全部やめたい
全部捨てたい
誰も理解してくれない
理解しようとしてくれない

誰か助けて
なんで学校にいかなきゃいけないの
我慢し疲れた、一年も我慢したけどもう無理になったから「学校に行きたくない」っていったのに
我慢しろ？もうし続けてっつーのに
過去のいじめがトラウマで、学校が引き金でよく思い出す。
他の人が褒められると「あぁ自分って何もできないんだ」って自分を攻める
生徒に優劣をつけているって分かると過去のいじめを思い出す教師から他の人と比べれてそれを思い出すたび泣くくらいはトラウマなんだ
どうせ学校に行ったてすごい人になるわけじゃない、誰かの光にもなれない、未来のため未来のためって今を壊して何になるの？
現実逃避したくて夜ふかししていると「体調と心はリンクしているのだから体調のケアもしろ？」そうだよ
お母さんお前がやっていることは心を不調にして体調を悪くしてるんだよ。
自分の気持ち、こうしてほしい、その理由全部言ってるのに何も変わってもらえない
お父さんお前もそうだよなにが「勝手に怯えんな」だよ
小さい時そこまでしなくてもいいだろってくらい殴ったのに
しかも小学校に入る前本当にガキの頃
もう休みたい無理し続けて疲れた、ずっと泣いてしまう
知ってるもっとつらい人がいるのも、私みたいにつらい人たくさんいることデモだからって私は我慢しなきゃなの？現実逃避しちゃだめなの？泣いちゃだめなの？
学校に行けとか言うかどそんな地獄に行く意味はあるの？
いじめ数歩手前の悪ノリが多くてそれにムカついて怒ったら私が悪いみたいに言って、私も悪いとはいえどネチネチ言われていたり
怒ったらなんか悪口言われたり先生もそれは見ないふりするくせに、私みたいに嫌いな生徒がなんかしたらすぐ怒る。
そんなクソみたいな大人が教師の場所なんて生きたくない相談しても何もわかってくれないスクールカウンセラーの人精神科の先生、親
何もわからず私こと、私の好きなことを悪く言う親に周り
先生の理不尽に付き合って、一方的に怒られて、私みたいに生まれつきの問題児は幸せになる権利はないの？
わがままって周りはすぐに言うでも私はみんな我慢せずにしてる本音を言う事ややりたいこと全然できていないんだよ？そろそろわがまま言わせてよ。
本音が言えないのは自分がビビりだからでもそっちも殴ったり悪口言ったりして本音を言う勇気消していったじゃない
誰か私のこと幸せにしてよ12年間我慢してきたんだから
最近ずっと泣いてしまう吐きそうになる学校のこと思い出すと腹痛や頭痛になる
私は生きるのに向いていないなら生きている意味はないのな
才能なくて、優しくなくて、才能なくて、努力もできなくて、クズで、メンタル弱くて、リスカすぐにして
ねえお母さん、お父さんお前たちが性欲満たして、自己満で生んだ子どもはこんな苦しんでるよ？
相談しても「私じゃ決断できない」それなら産まないでよ子ども大切にする気ないなら

全部自分が悪いのは分かっています。
でも、どうしても不安で焦ってイライラしてずっとしんどくて、その気持ちを抑えることができませんでした。
私が全部悪くて、今の状況も自業自得で、乗り越えなきゃいけない、向き合わなきゃ行けないのは分かっているけど、今は消えてしまいたい。
何もかもなくなって存在ごと消してしまいたい

もう涙も出ない
誰にも必要とされてないしさっさと消えてしまいたい
何回も何回も考えた
のに、結局今日まで生きてしまってる
死に方が分からない
こんなに辛くて苦しいのに
さっさと死んで欲しいわたし

死にたいというより楽になりたい。
家も何も全て失って、頼った友人はみんな徐々に離れて行った。
身内にはこれ以上迷惑かけるなと嫌われて、馬鹿にされて。
行政に相談したら手段がなく丁寧に断られた。
生きる気力がわかない
術を探さなくてはいけないのに、思考が働かない
訳もなく涙が止まらない
でも怖くて死ねない
不安で苦しい
動悸が止まらない
もう楽になりたい。

