どうかあなたに幸あれ 10代以下 2024/10/23 私はいつの間にか 学校にいけなくなってしまった 親にはいるだけで鬱陶しい、顔も見たくない それでも親に喜んでほしくて、そんな事無い。と言ってほしくて お風呂を洗い、洗濯をし、洗い物に掃除までした それなのに貴方は余計なことしかしないと私に言い放った。 中学生になって虐めがなくなることを信じて頑張って行っていたのに 状況は変わらなかった。 でもそのかわり好きな人ができた。 私より遥かに背が大きくて、確か176cmと言ってたかな？ 将来の夢は建築家で、ゼルダの伝説が好きだと言って一緒に話してたよね。 その子はいつも明るくて、私が手を振ると笑顔で返してくれた そんな彼が私は好きだった。 その子には好きな人ができたらしい。 その相手は私だったでも やっぱり生きるのは辛くて でも君に嫌われたくないから私は今日も 君に手を振った。 そうしたら君は優しく微笑んでくれた。 その瞬間だけが救いだった。 体育祭でもチームは違うのに 大きな声で「頑張れ！」と君は言ってくれた。 私はいつも恥ずかしくて話しかけられない だからその時も勇気が出なくて 一位になったら 一緒にお出かけをしてほしい誘えなかった。 私がいつか君の前から消えてしまっても、 君だけはどうか私なんて忘れて 幸せに生きてほしいなんて思いながら私は今日も眠りにつく。
あ 50代 2024/10/23 仕事があって給料もらって幸せ？とは感じない 夫と子どももいて幸せかぁ？家に帰るのが憂鬱、寝てる時も眠りが浅い 今の私は憂鬱、これ一択 しっかり気持ちが底に落ちてる 私の存在がなかったことに出来るなら すぐにでもその方法を試したい
全て無くして何もうまくいかない絶望しかない 20代 2024/10/23 10月2日。全て信用を無くした日。 家族、彼女、仕事。全て信用、信頼されてない。 もう全て期待したくない。未来にも自分自身にも。無理をして頑張って未来がこうなるってわかってるから頑張ってるけど、さっさと人生終わりたい。 だって何をしたって信頼、信用されないから。 人に、そもそもに信用されてない。 生きている意味なくない？ 全部なくなった。後悔しか残ってない。 ちゃんと話せない自分。自分を守るためだけに話して嘘ばっかりつく自分。誰かを守りたくて沢山の負債を抱えて結局結果を作れなかった自分。 全部自分のせいだ。結果、稼げなかったから。嘘をついたから。人を雑に扱ったから。全て返ってきてる。 本当に嫌だ。さっさと終わりたい。こんな波になるんだったら生まれてきたくなかった。 家族は優しいからちゃんと話してくれるけど 普通に考えたら無縁の人生だよ。 こんなやつが社会貢献とか世の中よくしたいとかキモすぎる。 稼げないやつが、理想とか掲げたって何もならねーよ。結局は強いやつが生き残るのが世の定めだよ。 結婚も仕事も、全部強い男が勝っていく世の中なんだよ。 どんなに結婚したかったとしても相手が求めてなかったら意味がない。 本気で一緒にいたかった。未熟な俺すらを受け入れてくれた人を裏切った。 俺はポンコツで嘘つきで稼げなくて世の中をよくもできない。たった1人自分という人間すらも愛せないクソ野郎だよ。
皆から見えていない人間 10代以下 2024/10/23 俺はこれから死のうと思って、自殺用の縄を用意したのに、なぜか手が震えて縄の輪に首がかけられなかった。 死にたいと思った理由は、クラスメイトから見下される。 皆の手下。 字が下手。 霊が見える。 不幸な人。 頭が悪い。 心が弱い。 リスカをしている。 友達が少ない。 陰キャ。 「だからクラスの人から嫌われるんだよ。」 ・・・。 「もうこれ以上すると友達がいなくなるよ。」 そっちのほうが良い。 だって僕は毎日ずっと一人なんだし、そういう人生なんだもん。 だからちょっかいかけないでよ！ だから死なせてよ！殺してよ！ 誰か……………彼か……….。
ななし 20代 2024/10/23 仕事もうまくいかない、家にいても気が休まらない、趣味も前ほど熱中できなくなって、1人になると死にたい消えたいってことをずっと考えてる。苦しくてしんどくて、誰か私を殺してください、って口に出るのも嫌だ。誰も悪くない、要領悪い私が全部全部悪いのに。生きたいけど死にたくない。もう疲れました。
