りり 20代 2024/10/15 死にたいけど死ねない ギャンブルが好きで子供より遊びを優先してた母、中学でいじめられて、その時にそれでも仲良くしてくれた友達には私は引き立て役で、中学で人間関係で悩んだから通信の定時制の高校に行ってみんな中学で挫折してる人が多いからここなら大丈夫って思ったけど高校でもいじめられて、風俗で働いて、夜抜け出して正社員になっても上司からパワハラを受けて、今までの付き合った人はモラハラDVだったり、浮気されたり人間に縁がなさすぎる。きっとこれからもそう。てかここまで来たら多分私になにか原因があるんだと思う。でも誰も何も言わずに消えてくから何か分からないまま。 母親には感謝もしてるし同じくらい憎んでもいる。でも電車に飛び込んでも、ビルから飛び降りても、今は母親にお金をかけさせちゃうから死ねない。こんな時に母親のことを思って馬鹿みたいだと思う。でも私に保険もかけてないし、お金も入らずお金だけが出るのは可哀想。こんな愛情持って育ててた訳じゃなく、可愛がってもない娘の死んだ後に多額の金が出てくなんて。だから死ねない。 保険は2年経つと自殺でも死亡保険金が降りるらしい。正社員で保険営業に勤めて初めて知った。こんな会社に入って後悔しかなかったけどこれが知れて嬉しい。だから私は死亡保険に入る。定期で高い死亡保障に入る。で2年後に死ぬ。死んだ後も極力は迷惑かけたくないし。これでお金の面は心配ない。 2年間の間に死にたく無くなることがあれば万々歳だし、やっぱり死にたければ死ねることに安心する。 私は皆に嫌われて、邪魔者扱いされて来たけど、 でもずっと本当はみんなが好き。 母親もいじめてきたあの子達も、元恋人達も、みんなみんな好き。いい思い出もいっぱいあったから。 だからもしどこかで私が死んだことが耳に入った時、悲しんでくれたら嬉しいな。名前も忘れられてる気がするし、そもそも私の死を知ってくれるかも分からないけど。 だから残りの2年間は自分が死んだ時に悲しんでくれる人を増やしたい。よく分からない目標だなって自分でも思うけど。
自 10代以下 2024/10/15 本当はわかってる。 自分だけが悪くて、あの子は一切、悪いことしてないって。でもなんでだろう。被害者ヅラしてあの子だけが悪いって思っちゃった。自分を守るためにはしょうがなかったのかな。 周りの子に色々聞かれたりして辛いよね。ごめんなさい。全部、自分が悪い。本当にごめんなさい。裏切られた気がして怖かったの。でもだからといって何も言わずに避けるのは違かったよね。ごめんなさい。ごめんなさい。こんな自分と今まで仲良くしてくれてありがとう。大好きだったよ。
自 10代以下 2024/10/15 この世の中の全部が怖い。 前は毎日が楽しかった。視界の中が色鮮やかで綺麗で。 でも今は違う。モノクロ映画を見てるみたい。 視線、声、表情、音、匂い、全部が怖い。 自分の取り柄は友だちが多いことだと思ってた。それしかなかった。なのに唯一の取り柄も今はなくなっちゃった。 みんな人間だもん。裏表があることは分かってた。でも信じたかった。この人は根っからのいい人、裏なんてない、信じても大丈夫な人、って。でも壊れるときは突然なんだって気づいた。裏切らないでほしかったな。一人にしないでほしかったな。昨日まで仲良かった人でも次の日も仲良いかどうかわからない。信じられるかわからない。 人間一人じゃ生きられない。わかってるよそんなこと。でも群れなきゃ生きられない人なんだって突きつけられた気がして、ほんとに辛かった。 あーあもういなくなりたいよ。学校にも行けてない、親にも反抗しちゃう、友達もいない、勉強もできない、集団生活もできない、なんの取り柄もない。周りの子が当たり前にできること、自分にはできてない。生きてる意味ってなんだろう。早く楽になりたいな。病みアピとか被害者ぶるなとか言われてもしょうがないよね。言われるのは辛いけど事実だもん。 生まれてこなきゃ死にたいとも思わなかったのかな。
