今日も自殺行為したけど死ねなかったよ。ああ〜生きてしまったなあ〜､､､､､､､､､どうして
死ねないのかな？毎日頑張ってるのに､､､､､､､､､､､俺の大切な人は死んでしまって、何もできない無能で生きてる価値がないこんな俺がなぜ死ねないのかな､､､､､､､､､､､なんで､､､､､､､
早く死んで、大切な人たちに会いに行かなくちゃ。みんな俺のことを待っているから。

周りの人間が、恐ろしいものに見えて仕方がない。馬鹿みたいな悩みだ、自分で何もできなくて立ち止まってるだけなのに。勝手に逃げて。心配かけて、いつもそう。毎日泣いて。もう少しうまく人間ができたらなんて思って。夢見るだけで、何も進めなくて。

理解力のない頭の持ち主でごめんなさい。
迷惑をおかけしました。
次はもう少し、人間になれるように、がんばるので、ごめんなさい。
全て私が悪いのです。
泣いてばかりでごめんなさい。
こんな私みたいな産業廃棄物、いらないんです。
みっともないまま大人になってごめんなさい。
私の顔なんて　　見たくもない

中2の頃リスカに手を出してしまった なぜか （ストレス 人間関係 悩み事を誰にも相談できない） 辛いことを思い出してしまう もう辛い 感情がなくなった 消えたい 居なくなりたい 私の大好きな先生に 相談しても 申し訳なさがあるから相談できない 逆にストレスを増やしたくない 先生に 大好きな先生に 本当は 先生をゆっくり休ませてあげたいって言う心があるから だから 悩みを抱える 私が居る

何もかもどうでも良くなってきた 生きる意味をなくした

死にたいんじゃなくて消えてしまいたい。自分の存在まるごとなくなって欲しい。死んだら迷惑かけるかな、悲しませるかなって考えると死ねなくなる。死にたいけど死ぬのは怖いな。なら消えてしまいたい。みんなに忘れられてしまいたい。そうすれば迷惑かけないよね？親に相談もできないこの気持ち。あぁ消えてしまいたいな…

リスカ以外になんかありますか？できれば教えてほしいな。

死にたい。消えてしまいたい。疲れた。生きても無能だからさうまく生きれないし、邪魔者だし、ゴミだし。もう聞きなれたな。俺への悪口。小学１年のころから悪口言われてたから
もう聞きなれたよ。

俺は、ずっと考えてた。生きてて何が楽しいの？って。今思えば、苦しいことしかないやん。
毎日当たり前のように悪口を言われて、殴られて、自分を責めて、過呼吸を起こしちゃって
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・楽しいことってなんだっけ。あれ？

もうどうでも良くなってしまった。今は小学5年生で、どうでも良くなったのはここ最近だ。今までも「死にたい」とは思っていたが、「もうどうでも良い」と思うことは今回が初めてだ。「死にたいもう嫌助けて」を通り越して、「もう好きなようにしてくれどうでも良くなったから」になってしまった。『うつ病チェック』と検索して診断してみると見事に当てはまった。「まあ、大丈夫か」と思っていたけれど、本当に辛くなってきた。友だちと話しているとき、好きなことをしている時は楽しいのに辛い時は辛いと言って本当に我儘だな。と思う。もう消えてしまいたい。私がいなければ家族は幸せだったのに。
誰か殺して下さい

なんで生まれたんだろう。学校でも先生から「親より先に死んではいけない」とか言われるし。勝手に産んで、勝手に自分の思う通りに育てて、上手くいかなかったら当たってくる。消えたいな

「頑張れ」っていう言葉が胸に刺さって生きる気力がなくなる
もう頑張ってるのに、苦しんできたのに「もっとできる、頑張れ」っていう言葉ばっかりで、自分の思っていることなんて言い出せない
このままみんなから自分が存在したっていう記憶が消えてくれればいいのに