名無し 20代 2024/10/23 社会に出てからがむしゃらに働いてきた。趣味も充実していた。家族も増え、恵まれているのに、ある日突然 消えてなくなりたい という気持ちが浮いてきた。 会社の異動 引っ越し 資格 一時的な忙しさによるものだと思った。 なのに日々大きくなる負の感情で押しつぶされそうで。 誰よりも頑張って幸せになろうとしてるのに、どうしてこんなにも消えてしまいたいのか。 休職 抗うつ薬 どうして私が。 もう疲れてしまった。
母も妻も仕事もうまくやれない 40代 2024/10/23 息子は教室が嫌いで学校に行けたり行けなかったり 毎日それに付き合ってるから 仕事の合間に外出をもらう 仕事先からもなんとか調整して仕事はこなしてねと言われ つらい 料理も掃除も苦手だけど頑張って なんとか自転車操業 なのに 子供はお寿司屋さん行きたい うどん食べに行こう と外食したがる 夫は並ぶのが嫌いで並んで待つとなるとイライラ 家で食べても外に出ても つらい 先日親戚に母はごろごろしてばっかりと子供も夫もこぼしてた 容量悪いから無駄な手順も多いし 皿洗って洗濯して料理して出しっぱなしなものを片付けて目がまわるほど忙しいのに 体調悪いから 家事の合間に休憩したりしてるだけなのに ごろごろしてるようにしか見えてないんだね つらい 夫が体調悪いから送り迎えしてって言われて 送ってっても迎えに行っても ありがとうもない 最近ありがとう。ごめんなさい。は 言ってばっかり 仕事先以外で誰かに言われたことないな つらい 人の役に立ちたいと頑張っても 何も報われない 母も妻も必要だけど 私は必要ないみたい もう 私が 何を好きで 何をしたくて 何になりたくて 生きてたのかも もうわからない 私はもう消えてるのに 私が消えられない つらい
風鈴 10代以下 2024/10/23 英語の時間に、「ん～だれか書いてくれないかなぁ」 と英語の担当の先生がいった。 その時に、僕の名前とほかの男子の出席番号が挙がった。 「ねぇ６番(仮)って誰？」 「あいつだよあいつ。(仮っス)」 ．．．ひどくない？ 名前呼び捨て。 自分でもびっくりしたしドキッてした。 呼び捨てなんて久しぶりだ。 また小学生の頃みたいに男子から全員呼び捨てにされて呼ばれるのかな？ それだけが頭の中でよぎった。 とてもつらい。 死にたい。 自分を傷つけたい。 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。 僕なんていらない人間なんだ。
風鈴 10代以下 2024/10/23 今日命の相談教室というものがあった。 なんで？命の教室なんて意味がないはずなのになぜあるんだ？ 小学生の時はなかった命の教室。 中学で初めて知った命の教室。 しかも2時間。 皆はだりぃとか言っていたけど、僕にとっては最悪な時間。 マジ無理。 命の大切さを知っても意味がない。 だって、生きるか死ぬかは自分で決めるんだもん。 それなのに命の教室があるなんて．．．意味不明。 もう僕には命の教室があったって、自分を責めたり自分を傷つけたりしてるんだもん。 はぁ、もう決めた。この命の教室だけ僕の教室から抜け出して、聞かないでおこう。 命を落ち着かせよう。自分を責めよう自分を傷つけよう。
りおん 10代以下 2024/10/23 ほんっと毎日生きてるだけで辛い なんでこんなに人怖いんだろうね 学校に行って、みんなに挨拶すればいいだけなのに声が震えて挨拶できない 電車でも周りの人からの視線が怖くて背もたれなしに立てない ほんっとに生きてる価値ないなって思う さっさと死んだらいいのにってずっと思ってる じぶんもみんなも ここに来てみんなの投稿見たら一人じゃないんだってほんとにちょっとだけ軽くなれる気がする、あんまわかんないけど
やまあおい 40代 2024/10/23 父から、どこでもいいからとにかく大学に行けと言われ続けた子ども時代。親が安心する範囲の柵の狭い世界で、日々を癒すことも休日のを楽しむことも、人生を喜ぶこともよくわからなかった。大学合格がゴールで、それから先は屍のようだった。大学は自由楽しかった。でも、人付き合いは下手だった。そんな中、であった人と結婚した。意見が合わず我慢することもあったが、なんとか、幸せだと思っていた。数年前、些細な口論の際に、昔話は丸め込みやすかったに、と言われた。子どもたち不登校。こんな私が育てたからだ。こんな私でごめんなさい。生まれてきた意味も、生きてる意味もわからない。消えてしまいたい。
