ななっち 20代 2024/10/17 私は児童養護施設にいます。児童養護施設にいた、信頼してる職員がいなくなり、話せる職員がいません。いなくなった職員と会うことも、手紙も禁止と言われました。そのいなくなった職員は児童養護施設の職員に嫌われていたのでだめといったそうです。嫌いだからって合わせないってことはひどい。親みたいな存在だったのに。死にたい、消えたいと言ったらみんなに「だめ」と言われでもどこにも助けはなくて。親みたいな職員といっしょにいたかったな。いなくなった職員は連絡取っていいよって言ってくれたのに。良いよって言われるから大丈夫って言ってたのに。私は親みたいな職員とまたあいたい。死にたい。消えたい。児童養護施設がいやだ
ばんどれん 10代以下 2024/10/17 自分が何もしていないのに嫌われて早1年。 あの頃とは違って、思ったことすべてを言い合える関係の友達ができた。 それでもやっぱり苦しくて、辛くて クラスの友達はみんな私を良いように使ってくるから、結局友達って呼べる人はいない。 あの子がいなければ、今頃とっくに死んでただろうけど あの子がいても、早く消えてしまいたいなと思ってしまう クラスも部活も家も、どこにもいたくなくて 私をわかってくれる人とだけ関わっていたいな こんな私でごめん、みんな でも、私はなんでも許してくれる人じゃないから みんなが思ってるほど性格良くないから これだから早く消えたい
± 10代以下 2024/10/17 死にたい、なんてもう日常すぎて全く違和感も特別感もない。誰に聞いてほしいわけでも、反応がほしいわけでもないからここにただ書く。そして他の方の手紙をよむ。 同じこと思うよ。 私も死ぬことが1番の解決策だと思う。死にたいけど周りのこと考えちゃえば死ねなくて葛藤がとまらないし、私の枠は私が入るべきじゃなかったと思う。迷惑をかけずに波風たてず消えられるなどんなにいいか。 読んでると、こんなことやあんなことを思う人が自分以外にいるんだと知って驚くと同時に嬉しくなる。不謹慎だけど、安心感？なのかもしれない。 一緒だよって、わかるよそれって言いたい。完全に同じじゃなくてもきっと近い気持ちだと思うから。 傷を舐め合いたいだけかもしれない。でも、それってダメなことじゃないと思う。 こんなにも死にたさを抱えて生きる人が沢山いるのに、私はそんな方をあまり知らない。隠すのが上手な人ほど抱え込みやすいからかな。 死にたいと思うことも、自殺を考えるのも悪いことだと思わない。 だけど、ただ、わかるよって言いたい。
まー 10代以下 2024/10/17 また今日も泣いた せっかく朝早く学校行っても勉強できずに泣いて過ごす朝 そもそも学校なんて行きたくないけど 行かないことを許してもらえないから行く 朝早く起きるのは辛すぎて毎朝死にたいって思うけど 同じ学校の人がたくさん乗ってるバスには乗りたくなくて 体に鞭打って起きて始発に乗る 誰もいない教室 友達が来るまでの約30分 私は誰にも内緒で泣く 最近は泣かないと気が治らなくなった 他の人の手紙を読んで私は泣く みんなの葛藤が表れてる手紙を読むのが日課になった 私は高一の時から勉強ばかりしてきた 中学からの友達は1人もいなくて バラバラになった友達のインスタを見て正直死にたくなった みんなキラキラしてる 青春してる 楽しそう でも私は… みんなには申し訳ないけどインスタのストーリーを非表示にした。 全員分。 自分の心を守るために 受験生になって勉強アプリで友達が点数を呟いているのを見てもう何もかも嫌になった どうしてこれまで遊んできてたやつの方が私より点数高いの なんで私の成績は全然上がらないの どうして いろんなもの犠牲にしてきたのに 私の人生は何なの 最近はクラスメイトの嫌な部分しか見えない 掃除はしない 休み時間はうるさいほど元気なのに授業になると黙り続ける 勇気を出して答えを発表してるのに、発表してないやつの方が優しくされる 都合にいい女だねあなたは そうやって他人に全て押し付けて 失敗を極力避けて 嫌なことはみんな私に押し付けて 自分のことばっかり守って そのくせ人が間違えたら笑ってる わかってるよ あなたにいい部分がたくさんあるってこと でも今は、いや、もう我慢の限界 何で私ばっかり 何で何で何で ずっと我慢してきたんだよ？ あなたのことを思って あなたの前では笑顔でいようって 私の限界に気づくわけないよね もう終わりにしたい 今日から1人で受けてよ 疲れたんだよ あんたの気持ち読んで、無駄に気使って あなたはそんなことしたことないでしょ？ いつかまたこのクラスメイトが好きだって思える日は来るのかな もうすぐ1人だった教室にクラスメイトが来る もう素の自分じゃいられない 何で今日も学校があるんだろう 死んでおければ良かったのかな
