思い出したくないから記憶の隅に追いやってたんだろうけど、昔からそうだった
私は喋るのがどうしても下手だった。伝えようとしても詰まって、とぎれとぎれで。あと、運動も絶望的にできなかった。泣き虫だった。特別学級に通っていた。ついでに顔もダメらしい。
嫌われた。いじめを受けるようになった。友達はいた。家族も優しい。だから耐えれた。けど、一生のトラウマになった。
中学の時は一定の人としか関わらないようになった。なるべく存在感が出ないように。
高校になったら私を知らない人がほとんど。嫌いという人がいない。喋りかけてくれる人が増えて。それがうれしくて、自分も歩み寄るようになった。それがダメだったのかもしれない。私は自分を偽るようになってしまった。違和感のないように喋って、絶対泣かないように強がって、みんなに優しくして。まとめ役なんかにもなっちゃって。
学校にいる時はまだ楽しいんだ。みんないい人だから。でも、帰ったあとはどんと疲れがくる。頭も痛くなる。こんな生活もう無理だ。あーそういえば私昔からだめだったんだ。頑張らなきゃ良かった。

母親に、生きたいと思わない、通学中に事故で死にたいって軽く伝えたら、
明日から学校行くの辞めれば？勉強が嫌なら大学行くのやめて就職すれば？って冷たく言われた。そんなことすぐに出来るわけないじゃん。今まで休みたくても学校行けって言ったり、きちんと勉強して大学行けって言ったりしたのはそっちじゃん。今更そんな事言わないでよ。私が死ねない理由は、親が悲しむからだったのに、そんな突き放され方されたらもっと死にたくなったよ。

もう全てがめんどくさい。何に対してもやる気が起きない。でもうつ病じゃない。診断されない。されたくない。どこにも消化できないこの気持ち。

今すぐ、今この瞬間に死んでしまいたい。
生きるためになぜこんなにがんばらなきゃいけないのかが、分からない。
頑張っているうちに入らないし、やらなきゃと思うだけで実際行動には全く移してないけど、そもそもなぜこんなに頑張らなきゃいけないことだらけなの。
生きることが前提のこの世界が大嫌い。

毎日朝がくるのがつらくて怖くてとてもしんどい。
今高校生の私、この世界にまだ慣れることが出来ない。
明日もテストだというのに。
恐怖と不安で押しつぶされそうで勉強も手につかない。
頑張れない自分が憎くて、きっとテスト受けるときに後悔するのに頑張れなくてつらい。
家族はみんな、わたしを大切にしてくれる。
そんな家族が1番大好きで大切な存在。
だからこそ言えない。
死ねない。
死んだら私の一家は全滅するから。
だからどうしたらいいかわからない。
きっと助けて欲しい。何も言わずに抱きしめて欲しい。仕事で疲れてるのも知ってるし、わかってるけど今だけは寝ないで大丈夫だよ、味方だよって優しく寄り添って欲しい。
死にたくて死にたくてたまらない。
小学校、中学校で同級生と先生によるいじめとストレスで今は改善してるが拒食症になってODしてた。でも、今でも恐怖と不安と絶望の圧やストレスのかかり方は変わらない。
毎日今までのつらさに蓄積されていく。
どんどん大きくなっていく。
カウンセリングも精神科にも通ってるのに。
大切な娘がこんなこと言っててごめんなさい。
頑張れなくてごめんなさい。
今日も死にたくてしょうがない。
きっと、明日も生きてしまうのかな
また嫌なことが起こってしまうのかな
楽しい予定たててるのに私のせいで台無しにならないかな
すべてが怖い。
誰にも知られずに探されずに見つけられずに静かに何も無かったかのように消えたい。

いつ、どこで、なにをまちがったんだろう…

消えたい…
無くなりたい…

もうなみだなんか、でるはずないって思ってたのに…

だれのせいでもないし理由なんかない。
ぜんぶじぶんのせいだ。

久しぶりにここ来たな、、
分かる人いたら嬉しいな
１ヶ月ぶりぐらい、、

アムカも久しぶりにやっちゃった

もっと普通に生きたかった
あなたは私のことを冷たい人だと言うけれど、これ以上傷つかないように必死なの

恵まれてるはずなのに消えたいと思う
何でなの
親は好きなもの買ってくれて学校の友達も最高で、何もかもいいはずなのに消えたくなる
誰にも言えない
消えたいって検索しても電話ダイヤルが出てくるだけ
楽になりたい
死にたいわけではなく自分の存在を消したいだけ
学校でも家でも平気なふり
一方で心は荒れてく
もうどうしたらいいの
生きている意味を知りたい

