頑張って偉いと言われても、それがわからない。
その言葉が、自分に重ならない。毎日苦しくて、それでも学校も勉強も努力していたけれど、何故だろう。褒められても、何も感じない。ただ、大丈夫大丈夫と言って、抱きしめてほしかった。

私 は幸せだと思うし愛されてると思う

だって 幼稚園の頃親が離婚してお父さん居なくなった
けど､ わたしは悲しくなかった
それと弟は自分勝手だし私は幼稚園生だったけど私が少し我慢して1人で過ごせば1人で寝ればいいそれだけの話だし、
お母さんは愛してくれた私達のために大変だけど昼と夜お仕事してたし幼稚園にも通わせてくれてご飯もくれておもちゃだって買ってくれただから愛してくれてる親は子供を愛してくれる。

わたしが小学校1年せいになった頃から弟に毎日一方的な喧嘩させられてたけど、それでも弟だしそれに私は幸せだから大丈夫だっただから我慢できた
長くなっちゃうな、
飛ばして
私はまだ愛されてるし幸せだって
お母さんが愛してくれるから
たまにだけど、一緒に居てくれるからだから
だからこの愛がちゃんと愛であって欲しい、私が弟にいじめられてるからって言う哀じゃなければいいな気づきたくなかった
最後に
これを見てくれてる人へ きっと私はみんなよりも幸せな方だと思うし辛くないって思うけど、みんな辛いから完璧でいたいって思う人もいると思うけど完璧じゃないと壊れちゃうそんな人生苦しくなっちゃうから、せっかく終わらすなら楽しんでから終わらしたいよ
わたしだけなのかな？
ちゃんと愛されたいな哀じゃなくて愛がいい
このまま生きてたら黒歴史になりそうで心配、

なんかこういうときってあるよね
怒られて
でてけ、見たくもない、気持ち悪い
だったら出ていくよ
見たくもないなら姿を消すよ
気持ち悪いなら私を見ないで
そのくせ、死にたい、消えたいと言ったら
怒こって止めるよね
話がちがうじゃん
どうせなら、あなたがいないときに
首をつっても
落ちても
いいよ
そう言って勇気が出ないんだ
今まで楽しいことはいっぱいあった
これからも楽しいことはいっぱいあるだろう
今まで悲しいことはいっぱいあった
これからも悲しいことはいっぱいあるだろう
だけど楽しいことは悲しいことに消されてしまう
悲しいことも楽しいこともない世界に行きたい
今まで甘やかしてくれてありがとう
今まで一緒にいてくれてありがとう
もしこれからも一緒にいるのであれば
よろしくね
ママ

自分のキャラを見失って、わからなくなっていくら月日が経っただろうか。
自分の立ち位置、立ち回りがわからなかなってからいくら月日が経っただろうか。
あれから全部壊れておかしくなったんだっけ。
あれからどれだけ努力しても下には戻れなかったんだよな。
あぁ、辛いな。
もう戻れやしない。