裏切り… 40代 2024/10/17 信じてた人が大分嘘付きだった事が分かった 傷付いて弱ってる人間は簡単に騙せると思ったのかな？ というか、自分の見る目の無さに呆れる この人なら…って思ったのにな 本当も嘘も何もかもどうでも良くなっちゃった
中学生 10代以下 2024/10/17 自殺なんてしたくないし、しない。 そう誓っているけれど、 自分でもいつ居なくなるかわかりません。 胸を張って“ずっと先も生きている”なんて言えません。 だから居なくなる前に私のそばで、私を必要として、 私を受け入れて、「生きて」と言ってください。 もう沢山頑張ったんです。疲れたんです。 全てから逃げたい。
ぽぽ 50代 2024/10/17 時間の流れは誰にも止められない どんなに苦しくて、辛くて、寂しくても、 やがては時間は流れてゆき、 人の思いも変わってゆく、 いま、ここで私がいなくなっても、 たぶん誰も気づかないだろう、、、 私は、十分に亡き家族たちの為に、 ある意味自分を犠牲にして生きた、、、 自分の人生の全てを投げ打って、 だけれど、今の私には何も残っていない、 あるのは、 消えてなくなりたい気持ちだけ、、、 どうか、 もう私を自由にして欲しい、、、 自分の最期くらい自分の好きなようにさせて欲しい、、、
ああああああああ 10代以下 2024/10/17 親から、毎日のように叩かれ，けられ殴られ、はっきり言うと人生つらいわ、 ほんまにころしてやりたいし、中３でLINEもインスタも消され、起きたら宿題、帰ってきたら宿題、お前それしか言わんやん。宿題進めてても、時間が少ない、見てすらいないのに、 やり方が悪いなど、お前そのバカ頭でよういえるわ。ゴミ屋敷で、ずーーーーっと寝てるくせに何様だよ。虐待やでお前、いいかげんにせえって。なぁ叩かれとるの見てお前笑うのほんましょうがいかよ、殴り殺すぞほんまに。
ふりこ 10代以下 2024/10/17 死にたい訳じゃないけど誰もいない場所にいたい。 虐待受けてる人だって同じクラスにいるし、私なんかがこんなこと思っちゃダメだって分かってる。ちゃんと気づいてる。でも、 何処かで邪魔者扱いされて笑われて。私、そんなに強くないよ。気付いてほしい。「ここにいていいよ」って言ってくれたらどれだけ楽か。明日なんて来なければいいのに。毎日、怒られるだけで、私は何のために生きてるの？死ぬのも生きるのも怖い。助けてほしいは、わがままかな？私なんかが言っちゃ駄目？教えてよ。
てる 20代 2024/10/16 28にもなるのに、家族を困らせてばかり 早く死んで家族の負担を減らせたら良いのに 適応障害になってから、しばらく休んだら元気になってきたが、いざアルバイトでも働こうと応募しても受からなかった。 こんな自分を必要に思う人いるのかな 母は、いつか好きな人ができるよ、かわいい赤ちゃんにもいつか会えるから自分を大切にしないとダメ、傷つけないで と言っていた。またカミソリで少し切っちゃった また困らせちゃった。お父さんもイライラしてる、どうしよう
六等星 20代 2024/10/16 毎日、首を絞められているような感覚に襲われ、ネガティブな感情で起き上がる毎日、周りの方に迷惑をかけ、心配をかけている。 薬、漢方をのみながらの生活。精神科に行った。 けど、薬が効いてる感じもしなくて。気持ちも整理がつかなくて不安と焦りに支配されている。 私が消えても、きっと損はない。なんてやるせないことばかり考えて、ずるずると生きている。 夜更かしもやめられない。 きっと、自分をダメにすることが癖になっているのかもしれない。 私は できそこないだ。
