毎日、推しと一緒に暮らしてるような妄想してる。
で、たまに「虚しいな」って思ってさ。
優しいって言ってくれて嬉しかった。安心したような気もした。

ああ、皆から見たら私は”優しい人”なんだって。

まあ本当は嫌われたくないからなんだけど。
本当は腹黒くてさ。ダメな人間なんだよ。

学校の先生が「大丈夫？疲れてるん？」って聞いてくれた。優しいけど、
私にそんな言葉いらない。どーでもいいから。

まあ疲れてるんは疲れてるよ。
生きるのに疲れた。どーでもいい人を相手するのも疲れた。

“死にたいって言う人ほど死なない”

って言うのはきっと、病みアピした人がいたからなのかな？。
私は本当に死にたい。…いや、消えていなかったことにしたい。
どーして私よりいい子が私より先に死んで
私は生きてるんだろう。

頭の悪い私はなんでまだのうのうと生きてるんだ。

旦那に不倫され人生終わったと感じました。
残念ながら裏切られながらも
愛情がありました、けど、本人は最低な
人間です。子供を連れて別居したのち
離婚しましたが死にたいと考える事が
多くなりました。
半年間仕事もせず、何もやる気が
起きません。

認めたくないですが
失くしたものは大きく
前を向けません。

いなくなりたい
たぶん恵まれている方だし、
特に理由があるわけでもないけどずっと思ってる
献血とかで役に立ちたいけど体重が足りない
遠いところで人知れず死にたい
痛いのは怖いし死ぬ勇気もない

早く死のうと思った．もう生きててもいいことない．家庭も最悪だし家族も最悪だしいいことない。なんでこんな世界に生まれたのか恨みしか感じない．ありのまま素直に伝えたらもうこれしかない．自分がとか誰がとかもうそんなこともどうでも良くなってきた．本当に全てからさよならしたい．音が聞こえる．色んな音が過敏に聞こえるのもモノが落ちてるのも神経質になるし人の声も無理音も無理咳の声も無理物音も無理。全部聞きたくない．ネットの文章も読めなくなった。読む気力湧かない．お風呂行きたくない。寝るのももう身体痛くて嫌だ．早く死にたい．痛くても痛くなくてもいい。もう痛くてもいいから絶対失敗しない死ねる方法はないかな。痛いのは怖いよ．凄く．でももうそれしか方法ない。家族は嫌い。好きていう感情が湧かない。兄弟は存在してるだけでストレスだし親もストレス．自分もストレス。全部どうでもいいから楽になりたい。早く楽になりたい。他人も嫌い。気持ち悪い。どんだけ深く知っても奥の奥まで分かり合えない。そーゆうの要らない。友達も要らないし家族も要らない。どうせなら空の上からぼーとみていたい。そんな存在でいい。寂しいとかない。もう寂しいていう感情がわかんない。なんかもう楽になりたい．ただそれだけ．死ねたらいいな。そしたら楽になれる．声も顔も存在も何もかも見なくてます．聞かなくてすむ。自分の存在も要らない。自分の顔は好きだった．でもどうでも良くなった。愛とか知らない。自分を愛そうと頑張ったけど無理だった．諦めず生きてきた．前に進もうと頑張った。でももう耐えられないな。優しくされても嬉しくない．美味しいもの食べても嬉しくない。何見ても嬉しくない楽しくない。前に進めってうるさい。もう疲れた。

辛い。辛くないはずなのに、恵まれているはずなのに、
「行ってきます」って言ったら「いってらっしゃい」が返ってきて
「ありがとう」って言ったら「どういたしまして」が返ってくる。
とてもいい家庭に生まれた。はずなのに、どうしてこんなに辛いんだろう、。

学校、行きたくない
決していじめられてるわけじゃない、ただただ理由もなく行きたくない
親はそれを認めてくれる。
幸せなことなのに涙が止まらない
学校って、すっごい辛い場所だと思う。
頑張らないことは許されないし
笑顔じゃないといけなくて、
泣いちゃいけないし
無理してまで我慢しないといけない。
それがすごく辛くて苦しいなんて、
ごくわずかな人にしかわからない。
それがすごく辛い。

トイレにこもって泣いても、誰も助けてはくれない
「助けて」って言ったとしても
助けて欲しい理由がわからない

ネットに逃げても意味はなかった。
逆に辛くて、苦しかった。
自分より辛い人がいっぱいいた。
「いじめ」「虐待」「障害」
悩んでる人がいっぱいいる。
そんなところで軽々しく口は開けない。
結局私は“ネットですらイキれない陰キャ”になってしまう
せめてネットでイキれたらな、とか
たまに思っちゃう。
結局ネットも現実も同じだって、実感した。

死にたい、死にたい、？
死にたいのかもわからない。
生きたいけど生きたくなくて、死にたいけど死にたくない。
自分が何を考えているのかわからない。
辛い。ただただ…辛い。

私は軽度の不登校で週に3日くらい休んでる中学生なんですがそれでも死にたくてどうしたらいいか分かりません
虐められてるわけでもないんです

この間パーカー着て寝てたんですフードに紐がついてるパーカー。ふとこれで首しめれるな。って他人みたいに思っちゃってなんか怖くなりました。
結局死なないくせになに考えてんだろ

