日々生きることが
本当にきつい

不幸体質という
解決策が見つからない
不安をかかえるのが
本当につら

今さっき、僕のことを虐めた奴がきゃあきゃあ笑ってたそしたら吐き気がして急いでトイレにいった。けど、何も出なかった僕は吐きそうなくらい苦しいのに、吐きたくても吐けないし泣きたくても泣けない

楽な死に方って調べても出てこないしYoutubeで調べたら「コメ欄で吐きな✨✨」
みたいなの出てくるし、コメ欄ではいて楽になったら皆自殺してねぇし、人の気持ちわかってる？

皆莫迦だよな？
死にたいんじゃないんだ
消えたいんだよ

ごめんなさい。

いつからこんなふうになったんだろう、
おいしいものを食べたい。
ディズニーに行きたい。
友達と遊びたい。

朝御飯を食べた。
毎日お風呂に入る。
服を買う。
変わってない生活の中を生きれてて
これでカウンセリングなんて行っていいのか
鬱かもしれないってそれは甘えじゃないのか

やりたいことはたくさんあるから働かないといけない、働きたくないわけじゃない、税金地獄に貯蓄も日々なくなる、貯蓄削られてるのにやりたい欲はおさまらない、やりたい欲があるうちはやっぱり鬱じゃなくてただの甘えじゃないんだろうか、、

今日は朝から無性に涙が止まらない、大切にしたいのに大事に思ってるのにどぉしようもできない。ひとりになりたいのにひとりになりえない、

やる気はあるのにやる気に追い付けない、頑張れずに甘えてるだけなんだとにぶんする頭が辛い、、なにも考えない方法はないかと浮かぶのはやっぱり結局存在なくすだけなんじゃないか、けどやりたい欲があるから自分じゃ絶てない、だったら今日も結局甘えてるだけなんだと思いしらされる、申し訳ない申し訳ない、ホントにつらいひとはきっと死にきれるんだろな

消えたい。生まれてこなければよかった。自分の存在を消して、塵になって消えてしまいたい。

いじめられていて、つらい。僕はただ、本を読んでいただけなのに、やりたいことをやっていただけなのに、どうしてそんなに馬鹿にするの？
「陰キャ」とか「陽キャ」とか、何もかも全て何かの枠組みに囚われているこの世界が大嫌い。
よく、「差別するな」とか言ってる人いるけど、「陰キャ」も、「根暗」も差別だと僕は思うよ。そんなの、自分らしく生きたい人への侮辱じゃん。人格を、否定してるじゃん。紛れもない差別でしょ。
馬鹿にするのは一瞬でも、残る傷は一生だよ。その無責任な言葉で、学校に行けなくなったり、自殺したり、心身を病んだりする人がいる。でもどうせ、僕が自殺しても、何も感じないんだろうな。自分の言葉のせいで人が死んでも悪口を言ったことさえ覚えてないんだろうな。
お前らのせいで鬱病になった。許さない。人の人生壊しといて、能々と生きてんじゃねーよ。

朝起きて　
朝ご飯を食べて
本当なら学校へいかないといけないはずなのに
行きたい、行こうと思えない。

食べて寝て
食べて寝て
それの繰り返し

親に人格否定をされて
もう行きてる意味なんて無い
毎日そう思う
もういっそのこと
消えようかな。なんて考える

飛び込めば楽になれる
もう潮時かな

13年も生きたし
もういっか。

いつか、心の底から笑顔で笑える日が来るのかな。
その前に死んでるかもだけど、

………
いつも心にぽっかり穴が空いてるみたい
周りはクラスメイトと喋っていて、私の周りだけが空虚な日々
友達に毎回毎回話を合わせて、本心が言えないまま
先生に目の前で愚痴られるだけ
自分は耐えてばかり、他の人は散々悪口をいうのに逆らえないから何も言えない
苦しい
もう明日なんか来なくていいんだよ
寝たまま目が覚めなくていいのにって何回思って何回朝が来たのだろうか
はやく楽になりたいって何回思ってその思いが募ったのだろうか
消えたいだけが募るだけの日々
人はなんて無力なのか、そしてなぜ私が辛い思いをするのか
もう嫌だなぁ…