しゅ 20代 2024/10/16 消えたい 小さい頃から不自由なく育ててもらって、 職場でも良い環境に恵まれているのに、 どうしても自分が好きになれなくて、消えたい。 いつも自分と他人を比べてひとりで落ち込んで、 でも落ち込んでいるのを周りに気づかれたくなくて、いつも通り振る舞って、 ひとりになった途端、とてつもない疎外感と不安感、虚無感に襲われる。 自分なんて消えればいいのに。 今までの人生を振り返ると、泣いてばかりで、 そんな自分が情けなくて、嫌いで、 どうにもできない現状が辛くて、また泣くの繰り返し。 楽しそうに笑っている人がいると、 胸がざわざわして、泣きたくなる。 自分は一生あんな風に笑えないだろうな。 周りの目を気にして、無理して笑っているとき、私はどう見えてるのかな、ちゃんと笑えてるのかな。 仕事でも、ある程度周りから信頼されていて、 任された仕事以上のことができているはずなのに、自分を褒めることができない。 周りの人は残業が当たり前で、それを見るのが辛い。 それ以上に何もできない自分がすごく嫌で、苦しい。 周りからは一目置かれているようで、 話しかけてくれる人は多くいるけれど、 自分に自信がない私は、その場から立ち去りたいと強く思ってしまう。 私はそんなに面白い人間ではないし、相手の理想とかけ離れていたらどうしよう、と不安になる。自分を責める。こんな私でごめんなさい。 最近は、いつ消えてもいいように、頻繁に部屋の片付けをしている。 昔好きだった趣味も今ではなんとも思わなくなって、自分の心ってどこいったのかなと思う。 両親が私を育ててくれたことには感謝しなければいけないけれど、 この世に私という存在がなければよかったのに。 自分が嫌いすぎて辛い、今すぐにでも消えたい。
くらげ 10代以下 2024/10/16 私って、どうして何もかも上手くいかないんだろう、 親に「もうちょっと頑張ってよ」と言われて頑張っても「ふーん、あっそ」だけ、ねぇ、言われた通りに頑張ったよ。大好きなSNSもやめた。それでこれ。報われない、救われない、弟は褒めるくせに私は何も無い、もう消えたい、死にたい、元々「私」って言う存在も消したい。私も「クラゲ」みたいに溶けて消えたい。
中学生 10代以下 2024/10/16 受験が嫌で死んでしまいたいです。 人間関係や家族関係なども重なり、さらに受験勉強も重なるともう生きていくだけで精一杯です。 成績は上がらないまま親にしこたま小言を言われ、殴られるのではないかと体が硬直してしまいます。 もう何もしたくないので、死ぬしかないですよね。でも、死ぬのは怖いのです。 楽に死ねる方法を毎日模索するような自分と、精一杯生きていきたいと思ってしまう自分が世界一嫌いで世界一憎いのです。 もうどうしたらいいかわかりません。
匿名 10代以下 2024/10/16 私は今年、受験生です。 悩みごとが多くなる年齢なのはわかっていることですが、いままでのできなかったこと、してこなかったことがすべて自分に降りかかっています。 環境が悪いんじゃなくて、自分自身がしてきたことが自分を苦しめていることが本当に辛く、自分が醜く、本当に憎たらしいです。 周りと同じにしようと必死でしたが、やらなければいけないことができず、提出物を忘れてしまったり、それを忘れないようメモしたりしていますが、あまり効果は見られませんでした。 過敏性腸症候群になり、お腹が痛く、学校に行けない日が増えました。１、２年生のときも腹痛を理由にし、学校に行かない、行けない日が増え、とうとう欠席日数が志望校の基準値をオーバーしてしまいました。 志望校は推薦が必要でしたが、推薦は厳しいだろうと先生に断言されてしまいした。 当たり前ですが、普通の行動ができず、わかっていてもできません。自分のしたいこと、楽しいことは積極的にできるのですが、他のことが全くもって手につかず、自分自身の首をずっとずっと締め付けています。 悩みごとだけが増え続け、現実の友達はあまり信用できる人が減ってしまい、自分が悩みを言えるのはネットの友達で、愚痴を言えるのはいいのですが、正直、現実の友達が信用できなくなってきているのが悲しく、むなしいです。 もっと、頑張ってこればよかったと本当に後悔しています。自分が大嫌いで、両先生方や親に迷惑をかけて、本当に申し訳ないです。 こんなことになって、生きている意味がよくわからなくなってきてしまい、好きだったことにもあまり興味が湧かなくなりました。 毎日起きて、生活することが辛いです。 叶うことならいなくなって、両親や先生方に負担をかけたくないです
