自分が全くダメな人間ということが分かった。
頑張れない、努力できない、他人のことを考えられない。
完全に社会不適合。
何もしたくない。
誰にも何も言われたくない、怖い、辛い、悲しい、悔しい、ちくしょう。
消えたい、死にたい、完全に消えてしまいたい。

家族を養う大変さ。辛い。消えてしまいたい、死にたい。自分は家庭を持つべきではなかった。

私ってここにいていいのかな？
お父さんとお母さんに一回も大好きっていわれたことない
お父さんが離婚してから変わったもんな、、、
私がいなくなったら迷惑かけない

優しかったんです
家族も友達も先生もみんなみんな優しかったんです
だから自分がよりダメに見えるんです

でも大人は苦手でした
私が悩んで悩んで生きるために自傷行為をして生きるためだったのに
自傷行為は悪いことだから、そんなの私だってわかってますよ
でもなんで話も聞かずに親を呼んだんですか？その親が原因って思わなかったんですか？
そこから苦手なんです、自分よりも上の人逆らえない人と話すの…別に怒られてもいないしただ聞かれてるだけなんですなのに涙がでるんです

昔から自分の未来を想像するのが苦手でした
将来の夢は？って聞かれたって何も思いつかなくて、でも答えられないのはまずいでしょ？だから何とか捻り出したんです
保育園の時は保育士に、小学校ではアナウンサーに、中学校では管理栄養士に、高校ではカウンセラーにど

自分の長所なんて分からなくて全てにおいて平凡で
だからみんなの望む私を演じたんです
「元気」「明るい」「面倒見がいい」そうに決まってます、だってみんながそう望んだんですから

ずーっとずーっと消えたいって思ってるんです
でもダメですよね、こんな気持ち持ってちゃ
分かってるんですよ

だから私決めました
生きることも死ぬことも私の権利じゃないですか
だから生きる権利を行使できなくなったら死ぬ権利を行使しようと思うのです

死んじゃダメだっていいません、死ぬって最終手段じゃないですか
死んじゃダメって最後の死ぬ権利すら使わせてくれないってことじゃないですか
だから私は自分の権利を行使して生きていきます

どっちも私の権利だから

沢山愛して育ててくれたのに消えたいと思う自分が無理
人にも環境にも恵まれているのに消えたいと思う自分がとても無理
もっと私のいる環境をもっと上手く使える人が私の居る場所にいるべきだと思うの
ままとぱぱに申し訳ない
こんな娘でごめんなさい
もっと親孝行できる娘であるべきだった
もっと親孝行出来る人が私の場所にいるべきだった
ままとぱぱの元に来るべきだった子が絶対他にいた
私が生まれてしまってごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
普通になれなくてごめんなさい
私がままとぱぱを選んでしまってごめんなさい
ままとぱぱに辛い思いをさせてごめんなさい
どうして私は消えることが出来ないの
どうして生まれちゃったの
生まれたくなかったなんて思ってごめんなさい
いつになったら消えれるの

もうなんか最初から生まれたくなかった。
今までの人生、大体嫌な思い出しか思い浮かばないし、幼い頃の楽しかった記憶を思い出すと、あの頃に戻りたい…と泣いてしまうし…。
人に散々馬鹿にされて生きてきた(ようなものだ)から、ずーーっと胸糞が悪いまま。わたしの気持ちも知らずに、今もその人たちが幸せに暮らしてると思うと、もう早くしんで忘れてしまいたいくらい。わたしのそういう根に持つ性格が悪いもあるんだけどね。
しかも今受験期であと約3ヶ月、4ヶ月くらいで入試。それなのにぜんぜん覚えられないわ、テストの点数もそんなに高くないわ、そしてまた親に怒られるわ…、
もう消えたい、最初からわたしの存在がなければ、胸糞もプレッシャーもストレスもなかったのに…
なんで自身の幸せのために産んで、プレッシャーをかけるんだろうね。
あー、しにた。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
今すぐ死にたい

生きるのってしんどいなぁ。
消えちゃいたい。私の事なんてみんな忘れてくれればいいのに。
でも、本当は忘れてほしくないんだ。
矛盾してるよね。
だって実際の所私は寂しいだけなんだろうからね。
消えたいなぁ。

学校に行くのが本当に辛い。
いじめられてるわけでもないし、トラブルがあったわけでもない。でも人が怖いの。先生も、友達も。
学校に行こうとすると自然に涙が出てきて、お腹が痛くなって頭痛もする。
だから最近は行ってない。逃げてるとか思われてるけどそうだよ。逃げてるよ。逃げなきゃ自分が壊れそうだから。逃げることはそんなに悪いことなのかな。
分かんないよねこの気持ち。分かんないからなんで来ないの？とかどうしたの？とか聞けるんだよね。
その言葉が一番辛いって最近気づいたの。
心配してくれてるのはありがたいけど理由聞かれるのは正直辛い。お願いだからほっといてほしい。干渉しないでほしい。一人にしてよ。死んだら一人になれるのかな。

