命の授業ってありますよね。あれ、本当に分からないんです。
多分、年頃の私たちだから、死にたいって思う人もいると思うから命の価値をわかってもらうためにやってる、自分たちの学年で自殺する子を出したくないからやってるのかなって思う。
母子共々後遺症がなく、健康なのは奇跡？
わかんないよ。そんなの。
確率で表せば、わかりやすいかもね。
妊娠するとどんなリスクがあるのか言ってくれたらわかったのかもね。知らないけど。
どーだっていいから。

命の授業が行われる度に、担当の方が

“貴方達が今生きてるのは奇跡なんですよ。”

ってテンプレの台詞。
命の授業受けたことある人ならわかるかな。

でもあんな言葉、私には全くと言っていいほど響かなかった。
私は捻くれてて性格悪くてクズで馬鹿なんだから。
「優しい」と言ってくれるけど、それは貴方に嫌われたくないだけ。本当は腹黒くて、どーでもいい人には冷たいから。そんな私を見たらきっと幻滅するだろうね。だって小4の成績表に

「思いやりのある」

って書かれてる私なんだから。
これ書いてて、あー、私って最低だなって、思う。
だから早く消えてしまえばいいのに。
なんでこんなクソみたいな私が生きて
私よりもいい子が、生きたいと思ってる子が
私より先に死んでくんだろ。

リスカ、したことないな。今度やってみようかな。私の血はちゃんと赤色なのかな。

日本語が他の方より下手なので、少しおかしい所もあるかもしれませんが、少しでも、読んでくれると嬉しいです。

私は、恵まれてると思うんです。
学校に通えて、先生もやさし優しくて、親も虐待するような人じゃない。
これは私が悪いんだと思います。多分。
メンタルの弱い私のせいなんです。

最近になって心から笑えなくなってしまって、
心に穴が空いたような、そんなからっぽな感覚がするんです。”気のせいだ”と言われたらそれでお終いですけど。
消えたい…いや、私の好きなあの子と、一緒に苦しまなくてもいい、そんな都合の良い所に行きたいんです。なんなら、苦しんでる人と一緒に。
でもそんな都合の良い所なんて、多分存在しないんでしょう。

つらい。苦しい。怖い。1人にして。

今日は外に行く予定があったんですけど、その予定が近づくに連れて腕や足に力が入らなくなって、今までにないことで、怖くて、なんとか、家に帰ってこれた。
怖かった。

今日はテストが返されたんですよ。でも、私そんなに頭良くないから、半分+6点しかとれなかったんですよ。
母に見せたら、

“塾に行ってるんだからもうちょっととって欲しかった。”

なんで？なんでよ。私なりに頑張ったのに。
「頑張ったね」って一言が欲しかった。
私でもわかってる。このままじゃよくないって。
でもそんな私の事も知らず、母は私のメンタルを削ってく。

“○○（私の名前）はこの点どう思う？”

私は、「あんま良くないかな〜」って、いつも通りの調子で言った。そしたら、

“そうやね。”

って。もうこの時泣きたかった。
でもやらなきゃいけないこともあるし、まだ自分の部屋に逃げられないな。って思って、黙々と作業してた。早く泣きたかったから。
その後も母は何か言ってくれたけど、もう覚えてない。私の心には響かなかった。
部屋に行って泣いた。
私なりに頑張って勉強したのに。なんで。なんで。

その後はひたすら父には申し訳ないけど、家に帰ってきて欲しくなかった。”テスト見せて”って言われるかもしれない。
そんな恐怖で、心は落ち着きがなかった。
結局何も言われなかったけど。

多分、全部帰ってきた時に言われるんだろうな。
母と同じよーなこと。

塾の先生にもなんか言われんのかな。
不安だよ。ヤダよ。明日なんて迎えたくないよ。怖いよ。
誰でもいいから、私に頑張ったねって言ってよ。
お願いだから…

誰でもいいから、その言葉が偽善とか嘘でもいいから、心の中で嘲笑っててもいいから、

“頑張ったね”

