今日、急に音楽の先生が優しくなった
今までマーチングと、児童生徒音楽会（？）の練習があったり
今日はマーチングの最終発表だったりと忙しかったから
厳しかったのかな？って思うけど何故か違和感がある。

態度が違う。気がする。

周りの子は変わんないって言ってるけどなんか変な気がする､､､
なんてずっと考えちゃう。

もしかしたらだけど、今年卒業生だからなのかな？って
あと学校に行く日が100日も無いからなのかな？って。
相変わらずの優しさもあったけど､､､､､､
疑っちゃう
疑ってごめんなさい。

こんにちは。
私は学校でアザにならない程度のの暴力、暴言
家で1週間に1度くらいの暴力、暴言を受けています。
消えたい、死にたいと思うことは何度もあり朝になったら都合よく死んでないかなとか
みんなの記憶から消し去られて私自身も消えてないかな、なんて期待することもありました。
でもそれはただの願望で実現することはなくて。
世界って残酷だな。死にたい人が死ねなくて生きたい人が生きれない。
そんな世界に反吐が出ました。私の命を誰かにあげれれば良いのに。
でも、死ぬのはなぜか怖くて今も生きています。

〜この手紙を読んでいるあなたへ〜
この手紙を読んでいるあなたは今、辛い環境に置かれていることでしょう。
「自分なんか」と思っているかもしれません。
でもそれは自分についてよく知り考えているということです。
その考えができるのは凄くて、あなたは他の人が持ってない素敵な考えができる
すごい人なんです！

〜見知らぬ街の見知らぬ人より〜

どうしよう

仕事中なのに
強い不安に襲われてる

やりきる自信がない

もう
不安と恐怖は
たくさんだよ

生きてる意味もないのになんで生きてるんだろうなって思った

今日で1ヶ月。

きみにふさわしい名前を１個決めた。ふさわしいかどうかはわからない。

ただまだ供養には行けない。行かないといけないけど行きたくない。

私は1か月前に中絶手術をしました。ここにも2回程手紙を書いています。

9週目でした。赤ちゃんはまだ2.5mm程でしたが頭と体がちゃんとわかる頃でした。

手術する前にエコーで赤ちゃん見ました。手足が少し動いてるのが見えました。気のせいかもしれないけど。

手術台に寝た瞬間、抵抗すれば良かった。嗚咽が止まらなかった。
出来たはずなのに出来なかった。

ごめんなさい、赤ちゃん。ママ、きみのこと守ってあげれなくて。

お空の生活はどうですか？ママのこと恨んでるかな？それとも元気にやってる？ママのことどう思ってる？

ママはまだ毎日きみの写真を見て謝ってる。

もう聞き飽きたかもしれないけど、謝りきれないほど悪い事をしたから。

ママもきみのこと追いかけたい。お空できみと一緒になりたい。

まだあのアプリは消せないまま、毎日成長を見てるだけ。

死にたいでも、消えていでもなくて、
消して欲しい

大好きな人と連絡が取れなくなり早2ヶ月。心身共に絶不調。なのに仕事は掛け持ちをして借金の支払いをしなければいけない。いつも一人ぼっち、常に孤独を感じもう何も楽しいと思えなくなりました。

僕はこのまま消えてしまったほうがいいのかな？
友達も困らない。逆に僕がその友達に迷惑をかけたし、暴力的なこともやっちゃったから、こんな僕なんていなくなったほうがいいと思った。
だから、僕は、ボールペンで腕を傷つけたり、夜になっていえで、カッターでリスカをしたりしたり………へへへ(^^ゞなんか、ぞくぞくしてきちゃった。

何も不自由じゃないけどなんか辛い理由もなく辛いだから何で理由もないのに病むんだろとまたしんどくなるそれが連鎖してずっと鬱小学5年生にはじめて死にたいと思った中学受験もあって勉強とか辛くて親の期待もあった学校でいじめられてて、、、あぁもう何言いたいのかわかんないや、こんな感じで語彙力もないから相談したくても相談できない、昨日先生から最近元気ないけど大丈夫？って聞かれたけど寝不足ですーって答えちゃった、せっかく手を差し伸べてくれたのに、、また言えなかった、

読んでくれた人いないと思うけどありがとう。意味わからなくてごめんね

あなたがどこにもいない世界で生きていくことはできない、その世界で生きてくにはあまりにも人生が長すぎる
時間を戻したい、あの時に戻りたい、そしてあなたにちがう言葉を伝えたい
それができないなら私もあなたのいる場所に行きたい。あなたのいない世界で生き続けることがいちばん痛いから、どんな痛みにも耐えられる
戻ってきてほしい。もう一度笑って、一緒に話そう、 やり直したかった

もしかしたら
自分は適応障害かもしれないと
ネットを見てて思った

ストレスが原因らしいけど
そのストレスの元から解放されたら
回復するらしい

仕事が原因なら
退勤後から次の出勤までは
比較的落ち着くらしい

ただ
自分の場合は
仕事もそうだけど
極度の不幸体質が原因だと思ってるから
気が休まるときが
ほとんどない

精神科行って
不幸体質のことなんて
相談できやしない

開運関係のことは
色々やってみたけど
効果なし

もう
どうしたらいいか
わからない

高い所に立ってみた
怖かった
勇気が出なかった

多分これからも
勇気は出てこないと思う

けど
朝が来るのが
すごく怖い

何しても上手くいかない日が
毎日のように来る

毎日が不安で
希望が持てない

しんどい

毎日しにたい気持ちでいっぱい
誰にもこんなこと言えない
涙が溢れる。毎日が辛い。
仕事も続かない
遊ぶお金もない
生きるお金すらほとんどない
死んだほうがらくになれるのに
さよならぼく

生きるのがもう辛い しんどい でもまだまだやり残すことはまだあるからさ

頑張っての言葉が大っ嫌い そうやって頑張ってって言ってくるやつ 逆にお前らが頑張れ 頑張れの言葉が一番キライ 何を頑張ればいいん？ 生きるので精一杯何だけど、そっちは 人の気持ちもそらないくせに 勝手に 頑張れとか言うな 気持ち悪い 腹立つから一生そんな事言うな イライラさせるなこれ以上

小学生の時 自分の腹を包丁で刺そうとした 何もかもどうでも良くなってきたと思い でも刺せなかった 怖かった 生きるのが苦労したから

人生辛いなぁ本当に

文句を言われないまま生きたい

楽になりたい