感情が薄れているって最近わかった人間 10代以下 2024/10/16 悪口って楽しいんだね なんでだろう 人の心にぐさぐさ包丁がつきささって 中身が飛び出ていく様が とてもきれいなんだろうな ごめん、共感したくてもできないんだ 私、この世のきれいなものって 全部きれいだって思えなくなっちゃったから
みかな 10代以下 2024/10/16 しにたかった。 でも、今朝、車に轢かれそうになって、咄嗟によけた。 こころは死にたくて、体は生きたがってた。 愛したかった、愛されたかった。 どうせ、こんな私は愛されもしないのだろうけれど。 頑張ったね、よくここまで生きたね、もう大丈夫ーー そう言ってもらえれば、抱きしめてくれれば、救われたのかな。 だれか、たすけて。 だきしめて。 死にたいけれど、あなた達には生きていてほしいの。
くらげ 10代以下 2024/10/16 国はなぜ、安楽死を認めてくれないんだろうと思い、検索欄に「安楽死」と打ち込み、一番上にあったこのサイトに入った。 死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を読んでみた。 ○○ 10月16日 私一人だけじゃなかった。 同じ日に、 同じ考えをしている人。 死にたいと思っている人。 だけど痛いのは嫌だという人。 おんなじだ。 少しでも暇になると、死ぬことばかり考えてしまっている。どこで死のう？どうやって死のう？遺書には何と書こう？私が死ねば、あの人は喜ぶのだろうか？ 数ヶ月前まで精神科に通っていたけれど、時給1100円、千葉住み。月3回ほど都内に出て、組んでいるバンドでライブに出なくてはいけない。「好きだから」という理由で始めたバンドだったが、往復4時間4000円、しかもチケットが売れなければノルマを払わなくてはいけない。そんな私に、病院へ行ける余裕はなくなっていった。時間は待ってくれない。永遠に進んでしまう。 怖い。 何が怖いのかすら分からない。生きているのが怖い、のかもしれない。早く死にたい。早く死にたい。怖い。
私は児童養護施設にいます。児童養護施設にいた、信頼してる職員がいなくなり、話せる職員がいません。いなくなった職員と会うことも、手紙も禁止と言われました。そのいなくなった職員は児童養護施設の職員に嫌われていたのでだめといったそうです。嫌いだからって合わせないってことはひどい。親みたいな存在だったのに。死にたい、消えたいと言ったらみんなに「だめ」と言われでもどこにも助けはなくて。親みたいな職員といっしょにいたかったな。いなくなった職員は連絡取っていいよって言ってくれたのに。良いよって言われるから大丈夫って言ってたのに。私は親みたいな職員とまたあいたい。死にたい。消えたい。児童養護施設がいやだ
自分が何もしていないのに嫌われて早1年。
あの頃とは違って、思ったことすべてを言い合える関係の友達ができた。
それでもやっぱり苦しくて、辛くて
クラスの友達はみんな私を良いように使ってくるから、結局友達って呼べる人はいない。
あの子がいなければ、今頃とっくに死んでただろうけど
あの子がいても、早く消えてしまいたいなと思ってしまう
クラスも部活も家も、どこにもいたくなくて
私をわかってくれる人とだけ関わっていたいな
こんな私でごめん、みんな
でも、私はなんでも許してくれる人じゃないから
みんなが思ってるほど性格良くないから
これだから早く消えたい
死にたい、なんてもう日常すぎて全く違和感も特別感もない。誰に聞いてほしいわけでも、反応がほしいわけでもないからここにただ書く。そして他の方の手紙をよむ。
同じこと思うよ。
私も死ぬことが1番の解決策だと思う。死にたいけど周りのこと考えちゃえば死ねなくて葛藤がとまらないし、私の枠は私が入るべきじゃなかったと思う。迷惑をかけずに波風たてず消えられるなどんなにいいか。
