生きるってなんでこんなにも難しいんだろう

学校では陰口、引き出しにごみを入れられたりしてしまう。家では成績がわるく殴られたり、家から追い出されたりする。
こんなの居場所がどこにあるってんだよ！
僕を救ってくれるヒーローはいつ現れんだよ！

苦しい、悲しい、痛い、怖いがぐちゃぐちゃになって僕の心を蝕んでいく

こんな自分、生きる価値ない、いっそ消え去りたい、誰かこの苦しみを解放してくれよ

やっぱり生きるって難しいや

私には殺したい人がいる。でもその人のことを大切に思ってる人がいる。だからその人のことがどれだけ憎くても殺せない。だから自分が死ねばその憎い気持ちもモヤモヤも全部消えてなくなる。人に迷惑をかけずに済む。自分の命なんて心底どうでもいい。うざくて憎い奴と二度と関わらずに済むから。自分がスッキリ楽になれるから。

最近やっと長袖を着れる季節になったからつい今まで我慢してた自傷行為をしてしまう
いっときの快楽に浸ってまた腕を切っての繰り返し
1日に何回も自殺の仕方を考えて　できなくて
いつ終りが来るんだろう　僕が死んでもいつか忘れられて　なかったものと一緒になる
けど　周りの人は僕を終わらせてくれない　いつかはなくなるんだからあなたも　みんなも　そして僕も

色々なことが積み重なって、今コップの水が溢れるように死にたい感情が溢れてる。
でも家族は悲しませたくないから死ねない。
ただ辛い思いを抱えて生きるだけ。
意味あるのかなこんな人生。

お父さんもおじいちゃんもおばあちゃんもみんな急に死んじゃって、いなくなって、かわいがってる猫も体調が悪そうで、大事な人がみんないなくなる気がして、
なんで私なのかなぁ、みんなでのんびり暮らしたいだけなのに
悪いことしたかなぁ、大事な人を取られなきゃいけないくらい悪いこと？
お母さんもいるし、優しい親戚も、話を聞いてくれる友達もいる。将来の夢もやりたいことも沢山ある。
でもその将来にお父さんも、おじいちゃんも、おばあちゃんもいないんだなぁ
大学受験頑張っても一緒に喜べないんだなぁ
なんのために頑張るんだろう
もう何も考えないで消えちゃいたいなぁ

また自分に干渉しようとしてくる
これ以上私を見ないで
嫌いになってくれればいいのに
私が命にしがみつく理由なんてないのに
何かあったら相談してねって何？
落ち着いて泣く場所もくれないのに
いつも監視してるくせに
何かをするのに理由が必要？
死ぬことが何で悪い事なの？
大きな理由がないと死ぬことも許してくれないの？
誰も愛してくれないでいいから
どうか私をほっといてくれ
もう何もしたくない
死ねば何も考えられない
何もできない
早く消えてしまいたい
1秒でも早くこの命を終わらせたい

明日を迎えるのが怖い　希望なんてない
どうしてみんな生きる事があたりまえだと思えるんだろう。

酷いイジメにあった訳じゃないし
生活が出来ないくらい貧乏な訳でもない
毎日ご飯食べれて　住む場所があって
恵まれて方だとは思う　わがままだって分かってる
なのに　こんな事を考えてる私がおかしいのかな

自分のことが嫌いで
何気ない行動で知らないうちに迷惑かけて
私が気がきかないから　私が注意力がないから
ちゃんとみれてないから　ちゃんとできてないから

何度も何度も心の中でごめんなさいをいう

言葉が上手くないから
伝えたいことがいつも伝わらない
そうじゃない　本当に言いたいことはそうじゃないのに　どうして分かってくれないんだろう

平行線ばかりの口論も　無意味な争いも
もう疲れた
どうせ分かってなどもらえないんだから
こんな生活がいつまで続くんだろう　
未来に希望なんて見えなくて
毎日がしんどい　どうしてこんなにめんどくさい性格なんだろう

