頑張ってとかすごいとかもううんざりだ。
親には「なんで生きてるの？さっさと死んでよ」って言われるんだ。
ゲームをしても優しくされる。
やめてよほんと、優しくしないで、また裏切られるから。
朝に眠りから覚めなかったらきっと楽なんだろうな、
もういやだこんな人生なんて
生きてとか死なないでとかなんてただの綺麗事だ。
失敗ばかりの人生に飽き飽きなんだよ。

耳元でうるさい、
こんなに嫌なのに、
追加でいたずらまでしてきて、
僕がそのせいで死んだらどうなるんだろう？
そうだよね、みんな笑ってるよね
嫌っていったらどんどんいじめは加速していく。
なんなのこの社会。

なんで、なんでみんなと同じことが出来ないんだろう。学校に健康な状態で行く、なぜこれができないの。今日なんかほとんど家でスマホいじってるだけ。嘘でしょ、でも、体が動かないのは本当。最初からなかったことにしたい。楽になりたい。殺して？

少し前はやりたいことがあってそのときは多少の失敗は気にならず続けていた。でも今じゃそんなことしていたのがあり得ないと感じるぐらい生きるのが嫌だ。親なんて相談したところで自分の理想語って都合が言い文言押し付けてくるだけ。誰も楽しそうに生きていないしそんな奴らから生きろだなんて言われても説得力皆無なんだよ。過去を振り返れば笑えないことばっかりで8年前からずーっと死にたかった。未来に希望が持てず、将来のこと話されたら仕事辛いとか言ってこれからやりたいことも悪い点ばかり押し付けてきて諦めさせてちょっとうまく行かなかったらすぐ諦めろ言う。姉が女の子でこちらより勉強もスポーツも普通以上できるからって親は姉を大事大事してこちらには男だから大切にされない。もううんざり。明日なんて消えたらいいんだ。こんな醜い男なんて消えてしまっても誰にも影響ないし誰もこんな体を愛する人なんて現れないんだ

　学校が嫌でも家が嫌なわけでもない。でもそれでも思ってしまう。消えたい。
　人の目線、言葉、行動、全てマイナスにとらえて勝手に自分を自分で潰してる。自分に向けられた物じゃないって分かっててもそれでも考えて考えて結局夜ずっと泣いてしまう。家で1人になれる時間も環境もなく、心が毎日疲れてる。それでも友達と話すのは楽しいし、家にいるのも好き。だけど、ずっと考えちゃう。
　良い友達と家庭に恵まられてるだけで十分幸せだけどこんな思考の人間じゃなかったらもっと幸せに生きられた。
　1人で消えたい。

「頑張らなくて良いんだよ」って言葉が凄く辛い。一般的には救われる言葉だと思うのに、私には鋭いナイフみたいな言葉。友達からも親からも「そんなに気を使わなくて良い」とか「もっと気を緩めて良い」とか言われるけど、無意識のうちにやっちゃってるんだよ。人と話すと凄く緊張して、迷惑じゃないかなとかこの言葉悪かったなとかネガティブな言葉ばっかり考えちゃって結局気を使いすぎちゃう。私って生きてて良いのかな、生きてる希望も無いし、受験前にでも死んでやろうかな

生きる希望が無い、生きていける自信がない。自分の悩みなんか他の人の悩みに比べて大したことないのに、メンタルが弱いから。人に気を使いすぎて自分が凄く疲れるところも、人と目が合わせられない所も、不器用な所も、全部全部大嫌い。私が生きてて得する人なんて居ないし、受験前にしのうかな　　

やっと乳がんの診断でたけど　早期がん　がっかりー　もう手遅れですと余命の新d何ほしかった　自殺はかってもしねなかったので苦しいまんま生きてきた　うつ病の薬飲んでも全然なおらないし、孤立してるし、存在消したい　でもそう簡単には死ねなかったので　がんの治療放置したい・・死にたいから　でも家族が手術を希望・・　手術したくないなんていったらおこるよなー　このままがんで死にたいです

何もかも不安
友達もいないから誰にも相談も出来ない
仮に居ても話せない
私自身を支えてくれるのは安定剤しかない
飲むと不安感がスーッと楽になるんだ
その時だけは不安感がなくなる
若い子のODは分かる気がする
それでしか逃げ場がないんだよね
私みたいな年でも生きることが辛くなる
若い子は色々あるんだろうね
よく頑張ってるよね
偉いよ
頑張り過ぎてエネルギーなくなって消えたくなるんだね
よく頑張りましたね

自傷行為を繰り返す。
だけど始めた理由がわかった。

みおが自殺してからだった。
全部嫌なことも楽しいことも辛いことも苦しいことも全部。
みおに言ってた
突然相談相手が消えた

だから気持ちを吐き出せる人はいなかった。
どんどん溜めてできないことが増えてった。
出来ないこと、自信のないところ、自分の欠点ばかり目に入るようになった

ある日、自分の何かが弾けて行為に走ってしまった。

迷惑をかけまくった。
担任にも音楽の先生にも
ごめんなさい
迷惑しかかけられなくて
ごめんなさい。

自分のセクシュアリティを誰も理解してくれない。周りにも怖くて言えない。人から外れているような気がしてしにたくなる。でも後処理してもらうにも申し訳なくて。いっそ存在ごと消えてしまいたい。

朝起きれない
学校に行けない
教室に入ると手が震えて苦しくなってトイレに逃げる
自傷をやめれない
こんな人間が生きていていいのだろうか
存在を消して始めからいなかったことにして欲しい
もし自分がこんな人間じゃなかったら親に愛されたのかな
もし死んだとしても二度と生まれ変わりたくはない
こんなことを思ってしまう自分が大嫌いだ