時計の針 20代 2024/10/15 いつからだろう、人の目を気にするようになったのは。いつも他人から見た私は悪い子じゃないかを気にして、私への評価を勝手に悪い方へ想像して落ち込む。少しでも自分に注目されてると「きっと、あの人はなにあいつ、使えないって思ってる。あの人は…。」って思って涙が出そうになる。 いつからだろう、自分の想いを正直に言えなくなったのは。いつも他人の言うことや考えに従って、自分の気持ちを伝える事が怖い。声が震えて、言葉もうまく出てこない。涙は出てくるのに。 怒られることは必要だと分かってるけどいざ、怒れると泣いてしまう。泣きたくないのに泣いてしまう。泣いてる自分を見られた時、また、他人からの評価を勝手に悪い方に考えて消えてしまいたくなる。 こんな自分なんて早く消えて無くなればいいのにっていつも思う。そんな自分に疲れていっその事…、と思ってしまう。 なんでこんな性格になってしまったのか、時計の針を巻き戻して強い自分に作り直したい。けどそんなこと出来ないから、止めてしまいたくなる。
りりー 20代 2024/10/15 時々、本当に死んでしまいたいと思う時があって、涙が込み上げてくることがあります。 理由はわかってて、原因も自分にあるとわかっているから余計しんどいです。 改善する機会はいっぱいあったのに私はダメな人間だから何も頑張れなかった結果が現在です。 正直、両親にも迷惑しかかかってないので存在がいない方がまだマシなのではと考えてしまいます。 昔はもっと努力ができて、人間性もよかったのにいつからかそれができなくなってしまいました。 どのタイミングでとか、きっかけとかはなく、緩やかに自分を甘やかした結果が現在なのかと思います。 もう、今更改善の見込みもないし周りとのギャップが大きすぎて自分の現実に耐えられなさそうです。 いなくなってしまいたいと強く思います。 元々いない存在になりたいです。 そうすれば周りの人も気にせずにいてくれるから。 誰かに相談するのは絶対に無理です。 相談した相手に失望されたくないから。 その人の中では前までの今よりかは素敵だった自分でいたいからと思ってしまいます。 自分のエゴが酷いですよね。 どうしたらよいのでしょうか。
しにたがり 30代 2024/10/14 このまま生きていてどうなるのかと思う。誰からも必要とされてなくて、ただなにもなく働き続けて先もどうなるのかもわからない。 起きたときの絶望感。もう目が覚めなければいいのに
あまのや 10代以下 2024/10/14 消えたい。 何も手がつかない。学校の課題が終わってないまま三連休最終日になってしまった。 明日は学校に行かなきゃいけない。 苦しい、辛い。 こんな事言ったら不謹慎かもしれないけどうつ病って診断されなかったから学校に行かされるし、やるだけで苦しい勉強をさせられる。家も学校もどこにも居場所なんてない。 早く死ななきゃ明日が来ちゃうのに決心がつかない。生きていたくない。 誰でもいいから私の苦しみを分かって。辛かったねってよく頑張ったねって言ってよ。 人が、明日が怖いんだよ。
こなぽて 20代 2024/10/14 母に否定されながら生きてきました。将来の夢は現実という否定。今日あった出来事は共感ではなくそれおかしいんじゃないのから始まる説教。 掃除機をかけたらありがとうではなくダメ出し。 自主的に料理を手伝わなければ不機嫌になり手伝えば自分でやった方が早いと途中で交代。 1度怒らせればカードは破られゲームは叩きつけられ2時間以上は座ったまま怒られ続け鼻水もかめず次の日頬に手の跡が残るほどはたかれる。 シングルマザーで大変だったのは今なら分かりますが小学生の私は分からず人に自分の気持ちを伝えられない人間に育ちました。 今は職場が合わず声が出なくなりました。 無理して伝える必要はないという神様からのプレゼントのように思えました。 でも心の方はボロボロのままで、ずっと死にたい気持ちと自殺した人がいるところで自分が死ぬ想像と生きてます。 