ごめんなさい

他人なんて信じたらだめなんだよ
他人なんて信じても何もいいことない
裏切られて傷付いてボロボロになるだけ
この人なら　なんて思った自分が馬鹿だったの
いい加減学習しようよ　自分

した時のことを思うと中々踏み出せない

家にいたくない。家にいたら、姉と比べられて家族に怒られる。もう嫌だ。姉が嫌い。
昔は、大好きだったよ。でも母さんがいなくなった時に俺のせいにされて、姉もお前のせいって言ってきて、姉と比べられて。文句言われたり、怒られたり、殴られたりして死にたくなってリスカして、自殺行為にも手出した。全部誰のせいだと思ってるんだよ。クソ姉が。
こんなことになるんだったら、母さんと一緒に幸せに暮らしたかった。母さん助けてよ。

めんどくさい。
消えるのも、ここにいるのも。
どこでどうしても何もできない。
息をしている気がしない。
死ぬなんて、言うだけ簡単。
実行できたら、こんなんじゃない。
できないんじゃない。
やる気がない。
誰も肯定してくれない。
自分が1番苦しいわけじゃない。
みんなに言われて、もっと苦しくなる。
夢を追うのも、疲れてきた。
いつまで経ってもクズだった。
それでもやっぱり、おはようって言ってる。
馬鹿みたいに。

死にたいというよりかは消えたい。自分の存在を無かったことにしたい。自分なんか生まれてこなければ良かったのに。
いろんなことが不安に思えてきて、精神がちょっとおかしくなっちゃったかも。それで体にも影響がでてきて、毎日頭痛いし気持ち悪くなる。不安に押し潰されていつも泣いてる。親にはお前は弱い。逃げるな。と言われる。そうだよね、別にいじめられてる訳じゃないのに、なにかされた訳じゃないのにこうなってるから。
ごめんなさい。こんな無能な自分がいるせいでいつもいろんな人に迷惑かけてる。私がいないほうが絶対楽なのに。周りの人も、自分も。なんで私は居るの？

自分が生きているという事実が惨めすぎて死にたい。生きているのが恥ずかしい。何もできない何も生み出せない。ただお金と時間だけ浪費して毎日誰かに迷惑かけて。なんでこんなやつが生きてるのかわからない。周りの人の優しさが痛くてたまらない。そんなこと思う自分も大っ嫌い。生きてる価値がない。そのくせ死ぬ勇気もない。誰かに認められても自分が自分を許せない。自分ですら自分のことを認められないのに承認欲求は人一倍あって気持ち悪い。自分のことを好きになんて一生なれない。ぜんぶぜんぶ嫌いだからはやくいなくなりたい。自分が生きてる価値のない人間だなんて気づきたくない。現実を見たくない。次生まれてくるなら誰かの役に立てるような立派な人間になりたい。せめて今度はまともになりたいです。

嘘吐かれてた
あれも　これも
どれが本当？　全部嘘？
知らない振りして話してる私も嘘つきだな
気持ち悪くなってきた
吐きたい
裏切られてばかりの人生もう終わりにしたい

生きるのが面倒くさいです。勝手に親が産んできて、やりたくもない学校の課題などをしないといけない人生が本当に面倒くさいと感じて、自殺したいと思った。それで、他のサイトで友達とかに自殺するって言いました。でも、まだゲームとかはしたい。これで死ななかったら友達から口だけやんけみたいなこと言われるかもしれないから怖い。どうすればいいんでしょうかね…

月曜日が来てしまう。
また来客の前で同僚の前で叱責されるのかなあ。

嫌だなぁ、死にたいや。

生きたくない。死にたいよ。

楽な死に方を調べて、死ねる場所を調べて、私病んでるって思っても自分より辛い人がいるのに死にたいとか何贅沢なこと考えているんだろうと思います。
私は朝も昼も夜もご飯を食べて寝床もあって、勉強出来る環境もあります。でも辛いんです。でも私より辛い人が沢山この世にいるんです。私なんかが死にたい、生きるのを諦めたいなんて言うのは図々しいんです。ただただ頑張って生きればいいだけなのに、頑張れないんです。だから毎日ただ時間が過ぎるその中でただ学校へ行って勉強してご飯を食べて寝るだけなのに。それすらも頑張りたくない、頑張れない、そういうことすら誰かに相談も出来ない。このサイトに書き混んでるうちに涙は止まったけど、死にたい気持ちはなくならなくて、他の人の手紙を読んでこんな辛い人もいるのにってなりながらもこんなに心配してくれる人がいる人のことを羨ましく思ったり、まあとりあえず生きてるだけでいい、何もしなくていい、逃げていい、って言われてもできないんです。

