あやり 10代以下 2024/10/18 全てに一喜一憂して、 キモいって言われて、 避けられて、 努力は結局無駄で、 心配されたくて、 でもきっと他の人の方が苦労していて、 誰も話を聞いてくれない。 自分中心に生きている奴もキモくて 悪口言っている奴もキモくて 情緒不安定で 死にたいけど迷惑かかるし怖いし 好きな人には４年片思いしてて でも振り向いてくれなくて 先輩や周りの友達は可愛くて でも私は醜くて みんなが羨ましくて 私の周りはいつもキラキラしてて 眩しくて そんな環境を憎む私もキモくて 人生に疲れた。 どうにかして楽に死ねないか いつでも試行錯誤してて いつの間にか朝になってて 学校ではみんなに合わせるのもつらくて でもリスカやODは痛くて怖いし誰も話を聞いてくれない。 今私と同じ気持ちの人 私は今辛いです でも私は環境的に生きる以外の選択肢はない。 だから私を置いていかないで 不登校の人も 学校に行ってる人も 社会人も 私もあと少し。あと少しだけ頑張るから。 もう少しだけ私と生きよう。 大好きだよ
白猫 10代以下 2024/10/18 毎日、死ねって言われる。 俺だって死にてぇよ。でも、死ねなくて、生き延びてしまうんや。 毎日、死にてぇって言って、自殺行為して、死ねなくて、生き延びてしまうこの繰り返しなんや。 助けてって言いたいの。でもうまく話せなくてな、ときどきうまく息ができなって苦しくて。 もう嫌や。誰か、助けてや。 家に居たくない。邪魔って言われるだけだし、姉と比べられるからほんまに嫌や。 学校に居たくない。クラスのみんな、クソ野郎しかいないから。嫌や。 もう何もかもが嫌や。苦しい。生きたくない。
みかな 10代以下 2024/10/18 好きな人がいる。 仲良くなりたいと思って、ちょっとだけ頑張って、話しかけてみた。 でも、無視された。 声が聞こえなかったのかな、私の声小さすぎた？ いつもと同じ声出したつもりだったんだけどな。 嫌われていないと、信じていたのに。 嫌われていたのかな。 結局、こんなクズ人間、誰からも必要とされていないし、愛されるわけがないんだよ。 あーあ。 もう、死にたい、消えたい。 とことん精神病めば、休んでいいよって言われるのかな。
り 10代以下 2024/10/18 ずっとこんな調子で最初は心配してくれてた周りも嫌気がさしてるんじゃないかって思う こんな人間に生きてる価値なんてあるのか 本当はもっといきたい幸せに生きてたい だけど毎日こんなに苦しいのなら死んでしまった方が楽なんじゃないかって思う もう治らなくていいこのまま死なせてほしい でも死ぬ過程が怖すぎて死ねない 痛みもなく消えられたらいいのに
白猫 10代以下 2024/10/18 俺の好きな人が死んだ。なんでや。俺よりも先に死んだんや。なぁ。 俺と好きな人は、漢字は違うけど名前の呼び方が一緒だった。好きな人から話しかけてくれて、すごく嬉しかった。心の底から初めて笑えた。 好きな人と俺は、名前だけではなく、好きな食べ物とか推しとかいてるところが多くて本当に好きだった。 でも、好きな人は、病気になった。がんって病気になっちゃったんだって。俺は、急いで病院に行った。そして好きな人は、手術することになった。 俺は、心配で全然眠れなかった。３週間後、好きな人の親から電話が来た。俺は急いで電話に出た。 「・・・・・・・・・・・・・え？」 俺は、大粒の涙を出した。好きな人が、俺よりも先に旅だってしまったから。 なんで。なんでおらんくらったんや。俺も、早く死ななきゃ。 俺は、お前以外信じられないんだよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ なぁ。お前が死んだあとな、毎日苦しくて、お前になぐさめてほしくて、死にたくて、もう生きるのが嫌なんや。 俺もさ、毎日のようになぐさめてあげるから、一人にしないからお願いだから。 お前が毎日言ってただろ？ 「それはね、ただの悪夢なんだよ。」 ってお願いだから・・・・・・・・・・・・・・・・いつものように悪夢だよって言ってよ