声は出ないままでいいのに病院へ行って治そうとしていないと母に怒られます。悲劇のヒロインぶって幸せかい？そう何度も言われました。 病院から貰った薬のおかげで心は少し軽くなりましたが、だからといってこの心は好きだったゲームをやる気力も、やりたいことも、やりたいことを見つける気力も無くしたままです。 毎日時間が過ぎるのを待っています。 病院の先生にはお昼寝は30分までと言われてますが沢山寝てます。寝てる間は意識がないのでタイムスリップした気分になれます。 死にたいといえばみんなロボットのように生きてと言います。自分が悲しいから、と。 私が死にたいほど、消えたいほど辛い気持ちはどこへ行くのでしょうか？ 量産型完璧模範解答を口にするだけです。 私の辛い気持ちを吐き出してしまえば相談された人まで辛くなってしまいます。 そんなの嫌だから私には相談出来る友人はいません。母は言葉のどこかをすくい上げていつの間にか説教へと変わります。たまに話は聞いてくれますが、未来の説教の際にあんたあの時こういってたけどさそれって○○じゃん？と説教の継ぎ足しになります。弟は力になってくれますが過去のことを引っ張ってくるので真剣な相談はなかなかできません。母の再婚相手の今の父は再婚当初に価値観の違いや向こうの仕事のストレスもあっていい思い出がなく相談できません。 実父は海外で忙しいようで返信が来ません。 妹に至っては去年まで小学生でした。自分のことに集中した方がいい年頃です。 死ぬことを妥協して今を生きる私にとってなにかしたいことも無く消えたく思う毎日を過ごす私にとって、ご飯を食べることも苦手な私にとって、だんだん家族との時間すら億劫になってきた私にとってご飯も食べずに自室で横になり続けることは甘えなんでしょうか？ただの悲劇のヒロインを演じてちやほやされたい人間なんですか？ 産まれるにも、生きるのにも、死ぬ時もお金が必要なこの世で消えたいと思うことはそんなに否定されるべき？
もんすたー 10代以下 2024/10/14 みんなスマホばっかり見て、私のことを見てくれない。もっとみんなと話したい。みんなとどこかに行きたい。私のこと嫌いなのかな。嫌いだからスマホばっかり見て私のことを見てくれないのかな。スマホばっかり見るのやめてって言ってもあとちょっとってずっと見てるじゃん。嘘つき。なんですぐ嘘つくの。なんで無理に人に合わせようとするの。自分の気持ちが言えればいいのに。今の世界は変な空気が漂ってて気持ち悪い。早く自由になりたい。鳥のように飛びたい。空を自分の思うままに飛んでどこにだって行きたい。気楽でいいなーって羨ましい。私は死にたいくらい頑張って必死に学校行って人が怖くて勝手に怯えて話しかけられるとびっくりしちゃって、こんな自分が大嫌い。外見が清楚だから、真面目にみられちゃってみんな離れてくの。私はみんなと仲良くしたいのに。
あ 10代以下 2024/10/14 もうね疲れた。 両性愛者を馬鹿にされるのも うつを馬鹿にされるのも 障害を馬鹿にされるのも 病気を馬鹿にされるのも アレルギーを馬鹿にされるのも 誰かに裏切られるのも 誰かに相談するのも全部全部疲れた。 もう、全部疲れた私は生きる喜びなんてない。 それでも頑張って毎日生きて 偽の笑顔をつくって気を伺って言葉選びして これ以上頑張るなんてもう無理 疲れたんだって。 もう文字を打つのも疲れた。 打っても意味ないのにね何してんだろ 誰かに認めてもらいたい人生だったなぁ あーあ、消えたい
楽になりたい 50代 2024/10/14 苦しい苦しい苦しい苦しい。 子供の頃からずっと苦しい。 なんでこんなに頑張って生きなきゃいけないんだろう？ 愛する人を傷付けたく無くて死ねなかった。 けど、死んでしまえばそんなに傷付かないのかもしれなかった。