居なくなっても誰も悲しまないと思う 死にたい

肉親がもういません。1人になって6年くらい経つけど凄く寂しいです。仕事も人間関係うまくいきませんし安い給料で金銭的に生きるのが辛いです、貧困者には該当しません、じゃぁ十分生きて行けるじゃんと役所の人達はみんなそう思うかもしれません。
でも1人で過ごす日々が本当に辛くて心が壊れてしまって、前向きにならなくて預金も少ないのに出ていくお金ばかりが増えて楽しくは生きられません。毎日が不安です、老後が不安です、ただ息吸って余裕がない毎日最悪の気持ちで生活して何が生きる理由なのか分からない。だったら自害を選択出来るように安楽死制度とかも出来る様に本当はして欲しい。死んだら地獄でもこの生きてる時間も地獄なら死んでも構わないと思ってます。独りなので死んだら孤独死になるでしょう、人に迷惑のかかる事はしたくないと思っていたけど耐えられません、1人で抱えられなくなりました。

私の大好きなラッパーの人の曲を聴いていたら元気が出てくる 逆に 学校に行くときが一番辛い しんどい 吐き気がする めまい 頭が痛い 足がふらふらするときもある 本当に学校に行きたくないけど 単位がなくなったら卒業できない それだけは嫌 でも私の大っ嫌いな女のせいで１番辛い 苦しい 誰か助けて

辞書で「生きる」と引いてみた。
「人間・動物などが、生命があり活動できる状態にある。 生命を保つ。 生存する。」
という意味らしい。
あれ？私「生きれてない」じゃん。
そう思った。
だって、「活動できる状態にある」って書いてあるもん。
私、全然活動できる状態じゃないんだけど。
でも、活動するしかないからしてるんだよ。
まぁ、でも活動したくてもできない人もいるもんな。
またやっちゃった。
自分が一番つらいみたいな言い方しちゃった。
もうだめだ。
ごめんなさい。

私と同じ位の年なのに。
オリンピックで金メダル獲ったり、最年少でいろいろな記録を樹立したり。
美術展で私よりうまい絵を描いていたり。

親がそういう人たちを褒めるたびに苦しくなる。
泣きたくなる。
「なんで神花奈はすごいことができないのか」って、責められているみたいで。
「せかいにはこんなすごい人がいるんだぞ」って、当てつけられてるみたいで。
本人たちはそんなつもり無いのだろうけれど。

私だって、すごくなりたかった。
皆みたいに褒められたかった。
愛されたかった。
「頑張ったね」「偉いね」「すごかったよ」
その言葉だけでも心は救われたよ？
なんで、それすらもかけてくれないの。
私には、そんな言葉をかけるほどの価値もないのかな。

そだね、そうだよね。
私、ゴミカス人間だもんね。

愛されたいって思うほうが、間違いなんだよね。
だって愛せる要素がないから。

どうしたら、あの子達みたいに、キラキラ眩しく生きて、皆から愛される子に

なれたんだろうか。

産まれて来るべきじゃ無かった
もっと早く死ぬべきだった
気がついちゃったんだけどさ、俺がいなきゃ俺の家族も友人も全員もっと幸せになれる
最初は自意識過剰だと思ってた、ただ毎日のように何回も4年も考えてその度に同じ結論に辿り着いてたら流石に認めるしかない
俺は楽しい人生だった、十分満足している
これ以上迷惑は掛けたくないけど痛えのも苦しいのも嫌だし、なんか上手い具合にスパっと死にてえな

後どれだけ我慢すればいいんだよ。我慢ばかりで救いがひとつもない。認知症の母を殺して死にたい。

死ぬのはダメと言えて
好きとかいついつここに行こうとか
そういうのは言ってくれないんだね。
倦怠期なのか、会わないから冷めるのか
会えばIQ下がるほど好きなのに
なんでこんなになっちゃうんだろう
こんな想いするなら死んじゃいたい
消えてしまいたい
私が死んだこと後悔しろ
忙しいからなんだ、学生してバイトもして課題も頑張ってやってる子なんて死ぬほどいるのに大学生、課題も授業も頑張ってるけどそれ以外は特にやってないのに何がそんなに疲れるわけ？
私の存在が消えれば楽になりそう？
だから死んであげるっていうのにダメってこういう時だけ必死になられても困るんだけど。
知らない大人に怒られたりすることある？
ないよね、学生だけだからね
学生なら何しても良いわけじゃないからね
求めてない時に性行匂わせないでくれる？
ただうざいとしかおもえない。
あと痛いのに無理矢理しないで少し怖いよ
会いたい時にきてくれないんじゃ意味ないな
死にたい気持ちもわからないくせに
愛してるとか簡単にいうから
愛情が軽く見える
愛情がほしいのに人間に期待しない方がいいのかと思うようになっちゃった