娘は重度の障害。
生まれたばかりの息子。

妻は私にお前はアスペルガーだ。
人の気持ちもわからないやつだ。はやく病院にいけ。離婚届持ってこい。
子供いなかったらとっくに離婚してるて言う。

住宅ローン、車のローン。
子供たちの子育て。
なんのために私は生きているのか。
つらい。ほんとにつらい。
今までサポートしてくれた両親にどんな顔したらいいか。

死を選べば、誰も傷つかない。

子供2人の笑った顔がもう見れないと思うと涙が出る。
両親の悲しんだ顔を思うと、これまた涙が出る。

もう死にたい。

ごめんね、生きてて。早く死ねるように頑張るね。
ごめんね、好きな人。一緒に死のうねって言ったのに。
ごめんね、黒猫。俺よりも、先に死ぬなよ。俺にもっと頼ればよかったのに。
ごめんね、母さん。俺のせいで家からいなくなったんだよね。ごめんなさい。
ごめんね、父さん。苦しい思いさせてごめんなさい。
ごめんね、おばあちゃん。お手伝いができない無能でごめんなさい。
ごめんね、おじいちゃん。迷惑かけてごめんなさい。
ごめんね、お姉ちゃん。家族を幸せにしてあげて。俺と違って有能でしょ。
ごめんね、弟。俺のせいで痛い思いしたよね。ごめんなぁ。
ごめんね、Yちゃん。いじめから守ってあげれなくて。
ごめんね、Sちゃん。苦しい思いから助けてあげれなくて。
ごめんね、先生。迷惑たくさんかけてしまって。
ごめんね、クラスのみんな。俺がいないほうが楽しいよね。
みんな俺がいないほうがいいよね。生きててごめんなさい。早く死ぬね。ごめんね。

もう悩むことに疲れた。
いつも言われる、相手も悪いかもしれないけどあなたも悪いよね。本当に私も悪いのかな？
周りのことを考えずにやりたいことだけをやりたいようにやる人たちの尻拭いばかり。
やらなきゃいけないことがあるんじゃないの？
できないといけないことなんじゃないの？
何で人に迷惑をかけるようなやり方でするの？
その人達はそれで許されるのに何で私は許されないの？
私の言ってることそんなに変なの？
私がおかしいの？
どこをどうしたらおかしくなくなるの？

こうやって自問自答を繰り返してると頭がおかしくなる。
人に搾取されてる、都合の良い人って私みたいな人のことをいうんだと思う。
死ぬ勇気は無いのごめんなさい。
スッと空気に溶けるみたいに誰にも分からないようにひっそりと消えてしまいたい。
今までの全部無かったことにしたい。

今日、skyというゲームをした。そしていつも一緒に遊んでくれるフレンドがいた。その子の名前は、黒猫。黒猫も、俺とおんなじ環境で生きている子。虐待を受けていて、いじめも受けているらしい。いつものように話していたら。黒猫からこんなことを言われた。
「うちさ、今日必ず死ぬ」
俺は、何もいえなかった。これで俺の大切なひとがいなくなったのは、１５人目になる。
俺は必死に反論した。でも、黒猫は、「ごめんね」しか言わなかった。
もう、大切な人を失いたくない。黒猫も死ぬなら俺も死ぬって言ったら、黒猫はこういった。
「それは、ダメ。私の分までさ、生きてほしいなぁ。」
やめて・・・・・・・・・・・好きな人とおなじことを言わないで。俺は、うまくいきれない。黒猫に頑張って反論した。でももう返事は来なかった。俺は、きずいた。黒猫！！
って必死に言った。でも返事は来なかった。なんで、なんでいつも俺の大切な人だけいなくなっちゃうの。どうして・・・・・・・・・・・これで１６人目だよ。どうしてなんで
なんで、俺が死ねなくて、俺の大切な人は死ぬんだよ！どうしてだよ・・・・・・・・・
だから生まれてきてまちがいだった。消えたい。俺も死にたいよ。神様・・・・・・・・
どうか・・・・・・どうか早くみんなの記憶からいなくなりたいです。消えたいです。死にたいです。お願いします。早く・・・・・・・・・・・みんなのところに行かせてください

