なんか、もうなんかわかんないです、死にたいんです、でも怖くて死ねないんです、消えたいです、元から自分がいない世界の方がよかったんですよ、私がいるから上手くいかないんです、親にも誰にも本当のこと言えないんです、自分が本当にばからしいですね、、、

疲れちゃった。
私なりに、ずっと頑張ってきたつもりたったんだけどな。
空回りして、悪い方に傾いて。
抗っても押さえつけられて、よくない結果は私のせい。
信じていたけど、丸め込まれてた。
疲れちゃった。
でも自殺したら周りの人が悲しむって、わかるから、
事故や病気とか、違う形で、外部からの力で、消して欲しい。
もしも寿命のろうそくがあるのなら、私の分、ほんの少しだけ残して、後全部、生きたい人にあげるのに。

　友人と会ったら、幸せそうに見えた。話を聞いたら、幸せの背景にはその人の努力がないわけがないことに気づいた。
私は友人達の体力の半分にも満たない気がした。すでに努力ではどうしようもないものを失っている気がした。そのことを言えず、誤魔化した。
ほんとは、誰かに、私生きるのずっと辛いんだよ、と言いたかった。今だに、親しい人には誰にも言えない。
今は死にたいという感情を消すのではなく、その感情と上手く付き合うのが大切だと思っている。

なんでみんなそうやって生きることを強要するのだろうか。
なんでみんなそうやって生きていることが当たり前みたいな顔をするのだろうか。
なんでみんなそうやって輝いた目を向けてくるのだろうか。
なんでみんなそうやって違うことをばかにするのだろうか。
なんでみんなそうやって死ぬことを許してくれないのだろうか。
私には全くわからない。
私のちっちゃな脳みそでは考えられないし、考えたくもない。
世界が生きろと言っても、私の体は死にたいと叫び続けている限り、
私は死ぬために努力する。
まぁ、そんなことないだろうけど。
だって、私はこの世にいらない無能な人間だから。

鬱を抱えてもう10年以上。精神薬もずっと飲んでる。辛いことばかり。頑張っても頑張っても報われない。私には子供がいる。子供がいるからとりあえず生きてる。子供には悲しい思いはされたくない。未来は明るいと伝えたい。
身体もどんどん言うこと聞かなくなってきているのもしんどい。それでも、子供を育てるのに頑張らないといけない。子供が巣立った時、自分は生きていられるのだろうか。自死を選ぶのではないかと思ってしまう。

嫌われていないと思っていた。
嫌われないためだけに、生きてきたから。
でも、違った。

隣の人たちが授業中に回していた手紙に書いてあったのは、私の悪口。
彼らは、バレていないと思っているんだろう。
どんなにがんばって、嫌われないようにしても、こうなってしまうんだろうか。

嫌われないために、生きてきたのに
嫌われてしまった
もう、生きる意味もない
それに

嫌われないために生きるのは、もう疲れた

死にたい死にたい
いじめられて親にも責められて先生も味方しない助けて
生きる理由って何？

「このくらいできるのが普通でしょ？」
「なんでこんなのが出来ないの？」
「お前がいるから家族が崩れてくんだ」
「不細工だねwww私の横に並んだら可愛そうww」
「お前は本当に何も出来ない無能だなwww」
なんで俺が責められなきゃいけない？
生きるのってこんな辛いの？こんなところに産まれるなら
もういっそ産まれてこない方が良かったのに
毎日毎日責められて
学校でも先生に嫌味言われて
俺が生きてる意味って何？
俺は何を目的にして生きればいい？
毎日辛い
今だって死ぬことばっか考えてる
でも相談できる場所がない
居場所がない
でもまたあの家に帰るのか？
毎日毎日責められたあの家に？
俺に居場所をください
誰か助けて
俺も青春したかった。
皆みたいに普通に生まれたかった。
高校にも行けない。
どうして？
生きる理由をください。

もう、誰を信頼したらいいか分かんない。

死のう、死のうと行動を起こしても、思っても死ぬことのできない日々。
そうな日々に疲れてしまった。
生きることも、死ぬことにも疲れてしまった。
もう何もしたくないや。
何もかもなかったことにしたい。
生きるのも死ぬのも諦めてしまった私には、生きている価値がないから。

なんとなく寂しくて、なんとなく悲しくて、なんとなく辛くて。でもそんなので死にたいなんてダメに決まってると分かってるから、どうしたら良いのか分からない。
気付いたら叫んじゃったり、真面目に聞こうとしても話が耳から抜けてしまったり。でも障害持ちにしては軽すぎないか？生き辛い。
死ねば本当に悩んでたって、苦しかったって、認めてもらえるのかな。