人に迷惑かけてばっかりだ
寂しい 悲しい 色んな感情が頭をよぎる

自分が全部悪いし責任を取らなきゃ行けないのは分かっているのにずっと逃げてばっかりで最低

いらないんだったら自分の事捨てろよ 殺せよ 消せよ
精一杯突き放せばいいじゃん何でやらないの

察しろって言われてもわかんねぇよ 出来ない自分が可笑しいのかな

皆出来るもんなのかな 難しいよ ずっと1人の自分にとっては

何回も注意とか怒られて 自分なりに気をつけてる・意識して行動してるのに、大事な時に周りに流されて また怒られて

「何も反省してない」「あっそ。じゃあもう治らないね」「言っても何も変わらんやろ」だって

１回、同学年の部長に部の寮生グループLINEで「そんなんならいない方がよっぽどマシ」って言われたんだから 人の事信じれるわけねぇだろ

部の人が全員怖い 優しい一面を見てほっとする反面、どうせ自分の事邪魔者としか思ってないんだろうなって気持ちが 頭をよぎる

戦力的にも 人間性の観点にしても自分がいない方がずっとマシって事は分かってる

死にたい消えたい あの車に引かれたらなぁ

誰かふとした瞬間に殺してくれないかな

階段から落ちて 死ねたりしないかな

咳の反動で死ねたりしないかな

音沙汰なしに みんなの記憶から自分を消して この世界から消えれたりしないかな

何十回も考えたけど 行動に移せなくて

結局 何も取り柄がない弱い人間なんだなって思うばかり

明日なんて来なければいいのに

こっちは今を生きるので限界なんだ。
これからのことを考える余裕なんてない。
少しでも長く生きて欲しいと思うなら頼むから休ませてくれ。

私が死んでも、今まで傷つけてしまった人の心の傷は癒えることはない。
なかったことにもならない。
私が死んでも、今まで迷惑をかけ続けてしまった人の辛い記憶や思いは何一つ消え去りやしない。
なかったことにもならない。
私が生きても、今まで傷つけてきた人の傷を癒やすことなんて到底できない。
助け舟を出すことなんてできやしない。
そんなことしたら、私が溺れて死んでしまうから。
私が生きても、今まで迷惑をかけ続けてしまった人の辛い記憶や思いの代わりになるような思い出を一緒に作ることなんか到底できない。
同じ土俵で語ることなんてできやしない。
そんなことしたら、自分が自分ではなくなってしまう気がするから。
本当にごめんなさい。
死んでも生きても迷惑をかけてしまう私は、生きる価値がないんですよね。
わかっています。
わかっていながらも生き続けてしまって本当にごめんなさい。
生まれてきてしまったことが罪なんです。
良くなかったんです。
本当にすみません。
最後に迷惑をまたかけてしまいますが、この迷惑だけは聞いていただけませんか。
私をいなかったことに、存在しなかったことに、この地に立っていた一人の人間ではなかったことにしてはくれませんか。
それだけが、私ができる最大の償いですから。
それだけが、私の周りの人の傷を癒やし、なかったことにできる方法だから。
それだけが、私の周りの人の辛い記憶や思いを消え去り、なかったことにできる方法だから。
お願いです。
最後の最後目で迷惑をかけてしまってすみません。
本当にすみません。
生まれてきてしまったこと、生きてしまったこと、愛されることを望んでしまったこと、
何もできないくせにもがいてしまったこと本当にごめんなさい。
死んでも償いきれやしないけれど、償いたいという気持ちはあります。
すみません。
もうわがまま言いません。
もうこれ以上を望みません。
もう見てくれなんて言いません。
もう認めてくれだの、褒めてくれだの言いません。
もう困らせることも言わないし、しません。
いつか死ねる日がきますように。

みんなすごい頑張っていて

自殺できた人も、投稿した人も、仕事頑張る人も、学校行く人も、自分よりみんなすごい

生まれる前にいきたい
みんないいな。

誰に対して手紙を書けばいいのか分からないけど、独り言みたいなものでいいのかな。

死にたいです。
私は過去に姉を間接的に殺してしまいました。
彼女はリビングの扉で首を吊っていて、私はそれを助けようとしました。
きっとあそこでうまく行っていれば私は彼女を助けられたはずなんです。

あの日は彼女は大好きな彼氏とデートする日だったし、彼氏を持て成すために可愛くおめかしして、柄でもなく可愛いお弁当も作ってキッチンを散らかしたりしていたんです。
きっと、本当に死ぬ気はなかったはずなのに。

私はパニックになって、大した握力もないくせに彼女の首を絞めていたベルトを千切ろうとして、千切れるわけもなくて、それで更にパニックになって、ベルトを変な持ち方をして、気づいたら余計に彼女の首を絞めていました。
分からない。
もしかしたら私が見つけたときには既に死んでいたのかもしれないけど、見つけた時の指の痙攣は何か死後硬直みたいな何かなのかもしれないけど、専門的な知識がないから何も分からないけど、私が貴方の首を締めてしまったとき貴方は痙攣さえしなかったけど、殺してないのかもしれないけど、でも、もし、って考えると、調べることもできないよ。

…そのあと、もう何がなんだか分かんなくなって、私その場から逃げ出しちゃったんだよね。
そのあと、家に来た彼氏が貴方を見つけて、そのときにはもう死んでいて。
…………みんな、すごい泣いてて。

あのとき、私が手が荒れてなくて、手を守るための手袋もしてなかったら、ベルトから私の指紋が見つかったりしたのかなって。

…死にたい。
私はただ出来てしまったからという理由で生まれただけなのに、周りに望まれて生まれた貴方を殺してしまった。
貴方は死ぬべきじゃなかったのに。

…ごめんなさい。
死ぬ勇気もなくてごめんなさい。
一年間計画を用意しても、それさえも上手く出来なくてごめんなさい。
今度こそ上手くやってみせるから。
そしたらどうか貴方の手で地獄に落としてください。

