捨て子・隠し子として育ちました。虐待受けてた父親の人が現在パーキンソン病となり「何故虐待されたのにこの人の面倒みないとならないのか」疑問です。
凄く短気で頑固で警察も何度も来ました。
今も変わらず口はかなり悪く世間体だけ演技してる人です。
お陰で私は重度の適応障害となり、ストレスで救急車にも何度も乗りました。
蒸発した母親の人は過去に探偵を使って1度だけ会いました。でもテレビにある様な感動の再会とはなりません。捨てるなら生まないで欲しかった。聞けば異父兄弟姉妹が居るらしいですが、私の存在は無かったことになってます。新しい家庭があるからと、これ以上接触しないでくれとお願いされました。じゃあ生むなよと内心思ってましたがそのまま音信不通となりました。
そんな中、義理の妹が一緒に暮らそうと2019年助けてくれました。でも、今ではお金だけ支払う状態となり嫌がらせを受けています。
4人(私含め5人)家族なのに私だけ金銭授受以外無関心となってます。言ってしまえばただの財布。救ってくれたのも「昔の事なんで忘れて下さい」と。
一人暮らしも考えましたがそうまでして生きたくないなと思う毎日です。
土地勘も無く友人も居ない。
かといって父親の人の家は無理。

自分の声を忘れる程喋ってません。
大分お金も吸われて結局何なんだろうこの人生と考えてます。
ただ生きるって事が困難でしかなく苦痛で意味が見いだせない。ずっと考えてるけど人に憎まれながら生きてく価値が有るのか自問自答の日々です。
正直もう全部疲れました。

まだ生きてる
もう疲れた
早く死にたい
昔は頑張って生きる意味を考えてたけど今は楽な死に方しか考えていられない
昔は私が死んで迷惑なこと考えられたのに今はどうでもいい
死にたい人が少ないからってなんで少数派は無視されなきゃいけないの
来月に予定入ってるけど
それまで生きてられるのかな
今にも投げ出してしまいたいのに
それに修学旅行もある
なんでこれからも生きること考えないといけないの
腕切らないでいい子でいられるかな
誰にも迷惑かけない様にしなくちゃ
もう疲れた
何にも考えていたくない
早くこの世界から消えてしまいたい

自殺したら周りの人が悲しむ
親も友人も悲しむ
でも、そんな悲しむ姿を見てみたい
自分が死んだらどれだけの人が悲しむのだろう
そんなことを考えている自分が嫌いだ

毎日後悔と不安で苦しい
他人の目を気にして顔色を窺って
1日の自分の言動を振り返って反省会
上司や同僚、周りの人間に自分がどう思われているか考え出したら止まらなくて、自分は迷惑ばかりかける癌のような存在だと思うと申し訳なくなる
もう何も考えたくない
考え出すと眠れない
一人暮らしを初めて半年ほど経つが
部屋がどんどん汚くなる
片付けられない
気力が湧かない
自分が憎い
生きることが怖い
上手く生きられない

前に、学校で自分と同期と先輩と数人でに喋ってたときに、

「最近死にたいって思っちゃうときあるんですよね」

って苦笑いしながら言っちゃって

そしたら同期の一人に

「死にたいって言ってるやつは死なないからｗ」

って言われた。

このことを最近思い出して、

死にたい、殺してほしいってのは本当なのになぁ

って思った。

死にたいけど怖い。怖ささえなかったらとっくに死んでるよ。

怖い。でも死にたい。消えて、誰の記憶からも抹消されたい。

だから、ただの”かまちょ”みたいに言ってほしくなかったなぁ。

本当に苦しいのに。

本当に生きたくないのに。

本当に消えたいのに。

本当に死んでしまいたいのに。

家族や友達といる最中は本当に楽しい。

でも1人になると、自分がいなくなっても誰も困らないし思い出されることもないだろうと思う。
皆が幸せならいいのだけど、私なんぞが願うまでもなくきっとなるだろう。
だから消えても変わらない程度の自分がむなしい。