しん 20代 2024/10/18 もう、どうすればいいのか分かりません。 頑張っているのに、過去、相手に騙されてしまった事で、今の自分に対して、今まで何してたのって相手に責められて、どうにかしたいけど、もう失敗はしたくなくて、自分を安定させるのに必死で、未来を鮮明に想像できる余裕が無くて、なんか今、頑張ってるのに頑張ってないみたいに言われて、どうすればいいのか分からなくなりました。 夜勤で、自律神経はぐちゃぐちゃになって、仕事量は多すぎておかしくて、同僚は仕事できる人ばかりで、仕事できる上にプライベートも充実してて、それ見てたら余計にイライラしてきて、自分は何やってるんだろうって、自分を責めてしまう。 今ある幸せを全部手放して、もう1人で生きていったほうが楽なのかな。それとも今、1人で死んで楽になったほうがいいのかな。 なんかもう…いっか。
失格者 40代 2024/10/18 あ〜動けない トラックドライバーだが、会社まで２時間 ２時間走れば会社に着く なのに…ここで止まって２時間経つ… 疲れてるからなのか、 もう、どうでもいいや このまんま死んでもいいや いや、もう終わりにしても良いんじゃないかな 家族のため？娯楽のため？ 金が無いと生きていても辛いだけだしな 金がなくても子供の時は楽しかったな まだ頑張らなくちゃならないのかい 死ぬことが楽になるのかどうかなんて、わからないけど、今より楽になるような気がする こんな事書けてる時点で、どうせ死ぬ勇気もなく、また辛い現実世界で頑張らなきゃならないのは、わかってる わかってるよ、わかってる も少しだけ頑張るつもりだよ 娘が成人するまで、あと何年だ 6、7年か… 長いな…耐えれるかな
柚 10代以下 2024/10/18 自分が中途半端なゴミ人間過ぎて、自殺することでしか、生きてた価値を証明できない。 自殺しないと、一生心配なんてしてもらえないし、死にたいっていうのも嘘になるし、周りに迷惑かけまくるただのゴミ人間になってしまう。 死んで楽になりたいというよりかは、同じ自殺者の括りに入れて欲しいというか、相談してくれたら良かったのに、とか、少しでいいから苦しさを理解して欲しかった。 せめて、自殺という選択肢があったことが救いだった、本当にありがとう。
虚しい 10代以下 2024/10/18 全部わかった。飽きた。 人含む遍く生物は脂質やタンパク質その他でできた泡の塊に過ぎず、その営みの全ては何の意味もなく、故に何の理由もなく全て消える。 生まれてくるのに理由などない。幸福になれる能力や環境の保証など何もない。そして我々の先祖もまた、残りやすい泡沫が増えて世代が繋がっただけである。 死にたくないという恐怖、決して避けられないものが最大の恐怖として設定されている地獄も、ただそれが長く生きる為に、遺伝子を残す為に良い形質というだけで存在している。 どれだけの不幸も何の意味も持たない。そもそも意味という概念自体が人間の妄想である。 それがどうしても辛く、また共感して苦しんでしまうので、はやく楽になりたい。
わたし 10代以下 2024/10/18 周りに友達はいるし、それなりに人気者だと思うけど、誰ひとり心から信じられない。 だれも私のことを特別に思ってないだろうし、私もそうなだけ。 去年までは楽しかったし、幸せだった。あいつらとの関係性に絶対的な自信があった。 どっちみち同じようなことになってただろうから、離れる道を選んだことに後悔はしてないけど あいつらに着いていきたいというより、過去に戻りたい。結局大人も人間だし、結局友達ってこんなもんだし、わかってるけど、だったら去年までの幸福感はなんだったの？こんなことなら気づきたくなかった。全部なかったことになればいいのに。わたしがうまれたところから、ぜんぶ。