生きてる理由なんかない。
死んでないから生きてるだけ。

耐えれない子供の頃兄から受けた性暴力がフラッシュバックして。あれがセックスだと知った時の絶望感と嫌悪感は死んでも消えない。

私は三姉妹の末っ子で、毎日酔った父に虐待されていました。

父は牛乳をこぼしたら首を掴み、テストの成績が悪ければ殴り蹴り飛ばされる。道案内を間違えれば、怒鳴られる。
頭が悪いなら、力で理解させればいい、そんな人です。

母は長女が小学三年生になるまで殴られながら生活していました。まだ幼い私たちに知られないよう夜中にすすり泣き、必死に耐えていたそうです。
母が、私たちを育てる生活費のために我慢していました。

長女が大学進学のため上京した頃、私たちは、夜逃げを計画しました。
家を探し、家具を探し、少しずつ運び出し、大きなものは夜中に父が寝ている間に持って出ました。
父の部屋の近くにあったアルバムが回収出来なかった事が唯一の悔いです。

その後、夜逃げを知った父は、私に、お前は娘ではない。他人の人間の子供だ。母には他の男がいるのだろう。と言いました。
親族で一番好きだった父方の祖父には、君は出ていったから孫ではない。と言われ、私は精神を崩し、3ヶ月間立つこともままならないような状態になりました。

長女も同様に言われ、板挟みにあっていました。
一緒に暮らしていなかったため家族の精神的な援助も受けられず、相当辛い思いをしていたようです。

そして、父は名前を継ぐ長女が大切なため、次女には全くもって干渉しませんでした。
私は好かれてもなく、大切にされていないから連絡すら来ないよ、と愛されないと泣いていました。

今は会話のできる姉妹ですが、昔はお前がヘマしなければ、お前がああしていれば、こうしていれば、と父の逆鱗に触れることをする互いに怒りを感じていました。家族への頼り方が学べなかったと思います。

現在、長女は精神を壊し、母方の祖父母の自宅に祖父母、母と共に同居しています。

楽しそうな食事をしている声を聞くと、発狂し、私はそんなに楽しく食事をしたことが無いと怒り狂狂うそうです。”家族”という単語に1番理想を持っていたのは長女でした。今思えば、彼女の親友の家庭は非常に仲が良く、円満な家庭であったことも、こだわる原因のひとつだったように思います。

彼女の腕には、深く、何年経っても消えない傷があります。そして、次女の腕にも。
幼い頃から姉妹は、全員自分の部屋に首を吊る用の紐をかけて準備していました。
本当に辛かったらいつでも死ねる、その支えをもって生きてきました。
その延長線のように、2人は死にたいと思い、睡眠薬をオーバードーズしたり、自分に傷をつけます。

そうなってしまう理由は痛いほどわかります。
ですが、それを見ている私も辛いのです。
結婚も、出産も怖い。生きている価値も、未来への希望もない。そんな私が生きる必要があるのか。毎日考えています。誰かに助けてほしい。

学校にいることも家にいるのも辛い
学校に行けば友達に会えるけど､苦手な勉強をしても家族は褒めてくれない。見てくれない
家に帰っても「勉強しなさい」とかよく怒られる。威圧的な喋り方をしないでほしい。
親がただただ怖くて、姉がいなかったら､多分もっと早く自殺したりしたかもしれない
お父さんの機嫌が悪いだけで家の雰囲気は最悪で､何か失敗したらどうしようとか､失言しないか怖い
家が普通じゃないって友達も言ったけど
それでもいいから見て欲しいし、頑張った部分をちゃんと褒めて欲しいだけなのに､自分だけいつも泣いて苦しい
いえにもいたくないし､学校にも行きたくない
前にお父さんに「男の子だったら、怒った時に殴ったりしてたかもね」って笑いながら言われて本当に怖かった。思ってても言わないで欲しかった
ずっと前から限界で､些細な事で泣いてしまう。でも、泣いたら「なんで泣くの」って怒られる。泣いちゃ駄目なのかな。何をしてもダメなら全部無かったことにしたい
消えて、最初から存在しなかったらって毎日思ってる
死にたいけど、死ななくて、朝起きたら突然死んでるって状況にならないか願ってる。死ぬ勇気も持てないし、でも生きてるのも辛い。死にたいんじゃなくて､最初からなかった事にしたい
自分が存在しないで､ただ無でありたい

