花火。
輝いている。
見る人を幸せにする。
あるだけで心が踊る。
感動を生み出す。
迫力がある。
皆に惜しまれて、消えてゆく。

そんなふうに、生きたかったな。
夜空に咲く花火のように。
誰かを照らし、誰かを愛し、誰かに愛され。
自分の価値を見出し。

そんなふうに、私は生きたかった

死のうとベランダから身を乗り出した。

死ねなかった。

相談員からも見放された。（私が全面的に悪いのだろうけれど。）

あぁ、もうどうしたらよいのかわからない。

私って異常なんだって。
「普通」を演じていたはずなのに。
私っておかしいんだって。
「同じ」はずなのに。
私って変なんだって。
私って病んでるんだって。
普通の過ごしているだけなのに、「普通」を頑張っているだけなのに
「同じ」を演じているはずなのに、やっぱり私は「違う」らしい。
みんなと同じには分類されないんだって。
ただ「こんにちは」を円状に書いてただけなのに。
ただ文字を重ねて書いていただけなのに。
私っておかしいの？
私って変なの？
私って異常なの？
私ってみんなと違うの？
ねぇ、教えてよ。
どうして私の普通はみんなにとっての普通とはかけ離れているの？
どうしてみんなの普通を押し付けてくるの？
どうしてみんなの基準で私を評価するの？
どうして私の頑張りを認めてくれないの？
ねぇなんで。
私にはわからないよ。
「普通」に憧れて、「普通」であることを望んで、「普通」を演じている私には。
なんで何をしても「普通」だと判断してくれないの？
なんで「普通は」って言うの？
なんで私を異常だなんて目で見るの？
なんで私を「変わってるね」なんて言うの？
ねぇどうして。
頑張って演じてるよ？
ちゃんと合わせてるよ？
一人称だって女の子らしく「私」にしたんだよ？
スカートだって履くようにしたんだよ？
「普通」を演じるたびにどんどんなくなっていく
好きなものややりたいこと、個性、趣味。
「普通」になればなるほどどんどん否定されていく
私の思いや気持ち、心、行動。
どんどん自分じゃなくなる、自分がわからなくなる。
もうどうしたら良いの。
お願い。
私に「普通」を「正解」を教えてよ。
こんな思いをしてるのが普通じゃないのかな。
じゃぁ私は「普通」には一生なれないや。
ならもう生きたくないや。

あーあ、せっかくあと一歩の所まで行ったのに、崖の上まで行けなかったじゃん、死のうと思ったのに

死にたい。そう唐突に思うときは、いつも思考停止している。

この苦しい感情から逃れたい。そして、誰にも吐き出せない孤独感が辛い。

恥ずかしい、寂しい、怖い、苦しい、惨めだ、無気力だ、憂鬱だ。

冷静になることができない。ありとあらゆる恐怖や不安が襲ってくる。

死ぬことが最善の選択肢に思えてくる。

それでも、生きなきゃいけない。その理由も分からない。

とにかく生きていればいい。ただ生きていればいい。

僕は、過去のことばかり気にする。
その過去ばかりの自分を責める。
責めて責めて責め続ける。
だから、自分の気持ちも、今の感情も、何もかも分かってくれる人はいない。
僕の教師も、「よく頑張った。」という一言。
何を頑張ったの？
一言はうれしい。
けど、抱きしめて僕の気持ちを分かってほしい。
親からも、「期待外れだ。」「できるわけがない。」
姉からは、いつも暴力・暴言を吐かれてばかり。
でも、分かってくれる友達が2人いる。
その友達は、リスカをやっていて、そのやり方を友達から教わった。
だから、ずっと嫌なことがあったときに、ボールペンで腕に書いているところにカッターで腕をちょぴっとだけ、切った。
それを、リスカをやっていない僕の友達2人に見せると、腕をつかまれたり睨まれたりしたのにそれを気にしていないかのように普通に話しかける。
でも、僕がヒートアップすると、僕の友達(女の子)から思いっきり腕をつかまれて「やってないよね」と圧をかけられる。
そういうことはわかっていた。
でも、その友達はわかっていない。
僕は、ただ死にたいだけ。
そういう、少女漫画に移っているヒロインでもないのに、ただただ楽しく生きている。
そうしたら、おまけのように悪いことが起きる。
そのおまけは、悪いことが起きた時でもやってくる。
そのように感じた日から、数日。
理科の実験があった。
その実験は危険なことなのだが、その実験は2ステップがあり、１ステップが終わり、２ステップに行こうと思った次の瞬間に、実験は失敗した。
その事故が起きた原因は僕だ。
なぜなら、僕が友達に「そうやっていいよ」といったことからだ。
ああ、クラスメイトからみられている。
「次はやるなよ」
・・・。
「このようなこと、もうやるなよ」
分かってるよ．．．。
「うわぁ、やっばwww」
だよね．．．
「実験失敗したの覚えてよね」
覚えるというか経験になるよ．．．
「あいつやっば」
ですよね．．．
友達は、「wwwあーやっちゃった」
笑いながら言う？
んまぁそうだよね。
全部僕が悪いんだよ。
でも、こういうことがなかったら。
僕がいなかったら．．．
僕以外の皆は幸せになり、つらいこともなくなり、毎日ハッピーエンドだよ。
ごめんね皆。
ごめんね友達。
ごめんね担任の先生。
ごめんねお母さんお父さんおじいちゃんおばあちゃんのねぇちゃん。
ごめんね僕の彼氏。
僕がいなければ…….
何もかもいい感じになっていたのに。
それなのに、担任は、友達は、それを受け止めて、それに合ったコメントを言う。
なぜ？
だってみんなは悪くないのに。
だから僕は、自殺しようとした。
でも、なぜか腕が震え、できなかった。
ごめんなさいごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。友達になってごめんなさい。君の生徒でごめんなさい。次こそ死ぬから。