月夜 10代以下 2024/10/18 私の家庭は厳しかった。 友達と遊びたいと言っても行く意味がないだとか、 仲のいい友達を紹介したら関わるのはやめなさいだとか。 それぐらい自分で決めさせてよって毎回思って、言いたいけど 言ったら殴られたり、叩かれたり、髪を引っ張られたりするから怖くて言えない。 そして私は三人兄弟で一番下です。 やっぱり、一番最初に生まれた人が恵まれる。そんなの分かってた 私の長男は親に溺愛されていた。買ってと言ったらすぐ買うし、高校だって めちゃくちゃ高いところに行って、そして大学まで入学させた。 次男も同じで都立の高校に行って、いっぱい部活の用具買ってもらったりしていた。 でも私だけは違ったんです。 服は激安のだったり、キツくなって新しい部活のシューズを頼んでも買ってくれなかった。 呆れた親は私に、ほんと、この何年間無駄なお金をかけたわ。と冷たく言った。 それだけは言われたくなかった。私だって頑張ったんだよ。 無駄な金を使ったなら初めから私を産まなければよかったのになぁ。 兄二人のように親に認めてほしかった。それだけだったんだよ。 私は将来子供ができたらこんな思いはさせたくない。絶対に幸せにするんだ。 もう疲れちゃったな、誰か早く私を見つけて、助けてよ。
るり 10代以下 2024/10/18 死にたい。 けど多分心の奥底にあるのは、疲れた、休みたいって気持ちだけ。 私の夢はね、2日間寝ること。1日だと明日予定あるから、気を抜けきれないじゃん？だから、これが私の夢。けれど、やるべきことも溜めてるしこんな自分じゃ無理なんだろうってまた憂鬱になる。 こんな事書いてる自分も嫌いになる。可哀想アピールって思われていないか不安になる。けど、かまって欲しい、気付いて欲しいって気持ちも否定しきれないんだよ。 虐待とかいじめとかは受けていない、はず。もっと辛い人がいるって分かるけどね。
ヨヨ 10代以下 2024/10/18 もう疲れた。友達が急に威圧的な態度をとってきた。謝れとか急に言ってきた。本人は冗談らしいけどふざけてずっと睨んでくる。それ、なんで私だけにやるの？テストの点数も悪いし、私何をやっても下から数えたほうが早い。どうしてこの世界は優劣をなんでもつけたがるんだろう。道徳ではみんな違ってみんないいとか言ってるくせに。矛盾してるじゃん。私ってなんで取り柄がないの？探したらあるよ、とか気づいていないだけとかいう人いるけど、そうじゃないんだよ。ほんとにないんだよ。私、高校生にもなりたくないな…学校がほんとに嫌い。行きたい学校があるけどほんとに行きたいのか分かんなくなってきた。
、留姫那 10代以下 2024/10/18 頭が悪いのも 要領が悪いのも 運動できないのも 友達傷つけるのも 仲良くできないのも すぐ体調崩すのも すぐ保健室行くのも 反抗的な態度を取るのも いじめられるのも イジられるのも ハーフなのも 性格悪いのも 態度がでかいのも 声がでかいのも 一言余計なのも 悪口言うのも、いわれるのも 死にたいって思うのも 辛いって思うのも 助けて。って思うのも 辛いって言えないのも 周りにすぐ気を使うのも 考えすぎるのも 足が遅いのも 全部嫌い こんな自分嫌い 頭が悪いのは悪いこと？勉強頑張ってるよ 要領が悪いのは悪いこと？処理頑張ってるよ？ 運動できないのは悪いこと？できるように努力してるよ？ 仲良くできないのは悪いこと？相性が悪かっただけだよ？ すぐ体調崩すのは悪いこと？よくなるように頑張ってるよ？ すぐ保健室行くのは悪いこと？頑張って体調管理してるよ？ いじめられるのは悪いこと？嫌われるようなことしてないよ？ ハーフなのは悪いこと？個性じゃだめ？ 態度がでかいのは悪いこと？自己主張じゃだめ？ 声がでかいのは悪いこと？はっきりしてて良いじゃん 悪口言うのは悪いこと？空気読んでるんだよ？ 死にたいって思うのは悪いこと？気持ちだよ？ 辛いって思うのは悪いこと？誰だって大変な時ってあるじゃん。 助けて。って思うのは悪いこと？手伝って欲しいだけだよ？ 辛いって言えないのは悪いこと？なの？ 周りにすぐ気を使うのは悪いこと？そのくらい周りを見てるってことなんだよ？ 考えすぎるのは悪いこと？考えてるんだよ？ 個性じゃだめなの？ 多様性じゃだめなの？おかしいよ。