今日も自殺行為をした。今日は、こっそり包丁を持ってきて屋根の上で自殺行為をした。
俺は、顔に包丁を向けた。どんどん迫ってくる包丁。あぁ。やっと死ねるんや。こう思っていたら。俺の手を誰かが止めた。誰だよって思っって目を開けたら・・・・・・・・・・・
もうこの世にはいない俺の好きな人だった。俺は、言葉も出なかった。大粒の涙を流してた
そしてあの子がしゃべった。「話、聞くよ」っていつものように笑顔で言ってくれた。そして
俺は、たくさん話した。いやなことや楽しかったこと頑張ってることとか久しぶりに楽しく話すことができた。俺は、最後に「そっちに行けるように頑張るよ」って言った。そしたら
好きな人から、「また約束しない？」って。俺は、うなずいた。そして好きな人の約束は
「できればさ、私の分まで生きて。私は、あなたのすぐそばにいるから。もう少しだけ頑張って生きてみよう。この約束を守るかは、あんたが決めて。」
って言われた。俺は、反論した。
「なんでいきてなきゃいけないんや！俺は、死にたいって言っとるんや！お前が見えないといやや！俺が生きてる理由も、生きる価値もないから、、、、、、、、とにかくお前といっしょがいいんや、、、、、、」
そして好きな人は最後にこう言った。
「これは、ただの悪夢だよ。」
っていってくれて居なくなった。
ごめんな。今回の約束も守れないかもなぁ。俺は、早く死にたい。消えてしまいたいから
もう、限界。はあ。なんであの時に止めたんや。意味がわからへん。お前も俺のこと嫌いなくせに。なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。早く、消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。もういやや。

明日は命の教室があるらしい。・・・・・・・・・・・なんでそんなことを学ばなきゃいけないんや？俺がそんな授業を受けても、命の大切さがわからない。今まで何回かあったけど頭の中は？？？ばっかりだった。なんで？って思ったでしょ。
今まで俺は、「死ね」しか言われなかったから。毎日、当たり前のように死ねって言われたら命の大切さなんてわかんなくなるでしょ。毎日毎日毎日死ね死ね死ね死ねっていわれるんだよ
こんなことになるんだったらこんな命、殺しちゃえ。

「なんで生きてるの」「早く死ねばいいのに」「うわ、今日もあいつ来たよ」「殴らせろ」
「無能が」「姉と比べてあんたは、、、」「ｗｗｗｗ」「キモ」「これ、やれよ無能」
「ゴミだ～」「ゴミはゴミ箱にいなくちゃねｗ」
もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと俺への悪口はたくさんあるんや。もう心も体も限界がきている。
消えてしまいたい。生きたくない。死にたい。俺が、生きてても意味はないし、生きてる価値がないから消えてしまいたい。毎日、自殺行為をしているんや。死ねるように頑張ってるんだよ。でも、死ねなくて、生き延びてしまって、昔のことを思い出して、過呼吸起こして、苦しくなって、リスカして・・・・・・・・・この繰り返し。生まれてきたのが間違いだった。幼稚園までは幸せだった。母さんという存在がいたから。母さんがいなくなって俺が全部悪くなって、虐待を受けて、死にたいと思った。母さん、あの頃みたいにさ、暖かい手で俺の頭をなでてよ。

どうして、人生はセーブすることができないんだろう。
どうして、ゲームみたいなリセットボタンがないのだろう。
どうして、人生はこんなにも不平等なのだろう。
考えれば考えるほど辛くなる。
もうよくわからない。

もうなにもかもどうでもいい。
とにかく苦しい。
死にたい。

春の日の陽気。

美しい夕焼け。

心あらわれる夜空。

きれいな日、素敵な日に、飛び降りてしまおうか。