明日 学校に行きたくない なぜかって言うと 体育でバレーをしていて 私はちゃんとボールをちゃんと取ったり 投げたり 頑張つているのに 先生にちゃんとしてって言われて腹が立つ 逆に1年のほうが何にも動かないぼーっとしているだけそんなんだったら体育しに来んな マジで腹立つ なんでこっちがいちいち言われやなあかんのさ なんでこっちは悪くないのに怒られやなあかんのさ 怒るんやったら1年生怒れよテストが始まる最後の体育の授業 自分の同級生が体育の授業のときに テスト勉強してさ 体育の授業やのにテスト勉強するんやったら家でしろよ 目障りなんですけど これマジで イライラする 人生しんどいなぁ もう疲れた コイツラのせいで 若白髪がある 本当にコイツラのせいで疲れた 本当に人生疲れた 人間関係疲れた 幸せになりたい 楽になりたい 文句を言われずに行きたい 本当に幸せになりたい 神様お願いします。 私を幸せにしてください

数年前はふわっとして軽かった息苦しさが　鉛のように重たくなってしまった。
死ななきゃという思いが頭の中を駆け巡る。ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐると
こんなに苦しいというのに苦しい理由が分からない。友人はいるし家庭環境も悪くないはず
それなのに辛い、辛い、辛い。ただの甘えなのか。
そして最近学校を休んでしまっている。学校にもストレスはないように思えるが、
、、、休んでしまうのはなぜだろう。なんか辛い。そんな理由で休んでしまっている自分に少し呆れる。

早く死ななきゃなぁ

疲れた
私でいることに
目の覚めない朝が来ることを切に願っている

俺は性同一性障害、その中でもFTMだ。誰も俺のことを理解してもらえない、対応もしてくれない。親友だった子に言ったら、「キモ、、何それ」て言われたり、「引くわ、、」とか言われたり、時には「何言ってるかわからないから聞いてなかった」とも言われる。親も、俺は一人の時は一人称が「俺」で話してるから癖で「俺」って言ったら「厨二病だ、頭大丈夫?」とか「キモ」と言われた。他にも先生は教育相談で悩み事あったら言ってとか言ってるけど、めっちゃめんどくさそうに言っている。どうでもいいような顔で。相談できる人もいない。俺はそこら辺にいる男子と同じで生まれてくる体が違っていただけであって、普通の人と変わらない。だけどやっぱり周りから見ると俺は女。それは一生変えられない。でも性自認は男だから休み時間はほぼ男子と絡んで遊んでる。それが一番楽しい。でもそれをみてる女子は、「〇〇のこと好きなん?」とか陰口、悪口を言われることもある。俺だったこの体が死ぬほど嫌で消えたいと思ってるのに、、リスカもしたことあるし、夜寝れないし、こんなに辛いのに、、
　小学校の頃は騙されてお金を取られたり、省かれたり、パシられたり、裏切られてたりで人を信用できなくなった。だから今の俺には親友なんてものはいない。友達も心から信じていない。正直にいうと、女子の取る行動が少し苦手。人間も。こんな俺だから人間関係なんてうまくいったこともない。何か見えない壁で覆われてるよう。生きてるだけで辛い。存在ごと消えたい。死にたい。将来なんてどうでもいい。ただ、楽になりたいだけなんだ。

いじめにあった訳でもない。
むしろ人間関係は良好で、それなりの成績で、それなりに運動もできた。
なのに不登校になった。

自分でもよく分からない。

1年経った今でも、精神科の先生が仰ってくださることも両親の言うことも腑に落ちない。
なんで僕は不登校になったのだろう。

とにかく消えたい。
なんで消えたいのか分からない。
消えたい。
死にたいとかじゃない。
この世界から消えてしまいたい。
明日が来なければいい。
今この瞬間に隕石とか落ちてこないかな。
一瞬でぱって消えないかな。