私はきっと、生きてても世界のお荷物なんだと思う。それを抜きにしてもやはり、私は私に価値を感じない。
元からこれといった才能がないんだよね。本当に、特に運動センスとかが皆無。

理由もないのに、というより明確な理由がわからないまま学校に行けなくなって、勉強にも到底向き合えなくて、そのまま何ヶ月も経って。
気が付いたらもうこんな時期で、あまりにも自分が愚かで情けなくなった。

だから流石にまずいって思って、勉強に向き合うことにしてみた。
うん、でもね、上手くいかなかった。
とにかく集中が続かない。10分もしない内に過去の些細な嫌なことを思い出して涙が出てくる。情けない。そればかり続けて、結局勉強はほとんど身につかなかった。

じゃあ好きなものを極めてみたらいいのかなって、自分の好きなものをふと振り返ってみたんだよね。
そしたら笑えた。何ってあまりにも好きなものが世間の役に立たない。これじゃ極めたところで結局役立たない。
そういう問題じゃないとか、そんな次元じゃないんだよね。極めても好きなことの役には立てないね。

とにかく心の底から情けなく無能。卑屈になりたい訳でも無く、本当に生きていてもこの世界の役に立てない。好きな物の役に立てない。好きな物を好きになってくれる人がいない。
だからなんかもう、ちょっと諦め気味でさあ。
メンタル弱いし才能ないし集中続かないし好きなものに最後まで執着できなかったし。

ここまで腐っちゃってクソみたいな人生歩んで、それでも周りのムードまだ生きろって感じで、なんか腹も心臓も痛いし涙出てくるし刃物見たら衝動的に刺したくなる。

これでいいのかなあ。最初から生きてなかったことにしたかったや。
1年前、もっと死にたいって思ってた時期に死んでたらこんな後悔してなかったな。

わたしはだれにとってもひつようないそんざい。
いるとめいわくでうざくていないほうがいい。
いきていたくないのにいなくなるゆうきがない
いなくなりたい

私は自傷行為の意味がわからなかった自分を傷つけるのに生きるためだと、
でも…病んでからはわかたったと思う
人それぞれ違うとしても最初はきっと一生懸命力強く生きてた人たちなの、
そこで私は周りからのいじめで心が折れて、
休みたくても、親が行けと言うから行くしかない命令は絶対。
統制がなんないと集団としてやってけないから。
全て終わらせたい、もう消えたい

でもね、もしかして今見てる君があなたがもしも、まだ生きようと少しでも立て直そうとするならそれはきっと誰にも負けられない強さになると思う
私は手遅れだな、今見てる君がいたら忘れて欲しくないのは「人生は冒険」誰にも止められず変えることのできない道、途中で他の人に馬鹿にされたり離れてしまうかもしれない、でも君はずっと自分が目指す目標に向かって歩んでほしい
大丈夫だよ、きっとできる

旅をしたい者travelerより
遠い未来で天界で会えるかもね

今日とっても辛いことがあった
悪いことはさらに悪いほうに流れる
明日ももっと辛い日だったらどうしよう

怒られて恥をかいてみんなから呆れられて
一部の人には同情されて
自分のミスのせいでいろんな人を巻き込んでしまった
なんでこんなに普通のことが普通に出来ないんだろう

疲れた

あなたは頭がいいからいいよね
何百回も言われた言葉だ。わたしは確かに定期テストで平均96点とれ、成績はいつも、オール5だ。
だが地頭は、全く良くない。
毎日必死になって勉強して、理解して、努力して。だから私は成績はいい方だ。
それを頭がいいからと、努力もしてない人から言われるのは腹が立つ。
だんだん努力するのも面倒になる。
だが、勉強をやめるとこれまで勉強にあてていた時間をどのように埋めればいいのかわからない。
無気力なのだ。そんな無気力な自分が嫌い。
死にたいわけではない。
でも、生きることが面倒になった。
どうやって生きたらいいのかわからない。

介護士をしています。
くも膜下出血で、半年間、休職をしました。
復職したところ、11名の方がご逝去されていました。どの方とも、喪い難い思い出があります。
けれど周囲にはまったく理解されません。給料が安いことを理由に馬鹿にされたり、悲しんでいることをなじられたりしながら、休みも満足になく働いています。
老いて逝くことは、それほど許しがたいことですか。
終の棲家を護ることは、それほど恥ずべき行為なのでしょうか。

早く死んでしまいたい
頑張れだとか大丈夫とか自分がかけられたくない言葉
他の人には平気でかけてる
自分が嫌い
大嫌い
自分はなんと言われても構わないけど
他の人に迷惑ばっかかけてる
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

消えたい。こんな場所に居たくない。人生上手くいかないことばっかり。

今日は誕生日
普通なら笑顔で幸せいっぱいの誕生日だろうね
この世に生を受けて最低最悪の誕生日になった
もう最後の誕生日にしたい
もう疲れたよ

なんの才能もなくて無能な自分には生きる資格も死ぬ資格もないんじゃないかって毎日毎日、来る日も来る日も考えちゃってつらい。
死にたいのに死ねない。生きるのもしんどい。自分の居場所はどこなの
誰か教えてよ