ココナッツ 20代 2024/10/14 1度死のうとした時辛くても生きていかないといけないんだよって母に言われた。でも死ぬのを止めて欲しくなかったのならもう次は救急車なんて呼ばないから。とも言ってくれた。 カウンセリングの先生もお母さんも友達にも自分の気持ちなんて言えない。シングルマザーで中学まで育ててくれて再婚して出来たお父さんにも言えない。 お母さんに学校であったこと、思ったこと。共感して欲しかっただけなのに話すとなんでか怒られて自分の気持ちを人に伝えるのが苦手になりました。間違えを正してくれてたのかもしれないけど割とトラウマです。 合わない職場で働き続けたら声が出なくなりました。みんな可哀想だというけれど私はずっと声なんて出なくなれば仕事に、学校に行かなくていいと思ってたので神様からの贈り物のように思いました。とても感謝しています。 でも働かないとお金は貰えないし、生まれるのにも生きるのにも死ぬのにもお金が要ります。 生きたくもないのに生き続けるのが嫌で死にたいです。と死にたいと口にすれば言われた人は壊れたロボットのように悲しいから死なないで、といいます。私の辛いはどこへ行くのでしょうか。 死なないでと言うけれど別に生かす面倒なんて誰も見てくれません。なんて無責任な固定概念に縛られた模範的答えなんでしょう。 声が出ないけど別に直したくないです。でも病院へ行って治そうとする素振りを見せないと母に怒られます。病院の先生にも死なないよう言われました。やりたいことは無い。探す気力もない。 大好きな家族と過ごす時間さえめんどくさい。 ご飯を食べるのも好きではない。何もしたくない。これは甘えなんですか？お母さん
楽になりたい 50代 2024/10/14 安楽死出来たら楽なのにな。 安楽死の過程で私の苦しみや思いを夫や子供に理解して貰えれば、家族も傷が少しは軽くなると思うから。 いきなり首吊や飛び降りとかだと、家族の衝撃も大きいし、社会の迷惑になると思うんだ。 安楽死を認める社会になって欲しいな。
あらゆるものの敵 20代 2024/10/14 人に頼るのがへたくそで勝手にため込んで自爆して体壊して友達や家族、職場の人たちにも迷惑をかけている。休みが終わろうとするときいつも病んでしまう。指示されたことに対して不安をもって何もできなくて、ストレスをどうにかしようとして動画を見たりリフレッシュを試みるも、自分への憎悪が止まらなくって。最近は、周囲の人たちもなぜか恐ろしいものに見えてきてしまいました。迷惑をかけるような存在はいらない、・・・とぐるぐるもやもやしています。文章がまとまらず申し訳ございませんが、兎に角、どこか遠くへ、誰もいないところへ行ってしまいたい気分です。
あ 10代以下 2024/10/14 死にたいと思ってもきっと私は死ねない どうしようもなく苦しくて誰にも助けてなんて言えなくても 命の尊さだけは知ってるから きっと投げ出すことなんてできない でも生きていけるほど強くもない 当たり前のように学校へ行くことも 人に対しても何に対しても感情が無になってしまう 家族が嫌いなわけでもない 家族は大好きだから だからこそ相談なんてできない 助けてとは言えない 学校上手くいってないんだなんて 死にたいわけじゃないただ 今ある環境から一旦逃げ出したい 切り替える時間が欲しい 昨日も今日も明日もずっとずっと苦しいと思いながら生きていくには 限界が近いよ どうしたらいいかな はぁ、疲れたな
マカロニグラさん 20代 2024/10/14 今僕はヤバい状況にいる 存在が分からないものから逃げようとしてる 逃げていいと思ってる だって自分の今の気持ちがそれだから あなたもそう 多分一緒だと思う 1回死んだことにすればいい だってあなたは誰よりも努力して 答えを導き出そうとしてるから 今の自分にも貴方にもこれだけは言える 答えなんてない 全て答え これを見てるってことはあなたも私も 自分の人生を生きていいと思っていい 文章めちゃくちゃだけど 生きて欲しいとは言わない 自分ができないから まずは好きなことを見つけて見てほしい 何か食べたいものとか飲み物でもいい 好きなものを探して 今手に取って欲しい 絶対落ち着くから こんなアドバイスしかできないけど 良かったら実践して見てほしい (僕は、音楽が好きだからそれでやり過ごしてる) また会おう 未来の自分