死にたいわけではない。
どういうことなのだろう。
死にたい訳ではなくて消えたい。

誰かわかる人はいないんだろうか。

もしわかる人がいても、
「人の話聞くのつまんないだろうし人の重い話聞いてもめんどくさいだけだろうな」
と思って自分のことは話さないだろうけど。

消えてぇ。

もう生きるのが辛いです。
私のせいで周りの人に迷惑をかけてる。
誰か私を殺して欲しい。
死なせて欲しいです。
元々この世に生まれて来なければ良かった。

いまのあなたの命綱を見つけたけど、あなたがすがりたいと思うまで待とうと一度は決めた

でも、もう耐えられない

どうか、どうか、割りきって

あなたが生きるために

怖い
つらい
消えたい

生きるの飽きてきて、朝起きて支度して学校行って授業うけてかえっての動作だけで疲れちゃって、親に対しても怯えて何度ももうやめようかなって思って、でも私は死ななくて色々つまらないし抜け出したいのに変われなくて、ずっと心に親の呪いと過去の出来事が絡まったままで逃げ出せなくて、もう、辛いなって思っても、誰にも言えない。というか、言っても何も変わらないって諦めてて、もうなんか色々諦めてて、何も信じられなくて。ほんとどこいっても居場所も自由も平穏もないんだなって思った。くるしくて、胸がずっと痛い。

親にヤカンを投げられ右目失明と火傷の方が残った。母はうつ病で父はアル中ギャンブラー

性同一性障害辛すぎる。知り合いからしんだほうがいいんじゃないって言われた。死にたい

寝たら、明日が来てしまう
明日なんて、来なければいいのに

学校、行きたくないなぁ

今までずっと頑張って生きてきたって思ってた。
人のためになる人間になるために努力してきてはずだったのに、今まで誰の為にもなれなかった。
その上、いじめにも遭って精神を病み今も多少良くなったとはいえ“消えたい”“辛い”って何時でも頭の中にいる。
自分なりに頑張って大丈夫って思っても怒られたりして、結局自分は駄目なんだ価値がないんだって思ったら優しくされて、そんなことを繰り返してここまで生きてしまった。
この先の人生を進めば、自分は壊れてしまうのではと思ってそうなるぐらいなら社会に出る前に消えたい。
私が消えても誰も困らないはずなのに、なのになぜが皆止めようとする。
でも誰も信用できない。
一度裏切られると、“また裏切られる”“本当はこう思ってるだろ”っていうのが絶対に付き纏ってくる。
完璧になろうと努力すれば周りからの重圧（責任など）が重くのしかかってきて壊れる。
やめようとすれば止めようとしてたり叱って来たりして壊れる。
一体苦しめたいのかどうなのか分からなくなる。
本当は怒ったりするのも優しさの一つだって言うのは分かってる。でもそれを頭では理解していても、心は凄く傷つくし、体からは涙が溢れてくる。
ああ、一体どうすれば良いんだろう。
どんな方法であれ、私から一切の苦しみが消える方法があるのなら喜んで使おう。
こんなに辛い人生を早い段階短い期間で送ったんだから、もうこの先苦しみが沢山来るだろうからそんな先に進むなら消えた方が圧倒的にましだろう。
私だって周りが羨ましくて仕方ないさ、青春を謳歌したり、周りから頼られたり、羨ましくてしょうがない。
ああ、こんなことなら早く私を消してくれ。

先日、「たけぼー」で投稿した者です。
学校に行ってきました。
プリントがたくさん入っていて少し大変でした。
授業や体育の見学のこと、見学用紙や体育の記録など大変でした。
そして、放課後。生徒指導の先生に呼び出された。
先生になんできたの？と言われました。マイコプラズマ肺炎で休んでたことを無かったことにされてました。(気がついてくれたけど)
その先生は僕はとても怖い先生だと思っています
病み上がり初日から、しんどいなと思いました。

学校で新しいクラスになって久しぶりに同クラになった子がいました
最初は久しぶりすぎてあんまり喋れなかったけど、新しいクラスになってしばらく経ったらその子とも話せるようになったし結構馴染めました

