いつからか人が信じられなくて、ずっとつらかった。
だから、あなたに相談して、親身になって話を聞いてくれて、すごく嬉しかったよ。
あのとき、あなたなら信じれる、って思ったの。

でもまた逆戻り。
あなたの言う「味方だよ」も「気にしないで」も「大丈夫」も、本当はそんなこと思ってないんだろうな、正直ウザいって思われてるんだろうな、って考えるようになっちゃった。
また、つらい。
せっかく、信じるって何かが分かったのに、分かった上でできないって現実が、私が、私を苦しめる。
自分で自分の首を絞めて、毎日消えたいって思って、毎日ひとりで苦しんで、もう誰にも相談できない。

今日、目が合った。
いつもすぐそらしちゃうから、頑張って見つめたよ。
あなたはすぐ逸らしたけど、でも嬉しかった。
あなたのおかげで学校に行ける。
あなたのおかげで生きてられる。

でも消えたい。苦しい。つらい。寂しい。

自己中でごめんなさい。
私がこんなだってみんなに知られたら、私はどうなるんだろう。

大好きな人から裏切られたのにまだ大切な存在で、ひどいことを言われたのに嫌いになれない。もう会えないし連絡もとれないから何も出来ない。友達でそういう子はたくさんいたよ。だけど、なんとか乗り越えてきた。でも、一番大切な人だったから辛くて辛くて仕方がない。なんでこんなことばっかり起こるんだろう。もういいよ。疲れたよ。家族にはそろそろ切り替えろって言われて電話するたびLINEくるたびに元気なふりして、友達の前でも元気なふりして。元気がない友達の相談乗って、励まして、ご飯奢ったりして。
この辛さは環境や行動で治すことが出来ないもので、私こんな辛い思いしながら生きていかなきゃいけないのかな。良くないって分かっているけど、「辛くなってもう無理だったら死んでもいいよ」って思うことが今のお守り。家族にも友達にも多分恵まれてる。だけど、あなたの代わりはどこにもいない。みんなから幸せそうな話とか惚気話とか楽しそうな話とか聞くとなんで私はこんなに辛いことが重なるんだろうって悲しくなる。
辛いことがいっぱいあったけどやっと報われた。頑張ってきて良かったって思ってたのにな。ここ三年は誕生日泣いてばかりだな。いつのまにか歳とってた。あぁ、今日誕生日だったんだ。ってなんで生まれてきたんだろうって。彼のいう通り私には名前を呼ぶ価値も最後に会う価値も彼が全てを許したいと思える魅力もない人間なんだね。

かけがえのないものなんて無く、人間は交換可能で特に僕みたいな無能はいくらでも替えがきく。何もしたくないし、そもそも何もできない僕が生きていていいと思うのは難しい。優生思想を他人に対して適用するのはタブーだけど、自分に適用する分には問題無いんじゃないか。僕が死ねば僕が使う、または僕に使われる資源は無くなって、環境に優しいし、悪くないように思える。もちろん、国としては高卒とはいえ義務教育を受けたんだから、定年まで働いて納税してもらって、老後に自殺でもしてもらった方がいいんだろうけど、残念ながらお国のために生きたいと思えるほどの愛国心の持ち合わせはない。

m先生へ

ありがとう。こんな私を変えてくれて。
ありがとう。こんな私を見捨てないでくれて。

私ね、5年生まで教師が大嫌いだった。だから担任発表とかも興味がなかった。6年生の担任発表の時も勉強関連だけしっかりやってくれて、成績をつけてくれればいいやっておもってた。

でも、5月に保健室で思いっきり泣いちゃった。先生が保健室に来た時、本当に嫌でたまらなった。でも、先生はずっと話を聞いてくれてた。ただそれが嬉しかった。

先生のおかげでこの約半年間楽しかった！ありがとう。そしてごめんなさい。なんかもうどうでも良くなった。親友に裏切られた。私がここにいる意味は無い。

生まれてきてくれて有難うと余ってくれる人はいないと思う。家族とも仲良くないし、義理の父母とも性格が合わず揉めることも多くなってきた。きっと私が死んでも大学の費用だけあれば誰も悲しまず、のびのびと生活が遅れるんじゃないかな。どこに行っても必要とされず追い出されるんだ。そんな私はこの世に生きてる必要はないんじゃないかな。早く死にたい