楽しかったな。
ままと手をつなぎながらお買い物に行ったあの冬。
ままにそりを引いてもらいながらお買い物に行った冬。
ままにそりを引いてもらいながら幼稚園に行ったあの冬。
ままと幼稚園に行くときにしたあの会話。
ままと一緒に敷布団を二枚重ねながら「寒いね。」って言いながらくっついて手をつなぎながら寝たあの冬。
ままの自転車の後ろに乗りながら「今日は暑いね。」って言いながら幼稚園に行ったあの夏。
ままのお手伝いをして「ありがとう。」って言ってくれたあの日。
ままとふたりでトランプをしたあの日。
ままとお絵描きをして「上手だね。」って言ってくれたあの日。
ままとご飯を食べて「美味しい？ままはもうお腹いっぱいだからあげる。」と言ってくれたあの日。ままだってお腹空いていたはずなのに。
ままとテレビを見ながら寝落ちしたあの日。
ままと一緒にゲームをしたあの日。
ままがゲームをしているのを見て「ままがんばれ！」と応援したあの日。
ままと「美味しいね。」って笑いながらお菓子を食べたあの日。
いつからだろう。
こんなふうになったのは。
幼稚園のときはたのしかった。
毎日がままと一緒にいるだけで楽しかった。
でもままはたくさん我慢してたと思う。
私に好きなものを買ってあげるために。
わがままだからな。
ままにリスカがバレてたくさん泣かれて迷惑をかけて。
もう失望されてるかな。
あの日の戻りたい。
楽しかったあの毎日が恋しい。
ままはたくさん我慢してたと思う。
私に好きなものを買ってあげるために。
あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。あの日の戻りたい。
ままごめんね。迷惑かけて。
なんでだろ。文章を書いているだけなのに涙が止まらない。
ままいつもありがとう。
ままいつも生きててくれてありがとう。
ままいつも愛してくれてありがとう。
まま大好きだよ。

あー、今日も疲れた
今日は過去一泣いたな〜
まぁ、誰も気づいてくれなかったけど笑

あ！もしかして、寝なければ明日ってこないんじゃない？私の大嫌いな、明日！じゃ、寝なきゃいいのかな！

あぁ、めんどくさい
早く全部、終わってくれないかな

先生が大好きだった。
中学校の学年主任の女の先生。同性だけど大好きだった。
あの笑顔、あの笑い声、教え方、熱血なところ、何事にも一生懸命なところ、かっこいいところ、可愛いところ。全て大好きだった。

最近はいいことがあって楽しかった。
のにその分つらいきもちが跳ね返ってくる。
今日はお父さん機嫌いいなって
今日はお父さんあばれてるそっとしておこうって
沢山考えて
もちろん学校なんていかない。自分から辛くなる必要ないから。

みんな心配してくれる。でもそれは自分がいい人だよってあぴーるしてるだけでしょ？
お母さんがりすかしないでってゆうのも近所の人に自分の子供がりすかしてるなんて知られたらって怖くなってるだけでしょ？
結局自分のことしか考えてないんだよ。ほんとにしね。
こんな家に生まれるんじゃなかった。

こんな家に生まれたから精神障害にもなってたくさんコンプレックスできて毎日毎日吐いてんだよ。吐くなってゆうなお前が痩せろってゆったんだろ。ほんとに気持ち悪い。矛盾してんだよ

。

小説を趣味で書いていた。
出来上がった作品を家族に見せたら、ダメ出しの嵐。
「才能ないよ」
「やめておけ」
「そんなことも分からないなら小説なんか書くな」
そんな家族に、何年か前に死にたさを暴露した。
「気持ち悪い」
この間クラスメイトと帰ったとき、自殺の話になった。そいつが言うには、
「自殺者はナルシか自己中」
死にたいと検索しただけで、
「一人で悩まないで」
生きるのは義務で死ぬのは禁止事項。くだらない。
それでもキモいって言われたくないから明るいキャラクターを作る毎日が演劇で、舞台の上で楽しくもないステップを踏んでいる。
まるで自分がクソみたい。
さっさと消えることができれば、みんな、楽なのに。
変わらない自分を憎みながら、今夜も僕は腕を刻んでいる。
くだらない。
神様生まれてごめんなさい。
皆様生きててごめんなさい。
死にたい。