だけどこの前、グループ的なのを決めるときに体育祭で技みたいなのを披露するんです
久しぶりに同クラになった子の名前はKちゃん（仮名）としますね
KちゃんとSちゃん（新しい学年になってKちゃんと仲良くなった子）とわたしでグループを組んだんです
そこで技を決めるときに、意見が分かれちゃって。
でも2対1（わたしが1）だったので、わたしは譲りました。
技を披露するとき下か上どっちがいいか的なのがあって、（詳しくいえないので分かりにくいと思いますごめんなさい）わたしは下がよかったんですけど、その二人は『澪下で支えられるの…？？笑』みたいなこと言ってきたんですよ
わたしは前回の学年でおんなじ技をやって下をやってできたんです
前は上やろうとしたけど上に乗ると足の筋力がないから曲がっちゃって…だからわたしはできないって言ったんですけど、『わたしたちで絶対安全に支えるから！』って言ってきてわたしが言ったこと聞いてくれないんです
でもわたしは上やってできなくて二人に迷惑かけるのは嫌だから絶対下がいいって頑なにそこは譲らなかったんです
そしたら二人は折れてくれたんですけど、ちょっと嫌そうな顔してました
Sちゃんは上のぼれるのに、どうしてわたしにやらせようとしたのかわかりません
ここまではまだいいんです
だけど、その日からKちゃんの様子がおかしくて…
なんだかわたしに冷たくなったような気がするんです
Sちゃんとは今まで通り楽しそうに喋ってるんですけど、わたしには全然話しかけてくれなくなって
Kちゃんは今度引っ越しちゃうんです（転校はしません）
だから、帰り道が違くなって一緒に帰れなくなるから引っ越すまでは絶対一緒に帰ろうねって行ってたんですけど…
あの日から帰ってくれなくなったんです
何も言わずにKちゃん帰っちゃって、やっぱり嫌われたのかなってずっと泣きそうでした
わたしのことかわいがってくれて、優しい子だったから嫌われたって考えたらほんとに嫌でしにたくなって、
もう学校に行くのが嫌です
何もする気が起きないです
なんでわたしはわがまま言っちゃったんだろう、ってほんとにずっと後悔してます
あそこでわたしが折れてれば冷たくならなかったのかなって
後悔してもしょうがないことなんですけど、もうずっと泣きそうですたすけてください、、

いつも、学校に行くときや、発言するとき、地下鉄に乗るとき手が震えて、過呼吸になって動悸がする。不安障害とかなのかな。強迫性障害とかうつ病の症状があるけど、親に言えない。病院に行けない。迷惑をかけるから。どうしたらいいんだろ。
友達にも避けられてさ。話しかけてこなくなって。もう消えちゃうか笑
そしたら自分は価値のない人間だーとか私なんていないほうがいいーとか思って、リスカとか
自殺行為しちゃうんよな笑
誰か対処法教えてくれ笑
でも死ぬならいろんなことしてからしにたい。たっくさん思う存分リスカして。
したことないからたっくさんODして。そうしてから死にたいな笑
死ぬなら殺されるか、飛び降りがいいな。

死にたいけど怖くて
あんたそんなことすらできないのかと思う
情けない
ここにいる限りずっと治らないんだって
一生治らないんだ
もう何年も苦しい
苦しくなかった日はいつだったかわからない
ガンで余命僅かといえばみんな気にするけど、
鬱で余命僅かと言っても誰も気にも留めない
スルー、あんたが悪い、ワガママ、どうせ死なないんでしょと言われる
決死の思いで伝えたのにこれかよ
やはり死ねってことだよな勝手にしにさらせと
ごもっともなご意見でございます
鬱はワガママなんです、ワガママ病なんだよ

終わりにしたい

ここのところ、本当に毎日が辛かった。
学校にも生きたくなかった。
だから今日休んだ。
サボった。
快適だった。
人に合わなくていいって、こんなに楽なんだなぁって思えた。

こういったところを覗くと、自分が死んだら悲しむ人がいるから死ねないって言う言葉をよく見る。
そういう人はいいなぁって思う。
私が死んでも誰も悲しまない。むしろ喜ばれるぐらい。やっとあいつがいなくなったって。
昔から擬似家族だった。親も姉妹も偽りの家族ごっこ。だから自分自身の家族も作れなかった。
愛されたことがないから愛し方がわからない。
人間としての普通が分からない。

死だけが私を救ってくれるって分かってるのに実行出来ない。死んで困ることなんて何もないのに
また明日も心臓が動くからいつものごとく生きるんだろうな。心臓が動き続ける限りバカな私は生き続ける。
早く死にたい。自分を救いたい。