あー、なんか、生きてるのって疲れるなあ。
辛いなあ
一瞬で苦しまずに死にたい
というか、消えたい
早く、消えたい
なんで私みたいな無能な人間が生まれてきてしまったのだろう
生きてる価値ない
何故だか手元がぼやけて文字が打ちにくいなぁ
涙が止まらないよ
ねえ、誰か助けて

本当に朝が怖い

仕事だろうと
休みだろうと
安心できない

10代から躁鬱
親に甘えて、彼氏に甘えて、世間に甘えて生きてきて
働くことも出来ない、社会不適合者
好きなことは出来てもお金を稼ぐことが出来ない
こんな子要らない
早く死んでほしい
消えて欲しい

なんで生きてるの？
生きてる価値あるの？
人に迷惑ばっかりかけて
そんな子私は要らない

消えちゃえ
死んじゃえ

消えたい
でも、自分以外の人は助けたい

消えてしまいたい。存在ごとなかったことにできるから。
死んでしまいたい。でも死ねない。苦しい。
もし、僕が死んでしまったら、
両親が
きょうだいが
従兄弟が
祖母が
祖父が
同じ部活のあの人たちが
もしかしたら先生が
悲しむかもしれない
それでも愛されているだけいい、らしい
世間にはもっとひどい虐めや、虐待を受けている人たちも、いるらしい。
世界中の嫌なことをされている人たちへ、また、嫌な思いをされている方々へ
ここまで、辛かったでしょう
貴方がたは僕なんかと比べると、とっても生きる価値のある人間です
貴方がたは嫌な思いをされているでしょう。
それも、僕が引き受けられなかったせいです
なので、僕が全部全部引き受けて死にます
生きていてごめんなさい
存在していてごめんなさい

死ぬ前にやりたいことしようと思ってもそんなものはない。
部屋を片付けよう
もう次の夏は居ないと信じて夏服は捨てた
年越し前のギリギリに
急に喪中になったら迷惑だろな
どうしよう

学生の頃から死にたい気持ちが消えない
20代が終わる歳になっても変わらず消えない
学生の頃とは違って色々なものが見えて、消え去る根拠が明確に見える
逃げずに戦うこともできず、逃げ切ってしまうこともできず
惰性で毎日を生きている
私のここ数年の夢は山の霞になること
それすらもまともに巡ることもできずその存在になることすらできないだろうと言われた
それもそうかと思った
人よりできずとも努力することもできない、そんな人間がどんな存在に生まれ変わろうと何も変わりはしないのだと
甘えだと自分自身が一番そう思う
何が自分の根底にあって、何が自分を苦しめ続けているのか
全てわかっている
わかっていて何も変わらないのは甘え以外になんだというのか
こんな話をここに書き込んで一体私は誰に許してもらおうというのか
ここに書き込んだこともきっと明日には忘れる
私の世界では自分が一番可哀想で周りは誰も不幸ではないのだから
本当にくだらない話だ

やっぱり、太っている自分は死んだほうが良いみたい。
デブは嫌われる。
過食症で120kgにもなってしまった。
生きることにも疲れた。

今日は誕生日。
そんな日に消えたいなんて思う。
みんなふつうにできてることが、私にはできない。
それがとても辛い。苦しい。
人の幸せを素直に喜んであげられない自分が嫌い。偽善者ぶる自分が嫌い。
自分なりにがんばってみたけど、上手くいかなかった。小さな希望が消えた気がした。
なんで生まれて来たんだろう。生まれてこなければ、こんなに苦しむことはなかった。すべて、なにもかも、無かったことにしてほしい。
蝋燭が炎が消えるみたいに、フッて消えてしまいたい。誰の記憶にも残りたくない。誰のことも覚えていたくない。みんなみんな大っ嫌い。
誰にも言えない本音を投稿します。

消えちゃいたいな
生きるのも死ぬのもお金かかるね。

さよーなら。また、いつか。

1度20代前半で子供を堕ろしました。
相手は妊娠を知って、私がこの先決めていいと言った。決して一緒に育てようとは言わなかった。
悩んで、まだ育てる自信の無い私は堕胎を選んだ。堕胎金額は折半。相手は手術日には仕事を理由に来なかった。1人で挑んだ。
目が覚めて、カーテンの向こうには、カップルの声がした。きっとこれが普通。
結局そのまま数年後結婚した。
何故かと言うと、当時ネットなどない世界、いつどこで次に妊娠した時に堕胎したことがバレるのではないかと、もう責任をもってもらうつもりで。愛情よりも責任と多少の情。

今後悔している。
その後生まれた2人のうち上の子は夫の教育虐待により不登校、後に高校生でADHDとASD、躁鬱の診断。下の子もADHD。
医者は遺伝が多いというが、私はメンクリでは違うと言われたので夫の方であろう。
片付けられないしキレどころが分からないアスペだ。