俺が生きている理由ってなんだっけ。・・・・・理由・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ないや。もう生きるのがつらい。死にたい。消えてしまいたい。・・・・・・・・・・でも、
こう言ってても死ねない。いつも死ねるように自殺行為をしているのに頑張って努力しているのに、なんで死ねないの。俺が生きてて何になるんや。早く死んでクラスのみんな呪ってやる

ネットで鬱（うつ）の症状について調べてみたら、今の自分と相当似ていた。どうやらだいぶ追い詰められてるようだ。そろそろ死に時なのかな。
　僕が限界で逝ったとして、今まで僕に銃口を向けてたやつらはどうするんだろう。「ぼくがいなくなった」から銃を下すのかな。それとも別の人に向けてバンバン放つのかな。もし別の人に銃を向けるのならば、僕は今ここで死ぬわけにはいかない。苦しむのが僕だけで済むなら、僕は心をこのままハチの巣にするしかないのだ。

子供は親を選べない
私が勝手に産んだのに
子供に罪はない
こんなママでごめんなさい
あなたは何も悪くない
他の人の子に産まれたら
もっと幸せな人生だったのかな
あなたが1人で生きていけるようになるまでは‥
と、思う毎日
私の未来は何の夢も希望もない
迷惑ばかりかけてごめんなさい
全ては自業自得
長生きなんてしたくない

最近の中学校生活が楽しくない。小学校でいじめられたネタが、中学校に来たと同時に僕だけに向かって再発したのです。
　中学校に入れば、ようやく楽しく勉強ができると思いましたが、そんな甘くはなかったようです。まるで感染症のように、僕にいじめの銃口を向ける人が爆発的に増えたのです。一気に学校に来るのにも気が重くなりました。
　もう限界です。死んでしまいたいです。それでも、僕には夢があり心を寄せている人もいる。友達と呼べる大切な人は２，３０人にも上ります。僕が逝ったら、その人たちはどおいう気持ちになるかと思うと、死ぬ気も失せるのです。
　家庭で相談もできません。心配かけたくないというのもあるのですが、第一僕に対しての家族愛が少ないどころかないように感じます。今はこんなことも考えたくもないのが、ここに書かないよりはいいです。親は自分の話もろくに聞いてくず、家に友達を招くと良くふるまうのです。もうあんな家を出で行きたい。
　結局僕はどうすればいいのでしょうか。さらに迷惑をかけないうちに死んでしまえばいいのですか？この町から姿男消せばいいんですか？誰か教えてください。そもそも、なんで僕は生きているんですか？なんでこうなったんですか？どうすればよかったんですか。どこで間違えたんですか？
　まあ、生まれた時点で間違えてると思いますけど。
　　　　　　　　　　　　クラスメイトや家族に見られたらどうしよう。

最近仕事を辞めた。
理由は自分が好きでやっていた業務が、
いつしか重荷になって重圧になって、
最終的には上司から「それではダメだ、もっとやらないと、もっと頑張らないと、努力してる？」などと言われてしまい心が折れてしまった。

すぐに休みたくて駆け込み寺のような精神科に行き、適応障害と診断されて2ヶ月休職したがそのまま退職した。
会社は小規模で完全週休3日制、給与も悪くない。待遇だけは完璧と言っていいほど良かったからこそ、退職してからこんな待遇の良い会社でも頑張れなかった自分、もうあまり頑張りたくなくなってしまった自分が情けなくてもう働きたくもないし今もバイトもできず貯蓄も底を尽きもうどうにでもなれと思っている。

最低限も頑張れない人間なんてこの世の中では必要とされない。生きてるだけで精一杯でみんな生きてるだけで頑張っていて、犯罪もしてないし、誰にも迷惑かけてない。なのに世の中は働かないものは信用性もないし頑張ってないというレッテルを貼る。

楽になりたいだけなのにその手っ取り早くて本当の意味でそうなれる手段が恐らく死ぬということだけなのが辛い

もう朝からうんざり。
男子はいつもうるさいし。
先生もそのうるさい男子には何も言わない癖に僕だけ何か言われる。
1時間目は美術。僕はその美術担当。
黒板には美術に必要なものを書いたのに、そのうるさい男子たちが
「ねぇ、次の美術ってPC必要なの？」
「さぁ？」
「ねぇ、美術担当の人って誰？」
「PCが必要なの？」
そんなにたくさん聞くなよ。
僕だってわからない。
あんたたちの担当の先生ではないんだから。
そんなにすぐわかるわけないし、そんな勇気なんてない僕になんて聞くなよ。
だって僕は、心が弱いんだ。

努力しても孤独。努力しなくても孤独。
「何もできないね」私は子供の頃から、他人にそうやって呆れられたり心配されたりしてきた。

だから忘れないようにした。馬鹿にされないように痩せた。精一杯努力したら、誰とも分かり合えなくなった。
今度は、何もできなくても愛されてる人にイラつき、すぐに忘れる人にムカついてしまった。
そういう人たちは私に向かって言う。
「あなたの想う理想についてけない」
なんで？私ができることなら、あなたもできるでしょって。
私は、私ができない事を愛して欲しい。皆、私のできることばかり見て、何もやらなくなる。

だから死にたいんだ。
何もやらなくていいよって言われても、私自身何もやらない自分に価値も見出せないよ。
私という人間をダメにして欲しいと思う。
みんな、「私」を見てないから。

模範解答丸写しみたいな人生でよかったのにな
それ以上もそれ以下もいらないから
個性で辛い思いするくらいなら全部みんなと同じでいいよ