないんだから。
社会だって「社会問題」として片してるだけ
実際何にもできてない。

助ける
私はね？口先だけの助けるじゃなくて
心の底から助けて欲しい。

死にたい気持ちを　いろんな機関に相談してけど　身近に相談できる人みつけるといいですよ。職場で相談できる人いませんか？とか返信に　まわりにいないから　機関使ってるのに　身近な人ほど言えないんだって・・　何のために存在してるのその機関って　ふうー　

中学校までは学校も楽しくて毎日ウキウキ登校していたけど、高校生になって国公立大学を目指すクラスに入ってからは、全然楽しみを感じられませんでした。
自分が選んだクラスだと分かっていても勉強が周りについて行けてない自分がすごく嫌で、一年生の時からの先生の受験への圧かけがとても苦痛でした。
二年生の時は学校に行くと時間の流れを感じてしまって嫌な気分になるので、少しの間お休みしてしまいました。休んだ事でもっと自分の首を絞めてしまい三年生になった今も学校に事が辛いです。もう今世に未練はありません。

こっちだって頑張ってんのに。
なんで俺の努力を笑うんだよ。
無視だって仲間外れだって何度もされてきた。
ずっと笑っていくのが辛かった。
逆に笑っていても俺のことなんて気にしてくれないから。
それはそれで楽だ。
だけど、それをずっと繰り返すのが辛い。
なんで俺なんかが生きてんだろ。
死んじゃえばいいのに。でも死ぬのが怖いから。消えてなくなりたい。

もうずっと昨日から心臓が苦しい。
死にたい死にたい。
死にたい！！！！！！
もうだれか僕を殺して…….

…
なんで。人のことなんか信じたくないのに。関わりたくもないのに。生きたってなんの意味すらないのに。人は「生きる」か「死ぬ」かのどっちかなのに。なんなんだよ。「頑張って生きろ」って。俺だって頑張ってんのに。たくさん努力だってしてたのに。頑張れ頑張れってうるせぇんだよ。うんざりなんだよ。「大丈夫？」とか「無理しないでね」とか心配すんなよ。心配されんのが一番いやなんだよ。早く楽になりたい。ずっと苦しいのに。もう誰とも関わりたくない。話したくもない。心配されたくない。だからずっと笑ってきてんのに。ずっとずっと。何があってもずっと笑ってんのに。笑顔でいてんのに。学校なんて行きたくもない。相談したってなんも変わりやしないし。何をしたってずっと。こんな世界作ったの誰だよ。消えろよ。なんなんだよ。消してくれよ。どうにかしろ…
人間なんて大っ嫌いだ。信用なんてしてくれやしない。だから。俺もお前らみたいな人間のことを信用しない。

考えるの文字を書くのもだるい。
シャーペンのノックを打つのもだるい。
字を書くのもどんどん遅くなっていって、一文字一文字止まって一呼吸置かないとかけなくなった。
もうだるい。
何もかも。
もう無理。
生きるのも。
可といって死ぬのもだるい。
生きることも死ぬこともだるいし、疲れる。
あぁ、あそこから飛び降りることができれば、どんなに楽なのだろうか。
みんな、ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
息しててごめんなさい。

最近、間違いばかりだ。
いや、違うんだろうな。
生まれてきた事自体神様の手違い・間違いだったんだろうな。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死ねない。
死ねない。
辛い。
もう救われることなんか望まないから、どうか普通をください。
無能で構わないから、もう誰とも合わせないでください。
暗い闇の中で一人で唯一人で塞ぎ込んでいたい。
それじゃだめなんですか。
だって、私なんかなんの薬にも立たないんだから。
殺してください。
いなかったことにしてください。
人とかかわらせないでください。
神様がもし何かを間違えたとするならば、
それは私をこの世界に誕生させてしまったことのみ。
ごめんなさい。
息をすればするほど迷惑をかける。
私なんて死ねばいいのに。
死んでしまえばいいのに。
あぁ、早く死なないかなこのゴミ。ｓ