私は、部活の先輩が好きだ。
大好きだ。
キモいかもしれないけど、本当に大好きだ。
でも、８年前から同学年のあの子にも恋をしている。
その子も大好きだ。
どっちを本当にしていいかわからないけど、
その人達が私の生きる理由であることには相違ない。
部活の先輩は、女の子だ。
だけど、すごく可愛くて、私にないものをたくさん持っている。
だから、とても魅力的に見える。
会うと名前を読んでくれるし、手だって振ってくれる。
先輩の笑顔が大好きだ。

同学年のあの子は、男の子だ。
優しくて、かっこよくて思いやりがある。
だから、すごく輝いて見える。
あまり話はしないけど、こんな私にだって優しくしてくれるし、とっても面白い。
あの子の笑顔も大好きだ。

私はどっちを本当にすれば良いのだろう。
どっちの大がつくほど好きで、私のものにしたい。
流石にこれは、気持ち悪いよね。
だから、誰にも言えない。
もちろん、先輩にだって。
嫌われたくないから。
大好きな先輩に嫌われたまま、「さよなら」を言いたくないから。
私は、人を好きになりやすい。
人の良いところを見つけるのが得意で、
惚れやすい。
だから、だめなんだよね。
本当にごめんなさい。
みんなの言う「普通」に生まれてこれなくて。

77歳の老女、精神科を受診中です。老人性鬱（医師はそうおっしゃいませんが）で毎日が辛くて。友人知人あまり無く、更に少ない友人から“重たい”と距離を取られてなお淋しいです。
去年8月からコロナ感染、鬱、アキレス腱断裂、糖尿病、圧迫骨折、コロナ再感染、他にも、怪我病気にたてつづにかかって、今も病院の掛け持ちです。どうしてこんな辛い老後なのか。私の性格が友人知人とまじわるのが下手、気にしすぎ、私が招いた結果。生んですぐ別れ私を育てることをしなかった両親がうらめしい。親に愛されたかった。もう少し可愛いかったら容貌コンプレックスでいつも隅っこにいて、それでも虐められたりしなくてすんだ。
なんだか、ますます辛くて寂しくなるのでもうやめます。
この先何年頑張って行きていかなくてはならないのかなあ

もう疲れた
何も出来ないよ

浮かんでこない湖か。行ってみたいな

まさかレスポンスあると思わず…嬉しい(泣
みんな大変な思いしてるんだなということが
分かると1ミリくらいは楽になる気もするけど
だからといってこちらの状況が変わるわけでも
ないと思うとほんと涙が出る
裏切った側は何も考えずのうのうと暮らしてる
んだよなぁ。いい加減にして欲しい

死にたいんじゃない。
痛いのも苦しいのも醜いのも辛いのも嫌。そんなことをして死にたくない。でもここの生き地獄に放されて自立させられるのも嫌。死にたいんじゃない。死にたいんじゃない。生まれたくなかっただけ。死にたいんじゃないんだよ。生まれたくなかったから、消えたいの。

最低限の運が欲しい

やっと１日終わった

でも
もうすぐ朝が来る

仕事終わって
寝るまでの
ほんの少しの時間だけが
安心できる時間

この時間ぐらいは
何もないでほしい
これ以上傷つけないでほしい

ODか練炭で一生寝れるかな

存在消えるかな

生きる希望なんてないけど、死ぬ勇気もない。

でも、消えたい。

誰かいっそ殺してくれないか。

約束したじゃん。助けてくれるって。なんで。先生。もう私のことはめんどくさい児童？なんで急に冷たくなったの。他の人から私だけ特別扱いしてるとでも言われた？ごめんなさい。先生も辛いよね。私が居なくなれば皆平和だよね。