あぁ、また降りる駅を乗り過ごした。
今日も中々自宅に帰れない。ぐちゃぐちゃになった思考を抱えたまま、いつも西日暮里駅を乗り過ごしてしまう。
人の倍年収があって、綺麗な奥さんと可愛い子供がいて、高い家賃の住まいで暮らす。一昔前の普通の暮らしがしたくて、頑張って色々手に入れたはずなのに、
結局何も満たされない。
外では笑顔を貼り付けて過ごし、幸せな人生を歩んでいるような顔をして、頭の中ではいつもしにたいと考える。
疲れた。疲れた。疲れてる。
認められたいのか、褒められたいのか。凄いと言われたいのか。
もう何が欲しくて生きているのか、生きなければならないのか分からない。
周りの人も皆、日々何か考えながら生きてるんだろう。自分だけが特別ではない。
しかし普通に生きられないのはなぜか、どうして普通はこんなに難しいのか。
普通で居たいだけなのに、なぜこんなにも毎日が辛いのか。
もういいよ、頑張ったよ。資産も残したし、やることはやったよ。
お疲れ様でした。
クリアのないゲームは、電源切るしか無いよね。

ただ毎日普通に生きているだけなのに辛い
朝起きて学校行って帰って勉強
友達と会えるのは嬉しいけど学校には行きたくない
生きたいわけでもないし死にたいわけでもない
ただ消えたい
成績劣等、性格最悪、外見も悪い
いいところなんかひとつもなくて
成績では友達に言われてばっか
でも焦りも感じないしやばいとも思わない
このまま死んじゃえばいいのに
生きたくないはずなのに死ねないのが辛い
そんなことを言ってる自分が大嫌い
死にたい

生きる意味ってなんだろう、？

自分はもう少し優しくてまともな人間だと思ってました。どうしてそうなったのか自分でもよく分からないけど、まともじゃない恐ろしい考えばっかにとらわれて、人に優しくするどころかそんな自覚なく友人に迷惑をかけてしまった。
変わりたいと思うのに全然変われてない気がするし考えはまとまらない。もう自分自身が信じられない。優しいから傷ついて死にたくなってしまう人とは違って私の場合、酷いヤツで頭がおかしい加害者の最悪の逃げな気がしてならない。
病院にいってこの原因に名前をもらうのも自分のせいじゃないってことにしたいだけのような気がする
死にたいって言葉を避けて言うのなら、なにも考えなくて良い空間にずっといたい。もう疲れた。

自殺する勇気も無いくせに死にたい消えたい
そんな感情ばかり頭に浮かんでくる
周りに好き勝手されて最後ぐらい自分勝手に
いきたいけど、どうしても他人に迷惑かける
ことが嫌で一歩踏み出すことができないでいる

死にたいんじゃない。
生きたくないの。
この気持ち、分かるかな。
「今は辛いかもだけど、きっといい方向に変わっていく」なんて。
そんな叶うか叶わないかわからないことに希望を持って、でも叶わなくて。
なら死んだほうがいいじゃん。そしたらきっと、楽になれる。

毎年10月辛いなって気づいたの最近だけど、昨年の方が辛かったかな‥
今年は大したことないかなって元気かな大丈夫かなって思っていたけど、今日急に仕事で失敗してからかなりどん底になった。　
周りのみんなが今日も昨日もずっと優しいのに、恵まれているかもしれないのにどこか空虚で結局誰にも必要とされていない気持ちでいっぱいになるんだ。なんとなくみんなに気を遣われてるのかなとか
でも涙もでてきて泣いたの久々かな、泣けるだけいいよね。　
でも、今日この投稿する居場所、初めて見つけたんだ‥1人じゃないんだなって思ってまた涙出てきたよ。

誰かに怒られた時、いつも呼吸がしづらい。

喉が閉まっている感覚。息が喉を通らない

心臓が押しつぶされそうになる。

力もろくに入らない。

苦しいよ。

死にたい。死にたいより消えたい。存在を消したい。

何もかも投げ出して消えてしまいたい
辛い思いばかりだったから、最後くらいは
痛みや苦しみのな無い方法でいきたいな

迷惑ばかりかけてごめんなさい