読んでると、こんなことやあんなことを思う人が自分以外にいるんだと知って驚くと同時に嬉しくなる。不謹慎だけど、安心感？なのかもしれない。
一緒だよって、わかるよそれって言いたい。完全に同じじゃなくてもきっと近い気持ちだと思うから。
傷を舐め合いたいだけかもしれない。でも、それってダメなことじゃないと思う。
こんなにも死にたさを抱えて生きる人が沢山いるのに、私はそんな方をあまり知らない。隠すのが上手な人ほど抱え込みやすいからかな。
死にたいと思うことも、自殺を考えるのも悪いことだと思わない。
だけど、ただ、わかるよって言いたい。
ごめんね
認められるような人じゃなくてね
過激なこと言ってごめん
また今日も泣いた
せっかく朝早く学校行っても勉強できずに泣いて過ごす朝
そもそも学校なんて行きたくないけど
行かないことを許してもらえないから行く
朝早く起きるのは辛すぎて毎朝死にたいって思うけど
同じ学校の人がたくさん乗ってるバスには乗りたくなくて
体に鞭打って起きて始発に乗る
誰もいない教室
友達が来るまでの約30分
私は誰にも内緒で泣く
最近は泣かないと気が治らなくなった
他の人の手紙を読んで私は泣く
みんなの葛藤が表れてる手紙を読むのが日課になった
私は高一の時から勉強ばかりしてきた
中学からの友達は1人もいなくて
バラバラになった友達のインスタを見て正直死にたくなった
みんなキラキラしてる
青春してる
楽しそう
でも私は…
みんなには申し訳ないけどインスタのストーリーを非表示にした。
全員分。
自分の心を守るために
受験生になって勉強アプリで友達が点数を呟いているのを見てもう何もかも嫌になった
どうしてこれまで遊んできてたやつの方が私より点数高いの
なんで私の成績は全然上がらないの
どうして
いろんなもの犠牲にしてきたのに
私の人生は何なの
最近はクラスメイトの嫌な部分しか見えない
掃除はしない
休み時間はうるさいほど元気なのに授業になると黙り続ける
勇気を出して答えを発表してるのに、発表してないやつの方が優しくされる
都合にいい女だねあなたは
そうやって他人に全て押し付けて
失敗を極力避けて
嫌なことはみんな私に押し付けて
自分のことばっかり守って
そのくせ人が間違えたら笑ってる
わかってるよ
あなたにいい部分がたくさんあるってこと
でも今は、いや、もう我慢の限界
何で私ばっかり
何で何で何で
ずっと我慢してきたんだよ？
あなたのことを思って
あなたの前では笑顔でいようって
私の限界に気づくわけないよね
もう終わりにしたい
今日から1人で受けてよ
疲れたんだよ
あんたの気持ち読んで、無駄に気使って
あなたはそんなことしたことないでしょ？
いつかまたこのクラスメイトが好きだって思える日は来るのかな
もうすぐ1人だった教室にクラスメイトが来る
もう素の自分じゃいられない
何で今日も学校があるんだろう
死んでおければ良かったのかな
信じてた人が大分嘘付きだった事が分かった
傷付いて弱ってる人間は簡単に騙せると思ったのかな？
というか、自分の見る目の無さに呆れる
この人なら…って思ったのにな
本当も嘘も何もかもどうでも良くなっちゃった
自殺なんてしたくないし、しない。
そう誓っているけれど、
自分でもいつ居なくなるかわかりません。
胸を張って“ずっと先も生きている”なんて言えません。
だから居なくなる前に私のそばで、私を必要として、
私を受け入れて、「生きて」と言ってください。
もう沢山頑張ったんです。疲れたんです。
全てから逃げたい。
時間の流れは誰にも止められない
どんなに苦しくて、辛くて、寂しくても、
やがては時間は流れてゆき、
人の思いも変わってゆく、
いま、ここで私がいなくなっても、
たぶん誰も気づかないだろう、、、
私は、十分に亡き家族たちの為に、
ある意味自分を犠牲にして生きた、、、
自分の人生の全てを投げ打って、
だけれど、今の私には何も残っていない、
あるのは、
消えてなくなりたい気持ちだけ、、、
どうか、
もう私を自由にして欲しい、、、
自分の最期くらい自分の好きなようにさせて欲しい、、、
親から、毎日のように叩かれ，けられ殴られ、はっきり言うと人生つらいわ、