いつも　いいこと<悪いこと　だからつらい
逆になることなんてないだろうな

生まれ変わりたい。
いつ生き方を間違えたのかは分からない。
ただ少しずつ大切なモノを失っている気がする。

他人から見れば、仕事で成功して、良いスーツを着て、良い車に乗ったビジネスマンに見えるかもしれない。

そんな生活でも全く幸せとは感じない。
仕事が出来ても何の意味もない。
ただ毎日、何の目的もなく、頑張り続けてる。

支えてくれる人がそばにいたら、何か変わったのかな。
人の繋がりを感じることが出来たら、幸せな人生を歩めるんでしょうか。

そんなことを思いながら、辛い毎日を生きています。

生きたくない
死にたくない
1か0か。
0.5に逝きたい。
生きるのを休暇したい。

世界が嫌だただただ内容も意味もわからずルールを押し付けて普通を願って「正義」「正しい」を説いて嘘吐いて他人に良くして他人事にして笑って嗤って泣いて哭いて全て解りきったようなこと言って何もかも否定して犠牲にしてもただ同情するだけの周りの人が怖いよなんでこの世界は50％未満のシアワセを皆が享受することを平和と言うの？無理だと分かっていてもなぜ100％を求めないの？なぜ金なんてものがあるのみなでユズリアイとやらをすればいいのに貴方達の正しいを基準にして考えても解らない解りたくもない「常識」「屁理屈」でまとめないでよやめてよ決めつけないでどんな物語でも英雄という「正しい」の権化は確かに1人でも「正しい」でしょみな自由に生きれば、瞬刻でも100％に限りなく近い幸せを掴めるかもしれないというのに。でも分かってしまったのかもしれないわかったのかもしれない。洗脳された人には洗脳されたという意識はない。ただただ正しいと繰り返す。それと一緒。何時か幻想の地にたどり着けたなら幻想を現実にできたならあれこれも洗脳。全て幻想話。正しいなんてないのか？正義はないのか？もう嫌だただこれだけ「あれは好き」「あれは嫌い」それだけは本当？本能が本望？欲求が大正解？違うそれだけじゃない幸せも苦しみもたまたま生き残った残り物の思考か。一周回って戻ったね。永遠50未満％と一瞬100％以上。詰まること正解なんてない。もしも神がいたのなら一つ問いたいなんのために全てを創ったんですか。なんのために私がこんな文章を書く運命にしたんですか？ただのポエムにしか見えない。黒歴史にしか見えない。けど本当。思い出したらまた考えて。解るかもしれないから。

追記
これすらもブロックする学校のパソコンのi-FILTERは何なの。

置いていかれるのがすごく辛くて怖いから逃げるように自分から離れてしまって。そのせいで大切な人ほど傷つけて、幸せだったのに自分から壊して。周りの人のちょっとした事でいらいらしたりもして、そんな自分が嫌になる。世間一般からみてとても幸せなんだと思う、お金があってまともな親がいて、これまで自分のためなたくさんお金をかけてもらったのに自分は何も返せていない、なんの結果も出せていない、親がとられるみたいで怖くて酷いことを言ってしまった人は事故で死んじゃった。それわ私のせいだとは思わないけど、親がもう新しく誰かと恋をしようとすることは無くなって、仮に誰かできたとしても自分には絶対な教えないようになったのは自分のせいなことはわかってる。周りに迷惑をかけてばかりで、こんなにも幸せなのにふとした時死にたくなるしそう思っている自分が嫌で仕方がない。こんなに我儘で自己中な自分が世界で一番好きになれない。嫌い大嫌い、自分に何となく似ている人に対しても嫌悪感を抱いてしまう本当に申し訳ないただの八つ当たりだよ、だから話しかけないやうにするかど心の中ではいらいらしちゃって更に申し訳なくなる。好きでいてもらえた間に死んじゃえば良かったのに。もっともっと小さくて可愛くていい子で自分のことを嫌いなんて考えることもなかった頃に死んじゃえば良かったのに。成長するはほどどんどん嫌な自分になってしまう、気がついたら好きだったものもわからなくなっていて、大事にしてたものほど自分で壊しちゃってて、本当に嫌だ。でもこんなこと誰にも言えないし、言ったところで何か解決する訳でもないから、笑顔でがんばるしかなくて。こんなに幸せなんだから不満とかそんなもの感じていいわけない。もっと親孝行しないといけなくて産んでくれて育ててくれてありがとうって言わないといけなくて、周りに迷惑なんてかけなくてもっと親切で優しくてもっといい人でいないといけないのに上手くそれが出来なくて。