一生懸命やってるのに
辛い事が多い

悲しくなる

なにもない
のに、とべない
自分じゃ押せないから
誰か押して明日は雨ふるから、

うまいこと、滑って
ゴミのようになればいい
消えろ

勉強が辛い
周りの人の視線が辛い
親の期待が辛い
人と話すのが辛い
けど独りでいるのも辛い
学校のテストで頑張っていい点とったってどーでもいい
親が褒めてくれて安堵するだけ
テストの度に悪い点数取るんじゃないかって怯えて何がしたいのかわかんなくなる
周りの人がこっちを見る度に自分のことを見て不快になってないかとか視界に入ってごめんなさいっておもう
人と話す時だっていつも自分からばかり
どうせ話したって質問したって一言でしか返されない。で、また沈黙
独りでいたってまたこうして死にたいとか考えちゃうだけ
何が楽しくて生きてるんだろーね
誰か殺してくれればいいのに
自分で死ぬ勇気もないくせにこんなことを思っちゃう自分が嫌い。消えてしまいたい

なにか問われない限り自分から話さない。
聞いているさなかに口を突っ込まない。
でもちょいちょい話す。
干渉しない。
いつもひとと一線を引いておく。
作り笑い必須。
自分からやる。
早起きする。
すぐに言われたことをやる。
心配されることはなにひとつ言わない、見せない。

うまく生きるため、怒られないための、私のルール。

これを、つくろう。

文化祭でさ。
私、頑張って英文スピーチやったんだよ？
まえの大好きだった英語の先生との約束もあるし。
頑張ったよ？
夏休み中、毎晩毎晩布団の中でクチパクで練習して。
ほぼ暗記だったよ？

でも。
お母さんは、なにも言ってくれなかった。
すごいね、頑張ったね、とか、一切。
他の先生にも、殆ど言われなかった。
言われたのは技術のおじさん先生だけ。
友達と後輩からはたくさん言われたけど。

いちばん褒めてほしかった人たちに、何も言われなかった。

嗚呼。

そんなに、酷かったのかな。

これでも、クズ人間なりに、頑張ったのにな。

お姉ちゃんのときは褒めていたのにな。

私はやっぱり、いらない子なんだな。

2024/10/13

母親に

手を噛まれ

服、手首引っ張られ

腕叩かれ

彼氏に嘘をついてしまい

この世に居ていいのかと思った

いっそのことこの世から消え去りたい

妹&母親に嫌われ

家と学校に居たくない

発達障害（グレーゾーン）、ADHDだからと言われ

母親から彼氏と別れろ別れろ言われ

全て私が悪いこと、知ってるのに

辛い、、、

生きてたくない

消えたい

頭の中で

救いの言葉求めても無理だ

じゃあどうすれば

ほんとうに

生きてるのが辛い

またあれば書きにくる。

家にいたくない。学校にも行きたくない。私の居場所ってどこ？もう無いんじゃない？
もうね、死にたい。最近自分が首を吊る想像ばっかりしちゃうの。
みんなさ、「死なないで」「生きて」って言うけどさ、それって生きてる人に「死んで」って言ってるみたいな感じなの。分かる？この気持ち。
治してほしいけど、無意識だから無理かな。
…その無意識が私をもっと辛くしてるの、気付いてほしいなぁ…
まぁ無理だろうけど。だって無意識だもんね。
はぁ、辛い。親には「死にたい」って言ったら怒られるし、友達には生きてって言われる。
辛いの。苦しいの。やめてよ。これ以上私を苦しめないで。死にたくなるから。
来週、運動会あるんだけど、それが終わったら死のうかな…最後の思い出みたいな感じ。
うん。良い気がする。それで良いかもしれない。
生きてたら良いこともあるかもしれないけど、もうそんなのどうでもいい。
それ以上に今が辛くて苦しい。
お願い。死なせて。生きてなんて言わないで。もう楽にさせて。