死にたいけど死ねない
ギャンブルが好きで子供より遊びを優先してた母、中学でいじめられて、その時にそれでも仲良くしてくれた友達には私は引き立て役で、中学で人間関係で悩んだから通信の定時制の高校に行ってみんな中学で挫折してる人が多いからここなら大丈夫って思ったけど高校でもいじめられて、風俗で働いて、夜抜け出して正社員になっても上司からパワハラを受けて、今までの付き合った人はモラハラDVだったり、浮気されたり人間に縁がなさすぎる。きっとこれからもそう。てかここまで来たら多分私になにか原因があるんだと思う。でも誰も何も言わずに消えてくから何か分からないまま。
母親には感謝もしてるし同じくらい憎んでもいる。でも電車に飛び込んでも、ビルから飛び降りても、今は母親にお金をかけさせちゃうから死ねない。こんな時に母親のことを思って馬鹿みたいだと思う。でも私に保険もかけてないし、お金も入らずお金だけが出るのは可哀想。こんな愛情持って育ててた訳じゃなく、可愛がってもない娘の死んだ後に多額の金が出てくなんて。だから死ねない。
保険は2年経つと自殺でも死亡保険金が降りるらしい。正社員で保険営業に勤めて初めて知った。こんな会社に入って後悔しかなかったけどこれが知れて嬉しい。だから私は死亡保険に入る。定期で高い死亡保障に入る。で2年後に死ぬ。死んだ後も極力は迷惑かけたくないし。これでお金の面は心配ない。
2年間の間に死にたく無くなることがあれば万々歳だし、やっぱり死にたければ死ねることに安心する。
私は皆に嫌われて、邪魔者扱いされて来たけど、
でもずっと本当はみんなが好き。
母親もいじめてきたあの子達も、元恋人達も、みんなみんな好き。いい思い出もいっぱいあったから。
だからもしどこかで私が死んだことが耳に入った時、悲しんでくれたら嬉しいな。名前も忘れられてる気がするし、そもそも私の死を知ってくれるかも分からないけど。
だから残りの2年間は自分が死んだ時に悲しんでくれる人を増やしたい。よく分からない目標だなって自分でも思うけど。
本当はわかってる。
自分だけが悪くて、あの子は一切、悪いことしてないって。でもなんでだろう。被害者ヅラしてあの子だけが悪いって思っちゃった。自分を守るためにはしょうがなかったのかな。
周りの子に色々聞かれたりして辛いよね。ごめんなさい。全部、自分が悪い。本当にごめんなさい。裏切られた気がして怖かったの。でもだからといって何も言わずに避けるのは違かったよね。ごめんなさい。ごめんなさい。こんな自分と今まで仲良くしてくれてありがとう。大好きだったよ。
この世の中の全部が怖い。
前は毎日が楽しかった。視界の中が色鮮やかで綺麗で。
でも今は違う。モノクロ映画を見てるみたい。
視線、声、表情、音、匂い、全部が怖い。
自分の取り柄は友だちが多いことだと思ってた。それしかなかった。なのに唯一の取り柄も今はなくなっちゃった。
みんな人間だもん。裏表があることは分かってた。でも信じたかった。この人は根っからのいい人、裏なんてない、信じても大丈夫な人、って。でも壊れるときは突然なんだって気づいた。裏切らないでほしかったな。一人にしないでほしかったな。昨日まで仲良かった人でも次の日も仲良いかどうかわからない。信じられるかわからない。
人間一人じゃ生きられない。わかってるよそんなこと。でも群れなきゃ生きられない人なんだって突きつけられた気がして、ほんとに辛かった。
あーあもういなくなりたいよ。学校にも行けてない、親にも反抗しちゃう、友達もいない、勉強もできない、集団生活もできない、なんの取り柄もない。周りの子が当たり前にできること、自分にはできてない。生きてる意味ってなんだろう。早く楽になりたいな。病みアピとか被害者ぶるなとか言われてもしょうがないよね。言われるのは辛いけど事実だもん。