ほんまにころしてやりたいし、中３でLINEもインスタも消され、起きたら宿題、帰ってきたら宿題、お前それしか言わんやん。宿題進めてても、時間が少ない、見てすらいないのに、
やり方が悪いなど、お前そのバカ頭でよういえるわ。ゴミ屋敷で、ずーーーーっと寝てるくせに何様だよ。虐待やでお前、いいかげんにせえって。なぁ叩かれとるの見てお前笑うのほんましょうがいかよ、殴り殺すぞほんまに。
死にたい訳じゃないけど誰もいない場所にいたい。
虐待受けてる人だって同じクラスにいるし、私なんかがこんなこと思っちゃダメだって分かってる。ちゃんと気づいてる。でも、 何処かで邪魔者扱いされて笑われて。私、そんなに強くないよ。気付いてほしい。「ここにいていいよ」って言ってくれたらどれだけ楽か。明日なんて来なければいいのに。毎日、怒られるだけで、私は何のために生きてるの？死ぬのも生きるのも怖い。助けてほしいは、わがままかな？私なんかが言っちゃ駄目？教えてよ。
28にもなるのに、家族を困らせてばかり
早く死んで家族の負担を減らせたら良いのに
適応障害になってから、しばらく休んだら元気になってきたが、いざアルバイトでも働こうと応募しても受からなかった。
こんな自分を必要に思う人いるのかな
母は、いつか好きな人ができるよ、かわいい赤ちゃんにもいつか会えるから自分を大切にしないとダメ、傷つけないで
と言っていた。またカミソリで少し切っちゃった
また困らせちゃった。お父さんもイライラしてる、どうしよう
毎日、首を絞められているような感覚に襲われ、ネガティブな感情で起き上がる毎日、周りの方に迷惑をかけ、心配をかけている。
薬、漢方をのみながらの生活。精神科に行った。
けど、薬が効いてる感じもしなくて。気持ちも整理がつかなくて不安と焦りに支配されている。
私が消えても、きっと損はない。なんてやるせないことばかり考えて、ずるずると生きている。
夜更かしもやめられない。
きっと、自分をダメにすることが癖になっているのかもしれない。
私は できそこないだ。
消えたい
小さい頃から不自由なく育ててもらって、
職場でも良い環境に恵まれているのに、
どうしても自分が好きになれなくて、消えたい。
いつも自分と他人を比べてひとりで落ち込んで、
でも落ち込んでいるのを周りに気づかれたくなくて、いつも通り振る舞って、
ひとりになった途端、とてつもない疎外感と不安感、虚無感に襲われる。
自分なんて消えればいいのに。
今までの人生を振り返ると、泣いてばかりで、
そんな自分が情けなくて、嫌いで、
どうにもできない現状が辛くて、また泣くの繰り返し。
楽しそうに笑っている人がいると、
胸がざわざわして、泣きたくなる。
自分は一生あんな風に笑えないだろうな。
周りの目を気にして、無理して笑っているとき、私はどう見えてるのかな、ちゃんと笑えてるのかな。
仕事でも、ある程度周りから信頼されていて、
任された仕事以上のことができているはずなのに、自分を褒めることができない。
周りの人は残業が当たり前で、それを見るのが辛い。
それ以上に何もできない自分がすごく嫌で、苦しい。
周りからは一目置かれているようで、
話しかけてくれる人は多くいるけれど、
自分に自信がない私は、その場から立ち去りたいと強く思ってしまう。
私はそんなに面白い人間ではないし、相手の理想とかけ離れていたらどうしよう、と不安になる。自分を責める。こんな私でごめんなさい。
最近は、いつ消えてもいいように、頻繁に部屋の片付けをしている。
昔好きだった趣味も今ではなんとも思わなくなって、自分の心ってどこいったのかなと思う。
両親が私を育ててくれたことには感謝しなければいけないけれど、
この世に私という存在がなければよかったのに。
自分が嫌いすぎて辛い、今すぐにでも消えたい。
私って、どうして何もかも上手くいかないんだろう、
親に「もうちょっと頑張ってよ」と言われて頑張っても「ふーん、あっそ」だけ、ねぇ、言われた通りに頑張ったよ。大好きなSNSもやめた。それでこれ。報われない、救われない、弟は褒めるくせに私は何も無い、もう消えたい、死にたい、元々「私」って言う存在も消したい。私も「クラゲ」みたいに溶けて消えたい。
受験が嫌で死んでしまいたいです。
人間関係や家族関係なども重なり、さらに受験勉強も重なるともう生きていくだけで精一杯です。