名無し 20代 2024/10/23 彼氏との付き合いを親にはなから否定されて、その家庭環境の人とは居られないと彼氏にも捨てられて、職場や友人にも陰口を言われて、生活態度を改めても親にはずっと怒られて、でも妹はできが良いから可愛がられて。 世の中殺されてしまう人には生きたい願望があるのに、どうして私は生きているんだろう。 他にいい人いるよって言われても、貴方がいてくれなきゃ嫌なのに、ほかを探すつもりなんてないのに…。 声を荒げても誰の耳にも届かない。 どうして生きているんだろう。
風鈴 10代以下 2024/10/23 学校の教室に行くのがつらい。 苦手な人がいるから。 嫌いな人がいるから。 人間か怖いから。 部活が厳しいから。 僕にはいつも不幸というものだけがついてくる。 なんで？ 僕は毎日ハッピーエンドがいいのに。 でも、不幸というものは、ハッピーエンドをなくすためにあるというもの。 僕が動けばほかの人にも不幸がついてくる。 だから、こういう人間はいらないって思えるようになった。 いつになったらぱっぴーエンドが来るんだろう？ そう考えたんだ。 そしたら、ふと頭をよぎった。 自殺すればいいんだ。 僕を殺せばいいんだ。 でも、自殺は怖い。 だから、その不幸を使って、だれか殺してもらえないのか そう願った。 なので、この手紙に、募集をしようと思った。 だれか僕を殺して殺して殺して殺して。 この不幸野郎を殺してください。
はぁ。。 40代 2024/10/23 何で平気な顔してあんな嘘吐けるのかな 全然面白くないんですけど あなたの嘘で私が傷付いてること、分からないんだろうな もう全てが嘘に思える 動悸がして消えたくなる
10代以下 2024/10/23 体調不良で学校3日も休んでる、親に「あんたやばいよ」っていわれて正直落ち込んでる。だって、！！体調不良って自分じゃどうにも出来ないし、しょうがなくない？そのぐらい心配してくれてもいいのに。いちばん不安なのは私だし。でもしっかり午前中は勉強してる。だから何も文句言わせないよ。
私はいつの間にか
学校にいけなくなってしまった
親にはいるだけで鬱陶しい、顔も見たくない
それでも親に喜んでほしくて、そんな事無い。と言ってほしくて
お風呂を洗い、洗濯をし、洗い物に掃除までした
それなのに貴方は余計なことしかしないと私に言い放った。
中学生になって虐めがなくなることを信じて頑張って行っていたのに
状況は変わらなかった。
でもそのかわり好きな人ができた。
私より遥かに背が大きくて、確か176cmと言ってたかな？
将来の夢は建築家で、ゼルダの伝説が好きだと言って一緒に話してたよね。
その子はいつも明るくて、私が手を振ると笑顔で返してくれた
そんな彼が私は好きだった。
その子には好きな人ができたらしい。
その相手は私だったでも
やっぱり生きるのは辛くて
でも君に嫌われたくないから私は今日も
君に手を振った。
そうしたら君は優しく微笑んでくれた。
その瞬間だけが救いだった。
体育祭でもチームは違うのに
大きな声で「頑張れ！」と君は言ってくれた。
私はいつも恥ずかしくて話しかけられない
だからその時も勇気が出なくて
一位になったら
一緒にお出かけをしてほしい誘えなかった。
私がいつか君の前から消えてしまっても、
君だけはどうか私なんて忘れて
幸せに生きてほしいなんて思いながら私は今日も眠りにつく。
仕事があって給料もらって幸せ？とは感じない
夫と子どももいて幸せかぁ？家に帰るのが憂鬱、寝てる時も眠りが浅い
今の私は憂鬱、これ一択
しっかり気持ちが底に落ちてる
私の存在がなかったことに出来るなら
すぐにでもその方法を試したい
手が震える
胸が苦しい
楽になりたい
10月2日。全て信用を無くした日。
家族、彼女、仕事。全て信用、信頼されてない。
もう全て期待したくない。未来にも自分自身にも。無理をして頑張って未来がこうなるってわかってるから頑張ってるけど、さっさと人生終わりたい。