大金持ちになりたいわけでも、贅沢をしたい訳じゃない多くは望んでないのに、平凡でいいのに

どうしてそれが無理なんかなぁ

最近どれが自分なのかわからなくなってきた
とにかく人に嫌われたくなくて、愛想のいいキャラ演じてたら本来のキャラが消えてた
というかキャラが増えすぎて本物がどれかわからない
なんかどっかの小説の展開みたいで割と嫌ではない、不便だけど
普通に辛いとか苦しいっていうのはある
でも何が原因なのかわからない
いや、大体これだろってのはあるけど
人に嫌われたくないなら絶対に必要だからやめられないし
今これ書いてるのも本物じゃないと思う
だからなんだってかんじなんだけど
自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからない
多重人格とはちょっと違う気がする
詳しくは知らないけど
精神科行ってみたいな
自分がなんなのかも知りたいけど、それ以上に憧れがある
めっちゃかまちょで闇アピもするっていう自覚がある、どの自分かはわからないけど
私みたいな人がいるから本当に辛い人の苦しさがわかってもらえないことがあるんだよね
本当にごめんなさい
話戻って、あんまり外には出さないようにしてるつもりなんだけど
多分周りの人達は薄々気づいてるだろうなとは思ってる
本当にだからなんだってかんじなんだけど
辛いし苦しいし人間関係全部終わりにしたい死にたいというか死んだほうがいい
でも死ねないし嫌われたくないということ
文ぐっちゃぐちゃでごめん
思ったままに書いたつもりです

僕はクラスに友達がいません
頼れる人がいません
行きたくないです

不意に。でも、楽しいこともあるから生きようという気持ちと、不意に、あ、スイッチを切ってしまおうかという気持ちに。ただ、やっぱり私は私のことが大好きだからなあ。

私なんか笑う資格もない
食べる資格もない
おしゃれする資格もない
そう…生きる資格もないんです
だから何をするにも罪悪感でいっぱいです
生きててごめんなさい

生きていることが、本当によくわからない。精神科に通い始めて、薬を貰って、毎日をただ延命している。感情がわからない。学校も、別室でリモートをすることになった。家族にもうつ病が知られて、今までよりも確実に何かが変わっているのに、今はなおさら苦しい。きっと、良くなることなどないんだろう。ぶつかる感情と現実とのギャップに苦しみばかりを覚える。和解をしたところで、結局表面上ばかり。理論ばかり吐く自分。家族の価値観も性格も、全て大嫌いだ。ちゃんと向き合おうとすればするほど、余計に合わないことを自覚する。なのに、家族だからと大事にしなければならないという教育。もう、疲れたんだ。行き場がない。家族は自分たちを正当化するだろう。理解してあげてると思い込んでいるだろう。贅沢だと言われるだろう。早く、死なせてくれ。

人生って本当にろくなことがないよね。
私は学校の同級生に嫌われている。
悪口・暴言・ああ言えばこうゆう・屁理屈・理不尽冗談じゃないよ。私は3年も我慢してるんだけど？どういうこと？説明して。可愛くない。ブス・ポンコツでバカ・死ね毎日散々言われてる。先生にも相談しても効果ＺＥＲØ最低。全てが無駄に感じるどうしてくれるの？
私をボッチに指せるし、人の話は聞かないし・私学校に来て教室に入ると、一気に皆私のこと省く嫌な感じ。ムカつく。別に私は皆のことどうでもいいって感じに扱っているのでおつかれまでした。残念凝ったね（笑）
私のこと一生嫌ってれば良いのにね。3年10組の皆さん。
その代わり私も皆のこと大嫌いだからね。覚悟しておいてください。いずれ復讐が訪れてきますので。私のこと私のこと嫌う人は地獄に落ちてもらうからね。
人生を滅ぼした皆は、眼魔の世界に入ってね。ロイ ニュード000が私だから
同級生の皆さんは怪物に食われてね。「俺は同級生が嫌いだ。俺のこといじめたもの全て怪我させる」

お金がない
生活が出来そうにない
精神的にキツくなって働けそうもない
病院に通うお金もない
どうしたらいいの
希望も何もないよ
誰からも愛されてない
消えてしまいたいよ

ASDで小さい頃から精神科通い。
普通じゃなくて、まともに学校も行けなくて、人に迷惑ばかりかけて、死んだほうがいいのに勇気がなくて死ねない。
明日起きなければいいと思って寝る毎日。
終わりにしたい

しにたい
辞めてしまいたい。
終わりにしたい。
なにもかも。
借金やば過ぎるし
辞めないとお金がかかること
辞めさせてもらえなくて
結局お金たまらなくて
もうしにたいきえたいいみわかんない
情けないみっともない
うつになった自分にも情けなくて
薬飲むのも情けない

頭痛に加えて息苦しさもある
こういう日は死にたい気持ちが増す
死んで楽になれたらいいのにな

明日なんて来るなよ

明日は祝日で学校休みだけど
火曜からはじまる。
水曜は五十問に、卒アル個写

忙しい。

だけど頑張んないと。

今日はドライブに行ったんだがそこの湖は自殺する人が多いんだって。
深いから死体は上がってこないらしい。
入水自殺か。それでもいいかもしれない。冷たくてきれいな湖で。
でも遠い。
死ぬときの選択肢がまた増えた。