なんで僕があんたなんかに言われないといけないんだよ。
なんで僕がお前なんかに言われなきゃけねぇんだよ。
なんで僕があんたの手下になんなきゃいけないんだよ。
なんで僕が謝らないといけないんだよ。
なんで僕に事を必要としているんだよ。
なんで僕を信用しているんだよ。
なんで僕を選ぶんだよ。
なんで僕が生きているんだよ。
なんで僕を裏切るんだよ。
ありがとう僕を嫌ってくれて。
ありがとう僕の友達、縁を切ってくれて。
ありがとう僕にいじめをしてくれて。
ありがとう「死ね」って言ってくれて。
ありがとう僕のせいにしてくれて。
ありがとう僕の友達を辞めてくれて。
神様へ
なんで僕という僕をこの世に生かしたんですか？
僕は、この世にいていいような人間ではありません。
なんで僕に友達というものをやったのですか？
僕は友達なんか必要ではないっていうか、友達というものを大事にできない。
なんで僕なんかに来いというものをやったのですか？
なんで僕に恋をくれたのですか？
なんで…….なんで……….なんで！！！
僕は、この世に生きてはいけないとわかっているのに…….いるのに…….
どうして僕の友達は、死ぬな！っていうの？
僕の人生は僕自身が決めさせてよ！
もう生きるのが怖いんだ．．．
生きてていいって教えてほしい…….
人間が怖いんだ…….
僕は、人間を信じすぎたんだ…….
なんで信じようとしたんだろう…….
なんで生きようとしたんだろう…………..
ごめんなさい．．．ごめんなさい．．．生きててごめんなさい…….
ごめんね僕の友達…….ごめんなさい僕を生んだ両親。
ごめんなさい僕を信じてくれた人…….
もうこんなことにはなりたくない。嫌なことは嫌で何もかも辞めたい。
部活も。
生きる自信も。
僕の人生も。
何もかも辞めたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　風鈴より

毎朝毎朝
怯えている

起きたら
ここを見る

自分以上に苦しんでいる方々が
多くいる

ページ数の増え方が早い

それだけ
この世界は
生きづらいんだと思う

彼氏も友達も出来ません
周りの人が信じられません
皆幸せそうに生きていて羨ましいです
仕事も出来ません
病気になる前は仕事出来てたし
色んな所へ旅行行ったりしてました
今は出来ません
何をしてもすぐ疲れてしまいます
病院にも通ってます
何も解決しません
死にたくはないけれど消えたくなります

仲良くなりたい人に嫌われたようです
LINEも返信が来ません
あっても上手く喋れません 病気のせいかな
人と喋ることや騒ぐことが好きなのに
それすら出来ません

お昼ご飯を食べたくありません
動きたくないんです
何もしたくないんです

期待したら裏切られるんです
ありのままの自分をさらけ出すと嫌われるんです
周りの空気を読むのが苦手でぶち壊します
愚痴や自分の事ばかり話します

煙草の数が増えました
健康に悪いと分かってます
ずっと喫煙所にいます
その人は来ないってわかってるのに
それでもどこか期待してまた話せると思ってしまいます
結局無駄な事してるだけなんです

大丈夫な訳無いです
全然ここから抜け出したいです
最後は大好きな大阪にいって
そこで色々なことを終わらせたいです
お金がないので無理難題なんですけど

ひとりぼっちは寂しいけれど
誰もいません

喋ることもありません
皆と話せるような話題も持ってません
誰も私に話しかけてきません
私は空気になったのでしょうか
居るだけで不快な存在なのでしょうか
そんなに何か気に入らないことしましたか

転職したいですが今の状態だと無理です
自分でもわかってます
今の状態をどうにかしたいんです
誰とも仲良くなれないのは辛いです

もうどうしたらいいか分かりません
もうすぐ休憩時間が終わります
お昼ご飯を食べていません
疲れてしまいました

もう今更遅いんです
でも死ぬ勇気もありません

皆より辛い状況ではないのに
なんでこんなことばっかり考えるのか
書いてて段々頭がぐちゃぐちゃになってきました
書いたって何も解決しないのに
どうにかしなきゃいけなきのに

