本当は、誰かを愛したかった。愛されたくもあった。大切だと思いたかった。ずっと一人だった。
『紡ぐ』という曲がなんとなく自分の中に響いてくる。歌詞も良いけれど、声や雰囲気に優しい感じがする。聴いてみてほしい。

崩れ落ちそうな夜がある。吐き気で苦しい。頭痛がする。勝手に涙が溢れてくる。あんなに死にたかったのに、今は少し死ぬのも怖くて、なのに生きていたくない。自殺をしようと行動に移しはしないけれど、今すぐにでも死にたいような複雑な感情。前まで、ずっと自殺を図っていたからおかしくなった。失敗する度に死ねないことを思い知らされ、余計に苦しくなった。もう、半分諦めている。どうせ、死ねない。弱者だから、結局何もできない。精神薬で、抑えられている面もある。病院には、家族とも色々あってずっと行けなかったけれど、行ってよかった。少しずつ、親の堅い考えを解いていけている。自分が影響を及ぼしたことで、つらい人の気持ちをなんとなく汲み取れるような人間に変わってくれた。だから、学校も別室にしか行けなくなったけれど、許してくれた。もう、そんな酷い学校には行かなくていいとさえ言ってもらえた。今までだったら、絶対に考えられない。毎日学校に行けと言われ、推薦のために苦しみながら通った。通学用の鞄を思いっきり蹴って、泣いていた。タンスに腕をぶち当てて、テスト勉強に手がつかなくなった自分を叱咤した。じゃないと、苦しすぎて何もできなかった。学校に行かないとだけ朝メッセージを送ると、理由をしつこく迫ってくるから話した。人間が嫌いだと言った。それはなんとなく伝わっているから、奥まで入り込んでこようとしてきた。正当な理由がないと、休ませることはできないと言われた。失望しているような環境を言って、やっと別室登校を認めてもらえた。ずっと耐えてきた。5年間、ずっとつらかった。中学校に入ってから、余計に苦しくなった。でも、何かをしないと変えられない。自殺ができなかった以上、つらい日々を延命しないといけないのが嫌で、病院にも通った。

今、すごくつらいと思う。死にたいのは当たり前で、毎日をただ潰しているのだと思う。一日が余りにも長く感じて、つらくないだろうか、、
でも、自分が少しでも死ぬまでの間に楽になれるように、病院に行ってみてほしい。学生ならば、親と和解をどうにかしてみてほしい。社会人の方なら、仕事を変えるという手段も大切だと思う。何かをしてみないと、何も変わってはくれない。どれほどその一歩が大変かは、何よりもわかる。でも、どうにかなるようにしてみてほしい。考えや想いは、言葉にしないと伝わらない。経験や環境も、話さないと他人は自分ではないから分かってはくれない。死ぬ気があるなら、尚更腹を割って話してみてもいいと思う。虐待を受けていたり、暴言を吐かれたりするような酷い親なら逃げてほしい。警察や街中の大人などに助けてと言ってほしい。どうにか、自分のことだけを考えて見つめてあげてほしい。

死にたい、とか、自殺、とかで検索するとまず、電話番号が出てくる。電話してみる。色んな窓口があって、いくつかにかけてみる。

「大変申し訳ございませんが、ただいま回線が混雑しております。」

私の声は、届かない。

私がいなくなっても何もいいことはないんだけど、死ななきゃ、死ななきゃって何かに脅迫されてて、あーでも、もう一度演劇がしたい…

もう一度、幼少期を過ごしたい

海に行きたい

助けて、
心配されたいんじゃなくて私は、
本当の私に戻りたい。

きっと死にたいって思える時は、まだ生きているからだよ。死にたいって感情だけで、まだ生きている。死にたいが大きくなれば、本当に死ぬ。

楽しかったことが楽しめなくなりました。
毎日が空虚で、ただ辛いです。
痩せたいわけではないのに、ご飯が食べられません。
人と話してるときの自分と、一人でいる時の自分が別人みたいで、混乱します。
どれがほんとの自分かわからないです。
だから、自分に自信がありません。
どんなに頑張っても、満たされることもなく、
ひたすら空虚です。
あー今日も楽しかった、明日も楽しみ、
と思える日々を過ごしてみたいです。
みんな、同じものを見て、同じ時を過ごしても、
全然違うんでしょうね。
人が感じられる幸せを感じることができません。