全てが嫌。自分が嫌い。
自分が全部悪くて、どうしようもない人間だから。
なぜ生きていなければいけないのか、生きている意味、生きる理由、未来への希望、そんなもの、全部ない。
なのに、死ぬという選択もできない。消えてしまいたいのに。
いま死んだとしても、何も悔いは無いほどに、自分には何もない。死ぬことが出来るのなら、会えなくなってしまった大切な子に会える。死ぬことの方が希望がある。
でも、死ねない。いま自分が此処にいるのは、自ら命を絶つことが道徳に反するから、迷惑をかけるから。
罪になる人が出ないような、でも、誰か自分を消してくれる人はいないんだろうか。
誰にも言えない。自分の気持ちなんて。
言ったって聞いてくれない。否定されるだけだから。反論されるから。聞いてくれる人なんてどこにもいない。
だって、自分が思う事柄は全部間違いだから。思ってはいけないことだから。
どこから歯車が狂って、壊れてしまったのだろう。
何かをする気力もない。やる気もない。ただ時間が流れていくだけ。自分だけ時間が止まっている。
どうすることもできない。自分のことなのに自分が分からない。むなしい。苦しい。辛い。
自分なんかいなくなってしまえばいいのに。
こんなにたくさん思うのに、死ねないの。
周りの目が、思いが気になって。
誰かに話したいと思うのに、誰に話したら聞いてくれるのか分からない。話したいことがぐちゃぐちゃでなにから話したらいいのかわからない。
だから、結局誰にも話せず、気持ちに蓋をする。
生きているだけで迷惑を人に家族に嫌な気持ちにさせてるのに、いる意味いる価値あるんだろうか。
ないだろうな。ないのに、なんでいま自分は生きているんだろう。どうせなら、生きたいと願う誰かにこのどうしようもない命、あげられたらいいのに。
ああ、消えてしまいたい、から、どんどんと、死んでしまいたいと思うようになってきてるな。
死んでしまえたらどんなに楽か。
想像するけど、できないからまた苦しくなる。

昨日、自殺を図りました。
自分が全部悪いくせに、被害者ヅラしてるお前が憎たらしい。

人間になれない愚か者。
今日もきっと消えられない。

日本という戦争から遠い恵まれた国に生まれても思う。
生まれてきたことを悔やんでいます。
生まれてきたのは間違いでした。
これまで生きて学んだのは、何かを得ても、失って、残るのは喪失感だけ。

最近、著名な役者さんなどの死がたびたび重なるけれど、それを、とても羨ましく思う。
自分の番はいつきてくれるのだろうか。
ただ焼死と水死は嫌だな。
子供の頃は死の存在を知って恐怖したものだけど、生きることの苦痛を重ねてきて死を希望だとおもいしる。
この世は地獄ですから。
どうか、二度と生まれてきませんように。

最近、本当に死にたいと思う。心の底から。
生きていたって意味ないもん。
今日、一人になった瞬間に考えた。

どうやって死のうかな
できれば苦しくないのがいいな
それか、一瞬で死ねるやつとか！
あ、飛び降りとか！
でも、人に迷惑かけたくないんだよね
そんなの怖いから言い訳してるだけじゃん
あーやっぱまだ死ねない
怖いから
もっと勇気があれば死ねるのに
まあ、勇気がある人は死のうと思わんか

まだ生きてる
５年前ぐらいから死にたいのに
もういい加減死んで楽になりたい

家族にもわかってもらえないこのこころ
自分が悪いんだよね、いつもいつも自分の子供なのにいつも顔色伺って、強く言われるとどうしていいかわからない、空回りどうしようもなく泣いてしまうと呆れられる。家が落ち着かない死にたい。消えたい。少しでもこの心が誰かに伝わってほしい。寄り添ってほいし。わがままなのかな、

大丈夫、この言葉ですむ話が合って言いわけがない。みんな大丈夫じゃないからここにきて共感者を探して、死にたい。消えたいと思っている人たちと意見をよせあって、みんな我慢しているんだと思う。自分も自分なりに頑張ったのかな？毎日苦しいからわからないよだれか助けてください。今の願いは消えたいです

「この世に生まれてくれてありがとう」
私とは全く持って縁のない言葉だ。
果たして、心からこうお回れている人はいるのだろうか。
ふと、そう思った。
「この世に生まれてこなければよかった。」
そんな否定的な言葉はよく耳にするのに。
「この世に生まれてくれてありがとう」という
とても肯定的な言葉は耳にしない。
なんでだろう。
人間ってそういう生き物だからなのだろうか。
それとも私が「この世に生まれてこなければよかった」と思っているからだろうか。

朝起きたら、枕がびしょびしょに濡れていた。
どうやら大泣きしたらしい。寝ながら。
すごい夢を見たんだ。
私があとちょっとで死ねる夢を。
死ぬ直前に私はなんと家族に行ったと思う？
「まだ生きたい」っていてた。
あぁ、そんな言葉まだ言えたんだ。
そんな気持ちにまだなれていたんだ。
と素直に思った。
そしたら、大泣きしていた。
死にたいほどに生きたい。
でも、やっぱり死にたくて逆戻り。
一歩進もうと決心したのに、一歩でも違うエリアに足を踏み入れると、
怖くて２，３歩下がってしまう。
そんな毎日を過ごしてる。
嫌気が差したはずだったのに。
「まだ生きたい」そう思ってしまっていたんだ。
そう思えば思うほど、苦しくなった。
胸が痛くなった。
どうすろっていうんだよ。
辛いんだ、苦しんだ、死にたいんだ。
でもやっぱ、まだ生きたいな。
そんな思いがちらついてしまう。
そんな自分も人生も何もかもゴミ箱に捨ててしまいたい。
捨ててしまえたらどんなに楽なのだろうか。
何もかも与えられて、恵まれているはずなのに。
こんなにも辛くて、苦しくて、生きづらい。
どうしたら良いんだと自問自答してばかりで、答えなんて見当たらない。
そんな人生もう飽きた。
そうなんだよ。
もう飽きて、この人生に未練なんてないはずなのに。
それなのに、「まだ生きたい」なんて思っているらしい。
意味がわからない。
本当にわからないんだ。
私という人間が。