って、その一言でいいから、
私の努力を認めてください………

ずっと辛いことも他の人には言わずに笑い飛ばして来た。
家も塾も学校も居場所がなくって、でも、辛いって言えなかった。
親友だと思ってたのに、違うかった。先生もわかってくれない。
毎日のように誰も見ていない中でひっそりと泣いていた。
みんなの前で思いをぶつけてみて泣いてしまった。
みんなはオレ、私、悪くない。って言う。
ただみんなと話していたいだけ、その場にいて笑っていたいだけなのに
同じ人間なのに。辛い苦しい誰もわかってくれないのはなぜ？
助けてください

夜ごはん食べ終わって時間があったから、
もう一個書こうかな。

今日も夜ごはん美味しかった。
家族で食卓囲って、ニュースでも見ながら。
肉じゃが美味しかったな。
おかずのレンコンも。
でもちょっと量多かったかな、お腹いっぱいだ。
食事中に喋るのはあんまり好きじゃなくて。
聞こえる咀嚼音とかも、そこそこ不快。
学校で、給食中にしりとりとかする人たちが
いるんだけど、なんでそんなことするのかな。
お味噌汁冷めるのに。
だから今日もささっと食べ終わって、
寝室に置いてきた携帯開いて、
ここに逃げてきた。
遠いところから、家族の声が聞こえる。
耳元で、イヤホンから音楽が流れる。
この曲、好きだなぁ。
でも、もうすぐ8時だ。
携帯が使えなくなっちゃう。
今日はもう風呂入って寝ようかな、
起きてても何にもできないし。

今日は寝れるかな。
明日は何かできるかな。
おやすみ。

眠い、けど、ODしたい。
今日買った下剤にしようか、それとも60錠くらい残ってる昇圧剤にしようか。
薬ぶんどられた、から、手持ちの薬が少なすぎる、副作用がいちばん少ない頭痛薬だし。
うわぁ、どーしよ。
早く死にたいね

生きていても良い事なんて無いし、周りに迷惑しかかけない
役たたずの屑で生き損ないの穀潰し
いっその事、生命保険に入って死んでやろうか
そうすれば自分の人生、自分の死、少しは役に立てるだろうか
そんなことを考えながら今日も泣きながら眠りにつく
こんな娘でごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
弱くてごめんなさい

家族にリスカがばれた。どうしよう・・・・・・・・・どうしよう・・・・・・・・・・・
今日・・・・・死ねるかな・・・・・・・

前まで漠然と死にたいなあ、消えたいなあって思っていたのに、今は絶対に死にたい。この世界から早く消えたい。そんなことしか毎日起きない。つらい。たった1人気持ちをわかってくれる子が居る。私が居なくなっても分かってくれるよね、その子なら。

早く早く早く死にたいよ、もう

もう何もかもが嫌になった。

学校の行事なんて前までは楽しみにしていたのに楽しくないと思ってしまった。

青春や恋、友達と遊んで少し喧嘩して、みたいな日常が欲しかった。

怖いのに誰も助けてくれない… 私がこの世にいてもいいと教えて欲しい。

世の中(SNS)では、「そんなことで凹むなんてメンヘラじゃん笑笑」みたいな意見が多くて、
「大丈夫だよ、味方だよ。」なんて言う人は少なくて、裏では「めんどくさっ」って思っている人が多い。