呟くことで何とか保ってる
でも本当は早くいっちゃいたいよ
どうしたら死んで良いの？
生きる以外で
辛い　しんどい　苦しい
楽になりたいのに嫌なことしかない

悩みない人っていないと言うけどホント？

みんな、悩んでる？

私だけじゃない？

私だけのわれないけど、何も考えられない時ってあるよね？

この世から消えてしまいたい
涙が止まらない
どうしたらいいんだろう　
理由はないのに涙が止まらない
このまま眠りについて、ずっと目が覚めなければいいのに

死ねたらいいのにと思う。
何が辛いのかもよくわからない。多分、キツイなって思うことが最近続いてるんだけど、自分が何に悩んでるのか思い出そうとするとわからない。言葉が出てこない。頭が真っ白になる。
そんなだから、人にも話せない。だって、相談するための言葉が出てこないから。
辛い思いだけが残って、重なって、ただ死にたいなぁと感じる。
自ら死のうとするには、致命的な出来事は起きてない。
だから、「死ねたらいいなぁ。死ぬ機会か理由があればいいな」と思う。

なんでこんなにダメなんだろう。
6月に、多分ライン超えちゃって。仕事から帰る度に毎日涙が出るようになっちゃつて。
もう回復したと思ったけど、多分あの日からずっとダメなまま。
家族からも、友人上司からも期待してもらえてるし応援してもらえてるんたけど、私ほんとはそんなじゃない。皆が思ってるよりずっとダメで、ダメだから頑張らなきゃいけないんたけど、全然足りてなくて。
もう頑張りたくない。でもそんなこと言ってられる仕事じゃない。辞める勇気もない。
逃げたい消えてなくなりたい

いつも怒らせてばかりでごめんなさい。
私のせいで喧嘩になったことがたくさんありました。
本当にごめんなさい。私がいないほうが、みんな幸せで楽だと思う。
死にたい。この世から消えてしまいたい。

消えてしまいたい
なんで生きてるのか分からない
犯罪にあって、それ以来ずっと頭の中で記憶がループしてる
私が隙を見せたから悪かった？
薬を飲んでも効かない
辛い、人が怖い
人が怖くて怖くてたまらない
なんで薬を飲みすぎたら怒られるのかが分からない
私は薬をオーバーに飲まないと正気じゃいられない
きつい 生きているのが

今なんも辛いことないのに死にたい
ただ甘えてるだけなのか、メンタルが限界なのかわからない
0か100しかないよ
人生ハードモード

ごめんなさい。いつもいつも、困らせて、頭を抱えさせてしまって。友達にも、ネガティブなことばかり話して。邪魔だよね。いつまでたっても不器用で、自分のことが憎くて許せなくて。ろくでなしだから、早く消えたくて仕方ないんだ。

居場所がない
死にたい
消えたい

人の幸せは生きていることだけじゃない

なんでわたしの友達奪ってくんだろ。
私の親友が私の親友を。
被害妄想だよね。
独占欲が強いんだよね。
でもなんでだろう。
殺したいほど妬ましい。
あのふたりを。
もう親友なんかじゃない。
お前なんて。
死ね。
もう嫌だな。
死のかな。
リスカだけじゃ満足できない。
飛び降りようかな。
あの二人が妬ましい。
お前たちのせいで私は死ぬかもしれない。
誰も信じられない。
二度と信じない。
裏切られるから。
ありがとうここまで見てくれて。
どこかのだれかさん。
あなたが少しでも心が軽くなって、しあわせになれますように。
頑張れとは言わない。
あなたは十分頑張っているのだから。

これまで辛いことがたくさんあった
辛いことがあるたびに
自分はなぜ生きているのだろうかと
不思議に思い
憎むことがあった
わかったんだ
生きる意味

自分は　人はなぜ生きているのか
それは死ぬために生きてるんだ
自分がいい気持ちで死ぬために
お金を稼いでいい生活をするように
人生で楽しいことをして
清々しい思いで死ねるように
私　人は生きているのだと考えた

じゃあ人生でいいことないし
もう人生の幕を閉じたい
これからもっと辛いことが続かないように
これからもっと辛いことが起きないように
今人生の幕を閉じて
自分の生きているということを
全うすればいいんだよね

周りから見ると、経済的にも人間関係にも恵まれていると思う。

でも、不安障害ぎみで生きるのがしんどくなっている。今は、病気不安に悩まされている。病院の先生からは「楽しいことを考えるようにして下さい。」って言われたけれど、それがなかなかできない。

そして、素敵な結婚も望むけれど、なかなか実現できないし、就活もイマイチだし。
人生100年時代なんて長すぎる！！

スイスのように安楽死制度を導入してほしい。

にたくなる限界値は、人によって違う
50mlの人もいれば500ℓの人もいる
だから、
もっと辛い人がいるのにまだ自分はまし、って自分を励ますのはもうやめた。
私の限界値はきっともうすでに溢れてしまっている
消えたい
でもまだ生きて昔みたいにわらってみたい
もうすこし生きたい

終活しよう