急に見た目が醜くなった
生きていくのが怖くなった

周りからはそんなことでと言われ、母や家族にたくさん迷惑をかけた

これから生きていくのが怖いし
希望をもてない
この見た目で生きたくない

どうしたら病院に行きたいって言えるかな。

死にたいけど行きたい
生きたいけど死にたい
って考えがぐるぐるまわってる
自分何してんだろ

私は、恵まれていて、家族も、友達もみんないい人なのに自分はなんでこんなにも辛くて、苦しくて、死にたくなってしまうんだろうか。別に勉強が全くできないわけでもないのに課題には手がつかないし、それで毎日泣いて、やめたいって思っているのにODして。
でも私は大好きな人がいて、顔も名前も知らないネットの人だけど、重い私と話してくれる君。依存しがちって言っても好きでいてねって言っても、大丈夫気にしないよ！って。
無理に返事しなくていいって言っても聞くよって話を聞いてくれて、頑張ってるよって、自分を褒めてあげてって言ってくれる君。ほんとにあなたに出会えて、嬉しい。あなたのために生きていたい。私は死にたいけど、でもまだ、まだ死ねなくて。死ぬ勇気もなくて、今自分がどうすればいいのかわからない。今私がここに何を言いたくて、どうしたらいいのかわからないけど、でも、これで軽くなれたんだったらいいなぁ……

生きてる意味が見い
好きな人にはきっと嫌われてる
友達だっていない
信頼できるのは、カッター、薬、ぬいぐるみ。
どれも心がないけど裏切らない
でも、ぬいぐるみを抱きしめているとさ
不意に人の温もりとか愛が欲しくなる
抱きしめ返してほしい
フワフワする頭で、一生懸命考えた
明日どう生きよう
明日学校に行けるのかな
明日生きてるのかな
明日死ねないかな
この世界でいまこの瞬間に死んでる人がいる
その人のかわりになれるのなら
自分は喜んで変わりになる
もうこの世界にいる理由がわからない
息をする理由がわからない
なんで、なんで
普通に生きたいだけなのに
その普通をさせてくれないの
誰かに愛してほしい
誰かに抱き締めてほしい
誰かに『貴方は必要だ』って嘘でも言ってほしい
必要とされたい
きっと今の私の
小さくて大きな願い
誰か見つけてよ

私は1週間前、友達の好きな人を
男友達に言ってしまいました
理由は簡単です
その子は私と性格が正反対だからです
学校に行けて、友達と笑顔で話せて
塾にも行って、相談にものって
羨ましくて嫉妬して妬んで
最低ですよね
学校もろくに行ってない私と
仲良くしてくれていたのに
縁を切られてもおかしくありません
女の子の恋心を壊したんですから
でもあの子も悪いと思うんです
私はいじめられています
あの子の身近な人にいじめられてるんです
近くで見ているのに廊下ですれ違うと
白々しい顔をして友達と話しています
私が友達の好きな人を言ったことによって
向こうの親が色々言ってくるんです
私が言う立場じゃ無いと思いますが
子供の喧嘩に親が首を突っ込みすぎだと
正直思っています
その子はとても良い子なので
その子か言うことはみんな信じるんです
また、変な噂を立てて流されたら
どうしようと思いながら朝を迎えては
学校を休んでいます
これは、私が悪いんでしょうか
人は自分は悪くないと思う生き物なので
こんなことしといて聞くのはどうかと
自分でも思ってはいますがね、、、

私を産んだ母へ
貴方の口と脳と腕は私を追い詰めるために付いているのですか？
私は見えているのですか？
私のことちゃんと見えているのですか？
私は将来に希望を持てていません。生きて存在している自分が想像できません。
ダメ人間でごめんなさい。

ツキさん、わたしも大切な人（推しの彼女）を自殺でなくしました。
多分、あなたと同じ人だと思います。
私の推し（あなたの言うMくん）はご両親のこと・過去のことでとても悩んでいました。
そして、それについて動画を投稿していました。
その動画を私は今でもはっきり覚えています。
途中から涙で動画が見れなくなってしまって。
それくらい、つらい出来事でした。
Mくんよりは辛くないのに、
私は死ぬことを考えてしまっています。
そんな自分が嫌で嫌で仕方がないです。
でも、そんなときは、Mくんの動画または所属しているグループの動画を見ています。
跡は、あなたの推しだった人Uちゃんの最後の歌ってみたを聞いています。
ありがとう。
あなたの手紙が一番前向きに慣れた気がします。
ありがとう。
明日も頑張らなくてはいけないなと思いました。
だって私は、私のオシが世界で一番素晴らしく、尊く、そしてかっこいいと思うから。
声は可愛いけど、中身はとてもかっこよくて大好きだから。
ありがとう。
私の推し、そしてツキさん。

やーめた。
って人生もやめられればいいのに。
もうやだ。
って人生も諦められればいいのに。
あきた。
って人生もリセットできればいいのに。
そしたら、どれだけの人が救われるだろうか。

Youtubeとかで楽なしに方って調べるとさ、「コメ欄で履いて楽になりなよ！」
みたいなのあるじゃん？
人の気持わかってんのかなあ…みんな莫迦だよな？

同級生に軽々しく「先生がいじめてくる　死にたい」って言ってる子いてさ、本当にいなくなりたい人は

死にたいんじゃなくて

消えたいんだよ　　　存在自体を消したいんだよ　　　産まれてきたことを後悔してるんだ

もうなにもかも上手くいかない。一年半ずっと悩んで抗ってきたけど何も変わらなかった。家族にも人格否定されて、友達も少ない。毎日仕事して、休日は死んだようにねる。孤独で苦しい。

