なんだ。今日も生きてる。どうして。
昨日、今日こそ死のうと思った。死ななかった。
今日、絶対に今日こそ死のうと思った。死ねていない。
ただ死んでこの世から消えて人生を1からリセットしたいだけなの。
リスタートする勇気はないから、どうかリセットさせてほしい。
逃げたい。消えてしまいたい。のに死ねない。
変わる努力も出来ないのに、死ぬ勇気もない。
どうしたらいいのか。何もわからない。
ただ、ボーッと毎日を過ごす。
人生に正解はないなんて言うけど、おおよそ正解は決まっていて皆それに向かってるじゃない。
私は生まれてきた時から不正解。

自分で傷つくことを考えて、もっと深く深く病めたらいいのにって思ってる。
励ましの言葉なんかなにひとついらない。
ただただ、、隣に一緒にいてくれるだけでいい。
私から絶対に離れていかないっていう確信が欲しいだけ。
お願い。だれか。ここからたすけて

もう疲れた。
家が嫌い。

いつからだろう
自分が嫌いになったのは
自分の悪いところを何かに押し付けて隠していたと気づいたのは
自分の０である存在価値に気づいたのは
自分が死にたいと思ったのは
自分が消えたいと思ったのは
自分を大切にしてくれる人が０人だったと思い始めたのは
自分がもう一度死にたいと思ったのは
自分が将来に希望を持たなくなったのは
自分の空っぽになった心に気づいたのは
自分がいつの間にか涙を流すようになったのは
自分を神様が見ていないことを当たり前に思うようになったのは
自分の腕に傷がだんだん増えていたのは
自分が学校に行きたくないと思ったのは
自分の家族に触れたくないと感じたのは
自分があの夜どうやって死のうか考えたのは
自分がそれを実行しようとしたのは
自分が結局それを果たしきれないと気づいたのは
いつからだったけなぁ

疲れた。
でもよくわからなくなってきた。
本当にこのまま生きていていいのか。
どうしてこの場所にいて、本当の自分は何なのか。
自分が何したいかもよくわからなくて、
いましていることを正当化しようと
必死に理由を作って、
いい子でいようと上っ面だけ努力して。
あぁほんとに。
何が正解か分からない。もう辛い一人でいさせて

今すぐにでもODしたいけど薬が見つからない人です。
私は家でのけ者扱いされ続けています。ただ少しゲームをしていたかっただけなのに「そんなのやってる暇があったら勉強しろ。」それに対してあんたに関係ないというと今度は家から出ていけとかゲーム機ぶっ壊してやるとか。しかも祖母なので尚更お前に関係ないだろと思ってしまいます。これって私が悪いんですか？私が死んでいなくなればこんなうるさいおばさんにはならなかったんですか？私の生きてる意味ってなんですか？私よりも七十年も先輩なんだから教えてよおばあちゃん。おばあちゃんはなんのために生きてるの？私に死んでほしいの？

周りに恵まれていると思う
だからこそ、何もできない無能な自分の情けなさが際立って見えてしまう
変わりたいと思って何年も頑張ってきたけど何も良くならなかった
体が言うことを聞かない
つらい
これ以上自分に失望する前に消えてしまいたい
もう自分を責める日を終わりにしたい
ずっと自分勝手でごめん

死ねたらどんなに楽だろうか。
今年は、地震や台風などの自然災害が多く起こった。
そこでは、もちろん犠牲になった人がいる。
あぁ、どうして私じゃなかったんだろう。
あぁ、どうして変わりに死ぬことができなかったんだろう。
ごめんなさい、ごめんなさい。
夢も希望も能力もなんにもない私ではない人がどうして亡くなられてしまうんですか。
どうして私じゃないんですか。
私が生きてもその人の分まで生きることはできませんよ。
自分の人生もまともに生きられないのですから。
あぁ、神様どうか死なせてください。
私よりも夢や希望、「生きたい」という思いがある人を活かしてあげてください。
どうかお願いします。
もっと上手に生きたかったな。

私の周りには私よりもひどい環境だった人がたくさんいる。だから私みたいな人が施設なんか入って申し訳ないと思っている。今まで誰にも弱音を吐かないようにしていた。だから弱音の吐き方なんてわからない。今まで迷惑をかけないように過ごしてきた。それでも迷惑は掛かってしまったけど。今まで自分のことは傷つけないようにしていた。でもばれないように体を切ってしまった。今までは能天気でいつも笑顔な人を演じてきた。でもそれにも疲れてしまった。今まで人の顔を窺って生きてきた。それは自分が傷つきたくなかっただけだと気づいてしまった。明日こそは、明日こそは死のうと思って生きてきた。でも今も死ねていない自分が大っ嫌いだ。私のことを殴った叔母も私のことを嫌った祖母も見て見ぬふりをした祖父も育てるつもりもないのに産んだ母もすぐに手が出る父も嫌いだけど一番嫌いなのは結局自分だった。自分の感情を隠すことには自信がある。だから今の気持ちを聞かれると困る。好きなものを聞かれると困る。心から笑ったのはいつのことだったか、そんなこと覚えていない。最後に泣いたのはいつだったか、それすらも思い出せない。私よりもつらい人がいるのも、生きたくてもいきれない人がいるのも知っている。毎日なんとなく学校に行ってなんとなく機嫌を窺ってなんとなく笑顔でいる。施設に帰っても休まらない。先生には飽きられている。もう疲れてしまった。自分のことすら満足にお世話できないのに悲劇のヒロインぶって、偽善者になって。だから考えた、あと少しで来る誕生日でこの世界にさよならをしようと。結局できないくせに