嫌われてるのに話に付き合ってくれる人がひとり居ます
多分迷惑だと思います
ごめんね話しかけて、でも話が好きだから話しちゃうの

親にもあんまり理解されないので吐き出しました

人を好きになるのも難しいし
信用したら痛い目にあう
でも誰かと繋がりたいんです
こんな私でも
誰も居ないのが辛い

いなくなりたい、今すぐにでも
これでも頑張っている方なのに、まだ頑張らないといけないのか
死にたいなんてぼやいても勇気は出ないし失敗ばかりだ
友達を悲しませたくない、トラウマになりたくないからずっと息をしている
この地獄は何時まで続くんだ
不眠だし寝ることも出来ないし気分の薬は効いていても考え方がこうだったらずっと苦しいだけだって分かってるけど
誰かが引き上げてくれないだろうか、弱い私を
そんな事考えてもその人にとって私は迷惑だろう
散々人に迷惑をかけてきたのだから今更だけど
消えたい
楽しいことも楽しめなくなってしまった今の自分なんて要らない
ただただ苦しいだけで本当にきつい
こうやって内心を吐露しても現実にはそんな人言える人はいないし居場所も無い
消えてなくなりたい、海に沈みたい
でもそれだと大好きな海が汚れてしまうから出来ない
と言ってるけど結局はそんな勇気が無いだけ
勇気が無いからしにきれない
人間としての本能も相まって余計に
いつになれば死ねるだろう
終わりが来るんだろう
命の恩人には申し訳なく思うけど、許して欲しい
そこまで強い人間じゃない寧ろ脆弱で愚かな何かなんだ
助けてなんても言えない愚か者なんだごめんなさい
ごめんなさい
私はどうすればいいんだろう
どうすれば楽になれるんだろう
皆が羨ましい
生きているみんなが羨ましくて嫉妬で気が狂いそうで
親から愛情を貰うとかそんなの自惚れとかでしかなくて
普通に生きている人間が羨ましい
私は呼吸さえどうすればいいか分からないのに
苦しいきつい辛い
こうやって吐き出すことでしか自分を保てない自分が嫌い
吐き出してしまう私が大嫌いで仕方ない
自責で自傷行為をしてまで生きる私が醜くて汚い
親に迷惑をかける私が本当に汚くて嫌になりそう
ちゃんとご飯食べられなくてごめんなさい
わざわざ様子を見に来てくれるのに家事やらせてしまってごめんなさい
時間が嫌だ、何もしない時間が億劫でしかない
何かあれば良かったのにもう無いから
支離滅裂だね、ごめんなさい

もう死にたい消えたい頑張っても頑張っても認められない私だけ信じてもらえない
なんで？学校も嫌い人間関係とか友達関係面倒くさい
なんで人生ハードモードなんだろ。自殺は怖いでも消えたい
友達だって宿題見せてって言ってくるのに私のときは見せないって言って
友達って名前で利用されてるんだなもうヤダ
どこでもいいから居場所ないかな…
無になりたい死にたい消えたい、いつになったら楽に死ねるのかな？
命をあげられるなら生きたい人に全部、全部あげるのにな
なんであげられないんだろう。
みんな死ぬのは良くないとか言うけどあげたら文句ないよね
自分はいらないし人のためになってるんだもん
面倒くさい早く消えたい来世があるなら恵まれたいな

死にたいというより、消えたい。
ミスの多さ、この年でまだ平社員、人間関係が壊れる。
もちろん、自分が悪いのだが…もっと楽しく行きたかった。もう、焦りや嫌悪感なんて懲り懲りだ。

母は健在で、子供二人が居ます。もし、私が自死したら、母は悲しみ、子供たちも真実を知った時ショックを受けるでしょうから、それが嫌なので何とか生きている感じです。

早く救われたい。

最近からではない何年前からだろうか死にたいと思うようになったのは
思い返すと中学の頃は毎日が楽しかったように思う　だが高校に入学してから時々死にたいと思うようになった
きっかけは様々で嫌なことがあったとき、怒られたとき、嫌悪や忌避されていると感じたとき、はたまたふと死にたいと思うようなこともあった
ただ共通しているのは自分に嫌気が差し自分を痛めつけたい、不幸になるべきだと思ったときだったと思う
ただ今までは一週間もすればまたいつも通りの自分に戻り生活できていたのだが今回は違う
前まで関心を示さなかったリスカにも興味を持ち始めてきている　幸いまだ実行には至っていないが　また、以前は自分が死ぬとみんなが悲しむ等といったことを考えていたが今は誰も悲しむ人はいないだろう、どうせ死んだとしてもみんなはせいぜい3日で気にしなくなるというように考え　死へのハードルが下がったように感じる　誰も自分に対して興味を持ってくれない、存在が無駄だと考えるようになり曇天が晴れる気配がない　誰かに甘えてみたりしたいが甘え方を知らないし迷惑になるという思考が邪魔をする　そして死にたいと思っていたのが消えたい、そもそもいなかったことにしてほしいと思うようになった　こんな現状を変えたいと思うのに努力ができない　なんと弱いのだろうと嘲笑い卑下する　ただ書き殴っているだけの整合性のないこの文章にも腹が立つ　いつになったら曇りは晴れるのか

もう大嫌いだ。この世界も自分も他の人達も。
もう少し我慢すればと基部を持たせては、落胆させてくるそんな
世界が自分が他の人達が大嫌いだ。