そんな上の子に此の前死にたいと言われた。
あと3年以内に。

睡眠薬ODしたようで呂律が回ってなかった。
夫はそれを見て入院させた方がいいと言うだけ。
いつもいうだけ。行動しない。

下の子も引きづられ不登校。

オマケに夫は自営が上手くいかずずっとマイナス経営。

なのに家事やりたくなくて、私にパートやめろと言う。たかが10万と言うけど、その10万あんたが稼げないから私が稼いで家事も育児もやって。

高校と大学どうするんだとわたしにせまる。
本人に言えよ。これ以上言われたらもう生きてられない。

居なくなりたい。
死にたくは無いけど、誰もいないところでひっそり暮らしたい。

でも膵臓末期ガンの父と糖尿の母も心配。
弟も多分糖尿、膵臓が悪い。
いずれ私も膵臓癌になるだろう。遺伝がおおいから。

人に迷惑かけるならその場で死にたい。

あーどこで間違ったんだろ。人間関係うまくいかないことばかりでもう限界。
ちょっと前まで親友だった子に変な噂流されて、勘違いされて、しかもその勘違いされたことで悪者扱いされてる。間違った情報だけ信じて、裏でコソコソ言われて。挙句の果てに騙されてたー、〇〇も騙されるから関わらないほうがいいよーとか。第三者に共感求めて仲間集めしてるみたい。人数が多いほうが正しいわけじゃないのにね。ちょっと前まで〇〇（親友とは別の当時喧嘩してた人）が悪いとか言って、自分に対しては〇〇（自分）は被害者だよ、何も悪くないとか言ってたのに、、。学校きてないし関わることないからいいやとか思われてんのかな。用がなくなったら秘密ばらして、裏切って、噂流して、嘘広めて、、勘違いに気づかないでそれを色んな人に広めるなんてひどいよ。
なにか言いたいこととか文句あるなら裏でコソコソしないで直接いえばいいのに。あー過去に戻りたい。全部なかったことにしたい。楽しかった思い出も嬉しかった思い出も裏切られた思い出も全部全部。自分が死んでも責任なんてどうせ感じないんだろうな。全部全部あんたのせいだよ。消えていなくなりたい。

生まれてきたことが間違いで、私なんて生まれてくるべきではなかった。そしたらもっと幸せになれる人がいた。
これから先の未来に希望なんて持てない。
もう疲れてしまった。死にたいというより自分の存在を関わった人すべての記憶から消してしまいたい。もう誰も悲しませたくない。
この橋から飛び降りたら死ねるかな、とかそういうことを無意識に考えてしまう。
生まれてきてごめんなさい。たくさん愛してくれたのに、ごめんなさい。もう、がんばれない。がんばらずにいることも、性格的に無理だなぁ。真面目で優しい人ばかり犠牲になるこんな社会、つらい。

他人に騙されて借金を背負わされ、支払い続け自分は何の為に生きてるんだろうとずっとしんどい。常々消えてしまいたいとと思っては涙が止まらない。家族の事を考えたら死ねない。毎日か辛い。

今の私に 死ね という言葉はキツ過ぎる

バイトから帰ってくるとき 学校が終わって家に帰るとき いつも辛いこととか しんどい時があるときは 赤ちゃんの頃からずっと大切にしているぬいぐるみをぎゅっとハグ 本当に毎日の癒やし 死にたいときとか 消えたいと思ったときに いつもぬいぐるみを抱きしめる その 死にたいとか 消えたいって言う気持ちはなくなる 私のぬいぐるみに感謝 私と出会ってくれてありがとう 大好きだよ

人生 楽になりたいなぁ

僕の人生は泥沼の中にあるようだった
もがいても　もがいても　出れない　呼吸もままならないまま沈んでいく
一生出ることができないのなら　そのまま醜く足掻いて　もがいて　死んでやる

また夜がきた
寝たらまた1日が過ぎる

ご飯を食べてお風呂に入って布団に入って
それだけでもそれこそが恵まれてるのに
幸せなことでもあるのに

なにもしない毎日に疲れて仕方ない
なにもしない毎日にストレス感じて仕方ない
なにもしない自分にやるせなくて仕方ない
やりたいことはあるのにできない自分が糞で仕方ない

ホントはたぶん死にたくない
だから死にきれない　
けど考えるの感じること疲れたから
それをなくしたいから空っぽになりたい
消えるしかない、そしたら死ぬしかないのかもしれない
けどまだ欲がある、でももう疲れた
自分の感情に疲れた
欲だけあっても社会に生きる意味がないなら貢献できていないならいなくなるしかない

私は恵まれています。お金に困ったことはなく、大学にも行かせてもらいました。大富豪という訳ではありませんが、優しい「普通」の両親のもとで、一人娘として生まれ育ちました。

今は実家暮らしの大学四年生です。去年か一昨年の頃から、段々と無気力になっていき、今は何もかもが億劫になりました。大学に友人はいません。進路も決まっていません。卒論にも手がつけられません。
両親の目を盗み、毎日お酒に溺れて、気絶して記憶をなくすまで飲むような日が多くなりました。最近はほとんど一日中横になっています。

全て、自分の怠惰が招いた末路だと思っています。両親のせいでも、環境のせいでもないなら、それは全て自分のせいです。昔からずっと怠け者でした。いつか破滅するかもしれないとずっと不安でした。これまでのツケを払う時が今来たのかもしれません。

休学は両親が絶対に許しません。もう選択肢が死しか浮かびません。死にたくないけれど、死ぬしかない、死にたくない、死にたい、早く死なないと、という矛盾した思考がずっと頭にあります。自殺を実行する寸前まで至ったことも何回かありますが、怖くて死にきれませんでした。今もまだずっと死にたいです。
悲劇のヒロイン気取りな自分にうんざりしています。「同情を誘うつもりだろ、最低な奴だな」と、心の中の自分にいつも怒られます。皆はもっと大変な思いをしながら一生懸命頑張っているのに、怠惰をこじらせてほんの小さなことにつまずいて泣いている自分が本当の本当に大嫌い。いなくなってほしい。
こんな大人になってしまって、両親にも周囲の人々にも申し訳ない気持ちしかありません。

家族に相談することも出来ないので、ここへ気持ちを吐き出しに来ました。死にたいけど、でもやっぱり助かりたいです。どうしたらいいか分かりません。