無情 10代以下 2024/10/18 生きる価値のない人間は、存在する。この世界のほとんどは、それらで出来ている。生まれ落ちた以上、誰もが礼儀と秩序を持つべきだ。人をけなし、傷つけ、罵る奴なんかに生きる価値などない。性格は、自分にしか変えられない。それを、仕方がないと開き直り、周りに迷惑をかける奴が大嫌いだ。そういう奴ほど長く生きるからこの世界は腐っている。一時期、そいつらの愚痴を毎日のように吐いていた。でも、そうすることで自分も家族に荒んだ人間だと思われるようになった。それが、何よりも悔しかった。非を認めない人間は、注意をしても聞き入れず、こちらの悪口を言ってくる。だから、もうどうでも良くなった。人への関心をなくし、期待はするだけ無駄だと学んだ。もっと早く気づけたらよかった。苦しめられただけだ。国へも期待を抱いていない。現に、議会で寝ている奴らが大多数で、税金も兵器に費やすし、ろくに行動も移さない。かと言って、選挙はやれだの少子高齢化だのうるさく喚く。真面目に生きている人は、この世界に潰されていく。無謀な行動に走る奴らが生きやすい世の中など、消えてしまえばいい。でも、そんな願いが叶うはずなどないから、自殺するしかない。自分が消えない限り、この世界にいざるを得ない。それが余りにも悲しい。自殺する理由はそれぞれあると思う。でも、自分はこんな世界に居たくないから死にたい。幸せなど存在しない。飢えて苦しみを抱く人たちがいる中で、それらを無視するような世界だ。結局、何も変わらない。一生このままだ。猿が知能を持ったことが悲劇の始まりとなった。もう、はやく、死なせてくれ。
明日は来ますか？
私は生きていていいのでしょうか。
全てに一喜一憂して、
キモいって言われて、
避けられて、
努力は結局無駄で、
心配されたくて、
でもきっと他の人の方が苦労していて、
誰も話を聞いてくれない。
自分中心に生きている奴もキモくて
悪口言っている奴もキモくて
情緒不安定で
死にたいけど迷惑かかるし怖いし
好きな人には４年片思いしてて
でも振り向いてくれなくて
先輩や周りの友達は可愛くて
でも私は醜くて
みんなが羨ましくて
私の周りはいつもキラキラしてて
眩しくて
そんな環境を憎む私もキモくて
人生に疲れた。
どうにかして楽に死ねないか
いつでも試行錯誤してて
いつの間にか朝になってて
学校ではみんなに合わせるのもつらくて
でもリスカやODは痛くて怖いし誰も話を聞いてくれない。
今私と同じ気持ちの人
私は今辛いです
でも私は環境的に生きる以外の選択肢はない。
だから私を置いていかないで
不登校の人も
学校に行ってる人も
社会人も
私もあと少し。あと少しだけ頑張るから。
もう少しだけ私と生きよう。
大好きだよ
捨てられるのかな…
信じる者は【救われる】んじゃなくて【掬われる】だな
毎日、死ねって言われる。
俺だって死にてぇよ。でも、死ねなくて、生き延びてしまうんや。
毎日、死にてぇって言って、自殺行為して、死ねなくて、生き延びてしまうこの繰り返しなんや。
助けてって言いたいの。でもうまく話せなくてな、ときどきうまく息ができなって苦しくて。
もう嫌や。誰か、助けてや。
家に居たくない。邪魔って言われるだけだし、姉と比べられるからほんまに嫌や。
学校に居たくない。クラスのみんな、クソ野郎しかいないから。嫌や。
もう何もかもが嫌や。苦しい。生きたくない。