だって何をしたって信頼、信用されないから。
人に、そもそもに信用されてない。
生きている意味なくない？
全部なくなった。後悔しか残ってない。
ちゃんと話せない自分。自分を守るためだけに話して嘘ばっかりつく自分。誰かを守りたくて沢山の負債を抱えて結局結果を作れなかった自分。
全部自分のせいだ。結果、稼げなかったから。嘘をついたから。人を雑に扱ったから。全て返ってきてる。
本当に嫌だ。さっさと終わりたい。こんな波になるんだったら生まれてきたくなかった。
家族は優しいからちゃんと話してくれるけど
普通に考えたら無縁の人生だよ。
こんなやつが社会貢献とか世の中よくしたいとかキモすぎる。
稼げないやつが、理想とか掲げたって何もならねーよ。結局は強いやつが生き残るのが世の定めだよ。
結婚も仕事も、全部強い男が勝っていく世の中なんだよ。
どんなに結婚したかったとしても相手が求めてなかったら意味がない。
本気で一緒にいたかった。未熟な俺すらを受け入れてくれた人を裏切った。
俺はポンコツで嘘つきで稼げなくて世の中をよくもできない。たった1人自分という人間すらも愛せないクソ野郎だよ。
俺はこれから死のうと思って、自殺用の縄を用意したのに、なぜか手が震えて縄の輪に首がかけられなかった。
死にたいと思った理由は、クラスメイトから見下される。
皆の手下。
字が下手。
霊が見える。
不幸な人。
頭が悪い。
心が弱い。
リスカをしている。
友達が少ない。
陰キャ。
「だからクラスの人から嫌われるんだよ。」
・・・。
「もうこれ以上すると友達がいなくなるよ。」
そっちのほうが良い。
だって僕は毎日ずっと一人なんだし、そういう人生なんだもん。
だからちょっかいかけないでよ！
だから死なせてよ！殺してよ！
誰か……………彼か……….。
仕事もうまくいかない、家にいても気が休まらない、趣味も前ほど熱中できなくなって、1人になると死にたい消えたいってことをずっと考えてる。苦しくてしんどくて、誰か私を殺してください、って口に出るのも嫌だ。誰も悪くない、要領悪い私が全部全部悪いのに。生きたいけど死にたくない。もう疲れました。
動悸がする
心から来るやつだ
涙出そうで出ない
苦しい
社会に出てからがむしゃらに働いてきた。趣味も充実していた。家族も増え、恵まれているのに、ある日突然 消えてなくなりたい という気持ちが浮いてきた。
会社の異動 引っ越し 資格 一時的な忙しさによるものだと思った。
なのに日々大きくなる負の感情で押しつぶされそうで。
誰よりも頑張って幸せになろうとしてるのに、どうしてこんなにも消えてしまいたいのか。
休職 抗うつ薬 どうして私が。
もう疲れてしまった。
息子は教室が嫌いで学校に行けたり行けなかったり
毎日それに付き合ってるから
仕事の合間に外出をもらう
仕事先からもなんとか調整して仕事はこなしてねと言われ つらい
料理も掃除も苦手だけど頑張って
なんとか自転車操業
なのに
子供はお寿司屋さん行きたい
うどん食べに行こう
と外食したがる
夫は並ぶのが嫌いで並んで待つとなるとイライラ
家で食べても外に出ても つらい
先日親戚に母はごろごろしてばっかりと子供も夫もこぼしてた
容量悪いから無駄な手順も多いし
皿洗って洗濯して料理して出しっぱなしなものを片付けて目がまわるほど忙しいのに
体調悪いから
家事の合間に休憩したりしてるだけなのに
ごろごろしてるようにしか見えてないんだね つらい
夫が体調悪いから送り迎えしてって言われて
送ってっても迎えに行っても
ありがとうもない
最近ありがとう。ごめんなさい。は
言ってばっかり
仕事先以外で誰かに言われたことないな つらい
人の役に立ちたいと頑張っても
何も報われない
母も妻も必要だけど
私は必要ないみたい
もう
私が
何を好きで
何をしたくて
何になりたくて
生きてたのかも
もうわからない
私はもう消えてるのに
私が消えられない
つらい
消えたい
英語の時間に、「ん～だれか書いてくれないかなぁ」
と英語の担当の先生がいった。
その時に、僕の名前とほかの男子の出席番号が挙がった。
「ねぇ６番(仮)って誰？」
「あいつだよあいつ。(仮っス)」
．．．ひどくない？
名前呼び捨て。
自分でもびっくりしたしドキッてした。
呼び捨てなんて久しぶりだ。