そこまで先は長くないけど
この先幸せにはなれない
なってはいけない
笑ってはいけない
楽しんではいけない
食べてはいけない
そう…
生きていてはいけない
もう疲れちゃった

もう少ししたら30歳になる
こんな大人になるなんて、子供の頃の自分に面目が立たない
親に悲しい顔をさせるような大人になるつもりではなかった
だがもう誰かといることも何かをすることも疲れた
本当に中身のない、意味のない人生だった
これ以上続けたくない
自分なんて生まれてこなければ良かった

親に共学を反対された
彼氏ができないだからネットで作った
半年以上喋った中だった
最初はただの友達
そこから恋愛感情が芽生え今では両思い。
でも親のせいで…

超遠距離恋愛
彼がこっちの方に来てくれる時が来た
会いたいだけど集合場所家から2時間もかかる場所だった
親がスマホ取り上げなければ、自由が許されれば

いろんなことで感情がぐちゃぐちゃ…
会いたくても会えない
泣きたいけど泣けない
文章もまともに書けない
いっそのこと死ねれば楽なのにな

世は休み、連休なのに何も楽しくない
生きててつらい

幼い頃から精神的に虐待され、学校ではいじめられ、それでも人にはなんとかかんとか何ごともなかったように見せようと生きてきたけど、社会に出ればまたいじめられ、人付き合いが全然うまくいかなくて、気づいた頃には社会から孤立して、人とふれあいたくても恐怖に思ったり、もはや周りに人はいなくて。
もうこんな孤独や寂しさの中生きていくのはしんどくて。重すぎて誰にも助けは求められないし、飼ってる猫が寿命を迎えたらその時は自分もいなくなりたいと思う。
ずっと事あるごとに死にたいと思いながら生きるのは、もはや死んでいるのと変わりないんだ。

普通に、普通を生きたかったな

毎日毎日毎日毎日毎日毎日
同じ事が頭から離れない

原因が完全に自分のミス

不安感　動悸　吐き気　下痢　胸のざわざわ
ご飯が食べれない　
あれだけ好きだった趣味も
自分でもびっくりするくらい興味無くした

家族も私のせいだとわかってるから
誰も心配なんてしてくれなくて。

むしろ怒鳴られてずっと溜め息つかれて
存在無視されてる。

ごめんなさい

私のミスさえなければ
本当なら今がいちばん幸せな期間のはずだった

ごめんなさい

自分が悪いんだから怒鳴られても
無視されても
溜め息つかれても
仕方ないのはわかってる。

わかってるけど

怒っている人がこわい
ため息ついてる人がこわい

自分に向けられた怒り呆れだから
消えてしまいたいほど
苦しい。こわい。

本当にごめんなさい
もう、許してください
おねがいします

ごめんなさい

死にたい、消えたい、つらい、居なくなりたい

………

人を頼らない、表情を表に出さない、自分から話を持っていかない
この３つが自分の大切にしていること。
たｓ

死にたい消えたいと言うと人は死ぬなって、
そんなこと言うなって言うけど、
なんで死んだらだめなんだろう、とよく考える。
人は「自分の人生なんだから」と口にするくせに
自分の人生の終わり方を自分で
決めてはいけないのだろうか。

生まれてしまったのなら、
あとはもうこの世界を去るだけなのに。
生きるとはそういうこと、だと思う。

この世界を生きてる人達が
全員上手に生きられる訳が無いじゃない。
逃げ だって、楽な道だって言われても
これは、私の人生だ。

もうここで終わりたい。

仕事でミスすると、周囲から諦めの目で見られる。
「あーあ、またやったのか」っていう目。
そして、「この仕事を続けたいのなら、こんなミスしないようにしないと」とか「この仕事を続けていけるのか、自分で判断して決断していかないと」とか言われる。
ほんと、ミスばかりですみません。。。
好きでミスしてるわけじゃないんです。
どうか明日は仕事でミスしませんように。。。
明日なんて永遠に来なければいいのに。。。

どれだけ勉強しようと思ってもやる気が出ない。今まで大好きだったバレーもやりたくない。なんでだろう。友達と話してる時も思わず作り笑顔してしまう。何にも楽しくないし面白くない。唯一だった好きな人も友達が好きって言ってて譲るけどそれも結構きつい。誰にも愛されてないのがきつい。誰かに愛されたい。誰かの一番になりたい。私は絶対に1位にはなれない。どうすればいいの？