これ、学校のタブレットで書いてます。

家出した
死ねって言われた
消えろって言われた
私の人生を返してよ、
死にたいブランコにポツンと座ってる。
家出して1時間半くらい経ったかな？
家にいたくない
学校にいたくない

私の居場所は？
私の人生は？
おわったよ。
この人生
この父親に生まれた時点で。

何も役に立てず、きちんと働けない。
家族に迷惑ばかりかけている
私を必要とする人なんていない

私は生きていていいのだろうか
というか消えてしまいたい

でも生きなくてはいけないので死ぬこともできない
迷惑をかけるから

でも生きていることが辛い

私は恵まれています
すきなことを沢山させてもらったし行きたいところにも行かせて貰えたし欲しいものも買ってもらえます
やりたいことはやればいいと言われているし熱中できることがあるのはいいことだと言われています
誰から見ても恵まれている、みんなが思い描くであろう幸せな家庭にいます
自分は恵まれている、幸せ者だとわかっています
でもそれだけなんです
それだけあるけどそれだけない

もう、暴力に耐えられない？
物を投げないでよ､､､、

助けてよ
父なんか嫌い！だいきらい！！
早く死んでよ。
お前のせいで全部めちゃくちゃだよ､､､
私の人生を返して！､､､、

お願いだよ､､､
もう、死にたい耐えられないよもう限界だよ
助けて
誰か
助けてよ
死にたい
もういきたくない
息が苦しい
頭が痛い
震えが止まらない
涙が止まらない
もう枯れそう
心も体も枯れそう。
折れそう壊れそう

助けて助けて辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あんたはいらん子だった、生みたくなかったと言われ続けて沢山痛い思いしてきた。
いつかこの人にｺﾛされるんだなと思ってた。110番にも電話した、けどお母さんに謝って家に帰りなさいと言われた。
何で？私何も悪いことしてないのに。
警察は絶対助けてくれると思ってた、けど違った。
生きていたくないのに死ぬ勇気も無く57年も生きてしまった。

仕事中に発作が起きるようになってしまった。
友達の勧めで精神科に40過ぎてから通院を始めた。
PTSDによるパニック障害と鬱病と診断された。
先生に話をしていて気が付いたのは、あれはパニック障害の発作だったのかと。

小学1年の時、2年の時、もう少し大きくなってからも、大人になっても、バスに乗った時、電車に乗った時、家でも何もしてない時でも。

頭をギューッと絞られるような感じになり目を開けてるのにまぶたを閉じたりあけたりしてるのも分かるのに目を開けても真っ暗で何も見えなくなったり、激しい動悸＋不整脈、苦しくて呼吸しにくくなったり。
あれはみんなパニック発作だったんだ、そんな昔から発作起きてたんだと。

子供は2人、昨年11月の終わりに息子の所に子供が生まれてお婆ちゃんになった。
とても可愛い

でもそれとこれとは別。
長生きしたくない早く消えたい
残された者達に迷惑かけないように出来るだけ片付けたいから
死ぬ日時がわかるといいのにね。

飛行機雲さんと同じ私も精神科に通ってます
かれこれ２０年以上
ウツで何回も再発しています
理由は大きなストレスです
今も眠れず薬に頼っています
完治は諦めています
人生色々っていうけど
ここまで最悪な事があると
さすがに消えたくなります
友達も居ないし相談する相手もいません
空の雲に乗って誰も知らないところへ行きたい

「幸せになって欲しい」
みんな色々あって、それぞれのやり方でなんとか乗り越えて来たと思う。
僕も鬱で引きこもりになった時から10年経って、ようやくなんとか普通の社会のレールに戻ってこれた。
でも、今まで頑張ってきたことは所詮自分の中の話で、周りの普通に過ごしてきたであろう人達の積み上げた物には到底敵わない。
もう熱意も目標も何もない。全部マイナスをゼロにするのに使ってしまった。
「幸せになってほしい」なんて今更言われても分かんねえよ、何が幸せかもどうしたら幸せになるのかも。
あの時死んでしまったほうがずっと楽だったのかもしれない
でもムカつくじゃん？ただ周りの人間のサンドバッグにされるだけの人生なんて。
そう思って生きてきたけど、もうわからない。
生きていればいいことあると、それだけを信じて耐えてきたけど、もうわからない。

僕、車に乗っている時にふと気づいたんだ。日曜日に、お出かけしている途中に、僕は、もともと死んでいるんだってことを。なんでこうして生きているのかというと、たぶん神様が、「お前なんて天国に行けるような人ではない。」といったからだと思う。そうして、僕は、この体と魂がこの体になり、こうして‘‘僕‘‘がいるんだってこと。この子はもともとえらい子だってことがあったんだけど、恵まれない生活だったのか、この子は僕に乗り移ってしまったんだ。魂ごと。全部。この子の人生も。ごめんね本物の‘‘僕‘‘不幸な僕が乗り移ってしまって。本当にごめんなさい。君のせいではない。全部。死んでしまった‘‘僕‘‘は、山形県にある大都市みたいなマンションがたくさんあるところで、交通事故で亡くなったんだ。その歳はたぶん２０歳の時かな？んまぁ成人の日に死んだんだと思う。だから、僕は、早く自殺して、この子の体を自由にしないといけないと思っていたんだが、いつか忘れてしまうんだ。‘‘僕‘‘の予想だと、この子も20歳の成人の日になくなると思う。ごめんね、この子の主。僕が乗り移ってしまって。今すぐ自由にさせてあげるから。
ごめんなさい。

日々生きることが
本当にきつい

不幸体質という
解決策が見つからない
不安をかかえるのが
本当に辛い