50問テストある。
キツ過ぎるよ
テスト死ね、、、。

最近クラスの中のグループが４人から５人になって、ひとりになることが多くなって、どこかに入っても、私は居ないみたいで、友達と居るのもしんどい。部活でも、クラスでも、家でも、どこにも居場所がない。顔も体型も性格も何もかもがダメで、いるだけで周りに迷惑をかけている気がする。被害妄想しているかもしれないけど、怖くて、毎日寝るのも怖い。自殺は怖くて勇気がでないし、事故起こしたりするのは違う気がするし。ふらっと消えて、みんなの記憶からも無くなって、存在ごと消えてしまいたい。そもそも、なんで、こんな奴が生まれてきたんだろう。自己中で責任感はなくて、なにもできない、こんな私は生きている価値などない。転生したら、可愛くて優しくてスタイルも良くて、なんでもできるいい子になれるのかな。
好きになった人には、別の好きな人がいて、私のことを憎らしく見てきて、どうせこんな奴は居ても意味がない。逆に迷惑。もう、しんどくてしんどくて、消えてしまいたい。自殺したら、何もかも救われるかな

母親が毒親で毎日辛い。年齢が上がるにつれ、無くなってきたと思ったが、更年期が始まり、どんどん酷くなってきた。中高生の頃は母が気に入らないことがあるとほぼ毎日のように殴られていた。母の事は大嫌い。死ねばいいと毎日思っている。けど、父親は夜遅くまで仕事をして、家族を支えるために頑張っている。だから、言えない。何も言えなかった。私がどんな扱いを受けているのかもどんなことをされているのかも何もかも言えなかった。父に迷惑はかけたくない。仕事で疲れてきてるのにまた余計な問題を増やしたくない。いつもそう思っていた。けどもう我慢の限界がきた。私はいつまで我慢すれば幸せになれるんだろう。いくら頑張っても、私の母親があいつという限りこれは変わることが無い。死にたい本当に。できるならあいつを殺してから死にたい。

何通か投稿したと思ったんだけど投稿されてない
ここでも拒絶されてるみたいで悲しいな

スマホとか解析されて、ここの投稿も見られちゃう
のかな…
嫌だな。

It is difficult for me to live well.
Because I’m not useful.
Do I still have to live?
　テスト中に思いついてしまったんだ。
だって、「あなたにとって難しいことを書きなさい。」と書かれていたから。
しょうがないじゃん。
私にとって、それが一番難しいのだから。

なんでお姉ちゃんとして生まれたんだろう。なんでお姉ちゃんだからって妹の面倒見なきゃダメなの？癇癪起こしてギャーギャーうるさい妹のことを、私の気持ちも考えず自分が中心に世界が回ってると思ってて嫌なことがあればものを投げつけられ蹴られ叩かれ死ねだの言われ。もう全部めんどくさい。私の物も取られたし、お母さんは妹の味方で。妹が私に暴力をふるうから私は怒っただけなのに、妹は泣いて被害者扱いされて、私の言い分も聞いてくれず。何で全て妹に合わせて生きなきゃダメ何だろう。妹の居ない世界に行きたい。妹と関わらなくてもいい世界に行きたい。ぜーんぶ妹が優先される世界は嫌だ。こんな世界で生きたくない。これからもずーっと妹と一緒に生きることなんて出来ない。

人生しんどい 疲れた

しんどい 天気がずっと悪い 頭が痛い 疲れた

みんなは、屋根の上とか、屋上の上とかに登ったことあるかな。
私は、結構あるんだ。
そこから飛び降りれたらどんなに楽だろうと考えながら登ったのを今でも覚えてる。
あとちょっとだった。
あと一歩だった。
でも、あと一歩が出なかった。
死ぬ勇気もない死にぞこないでごめんなさい。
明日は死ねるよう頑張るから、どうか生まれてきてしまったこと、
生きていることを許してください。

もう嫌だ。
辛い。
苦しい。
消えたい。
死にたくない。
でも、生きたくない。
でも、やっぱ死にたい。
ああ、でも、やっぱり生きたいかも。

学級活動の時間に、お悩み相談室があって、「全員なんでもいいから出してね」って言われたからみんな出してて、私も出したけど、「きえたい」「つらい」とは書けなかった。
ペンネームはLillyって書いた。Lillyは和訳すると「百合」で、いつも隠してるLGBTQ+のLだって、匿名なのをいいことに仄めかしてみた。きっとバレていない。普通に流されたから。

今から模試。ここに来て落ち着いて、もうちょっと頑張ってみたい。

誰か助けて。

暴力を受けた。暴言もだ。
幼少期から暴言を受けていた。
最近マシになったと思っていた。
もう嫌だ。こんな日々。死にたい、消えたい。
できれば痛みを感じないような死に方がいい。
早く出て行きたい。相談する人もいない。
何もできない。憂鬱。どうしようもない人生。
みんなが羨ましい。嫉妬心が湧いて出てきてしまう。
自分よりも苦しい人達がいるはずなのに。

朝、目が覚めて、現実がまた始まる。
ずっと夢だったらよかったのに。
そんなに、私はダメだったのか。
私なりに、必死にやってきたつもりだったのに。
周りの少しずつの意地悪や自分勝手のストレスが、
私のなかで毒になって、弱いものに向かっていたなら、
やっぱり私のせいなんだな。
ごめんなさい。
死んで詫びたら好転するなかな。
それもただ迷惑なだけだよね。
だったら、なにかの力で、私を消してください。

人って、死にたくなったり辛くなると態度が変わるのかな？
私はもう限界の中、学校に行く

友達が筆箱を落として私は
大丈夫？手伝うよと言って手伝った
そしたらいつものレオナじゃない
この間だって課題が終わって寝てたし
レオナじゃない。

って言われた。
その時は今よりギリギリで生きてた
きっと死ぬ気がいっぱいあったからなのかな？
態度が変わったのも

親友たちにだって言われた
いつものれおじゃないって

どんどん自分を作れなくなってる
どんどん性格が変わってくる
どんどん自分を責める
どんどん笑えなくなってる
どんどん無理して行く

こんなの嫌。もう死にたいよ､､､

涙が出そうで
出ない

気持ち悪い

仕事行きたくない

吐き気がすごい

胸あたりが痛い

着いたらなんだかんだで
動いてしまう

ときどき
強い不安が襲ってくる

違う世界に行きたい

同性婚　が　認められる　世の中　に　なって　ほしい

だから　自民　が　勝って　ほしく　は　ない　けど

私　は　投票　できない　から　何も　なしえない

選挙権　まで　あと　３年

LとかBとか、社会にいても迷惑なだけなのに、なんで生まれてきたんだろう。カミングアウトする勇気もないし、もしできたとしてもきっと腫れ物扱いされるだろうし。