私が生まれてこなければみんな幸せだったのに。
そう思わなかった日があったのかな。

死にたいってよりも、消えたい。

ご飯を食べさせてもらって
昼は学校で笑われて
夜はずっと塾で。
勉強する環境も整ってて
学校では話せる友達も一応いるし
部活は楽しいし
頭もそんなに悪いわけじゃないし。

それでも
私なんていなくてもよくね?
そう思わせてもらったのは
クラスの人間。

私がこんなに怯えてるのに
お気楽そうに生きてるあいつらが憎い。

今まで学校楽しかったはずなのに
全然楽しくなくなったし
行きたくないって思った。

学校は表面上は
いじめを無くすとか
相談してねって言ってるけど
所詮はそんなもん。

教師が気づくわけないの。
重要じゃない生徒のことなんてどうでもいいの。

友達が気づくわけないの。
大切じゃない友達のことなんでどうでもいいの。

家族が気づくわけないの。
私なんかどうでもいいから。

教師は信頼できる人いないし
友達は話聞いてくれないし
家族に言えるわけない。

私にどうしろって?

目と鼻の先にある月曜日が憂鬱。
時間が止まればいいのに。
みんな死ねばいいのに。
朝起きたら死んでればいいのに。
ころっと死ねれば楽なのに。

もし人生がゲームなら、
死ぬっていうコマンドに手が届くのかな。

明日仕事行きたくない…辞めたい
出来ない…自信ない…助けてほしい
またババアたちに怒られる

知ってるよ、私の趣味が変わってることもどうしようもなくそれを理由にいじられたことがトラウマで、それを笑い話に出来るくらいには成長したと思ってたのに。どうして、どうして、「ちゃんってやっぱり変だよね笑」悪気がないのも知ってるよ、でもね、私どうしようもなく『普通』を演じていたつもりでした。別に大相撲が嫌いなわけじゃないんです、別にね。今はもうどうでもいいけど。部活の主審もまともに出来ない、親には迷惑かけてばっか。弟には我慢させてばっか、あーあ、なんで生きてんだろ、なんでこの間死ななかったんだろ

学校に行きたくない。なんとなく生きたくない。
この前までは人と話せなくて嫌だった。でも別に話せなくてもいいけど通級の先生は大げさに考えずっとその話になった。嫌だった、その時気づいた「この先生は自分に合わない」と。来年になったらやめてやる
と思った

親にお金たくさんかけてもらっているのにどうしていい点数がとれないんだろう死にたいうちが死ねば親は苦労しないのにでも褒めて欲しかったなあれこれ言うだけじゃなくて褒めて欲しかった自分でも気にしているところを言われてさらにしんどくなった死にたいでもやっぱり生きたいという気持ちがまだある
ごめんなさいごめんなさい

自分が嫌い
もうやだ
こんな奴いても意味ないじゃん
なんか私何もしてませんみたいな感じだしてるけど
そんなことないよ
本人はわかってるよ
自分が自分を嫌う
君も私を嫌う
他のみんなと断然態度違うじゃん
やっぱ、私って駄目な奴だなー
みんな私を避けていく
私は話すの苦手だからさ
何話したらいいかなんてわからなくて
話せること少なくて
結局誰とも話したくなくて
嫌われていく
そんな経験したことないでしょ？私のクラスメイト。
そんな奴がね、苦しんでると最後は本気で思うんだよ
死にたいなーって

最近、自分がメンヘラであることに気づいた
友達と話していると他の人がその友達と話し始めるときがあってそういう時
あーあ、また取られちゃった。嫌だなー。
なんて思ってる自分がいる
初めは私と話してたんだから話題変えるなよ
とかであっち側をなんか悪にしてたんだけど、
その初めからいた友達はその子と話し始めたわけで、
私は勝手にあっちを悪にしてて
その友達を勝手に自分のものみたいに扱って
ほんと馬鹿だね
嫉妬じゃないけどなんかむかつくというか
そういえばって感じで思い出して、
相変わらず自分が嫌いになった

死にたいな