生まれてこなきゃ死にたいとも思わなかったのかな。
いつからだろう、人の目を気にするようになったのは。いつも他人から見た私は悪い子じゃないかを気にして、私への評価を勝手に悪い方へ想像して落ち込む。少しでも自分に注目されてると「きっと、あの人はなにあいつ、使えないって思ってる。あの人は…。」って思って涙が出そうになる。
いつからだろう、自分の想いを正直に言えなくなったのは。いつも他人の言うことや考えに従って、自分の気持ちを伝える事が怖い。声が震えて、言葉もうまく出てこない。涙は出てくるのに。
怒られることは必要だと分かってるけどいざ、怒れると泣いてしまう。泣きたくないのに泣いてしまう。泣いてる自分を見られた時、また、他人からの評価を勝手に悪い方に考えて消えてしまいたくなる。
こんな自分なんて早く消えて無くなればいいのにっていつも思う。そんな自分に疲れていっその事…、と思ってしまう。
なんでこんな性格になってしまったのか、時計の針を巻き戻して強い自分に作り直したい。けどそんなこと出来ないから、止めてしまいたくなる。
時々、本当に死んでしまいたいと思う時があって、涙が込み上げてくることがあります。
理由はわかってて、原因も自分にあるとわかっているから余計しんどいです。
改善する機会はいっぱいあったのに私はダメな人間だから何も頑張れなかった結果が現在です。
正直、両親にも迷惑しかかかってないので存在がいない方がまだマシなのではと考えてしまいます。
昔はもっと努力ができて、人間性もよかったのにいつからかそれができなくなってしまいました。
どのタイミングでとか、きっかけとかはなく、緩やかに自分を甘やかした結果が現在なのかと思います。
もう、今更改善の見込みもないし周りとのギャップが大きすぎて自分の現実に耐えられなさそうです。
いなくなってしまいたいと強く思います。
元々いない存在になりたいです。
そうすれば周りの人も気にせずにいてくれるから。
誰かに相談するのは絶対に無理です。
相談した相手に失望されたくないから。
その人の中では前までの今よりかは素敵だった自分でいたいからと思ってしまいます。
自分のエゴが酷いですよね。
どうしたらよいのでしょうか。
このまま生きていてどうなるのかと思う。誰からも必要とされてなくて、ただなにもなく働き続けて先もどうなるのかもわからない。
起きたときの絶望感。もう目が覚めなければいいのに
消えたい。
何も手がつかない。学校の課題が終わってないまま三連休最終日になってしまった。
明日は学校に行かなきゃいけない。
苦しい、辛い。
こんな事言ったら不謹慎かもしれないけどうつ病って診断されなかったから学校に行かされるし、やるだけで苦しい勉強をさせられる。家も学校もどこにも居場所なんてない。
早く死ななきゃ明日が来ちゃうのに決心がつかない。生きていたくない。
誰でもいいから私の苦しみを分かって。辛かったねってよく頑張ったねって言ってよ。
人が、明日が怖いんだよ。
母に否定されながら生きてきました。将来の夢は現実という否定。今日あった出来事は共感ではなくそれおかしいんじゃないのから始まる説教。
掃除機をかけたらありがとうではなくダメ出し。
自主的に料理を手伝わなければ不機嫌になり手伝えば自分でやった方が早いと途中で交代。
1度怒らせればカードは破られゲームは叩きつけられ2時間以上は座ったまま怒られ続け鼻水もかめず次の日頬に手の跡が残るほどはたかれる。
シングルマザーで大変だったのは今なら分かりますが小学生の私は分からず人に自分の気持ちを伝えられない人間に育ちました。
今は職場が合わず声が出なくなりました。
無理して伝える必要はないという神様からのプレゼントのように思えました。
でも心の方はボロボロのままで、ずっと死にたい気持ちと自殺した人がいるところで自分が死ぬ想像と生きてます。
声は出ないままでいいのに病院へ行って治そうとしていないと母に怒られます。悲劇のヒロインぶって幸せかい？そう何度も言われました。