虐待虐待虐待で地獄の子供時代。
いつか報われるって信じて生きてた。

15で家出て テキトーな男とデキ婚した
子供も大きくなって今は幸せ。
でも、過去を思うと このくらいの幸せ当たり前て思っちゃう。むしろ足んないよなって。

なんで、はたから見たらきっとほんとに幸せ
なんでこんなに死にたいんだろ。
毎晩漠然と死にたくて消えたくて
もう、殺してください。

再会した姉は精神病んでた。
きっと私もそうかな。
あの家庭で育ってしまったから
もう健全な心は取り返せないのかな。

分かってる、子供のためにまだ死ねない。

諸悪の根源もろともダイブするかな…
でも引き揚げとか迷惑だし環境に悪いな

消えたい

約束守れないかもしれない
ごめんね
限界かも

やって貰って当たり前の人
親だからと何とか我慢して対応するけど
何で私がキレられなきゃいけないの？
ほんと死にたくなる
くっだらない理由なのは分かってるけどさ
死んじゃおうかなって気持ちにさせられる

なんであなたがいちばん最初に気づくんだよ、本気で心配してるじゃないか、私の自意識過剰じゃなければ。笑って誤魔化したけど、なんで、なんでよ。死なせてよ

病名が欲しかった
何でも良いの、障害者でも何でも
病んでるだと、病みアピって言われるの

(病名を持ったらでまた、大変なんだろうけどね)

信じてほしい
信用してよ
わからないの

たまに、自分が何なのか忘れちゃうの
記憶喪失みたいに
何で人って生きるんだろう

私の恋愛対象は男女どっちでも良いの
でも、男性は苦手、
昔男性で好きな人をばらされたから
その人は自由な人で児童会長でかっこよかった
おまけに顔が可愛いw
遠足のご飯を食べてるときにばらされた
「気持ち悪い」って言われたなあ
本心なのかは分からないけどね
今でもその人のことが好き
でも、その好きが本当なのかはわからない

恋愛感情が良くわからない

感情がわからない

何時の間にか笑って、泣いて、怒ってた　

其れから、二次元に依存してた
同性で好きな子(親友)に依存してた

上手く言えないな……w

生まれ変わったら、愛される人になりたいな…w

眠ったら目覚めなければいいのに…

難しい年頃の娘、知的障害の息子の育児、私に興味ない旦那、職場内でのストレスなどなど…何もかも考えずに死ねれば楽なのにな…

悩みが多すぎてもう全部どうでもいい。
1から話すのも長すぎて疲れるし、
話してて今の悩み忘れるし。
誰も結局わかってくれないし。
泣いた後は全部どうでもよくなる。
こうやって一つ一つ諦めていって、
いつか全部なくなっちゃうんだろうな

もう何もかも疲れた。学校行くのもバイトするのも頼られるのもイライラするのも全部やめたい。何にもしたくない。何にも楽しくない。休みたい。ずっと眠っていたい。さっさと消えたい。死にたい。死にたい。

今日も死ねなかった
それどころか、苦しみなんてなくて死ねる気なんて、全くしなかった。死にたいのに、死なせてもらえなくて、辛い。

どうして？いつもそうやって平静を装おうとするの？そうやって自滅してきたじゃん

でも、そうしなかったら迷惑な子って言われて、手がかかると言われる。

具合が悪くても、それくらいなら学校行けって言われて自分の体の状態もちゃんと理解しないまま大きくなっちゃった。
自分にさえ嘘をついて生きてましたね。最低な大嘘つき。

人の手を取れぬ、卑怯者。

地獄に行けば、償えるかな。

不眠と気力がなくなって横になるばかりで家事ができず、うつ病といわれ、病院いけず５ヶ月がすぎやっと病院いくが医者は適当な感じがする。しかしもらった抗うつ剤睡眠導入剤のみだしたが眠れない、医者を変えるのにもエネルギーがいるのでこのまま
この医者かと思う。頭がぼぉっとする。薬を飲んでから周りの見え方が変わった。遠くなっている。強い睡眠薬麻酔につかうような薬だされたが抗うつ剤だけでこんなになるので、こわくて飲めない。

夫、息子達も心配していて心身に負担をかけている
これ以上心配させたくない。

今は1人で暮らしてるから、そのまま横になっている。しかし食べ物がなくなっても買いにいく気力がない

昼過ぎだがいまだに起きあがれない。辛く悲しく苦しい。

死にたいと思うが現実的には無理だとわかっている。今まで無理して我慢して、体調こわしては寝込み怠け者だけど
精一杯頑張ってやってきた。なんで私がこんな状態なのか。何人もの友達仲間もゆっくり休んでねとささらっきりになっているさびしくかなしい。

息をしているだけで、身体は弱っていく。ますますよくない。つらい、かなしい、くるしい、胸が張り裂けそうになる。泣きたいがなけない。つらいです。