死にたい。

こんな簡単に言ったらいけないだろうけど、とにかく辛い。
疲れた。

夜に何回泣けば気が済むの？

周りの目を気にしすぎたり、ネガティブに考えすぎたり、、。

学校にも行きたくない。家にもいたくない。

兄弟の中で私って必要ないの？
いつも私以外の話ばっか。私だってもっと話したいことあるのに。

相談する人もいない。でも怖いから、迷惑なるから、勇気がないから、死ねない。

でも生きるのも辛い。もう何も考えたくないな。

毎日じゃないけど

今日、死にたい。と思った。

あの子のこと、ずっと考えてた。

死んだらきみに会えるのかな？

たぶん、それは違う。みんなはそう言う。

いつになったらきみに会えるのかな？

わたしは弱い。弱すぎるんだ。

きみの分まで生きるなんて、出来ないよ。

強く生きるはずだったのに、その気持ちよりもきみを失った方の気持ちが大きすぎる。

君に会いたかった。

明日もまた、死にたい。気持ちを抱きながら1日を過ごすだけ。

人の欠点ばっかり目に入ってしまい、人を好きになることはできません。
そんなことを思う自分も嫌いです。
どうすればいいのでしょうか。

もうやだ　消えたい　しにたい
もうむりかも
理由はないけどただひたすら最近この気持ちが渦巻いてる
やりたいことはあるはずなのにどうしてもいなくなりたい
もっとあいされたい
だれかきにかけてくれればいいのに
でも自殺するの怖いしていうかしたくないし透明になりたい
家で好きなことだけしていきたい
学校なんていきたくない
どうにもならないのかな
周囲の期待がつらい
もういやだ
少し前までこの気持ち落ち着いてたのに
なんでまた出てくるの
でも言ったらたぶんばかにされるしなんにも変わらないし迷惑かけるし悲しませるし
なんかの病気かな
なにか消えるいい方法ないかな
逃げたいけど逃げる自分を認めたくない
メンタルの支えのゲームも受験終わるまで開かないって決めちゃったからやりたくてもできないし
どうすればいいのかわからないよ
いま消えたい気持ちでいっぱいなのに将来の夢の話されてもわかんないよ
しょうめつしたい
もうやだな
なんでこんな考えかたしちゃうんだろ

なんで私は生まれたんだろう。
なんで神様はもっと楽しい人生を用意してくれなかったんだろう。
なんでこんなに生きるのが苦痛なんだろう。
なんでこんなに将来が真っ暗なんだろう。

夢も希望も生きる気力もない。
なんのために生きているかもわからない。
私ってなんなんだろう。

「そんな事考えたって明日は無条件にやってくる。
せっかく生きているなら楽しく生きたほうが得じゃない？」

どうやって？
それができたらこんなに毎日死にたい消えたいと思って生きてないよ。

やっぱさ死にたいと思う人は死んでもいいんじゃないかなって思うよね。
死にたくても自分っで自殺するのは怖い人用に安楽死制度を導入してくれればいいのに。

贅沢なのかな。
でもいいよね。
ここでくらい本音言っても。

無理だってわかってても毎日願うよ。
明日が来ませんように。皆様おやすみなさい。

消えれるなら消えたい。人生にリセットボタンがあれば押すのにな。

順風満帆な人生だったか、それともレールに引かれた人生だったか。ただそれは普通であることを半ば強制されていた。

社会人になった。他人の目がすごく気になり、夜は不安になり、食欲もなく、物事への興味もなくなった。普通が崩れ始めている。会社では笑って平静を装ってる。でもたまに泣きたくもないのに泣いて、引かてると思う。怒りも悲しみも自分でコントロールできない。壊れた自分を見せないように心を殺してる。社会人2年目。毎日真っ暗で希望がない。

会社を辞めればいい。そんなこと分かってるが、それはきっと普通ではない。暗に否定され、まだ勇気が出ない。

明日なんて来なければいい。ただぼーっと生きて消えれるなら消えたい。私の前にあるのは絶望である。

俺、なんてために生きてるんだっけ。あれ？なんでだっけ？
俺に生きてる理由なんて一つもないやん。じゃぁ生きてる意味ないやん。
早く、死にたいな。どうやって死のうかな。
早く、死ねるように努力しなくちゃ！