病院から貰った薬のおかげで心は少し軽くなりましたが、だからといってこの心は好きだったゲームをやる気力も、やりたいことも、やりたいことを見つける気力も無くしたままです。
毎日時間が過ぎるのを待っています。
病院の先生にはお昼寝は30分までと言われてますが沢山寝てます。寝てる間は意識がないのでタイムスリップした気分になれます。
死にたいといえばみんなロボットのように生きてと言います。自分が悲しいから、と。
私が死にたいほど、消えたいほど辛い気持ちはどこへ行くのでしょうか？
量産型完璧模範解答を口にするだけです。
私の辛い気持ちを吐き出してしまえば相談された人まで辛くなってしまいます。
そんなの嫌だから私には相談出来る友人はいません。母は言葉のどこかをすくい上げていつの間にか説教へと変わります。たまに話は聞いてくれますが、未来の説教の際にあんたあの時こういってたけどさそれって○○じゃん？と説教の継ぎ足しになります。弟は力になってくれますが過去のことを引っ張ってくるので真剣な相談はなかなかできません。母の再婚相手の今の父は再婚当初に価値観の違いや向こうの仕事のストレスもあっていい思い出がなく相談できません。
実父は海外で忙しいようで返信が来ません。
妹に至っては去年まで小学生でした。自分のことに集中した方がいい年頃です。
死ぬことを妥協して今を生きる私にとってなにかしたいことも無く消えたく思う毎日を過ごす私にとって、ご飯を食べることも苦手な私にとって、だんだん家族との時間すら億劫になってきた私にとってご飯も食べずに自室で横になり続けることは甘えなんでしょうか？ただの悲劇のヒロインを演じてちやほやされたい人間なんですか？
産まれるにも、生きるのにも、死ぬ時もお金が必要なこの世で消えたいと思うことはそんなに否定されるべき？
みんなスマホばっかり見て、私のことを見てくれない。もっとみんなと話したい。みんなとどこかに行きたい。私のこと嫌いなのかな。嫌いだからスマホばっかり見て私のことを見てくれないのかな。スマホばっかり見るのやめてって言ってもあとちょっとってずっと見てるじゃん。嘘つき。なんですぐ嘘つくの。なんで無理に人に合わせようとするの。自分の気持ちが言えればいいのに。今の世界は変な空気が漂ってて気持ち悪い。早く自由になりたい。鳥のように飛びたい。空を自分の思うままに飛んでどこにだって行きたい。気楽でいいなーって羨ましい。私は死にたいくらい頑張って必死に学校行って人が怖くて勝手に怯えて話しかけられるとびっくりしちゃって、こんな自分が大嫌い。外見が清楚だから、真面目にみられちゃってみんな離れてくの。私はみんなと仲良くしたいのに。
彼氏と死にたい幸せにしてあげれなくてごめんなさい
自分が嫌いきもいうざい
消えてしまえ
もうね疲れた。
両性愛者を馬鹿にされるのも
うつを馬鹿にされるのも
障害を馬鹿にされるのも
病気を馬鹿にされるのも
アレルギーを馬鹿にされるのも
誰かに裏切られるのも
誰かに相談するのも全部全部疲れた。
もう、全部疲れた私は生きる喜びなんてない。
それでも頑張って毎日生きて
偽の笑顔をつくって気を伺って言葉選びして
これ以上頑張るなんてもう無理
疲れたんだって。
もう文字を打つのも疲れた。
打っても意味ないのにね何してんだろ
誰かに認めてもらいたい人生だったなぁ
あーあ、消えたい
学校、家でいつもみんなに迷惑かけてばかり
みんなに嫌われている
しんどい自分なんか居なきゃいい
居なくていい
意味が無いもう消えたい
自分が大嫌い
苦しい苦しい苦しい苦しい。
子供の頃からずっと苦しい。
なんでこんなに頑張って生きなきゃいけないんだろう？
愛する人を傷付けたく無くて死ねなかった。
けど、死んでしまえばそんなに傷付かないのかもしれなかった。
自分の首を絞めてみる
薬を多く飲んでみる
体のいろんなところを切ってみる
どうせ死ぬ勇気なんてないから誰かに殺してほしい
1度死のうとした時辛くても生きていかないといけないんだよって母に言われた。でも死ぬのを止めて欲しくなかったのならもう次は救急車なんて呼ばないから。とも言ってくれた。