好きな人がいる。
仲良くなりたいと思って、ちょっとだけ頑張って、話しかけてみた。
でも、無視された。
声が聞こえなかったのかな、私の声小さすぎた？
いつもと同じ声出したつもりだったんだけどな。
嫌われていないと、信じていたのに。
嫌われていたのかな。
結局、こんなクズ人間、誰からも必要とされていないし、愛されるわけがないんだよ。
あーあ。
もう、死にたい、消えたい。
とことん精神病めば、休んでいいよって言われるのかな。
ずっとこんな調子で最初は心配してくれてた周りも嫌気がさしてるんじゃないかって思う
こんな人間に生きてる価値なんてあるのか
本当はもっといきたい幸せに生きてたい
だけど毎日こんなに苦しいのなら死んでしまった方が楽なんじゃないかって思う
もう治らなくていいこのまま死なせてほしい
でも死ぬ過程が怖すぎて死ねない
痛みもなく消えられたらいいのに
俺の好きな人が死んだ。なんでや。俺よりも先に死んだんや。なぁ。
俺と好きな人は、漢字は違うけど名前の呼び方が一緒だった。好きな人から話しかけてくれて、すごく嬉しかった。心の底から初めて笑えた。
好きな人と俺は、名前だけではなく、好きな食べ物とか推しとかいてるところが多くて本当に好きだった。
でも、好きな人は、病気になった。がんって病気になっちゃったんだって。俺は、急いで病院に行った。そして好きな人は、手術することになった。
俺は、心配で全然眠れなかった。３週間後、好きな人の親から電話が来た。俺は急いで電話に出た。
「・・・・・・・・・・・・・え？」
俺は、大粒の涙を出した。好きな人が、俺よりも先に旅だってしまったから。
なんで。なんでおらんくらったんや。俺も、早く死ななきゃ。
俺は、お前以外信じられないんだよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なぁ。お前が死んだあとな、毎日苦しくて、お前になぐさめてほしくて、死にたくて、もう生きるのが嫌なんや。
俺もさ、毎日のようになぐさめてあげるから、一人にしないからお願いだから。
お前が毎日言ってただろ？
「それはね、ただの悪夢なんだよ。」
ってお願いだから・・・・・・・・・・・・・・・・いつものように悪夢だよって言ってよ
もう、どうすればいいのか分かりません。
頑張っているのに、過去、相手に騙されてしまった事で、今の自分に対して、今まで何してたのって相手に責められて、どうにかしたいけど、もう失敗はしたくなくて、自分を安定させるのに必死で、未来を鮮明に想像できる余裕が無くて、なんか今、頑張ってるのに頑張ってないみたいに言われて、どうすればいいのか分からなくなりました。
夜勤で、自律神経はぐちゃぐちゃになって、仕事量は多すぎておかしくて、同僚は仕事できる人ばかりで、仕事できる上にプライベートも充実してて、それ見てたら余計にイライラしてきて、自分は何やってるんだろうって、自分を責めてしまう。
今ある幸せを全部手放して、もう1人で生きていったほうが楽なのかな。それとも今、1人で死んで楽になったほうがいいのかな。
なんかもう…いっか。
あ〜動けない
トラックドライバーだが、会社まで２時間
２時間走れば会社に着く
なのに…ここで止まって２時間経つ…
疲れてるからなのか、
もう、どうでもいいや
このまんま死んでもいいや
いや、もう終わりにしても良いんじゃないかな
家族のため？娯楽のため？
金が無いと生きていても辛いだけだしな
金がなくても子供の時は楽しかったな
まだ頑張らなくちゃならないのかい
死ぬことが楽になるのかどうかなんて、わからないけど、今より楽になるような気がする
こんな事書けてる時点で、どうせ死ぬ勇気もなく、また辛い現実世界で頑張らなきゃならないのは、わかってる
わかってるよ、わかってる
も少しだけ頑張るつもりだよ
娘が成人するまで、あと何年だ
6、7年か…