私と その友達が 大っ嫌いな女のせいで （態度が悪かったり 人のバックをジロジロ見てきたり敬語で話されたらこっちは辛いんだよ）友達が先生に相談したら 先生が 私らが大っ嫌いな女の味方して マジで 意味が分からん そこは普通に 先生が そっか辛かったね 気づいてあげなくてごめんねと言うのかと 思っていたら全然違ったと思いました。 正直辛かったです。 私の友達も。先生って普通は 生徒の話をちゃんと聞いて 助けるもんだろと思いました。 役に立たない先生ですねw 人の気持ちも知らずに 文句言ったり 高校生のくせに ズル休み 最低だなw 逆にお前が卑怯だろ お前卑怯の意味知ってんのか? この人のせいで人生辛い消えたい

生きるのに
不安で
恐怖で
疲れているのに
太った

だから周りに
わかってもらえない
精神がまともでないことを

好きで
こうなったわけじゃない

わからないなら
関わらいでくれ

誰かに言葉にして「すき」って言われないと自分が存在する理由がない
だからこんな必死になってる
性別関係なくすきって思われたいし言われたい
必要とされていたい

顔が可愛くなかったり愛想がないと嫌われちゃうから
目が腫れたり疲れたら学校休むけど
将来の自分が辛い思いするよとか言われても今の自分のほうが大事
きっと今の自分より可愛いときはないから
だから1番みんなに思われてる今に死にたい
いろんな人が私を見てくれるし考えてくれる
それを楽しみに可愛くなれるように毎日努力してるし愛想振りまいてる

死にたい。
明日には体冷たくなってるのかな。
それともまだあったかいのかな。

家族に生きる価値ないって言われちゃった。
大好きな部活だけが居場所で、その中でもサックスを担当してる後輩がいつも話聞いてくれて、。時にはその子の悩みも聞いて、。
自分たち二人とも生きること嫌になってる。
消えたい。

死にたいというか
消えたい
生まれかわりたい
別の世界に行きたい

不幸ばかりで
いつも怯えているのが
疲れた

いいことないのに
イヤなことだけはある

不安に思ってることのほとんどは起きない？
ほとんど起こってるよ

もうそろそろ
勘弁してほしぃな

朝起きた途端悪い事が浮かぶ
だからめちゃくちゃ朝が憂鬱になる
不安定なメンタルで薬に依存する
薬を飲んで眠るのが唯一の楽しみ
このまま目が覚めなければいいのにと思いながら寝る
でも夜中に目が覚め苦しくなり
また薬を飲む
夢も希望もお金もなくなった
生きる意味ないよね?

とても久しぶりに打ちました母から居場所をどんどんうばわれてここも無くなりかけました母私をとても愛しています、なので辛いです何もできない自分が憎くて気持ち悪くてもういやだ未来のあなたのためというけれど私にとっては今の私を殺すところです、助けてという四文字の言葉が出なくてやめてという三文字の言葉もでなくて生きたいという言葉もでなくて死にたいと言う言葉も出かけて押し殺して消えたいという言葉しかでないやばいあと4分でグクーるが使えなくなるやばいはやく打たなければここも奪われるんだね

家族が嫌だ
愛されてるのにね
自分の好きにさせてよ
消えさせてよ
そのうちふらっと戻ってくるからさ
一人にさせて
お願いだから

なぜ私は生きてるの？
なぜ父親はストーカーするの？
もう辞めて！
苦しいよ。生きている頃が苦しい。息を吸うこと自体苦しいよ。
父親が怖い。どこまでも追ってくるストーカー…
お母さん、なぜ私を置いて逝ってしまったの？私もつれて行って欲しかったのに。
あの父親を置いて…ひどい、ひどすぎるよ。