カウンセリングの先生もお母さんも友達にも自分の気持ちなんて言えない。シングルマザーで中学まで育ててくれて再婚して出来たお父さんにも言えない。
お母さんに学校であったこと、思ったこと。共感して欲しかっただけなのに話すとなんでか怒られて自分の気持ちを人に伝えるのが苦手になりました。間違えを正してくれてたのかもしれないけど割とトラウマです。
合わない職場で働き続けたら声が出なくなりました。みんな可哀想だというけれど私はずっと声なんて出なくなれば仕事に、学校に行かなくていいと思ってたので神様からの贈り物のように思いました。とても感謝しています。
でも働かないとお金は貰えないし、生まれるのにも生きるのにも死ぬのにもお金が要ります。
生きたくもないのに生き続けるのが嫌で死にたいです。と死にたいと口にすれば言われた人は壊れたロボットのように悲しいから死なないで、といいます。私の辛いはどこへ行くのでしょうか。
死なないでと言うけれど別に生かす面倒なんて誰も見てくれません。なんて無責任な固定概念に縛られた模範的答えなんでしょう。
声が出ないけど別に直したくないです。でも病院へ行って治そうとする素振りを見せないと母に怒られます。病院の先生にも死なないよう言われました。やりたいことは無い。探す気力もない。
大好きな家族と過ごす時間さえめんどくさい。
ご飯を食べるのも好きではない。何もしたくない。これは甘えなんですか？お母さん
安楽死出来たら楽なのにな。
安楽死の過程で私の苦しみや思いを夫や子供に理解して貰えれば、家族も傷が少しは軽くなると思うから。
いきなり首吊や飛び降りとかだと、家族の衝撃も大きいし、社会の迷惑になると思うんだ。
安楽死を認める社会になって欲しいな。
人に頼るのがへたくそで勝手にため込んで自爆して体壊して友達や家族、職場の人たちにも迷惑をかけている。休みが終わろうとするときいつも病んでしまう。指示されたことに対して不安をもって何もできなくて、ストレスをどうにかしようとして動画を見たりリフレッシュを試みるも、自分への憎悪が止まらなくって。最近は、周囲の人たちもなぜか恐ろしいものに見えてきてしまいました。迷惑をかけるような存在はいらない、・・・とぐるぐるもやもやしています。文章がまとまらず申し訳ございませんが、兎に角、どこか遠くへ、誰もいないところへ行ってしまいたい気分です。
死にたいと思ってもきっと私は死ねない
どうしようもなく苦しくて誰にも助けてなんて言えなくても
命の尊さだけは知ってるから
きっと投げ出すことなんてできない
でも生きていけるほど強くもない
当たり前のように学校へ行くことも
人に対しても何に対しても感情が無になってしまう
家族が嫌いなわけでもない
家族は大好きだから
だからこそ相談なんてできない
助けてとは言えない
学校上手くいってないんだなんて
死にたいわけじゃないただ
今ある環境から一旦逃げ出したい
切り替える時間が欲しい
昨日も今日も明日もずっとずっと苦しいと思いながら生きていくには
限界が近いよ
どうしたらいいかな
はぁ、疲れたな
今僕はヤバい状況にいる
存在が分からないものから逃げようとしてる
逃げていいと思ってる
だって自分の今の気持ちがそれだから
あなたもそう
多分一緒だと思う
1回死んだことにすればいい
だってあなたは誰よりも努力して
答えを導き出そうとしてるから
今の自分にも貴方にもこれだけは言える
答えなんてない
全て答え
これを見てるってことはあなたも私も
自分の人生を生きていいと思っていい
文章めちゃくちゃだけど
生きて欲しいとは言わない
自分ができないから
まずは好きなことを見つけて見てほしい
何か食べたいものとか飲み物でもいい
好きなものを探して
今手に取って欲しい
絶対落ち着くから
こんなアドバイスしかできないけど
良かったら実践して見てほしい
(僕は、音楽が好きだからそれでやり過ごしてる)
また会おう 未来の自分