とにかく消えたい
この先何の希望ももてない
こんな年でせっかく貯めたお金もなくなり
どうやって生きていけばいいの
コツコツ貯めたお金はなんの役にもたたない事に使われて
もう考えるだけで嫌になる
早く消えたい
もう死にたい
なんの未練もない
この先何の希望も夢もない
散々苦しんだから死ぬ時くらいは安らかに逝きたい

学校に行かないで、家でグダグダスマホをいじって、親にイライラされる。端から見たら当たり前　
だけど、不登校気味の理由を知ってるくせに、
ストレスと気付かずに『生活習慣が悪い。なおせ』って言ってきてほんと嫌。確かに思い当たる節はあるけど、不機嫌そうな声色で言ってくるのやめてよ。親がイラついてる事は子供にも良く伝わるから、せめてうちらが部屋にいる時とかに愚痴大会しとけよ。『みんなつらい』とか『みんな頑張ってる』とか何ほざいてんの？ウザい。
あんたらが思ってるよりもつらいんだよ。
何で分からないの？
死ねない癖に『死にたい』って思っちゃうのはなんなんだ。生きてる価値ないのに。

夫がうつ病、自分が統合失調症で、働く事ができず、家がまわらない。お金がなく、買いたいものも買えず、行きたいところにも行けず、我慢してばかり。みんなが綺麗な格好をしているのに、自分だけどこに行っても場違いな服装。ごはんが満足に買えないで、いつもお腹が空いているのが1番こたえる。人生は罰ゲームみたいなもの。いつまで続けたら神様は満足してくれるのだろう。もういいよ。

虐待を受けているわけじゃない。
塾にだって行かせてもらってる。
恵まれてるのは分かってる。

でも、どうしてだろう。
愛されてると感じない。

友達とのラインも、貯めたお小遣いでの買い物も、全部制限されて。でも、弟には甘くて。テストの成績がどんなによくても、褒めてもらえなくて。

でも、これが普通なのかもしれない。
私の被害妄想が、ひどいだけなんじゃない？

友達もいる。
いつも、話しかけてくれる。
何も感じない。嬉しくない。でもバレないように、無理して笑う。
私って、最低だよね。
友達さえも信じられない。

考えるたびに、自分が嫌いになる。
バカらしい。もう終わりたい。
何度そう思っても、明日は来てしまう。
明日なんて、こなければいい。
そうすれば、楽に終われるのに。

私が消えたところで、この世界は変わらない。
でも、死ねない。自殺は怖い。だから今日も、無理して生きている。
なんて、全部自分のせいなのに、被害者ヅラしてる自分が嫌い。
負のループだ。

死にたいんじゃない。
生きるのに疲れただけだ

もう死なせてくれ、みんなに迷惑かけるのは申し訳ない。私の為に使う時間が勿体ないよ。

私、多分生きてちゃダメなんだ。
1人で大体出来る歳なのにひとりじゃ何にもできないの。
今日は間違えて大人料金で払っちゃった。
昨日は勉強しないでずっと映画見ちゃった。
掃除も出来ない汚い人間なの。欲しいものがあったらバイト代使っちゃうしみんなが大変でも共感できないの。勉強だって出来ない。
みんなが当たり前に出来ることができない。

お母さんやお父さんは女は結婚が1番って言うけど私はどうしたってあの怖い男の人を好きになれないの。人を好きになることさえできないの。
私はお父さんがお母さんと喧嘩して「お前のせいじゃない」って家を出た時から人が怖いの。
今は大きくなったしあの時の私を抱きしめてあげることもできるけどどうしたって古傷は治らないの。
ずっと消えたいの。
そうすればお父さんとお母さんは仲がいいままだし私を見てイライラする人もいなくなる。
でもね、一家心中の話が出た時「怖いな」って思っちゃったの。

だからもう少しだけ、あと少しだけ。

自分に絶望することに疲れてしまいました。
どうして「普通」に生きられなかったのでしょうか。普通ってなんなんでしょうか。
周りに助けを求めても、「悔しさを原動力に変えろ」だとか、「自分だって辛かった」だとか、「忍耐が足りない」だとか。
私は、自分が上手く生きられない理由を知りたい。忍耐が足りないだけなのなら、どうしてこんなにも死にたい気持ちでいっぱいになるのか知りたい。理由がわかれば対処法がわかるかもしれないから。
生きたいです。でも、上手く生きられない。
上手く生きるためにどうすればいいかもわからない。他の人たちはみんなこの苦しみを耐えて耐えて笑顔で生きているんですか？
私が弱いだけなのかもしれません。弱い者は淘汰されるべきなのかも。
生きることに疲れてしまいました。自分の弱さにも、上手く生きられないことにも、疲れてしまいました。