長いな…耐えれるかな
自分が中途半端なゴミ人間過ぎて、自殺することでしか、生きてた価値を証明できない。
自殺しないと、一生心配なんてしてもらえないし、死にたいっていうのも嘘になるし、周りに迷惑かけまくるただのゴミ人間になってしまう。
死んで楽になりたいというよりかは、同じ自殺者の括りに入れて欲しいというか、相談してくれたら良かったのに、とか、少しでいいから苦しさを理解して欲しかった。
せめて、自殺という選択肢があったことが救いだった、本当にありがとう。
全部わかった。飽きた。
人含む遍く生物は脂質やタンパク質その他でできた泡の塊に過ぎず、その営みの全ては何の意味もなく、故に何の理由もなく全て消える。
生まれてくるのに理由などない。幸福になれる能力や環境の保証など何もない。そして我々の先祖もまた、残りやすい泡沫が増えて世代が繋がっただけである。
死にたくないという恐怖、決して避けられないものが最大の恐怖として設定されている地獄も、ただそれが長く生きる為に、遺伝子を残す為に良い形質というだけで存在している。
どれだけの不幸も何の意味も持たない。そもそも意味という概念自体が人間の妄想である。
それがどうしても辛く、また共感して苦しんでしまうので、はやく楽になりたい。
周りに友達はいるし、それなりに人気者だと思うけど、誰ひとり心から信じられない。
だれも私のことを特別に思ってないだろうし、私もそうなだけ。
去年までは楽しかったし、幸せだった。あいつらとの関係性に絶対的な自信があった。
どっちみち同じようなことになってただろうから、離れる道を選んだことに後悔はしてないけど
あいつらに着いていきたいというより、過去に戻りたい。結局大人も人間だし、結局友達ってこんなもんだし、わかってるけど、だったら去年までの幸福感はなんだったの？こんなことなら気づきたくなかった。全部なかったことになればいいのに。わたしがうまれたところから、ぜんぶ。
私の家庭は厳しかった。
友達と遊びたいと言っても行く意味がないだとか、
仲のいい友達を紹介したら関わるのはやめなさいだとか。
それぐらい自分で決めさせてよって毎回思って、言いたいけど
言ったら殴られたり、叩かれたり、髪を引っ張られたりするから怖くて言えない。
そして私は三人兄弟で一番下です。
やっぱり、一番最初に生まれた人が恵まれる。そんなの分かってた
私の長男は親に溺愛されていた。買ってと言ったらすぐ買うし、高校だって
めちゃくちゃ高いところに行って、そして大学まで入学させた。
次男も同じで都立の高校に行って、いっぱい部活の用具買ってもらったりしていた。
でも私だけは違ったんです。
服は激安のだったり、キツくなって新しい部活のシューズを頼んでも買ってくれなかった。
呆れた親は私に、ほんと、この何年間無駄なお金をかけたわ。と冷たく言った。
それだけは言われたくなかった。私だって頑張ったんだよ。
無駄な金を使ったなら初めから私を産まなければよかったのになぁ。
兄二人のように親に認めてほしかった。それだけだったんだよ。
私は将来子供ができたらこんな思いはさせたくない。絶対に幸せにするんだ。
もう疲れちゃったな、誰か早く私を見つけて、助けてよ。
ラインや電話が怖い
何もない世界がいい
死にたい。
けど多分心の奥底にあるのは、疲れた、休みたいって気持ちだけ。
私の夢はね、2日間寝ること。1日だと明日予定あるから、気を抜けきれないじゃん？だから、これが私の夢。けれど、やるべきことも溜めてるしこんな自分じゃ無理なんだろうってまた憂鬱になる。
こんな事書いてる自分も嫌いになる。可哀想アピールって思われていないか不安になる。けど、かまって欲しい、気付いて欲しいって気持ちも否定しきれないんだよ。
虐待とかいじめとかは受けていない、はず。もっと辛い人がいるって分かるけどね。