昨日、母親と口論になった。何度伝えても、自分の意思が伝わらなかった。何も理解してないと言い放って、半泣きで自分の部屋に閉じこもった。家族が嫌いだから、母親の前では泣きたくなかったのに。弱い姿は、絶対に見せたくない。そのとき、進路について話していた。高校に進学しておきたいと思っているのに、現状の学校が苦しくてそれどころではない。学校は、もう行かないと行った。現状では、別室登校をさせてもらっているけれど、その環境も苦しかった。無駄に話しかけてくる監視役も嫌だった。学校に行って、教室に入ると本当に苦しくてつらい。リモートは出席にならず、別室に午前行ってから午後家でしないといけない。実技を捨てるわけにもいかない。もう、行かないという選択を取りたかった。でも、やはりそれは今までの努力を潰す選択になり、苦しい。今までもずっと同じようなことがあって、5年間苦しんできた。特に、中学生になってから、酷いいじめのようなことをクラス全体が一人に対してやっていたり、学級崩壊という状況、陰口の連鎖で余計に苦しくなった。その時までは、まだ抗っていた。でも、とうに心は壊れていたのかもしれない。2年生になって、クラスはまだましにはなったものの、やはり騒がしさと無謀さ、幼稚さに苛立ちを覚えた。くだらないことばかりして、教室を走り回ったり、迷惑をかけてくることばかりだった。そいつらと楽しそうに会話をする先生にも憤りばかりを覚えた。真面目な人間は、つまらないただの勉強ができる奴という結果に至る。そして、高校受験のときやテストのときに有利になるだけで、勉強などのことしか褒められない。優等生と称される自分。どこか精神的にもおかしくて、担任にも迷惑をかけた。すごく後悔している。自分が悪くないことでも、自責の念にかられていて、よくわからないことばかり言っていた。ただの相手にしてほしい変なやつになっていた。本当に、申し訳ない。そして、受験生になった今、とうとう限界が来た。クラスは相変わらずで、孤独には慣れたものの、環境にはもう我慢ができなかった。いざこざがありながら、5ヶ月後くらいに母親に精神科を認めてもらった。もう、諦めていて、どうせ生かされるだけだから行かないと思っていた矢先、前に精神科行きたいとか言ってたよねなどと言われた。多分、学校に行かないと言いすぎたからだ。そして、診断されたのは重度うつ。そんなことがあった今なのに、母親はやはり何もわかっていない。進路は先生も交えて要相談。今の苦しい現状は病気のせいだからね、やまない雨はない。冬は必ず終わり春が来て桜がさくなどとくだらない綺麗事を送ってきた。吐き気がした。1番そういう言葉が嫌いだ。昔から、そういう考え方で育って、自分も綺麗事ばかり吐く人間になっていた。だから家に居たくない。それがなくなった今、どこかに消えたくて仕方がない。はやく、死なせてくれ。

社会に適合できなくて、

マイノリティって思うとつらくて、

周りにいつも流されて、

コミュニケーションもとれなくて、

でも

きっと誰かに相談したって

頑張れ　って言われるだけで、

でも苦しみには　耐えきれなくて、

どうするべきか　悩み、悩んで、、、。

友達に　勇気を出して　伝えたの。

つらい　苦しい　もう消えたい　と、

周りがすべて　敵に見える　と。

その子は私に　伝えてくれた。

　私は　いつも　味方だよ、

　たとえ　周りが　敵ばかりでも。

心がすっと　軽くなり、

肩の重荷が　消えた気がした

これ以上もっと　心配なんて

かけたくなくて　私は言った

ありがとう　今すごく幸せ

だけど私は　変わっていない

今だって　いつだって

つらい　苦しい　もう消えたいの。

自分の存在意義って何。すごく傷つきやすくて、ささいなことで死にたくなる。何もできてない。表面上のことしかできてない。
生きててもなにもいいことないっておもってしまう

自殺がいけないことは当たり前にわかってます、だからまだこうして生きています。

でも、私はこれから生きていてもずっと自分の事が好きになれないし、生きていることに価値を感じない

頑張ることが苦手、得意なことも何も無い、顔だって可愛くないし痩せてもいない、本当に私には何もない

頼れる親族も一人もいない。あの時違う選択をしてたら家族と仲良しでもしかしたら楽しく仕事をして、好きな人が出来て、少しは人生楽しかったりしたのかな

これからの人生が明るくなることはもうない
楽しくも感じれない

未来のことなんだから分からないって言われるけど
いつくるかもわからない幸せのために
毎日死ぬことを考える辛い人生を送るのはもう限界なんだ

もし自殺して天国にいけるなら、早く行ってしまいたい

解放されにいってもいいのかな

毎日毎日ごめんなさいとあやまってばっかで。
俺の味方はもういないから。
最近死んじゃった。
今日も、リスカをして自分を責めて傷ついて泣きたいのに泣けなくてあの子に会いたくなって
自殺行為して死ねなくて
毎日この繰り返し。そろそろ死なせてくれよ。
俺は、生きてて何になるわけ？
誰かを助けれる？
幸せに暮らせる？
心の底から笑える？
泣ける？
誰かに愛される？
誰かを愛せれる？
仲間を作れる？
好きな人を守れる？
・・・・・・・・・・・・・・・・・もっとできないことがたくさんある。というか、
俺は、何もできない無能だから何もできないや。
生きてても邪魔存在だから。早く死にたいな。早くあの子のところに行きたい。