どうすればいいですか？
私は中学生です。
私は小学校5年生ほどのころから自分自身に不安を感じ始めました。
昔は人前にも立つことが好きで目立つことも出来たのですが最近は人がたくさん居るだけで動悸がしたり、人前に出ると吐き気がしたりします。
何なら涙が出てくることもあります。
私は学校ではキャラが違くて我慢出来るのですが家ではどうしても涙が出て来てしまいます。
ですが私自身もノンデリだったり話を聞けなかったりします。
私は自分に違和感を感じたときから母親に伝えて居たのですが母親は「私の方が辛いんだけど」「それ私に言えること？」など自分の方が辛いと言うことを言ってきます。
それは解るし母親のことは好きです。けれど心配すらしてくれないのは辛いです。
この前喧嘩しました。
私は甘えちゃ駄目らしいです。まあ私も悪いんですけどね、子供なのに甘えちゃ駄目らしいです。喧嘩したときに過呼吸に、なりました。
母親は過呼吸に、なった私に優しくしてくれました。けど収まったらすぐキッチンに戻りました。その後私は涎と涙でグショグショなのに母親は特に大丈夫などのこえをかけずに私の部屋が汚いやら早く洗濯物片付けてなどの言葉を笑いながらずっと泣いてる涎まみれの私に言いました。
中学生だけでも病院に行けるなら行きたいです
もう嫌です。
何で理解してくれないんですかね？

普通でいい
普通の幸せを知りたかった
自分で家庭を持ったら、もっと悪くなった。
心は何度でも死ぬ何度も何度も殺される
心が死んだら肉体は生きているのかそうじゃ無いのか毎日実感がもてない
つらいつらいつらいつらい
タイミングときっかけとチャンス
それとも病気か死神が迎えにくるのか
夫が死神なのかもしれない
苦しめて苦しめて死ぬ事を望んでいるのかもしれない

あのね、私消えたいの。死にたいの。
ぜんぶぜんぶ忘れて、自分のことも忘れて違う人になりたい。
自分が自分を殺そうとしてる。
自分のこと恨んでるし憎らしい。
そんなでも今は死ねない。最大の最終手段を今は事情があって使えない。
いつか死ぬ事が出来たら真っ暗な世界で自分を抱きしめてあげるの。話を聞いてあげるの。
ずっと誰かの前で泣きたかったから。

自分は本当に恵まれてます。
今まで特に苦労という苦労をせずに、これが原因だから死にたいと思うような出来事もありません。
ただ、自分の命に価値を見出せないんです。
今までも、そしてこれからも、なあなあに生きていくだけだと思います。そんな雑な生き方するくらいなら、今を必死に生きている人に自分の寿命があげられたら良いのにと思います。
健康に生きてることが申し訳ないです。

死にたい。もうどうすればいいかわからない。夜中に一人で泣いてる。動けなくなってうずくまってる。死ぬ勇気もない。誰かに殺してとすがりつく。足が動かない。もう立てない。もう頑張れない。つらい。つらい誰か助けて。お願い。誰か助けて死にたい

いつからか見たくないものが見えるように、聞きたくないものが聞こえるようになった
どれも前向きではない後ろ向きなことばかり
会社の同僚、離れて暮らす家族、友達みたいな知り合い、役所、病院
誰に言っても「気のせい」と言う
誰も信じてくれない
本当のことなのに
私をウソツキにする
みんなで私をいじめてるんだ
みんなで私を追い詰めてるんだ
みんなみんな悪い人達なんだ
みんなが悪いのに、なんで私が悪いみたいに言うんだろう
そんなに言うならいっそ殺してくれたらいい
私は穏やかに過ごしたいだけ
それがこの世で出来ないならあの世に行くしかない
死ぬのは怖い
生きるのも怖い
毎日が怖い
なにもかも、消えてなくなっちゃえばいいんだ

将来の俺へ
死にたいなんて大親友のＹちゃんに言えないなもしも言ってみたらどんな気持ちだろ心配するかな？それとも怒るかな？お母さん俺貴方の気持ちなんてわかんないよだから俺の気持ちもどうせわかってくれやしない
俺の推しのRくんに救われたよ俺だって性別のことに悩んで一人で抱え込んでなんか似てるよね将来まともに生きているかなんてわからないけどもし生きているならもう一度この手紙を読み歌い手になる夢をかなえてほしいきっと俺なら大丈夫な気がする
将来の俺より

死ぬ勇気も生きる気力もない自分はどこにいけばいいんだろう

部活がしんどい。人間関係とかほんとどうしたらいいかわかんない。死にたいとは思ってもそんな勇気ないし、親に迷惑かけるだけだし。寝て起きたらまたあしたが始まるのか、毎日が憂鬱。

死にたいではなく、消えたい。
疲れた。
きょうだい児だからといって、親の手伝いは義務じゃない。当たり前になるなよ。
兄は家事ができないから、手伝わないのは当たり前？。おかしいでしょ。健常児のくせに。
妹が発作で大変なのはわかってるし、仕方ないこともわかってる。
ただ私はふつうの家に生まれたかった。
もっともっと大切にされたかった。
私だけを見ていて欲しかった。
妹や兄ばっかり。妹の発作のせいでいつもいつも何もかも予定が狂う。
発作が起こったからなんだよ。どうせ死なんなんでしょ。旅行に行きたくても、妹の発作が〜とかって言うし。めんどい。
ただ、死にたいわけではない。
だって死ぬのって怖そうじゃん？
だから消えたい。っていいながらも本当は生きたいんだと思う。分かんない。自分の気持ちすら、個性すら、分かんない。誰かの人生と交換したい笑笑