もう疲れた。友達が急に威圧的な態度をとってきた。謝れとか急に言ってきた。本人は冗談らしいけどふざけてずっと睨んでくる。それ、なんで私だけにやるの？テストの点数も悪いし、私何をやっても下から数えたほうが早い。どうしてこの世界は優劣をなんでもつけたがるんだろう。道徳ではみんな違ってみんないいとか言ってるくせに。矛盾してるじゃん。私ってなんで取り柄がないの？探したらあるよ、とか気づいていないだけとかいう人いるけど、そうじゃないんだよ。ほんとにないんだよ。私、高校生にもなりたくないな…学校がほんとに嫌い。行きたい学校があるけどほんとに行きたいのか分かんなくなってきた。
今日も死を先延ばししてる
頭が悪いのも
要領が悪いのも
運動できないのも
友達傷つけるのも
仲良くできないのも
すぐ体調崩すのも
すぐ保健室行くのも
反抗的な態度を取るのも
いじめられるのも
イジられるのも
ハーフなのも
性格悪いのも
態度がでかいのも
声がでかいのも
一言余計なのも
悪口言うのも、いわれるのも
死にたいって思うのも
辛いって思うのも
助けて。って思うのも
辛いって言えないのも
周りにすぐ気を使うのも
考えすぎるのも
足が遅いのも
全部嫌い
こんな自分嫌い
頭が悪いのは悪いこと？勉強頑張ってるよ
要領が悪いのは悪いこと？処理頑張ってるよ？
運動できないのは悪いこと？できるように努力してるよ？
仲良くできないのは悪いこと？相性が悪かっただけだよ？
すぐ体調崩すのは悪いこと？よくなるように頑張ってるよ？
すぐ保健室行くのは悪いこと？頑張って体調管理してるよ？
いじめられるのは悪いこと？嫌われるようなことしてないよ？
ハーフなのは悪いこと？個性じゃだめ？
態度がでかいのは悪いこと？自己主張じゃだめ？
声がでかいのは悪いこと？はっきりしてて良いじゃん
悪口言うのは悪いこと？空気読んでるんだよ？
死にたいって思うのは悪いこと？気持ちだよ？
辛いって思うのは悪いこと？誰だって大変な時ってあるじゃん。
助けて。って思うのは悪いこと？手伝って欲しいだけだよ？
辛いって言えないのは悪いこと？なの？
周りにすぐ気を使うのは悪いこと？そのくらい周りを見てるってことなんだよ？
考えすぎるのは悪いこと？考えてるんだよ？
個性じゃだめなの？
多様性じゃだめなの？おかしいよ。
私は死にたいんじゃない
その存在事態を無かったことにしたい
生きる価値のない人間は、存在する。この世界のほとんどは、それらで出来ている。生まれ落ちた以上、誰もが礼儀と秩序を持つべきだ。人をけなし、傷つけ、罵る奴なんかに生きる価値などない。性格は、自分にしか変えられない。それを、仕方がないと開き直り、周りに迷惑をかける奴が大嫌いだ。そういう奴ほど長く生きるからこの世界は腐っている。一時期、そいつらの愚痴を毎日のように吐いていた。でも、そうすることで自分も家族に荒んだ人間だと思われるようになった。それが、何よりも悔しかった。非を認めない人間は、注意をしても聞き入れず、こちらの悪口を言ってくる。だから、もうどうでも良くなった。人への関心をなくし、期待はするだけ無駄だと学んだ。もっと早く気づけたらよかった。苦しめられただけだ。国へも期待を抱いていない。現に、議会で寝ている奴らが大多数で、税金も兵器に費やすし、ろくに行動も移さない。かと言って、選挙はやれだの少子高齢化だのうるさく喚く。真面目に生きている人は、この世界に潰されていく。無謀な行動に走る奴らが生きやすい世の中など、消えてしまえばいい。でも、そんな願いが叶うはずなどないから、自殺するしかない。自分が消えない限り、この世界にいざるを得ない。それが余りにも悲しい。自殺する理由はそれぞれあると思う。でも、自分はこんな世界に居たくないから死にたい。幸せなど存在しない。飢えて苦しみを抱く人たちがいる中で、それらを無視するような世界だ。結局、何も変わらない。一生このままだ。猿が知能を持ったことが悲劇の始まりとなった。もう、はやく、死なせてくれ。