また小学生の頃みたいに男子から全員呼び捨てにされて呼ばれるのかな？
それだけが頭の中でよぎった。
とてもつらい。
死にたい。
自分を傷つけたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
僕なんていらない人間なんだ。
今日命の相談教室というものがあった。
なんで？命の教室なんて意味がないはずなのになぜあるんだ？
小学生の時はなかった命の教室。
中学で初めて知った命の教室。
しかも2時間。
皆はだりぃとか言っていたけど、僕にとっては最悪な時間。
マジ無理。
命の大切さを知っても意味がない。
だって、生きるか死ぬかは自分で決めるんだもん。
それなのに命の教室があるなんて．．．意味不明。
もう僕には命の教室があったって、自分を責めたり自分を傷つけたりしてるんだもん。
はぁ、もう決めた。この命の教室だけ僕の教室から抜け出して、聞かないでおこう。
命を落ち着かせよう。自分を責めよう自分を傷つけよう。
ほんっと毎日生きてるだけで辛い
なんでこんなに人怖いんだろうね
学校に行って、みんなに挨拶すればいいだけなのに声が震えて挨拶できない
電車でも周りの人からの視線が怖くて背もたれなしに立てない
ほんっとに生きてる価値ないなって思う
さっさと死んだらいいのにってずっと思ってる
じぶんもみんなも
ここに来てみんなの投稿見たら一人じゃないんだってほんとにちょっとだけ軽くなれる気がする、あんまわかんないけど
父から、どこでもいいからとにかく大学に行けと言われ続けた子ども時代。親が安心する範囲の柵の狭い世界で、日々を癒すことも休日のを楽しむことも、人生を喜ぶこともよくわからなかった。大学合格がゴールで、それから先は屍のようだった。大学は自由楽しかった。でも、人付き合いは下手だった。そんな中、であった人と結婚した。意見が合わず我慢することもあったが、なんとか、幸せだと思っていた。数年前、些細な口論の際に、昔話は丸め込みやすかったに、と言われた。子どもたち不登校。こんな私が育てたからだ。こんな私でごめんなさい。生まれてきた意味も、生きてる意味もわからない。消えてしまいたい。
今日も
不安で恐怖の１日が始まってしまった
辛いときこそ笑え？
笑えたらとっくに笑ってるよ
彼氏との付き合いを親にはなから否定されて、その家庭環境の人とは居られないと彼氏にも捨てられて、職場や友人にも陰口を言われて、生活態度を改めても親にはずっと怒られて、でも妹はできが良いから可愛がられて。
世の中殺されてしまう人には生きたい願望があるのに、どうして私は生きているんだろう。
他にいい人いるよって言われても、貴方がいてくれなきゃ嫌なのに、ほかを探すつもりなんてないのに…。
声を荒げても誰の耳にも届かない。
どうして生きているんだろう。
学校の教室に行くのがつらい。
苦手な人がいるから。
嫌いな人がいるから。
人間か怖いから。
部活が厳しいから。
僕にはいつも不幸というものだけがついてくる。
なんで？
僕は毎日ハッピーエンドがいいのに。
でも、不幸というものは、ハッピーエンドをなくすためにあるというもの。
僕が動けばほかの人にも不幸がついてくる。
だから、こういう人間はいらないって思えるようになった。
いつになったらぱっぴーエンドが来るんだろう？
そう考えたんだ。
そしたら、ふと頭をよぎった。
自殺すればいいんだ。
僕を殺せばいいんだ。
でも、自殺は怖い。
だから、その不幸を使って、だれか殺してもらえないのか そう願った。
なので、この手紙に、募集をしようと思った。
だれか僕を殺して殺して殺して殺して。
この不幸野郎を殺してください。
もう生きたくないんです。死ぬのは嫌だけど生きるのも嫌なんです。誰か助けてください。誰か楽に殺してください。
何で平気な顔してあんな嘘吐けるのかな
全然面白くないんですけど
あなたの嘘で私が傷付いてること、分からないんだろうな
もう全てが嘘に思える
動悸がして消えたくなる
体調不良で学校3日も休んでる、親に「あんたやばいよ」っていわれて正直落ち込んでる。だって、！！体調不良って自分じゃどうにも出来ないし、しょうがなくない？そのぐらい心配してくれてもいいのに。いちばん不安なのは私だし。でもしっかり午前中は勉強してる。だから何も文句言わせないよ。