そう思うようになってしまった。誰も信じられなくなった…

私が消えたい、死にたいと思った一番の理由は、一番の親友から、

「うざい、嫌い、大嫌い、お前なんかなんで生まれてきたわけ？早く死んでよ！」

と言われたから。この言葉だけで落ち込みはするけど死のうとは思わない。

他の「苦しい、怖い」などが集まって死にたいと思うようになる。

死にたいって思っている人は必ず理由がある。

その理由をメンヘラとか、言葉一つでまとめていじめないで欲しい。

私はこの手紙を書いても誰も助けてくれないのはわかっている。でも書いた。それはまだ、

生きたい希望が少しでも残っているから。

このサイトに出会えてよかった。

気持ちを話すことが出来て心が少し軽くなった気がする。

誰かに話す事ってとってもいい事なんだね。

現実でも誰かに話すことが出来ていれば…

もっと楽になっていたのかな

1週間ちょっとマイコプラズマ肺炎で学校を休んでました。明日学校に行く予定です。でも、行きたくありません。友達もいないし授業は楽しくないし。でも、勉強しなきゃってわかってる。学校行かなきゃってわかってる。でも、行きたくない。休み始める直前に席替えをしました。なので、周りの人とは自分だけあんまり交流が無くて、それも辛いです。休んでもいいのかな。でも、母が言ってた。「木曜、金曜行ってから来週五日間を過ごしたほうが楽じゃない？」って。確かにそう思うけど、明日は体育もあり、自分のコンプレックスを見られるのが嫌です。深く考えすぎかなとも思う。考えてると自分が嫌になる。自分のいいように考えて、悪いことはいろんなこと想像して勝手に不安になって。この文章を書いている今も不安でいっぱいです。明日行くかはまだ決まっていないけど、よく考えたいと思います。

今日、学校で泣いたんだ。トイレに一人閉じこもって泣くのはよくするけれど、人前で泣いた。転んでも痛くても苦しくても、絶対人前では泣かないのに。前に泣いたのは、小６の時に男が戦い始めて、回し蹴りがお腹に思いっきり当たった時。怒りと我慢していたものが一気に溢れて、泣いていた。痛みというより、憎しみが強かった。そして、そいつらは謝ってこなかった。なんか言ってほしいことあるかと先生に聞かれた時、ないと答えた。失望しているから、何を言っても無駄な奴とは一切関わりたくない。今日は、教室を抜け出した時に担任に叱られた。何も知らないくせに色々言われた。感情がなかった。ただ、涙と嗚咽だけが出ていた。虚しかった。もう、一切関わらないでほしい。みんな、大嫌いだ。しかも、明日三者面談がある。今日、死のうと思った

何をしても無駄だ

「しにたいなら、しねばいい。」
そんな世界の風潮があればいいのにと、何度思っただろうか。
命はみんな平等かもしれない。
でも、人の価値は不平等だ。
命は誰でも１つのみ神様に与えられたものである。
その人の行いや人脈など様々なことによって他人から評価されるのが人の価値である。
でも、人の価値は不平等であるのだから、救われるか、救われないかは変わってくる。
そんなのはぶっちゃけどうでもいい。
要は、私には価値がないから、とっとと死なせてくださいということが言いたい。
誰も彼もが「しんではいけない」理由なんてないのだから。
誰も彼もが「生きていて良い」理由なんてないのだから。
この世界には必要のない人間だっているってことを理解してほしい。
そんなのを気にせずに「死ぬな」といってみたり、変に慰めたりしないでほしい。
もうつかれた。
生き方もわからなく経ってしまった。
同自分が思って、何に向かっていたのかもわからない。
お願いだから、死なせてください。

他人と一緒に待つ時間がほんとに嫌。
物音もうるさいし。
自分勝手だし、嫁のことは頭に無く
旦那ばっかりに気を配る。

あんたらのおもちゃのために結婚したんじゃない！

料理教える側やのに、何も教えんと、
挙句作ったら、ブツブツと。

だったら自分で食いたいもん作れば？

もう疲れたよ。家政婦ごっこ

死んでいいかな、消えていいかな。

生きるのって難しいですよね笑
正直生まれてきてすぐに当たり外れが決まってしまうし
外れだった人は一生外れ。
もう死んでしまいたいですよね。
私はそんな外れな人間です。
死んでしまったら、何も考えなくていい
誰もきっと悲しんでくれない。
でも自分で死ぬのは怖いから、
誰か殺してほしい