成績は上がらないまま親にしこたま小言を言われ、殴られるのではないかと体が硬直してしまいます。
もう何もしたくないので、死ぬしかないですよね。でも、死ぬのは怖いのです。
楽に死ねる方法を毎日模索するような自分と、精一杯生きていきたいと思ってしまう自分が世界一嫌いで世界一憎いのです。
もうどうしたらいいかわかりません。
私は今年、受験生です。
悩みごとが多くなる年齢なのはわかっていることですが、いままでのできなかったこと、してこなかったことがすべて自分に降りかかっています。
環境が悪いんじゃなくて、自分自身がしてきたことが自分を苦しめていることが本当に辛く、自分が醜く、本当に憎たらしいです。
周りと同じにしようと必死でしたが、やらなければいけないことができず、提出物を忘れてしまったり、それを忘れないようメモしたりしていますが、あまり効果は見られませんでした。
過敏性腸症候群になり、お腹が痛く、学校に行けない日が増えました。１、２年生のときも腹痛を理由にし、学校に行かない、行けない日が増え、とうとう欠席日数が志望校の基準値をオーバーしてしまいました。
志望校は推薦が必要でしたが、推薦は厳しいだろうと先生に断言されてしまいした。
当たり前ですが、普通の行動ができず、わかっていてもできません。自分のしたいこと、楽しいことは積極的にできるのですが、他のことが全くもって手につかず、自分自身の首をずっとずっと締め付けています。
悩みごとだけが増え続け、現実の友達はあまり信用できる人が減ってしまい、自分が悩みを言えるのはネットの友達で、愚痴を言えるのはいいのですが、正直、現実の友達が信用できなくなってきているのが悲しく、むなしいです。
もっと、頑張ってこればよかったと本当に後悔しています。自分が大嫌いで、両先生方や親に迷惑をかけて、本当に申し訳ないです。
こんなことになって、生きている意味がよくわからなくなってきてしまい、好きだったことにもあまり興味が湧かなくなりました。
毎日起きて、生活することが辛いです。
叶うことならいなくなって、両親や先生方に負担をかけたくないです
死にたい未来に対する漠然とした不安でいっぱいで。
自分が本当に小さい頃から思ってきた夢が叶わないなら生きてる意味なんかないと思う。
早く死にたい。
悪口って楽しいんだね
なんでだろう
人の心にぐさぐさ包丁がつきささって
中身が飛び出ていく様が
とてもきれいなんだろうな
ごめん、共感したくてもできないんだ
私、この世のきれいなものって
全部きれいだって思えなくなっちゃったから
しにたかった。
でも、今朝、車に轢かれそうになって、咄嗟によけた。
こころは死にたくて、体は生きたがってた。
愛したかった、愛されたかった。
どうせ、こんな私は愛されもしないのだろうけれど。
頑張ったね、よくここまで生きたね、もう大丈夫ーー
そう言ってもらえれば、抱きしめてくれれば、救われたのかな。
だれか、たすけて。
だきしめて。
死にたいけれど、あなた達には生きていてほしいの。
国はなぜ、安楽死を認めてくれないんだろうと思い、検索欄に「安楽死」と打ち込み、一番上にあったこのサイトに入った。
死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を読んでみた。
○○ 10月16日
私一人だけじゃなかった。
同じ日に、
同じ考えをしている人。
死にたいと思っている人。
だけど痛いのは嫌だという人。
おんなじだ。
少しでも暇になると、死ぬことばかり考えてしまっている。どこで死のう？どうやって死のう？遺書には何と書こう？私が死ねば、あの人は喜ぶのだろうか？
数ヶ月前まで精神科に通っていたけれど、時給1100円、千葉住み。月3回ほど都内に出て、組んでいるバンドでライブに出なくてはいけない。「好きだから」という理由で始めたバンドだったが、往復4時間4000円、しかもチケットが売れなければノルマを払わなくてはいけない。そんな私に、病院へ行ける余裕はなくなっていった。時間は待ってくれない。永遠に進んでしまう。
怖い。
何が怖いのかすら分からない。生きているのが怖い、のかもしれない。早く死にたい。早く死にたい。怖い。