捨てられた

そう思ったけど、そもそも拾われてなかったんだな

生まれて来てすみません。
目標もなくダラダラと生きてしまいました。　
こんな風になってごめんなさい。
生まれて来なかったことにしたくてたまらないです。
透明になって消えてしまいたい…。

休みなのに
休んだ気がしない

生きてるだけで
毎日が恐怖

死んでしまいたい。

精神を病んで20年。
幾度となく未遂を繰り返し体はボロボロになって
いってる。精神科の薬とは一生の付き合いになりそうだ。

楽しいこともある。仲の良い友人もいる。
それだけでも良い事のはずなのに、それでも死を願ってる自分がいる。

今は親の介護に頭を悩ませ、一人っ子ゆえ両親の支えにならねばならない。
病気もちなので結婚、子供はとうの昔に諦めた。
これ以上不幸を増やしてはいけない、そう思った。

いつになったら私は死ねるのだろう。

目が醒めない日を待ち続けてる日々に疲れた。

ひとりごとです。最近学校生活で失敗をしてしまいました。
些細なことなのですが、人生やめたいという気持ちになってしまい。
周囲の環境は良いのに、死にたいという気持ちを抱いているのがとても申し訳ないです。何よりも、小さなことで死にたいと思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方ないのです。
死にたい、と思っても、なかなか実行できないです。死んだ後処理は家族にやってもらうことになるので、迷惑かけ続けることになり、こころ苦しいです。
唯一の解決策は、私なんかもともと産まれてこないことです。

疲れた
とにかく疲れた
仕事も育児も家事もなにもかも疲れた
希死念慮に襲われて苦しい
ちゃんとした母親にもなれず、ちゃんと仕事もできず
ちゃんとした娘にもなれず
ごめんなさい。生きててごめんなさい。生まれてごめんなさい。
産んでくれたのにごめんなさい。

学校で泣いた。
大したことじゃない、
算数が分からなかっただけだ。
先生に2回ノートを出した。
先生に2回怒られた。
自分を2回消したくなった。
こんなことでそう思うなんて、
おかしいのかもしれない。
でも泣いた。
ごめんなさい、
こんなこともできなくてごめんなさい、
だめなにんげんでごめんなさい。
自然に口から溢れた。
あまりにも涙が止まらなかったから、
トイレに行った。
いきててごめんなさい、
しねなくてごめんなさい。

学校行きたくないな。

死にたいです。

仕事のストレスで感情が荒れたこともあり、同棲している彼氏に前より好きじゃなくなったと言われた。スキンシップされるとそう感じたらしいです。
結婚の話も出ていたのに、なんでその時に言ってくれなかったんだろう。もう怖くて彼に触れることができません。触れるのに触れていいか聞いてしまうし、彼からハグをされても、返せなくなった。嫌がられたらどうしよう。もっと好きが減ったらどうしよう。手が震えるし、力が入らない。ご飯を食べたくないけど、仕事をしなきゃいけないから昨日は無理矢理食べました。今日は吐き気がひどくて横になっていた。さっきやっとお粥を少し食べられた。
体が生きるのを拒否してる感じがする。
早くおじいちゃんのところに行きたいけど、親や家族や友達が悲しむと思うと死にたいのに死ねない。まだギリギリこっちにいる感じ。

学校から帰ってきた。またここから宿題、、気が失せる。宿題をやらなければいいなんて思ってたなんてお母さんに言ったらなんていうだろ。どうせ怒られるんだな。やらない日がたくさん続くとお母さんに「なんで当たり前のこともできないの」とか暴言ばかり。そしてやったと嘘つくと、「嘘つかれるの嫌だからできそうにない時は言って」って言われたから昨日勇気を出して言ってみたそしたら信じられないほど怒られた。
そして学校でも「貴方は真面目なイメージだったけどなんで宿題もできないの」と勝手にイメージつけて他の人ができてることできなかったら勝手なイメージを理由にして怒られる。
そしてお母さんに電話がかかってくると絶対に怒られるのはわかってる。だからお母さんに帰ってきて欲しくない。でもお母さんも兄弟にご飯を作らなきゃいけないからいっそのこと自分が消えてしまえばいいなんて思う。でもいざ死のうとすると怖い。そんなこと言ってたらいつまで経っても死なないだから偶然のようにに死ねるように最近は交通事故などで死ねないかとかずっと考えてる。悩みもお母さんに話せる分けない。
早く誰か私を殺してよ、死にたい