検索履歴を見てみても、
『死にたい』は出てこないです。
その代わりに
『消えたい』だとか『生きたくない』だとか
そんな甘えたことを調べて、
死にたいはずなのに死にたくない、
生きていたいのに生きたくない、
死にたいとは違う、
最初から居なかったことにしてほしい、そう願ってしまうのは変なことでしょうか
自分を傷つけて、おくすりをいっぱい飲んで、劣等感に襲われて、
学校に行って、ヘラヘラして、そんな毎日
居なくなりたい、必要とされたい、いろんなことが入り混じった
汚い自分。
消えたらだめですか？もう、わからないです

中学1年生のあたりからおよそ2年弱悩み続けています。たったの2年間、まだ耐えられる、限界じゃない、そう自分に言い聞かせて毎日生きてきましたが、最近は以前より死んでしまおうかと考える回数や大きさが増すようになりました。
もう疲れました。
小さい頃、周りからすると変わった子だったのか、陰口や嫌がらせをしょっちゅう受けていました。そのせいかは分かりませんが、今でもそれが頭から離れず話すことがとても苦手になりました。
学校ではクラスの端の方で浮いていて、それでもできた小学校の頃の友達は中学で別クラスになってしまって、進級するごとに皆どんどん成長して進んで行って、私だけが置いていかれたような気分になりました。

ずっとずっとやりたい事だけやってやりたくないことから逃げて楽をしてきた私は、勉強や課題もろくに出来ません。
それでも地頭の良さに救われて、テスト勉強などをしなくてもなんとか平均よりちょっと下を維持できていました。
でも学年が上がると難易度が上がりそう上手くもいかず、気づけば受験がもうすぐ。志望校にはギリギリ入れるか入れないか。面談では提出物を出していればと言われました。面談で親は「学力よりも当たり前のことが出来る大人になって欲しい」と言いました。
あぁ、と何とも言えない焦燥感を覚えました。
当たり前の事も出来なくてごめんなさい。

対人関係でも全く上手いこと動けず、勉強や提出物も出せない、当たり前の事もこなせない。
取り柄0です。
こんな私が生きていて何になるんでしょうか。
私はずっと間違えてきました。もっと早く頑張るべきでした。仲が良く真面目で誠実な両親のもとに産まれたのに、不真面目な悪い子になってしまいました。
産まれてきてごめんなさい。産んで良かったと言ってくれたのに産まれなきゃ良かったと思ってごめんなさい。お母さんが愛した私を私が愛せなくてごめんなさい。
もう既にお金を無駄に使わせて邪魔な存在ですが、害になる前に去ります。
受験が上手くいかなかったら先におばあちゃんのところに行くから。ごめんね。

自分の姿を見るのが怖い。

鏡やガラス、カメラなど自分が映る全てが怖い

周りの人の視線も何もかもが怖い

もう疲れたんだ
生きるのが

誰か助けて。

私はいつも寝れない。
明日が来るのが怖い。

そんな中

塾で出会った貴方だけが救いだった

私は小学校高学年の時学校でいじめを受けていて
学校に行けなかった

中学校に進学しても行けなくて
病院では、
起立性調節障害、ナルコレプシー。居眠り病と診断された。

そんな中貴方だけは

今は少しでも行けてるの？と聞いてきて

少ししか行けてないと正直に言うと

貴方は少しでも行けてるのすごいね！これから
追いつけるように一緒に頑張ろうと言ってくれた

病気のことも打ち明けたら
大丈夫だよよく頑張ったねと言ってくれた

周りはどうせ仮病だとしか言わなかったからすごく嬉しくて
今にも涙が溢れてしまうのではないかと思ってしまった

講師に恋をするなんていけないことだと分かっているけど
今でも貴方の匂いが忘れられなくて
辛い。

貴方だけにでも相談したい。
生きづらいこと。
きっと気づいてはいるだろうけど触れなかった腕の傷
家族から虐待されていること。

この狭い地球から鳥のように自由に空へ飛び立つ前に。