みかな 10代以下 2024/10/11 迷惑ばかりかけて生きています。 ひとよりも面倒で、大変で、ろくでもない子どもです。 私は姉のように、ちゃんと、うまく、生きられなかった。 ごめんなさい。 謝ってばかりで、自分を変えようとしないから、って相談センターの人にも言われた。 でもね。 もう、変える気力もないんです。 さっさと死のう。 うまくいったら、さようなら。 うまくいかなかったら、、、、、、そのときは、皆とのつながりをきればいいかな。 男子にも物怖じせずに話せる、キラキラ輝くかわいいあの子がうらやましい。 私の根っこは陰キャだから、仲良くしたい男子とも話せない。 見てるだけ。 友達との距離感も急にわからなくなった。 これ以上、あの話題を引きずるのはやめよう。私のこころの中だけで終わらせよう。 愛されない。 私にはこのひとが必要って、このひとにも私が必要なんだって、心から思える関係が欲しかった。 だれかを愛したかったし、愛されたかった。 こころを、体を、抱きしめて欲しかった。 でも、きっとこんな私は誰からも必要とされないし、愛されない。 助けてよ。
さん 30代 2024/10/11 死にたくは無いけど消えたい 死ぬのはこわい 子供を残して死ねない でも、きえたい 目標があってそれが現実になるのが 目の前だったのに 家族もすごくすごく楽しみにしていて、 あれはこれにしようとか これはあっちがいいだとか 毎日毎日わくわくしてた。 特に旦那は凄く楽しみにしてて 寝ても覚めてもそのことでウキウキしてた。 それなのに、わたしのせい。 わたしの凡ミス。 それさえなければ手に入った夢を わたしのせいで失うことになりそう。 どう足掻いても、調べても無理だと言うのが わかってしまった。 ごめんなさい 家族の夢を幸せな未来をわたしが壊した 許してください 見捨てないでください
自殺が多い 40代 2024/10/11 昔から虚弱体質で まわりから理解されない。 仕事休めば悪として扱わられて、どんなに仕事ができない人でも、健康なら良しとされる。 そんな、世の中ですぐに排除される日本。 差別がすごすぎる わたしはこの国では生きて行けないの？？
まー 10代以下 2024/10/11 どうしてあの時死ななかったんだろう。あの時死んでおけばよかった。 何度そう思ったことか。 学校が辛く感じてから約5年。親には言えず、2人の先生にだけ学校が辛いと話した。でも親の協力や最低限担任の協力がなければ現状は変えられない。そのことを痛感しただけだった。 なんで私はこんな性格なの？どうしてこんなに生きづらいの？ 友達はそこそこいる。いじめには遭ってない。成績はめちゃくちゃ悪いわけじゃない。なのに学校が辛い。 発表をしたり、人前で何かしなきゃいけない日の前日、私は死にたい衝動に駆られる。他の人からしたらたかが数分の発表。ただの終礼、ただの集会、ただの報告。それが私にとっては死ぬほど辛い。前日から動悸がひどくなり、息が上手く吸えなくなる。受験生だから勉強しなきゃと思っても辛くて他のことばかり考えてしまう。手が震え、声が震える。 何度も学校とは反対のバスに乗りたいと思った。 何度も車に轢かれたいと思った。 何度もどこか遠くへ行ってしまいたいと思った。 何度も逃げ出したいと思った。 何度も自分を恨み、この性格を恨んだ。 何度も性格を変えられるように頑張った。 何度も消えたいと思った。 何度も命を終えたいと思った。 全てできなかった。 結局自分の弱さが全てを無理にしたんだ。 自分を苦しめる最大のものは自分だった。 今日、学年集会があった。前で発表しなければならなかった。別に1人じゃないし、話す文量も少なかった。でも辛くて仕方なかった。動悸と震え、死にたいという感情に襲われた。 クラスメイトがいる教室でバレないように1人涙を流した。 緊張でご飯が食べられなかったと言ったら、2人の友人は「そんなに？笑」と言った。 そうだよね。やっぱり私っておかしいんだね。弱いんだね。 誰かに相談してもどうせ帰ってくる答えは「場数を踏めばいい」 私は十分なほど場数を踏んできた。でも慣れることはなかった。毎回苦しくて死にたくなる。終わった後もしばらく苦しさは続き、疲れ果てる。いつまでこんな日々を過ごさなきゃいけないの。 卒業まで5ヶ月を切った。 さあ、後どれくらい私は苦しまなければいけないのだろう。 一昨日初めて相談した先生は親身になってくれた。解決は無理だと結論づいたけど、相談できる先生ができたことが救いだった。 なのに、その先生は教員室の一番奥の席。そう、私はその先生を呼ぶことができない。 やっぱり私は1人なんだと、感じた。 どうして私が生きていられるの？ 本当に生きたかった人にこの命をあげたかった。 明日は模試。どんなに生きることに抗おうとしたって明日は普通にやってきて、模試からも何からも逃げることはできないんだ。 私はこの苦しみから解放してもらえないんだ。 解放される時。それはきっと私が強くなった時。強くなれば命を終えられるから。
いるか 40代 2024/10/11 死にたい。お金がないからどうすることも出来ない。私がいなくなればちょっとはマシなはず。どうしたらいいのかわからない。死ぬ勇気もうない。迷惑もかけたくない。生きるのが辛い。
かもみる 10代以下 2024/10/11 ずっとずっと風邪だったら学校を休み続けられるかな 体が弱くて訳アリの欠席ばかりだったら推薦資格もなくなったりしないのかな ずっとずっと眠っていることは出来ないのかな 誰に起こされても眠り続けるって出来ないのかな 心配されたいな 心配されたい 今日もずっとパソコンやってて 有意義な人生と言えるのかな 有意義な人生じゃないなら意味なんてあるのかな 普通の高校生になりたいよ ごく普通のどこにでもいるような 友達がいて、勉強部活だるいとか言いながら結局頑張ってる テストの点に一喜一憂してる そんな高校生になりたい
わたし 20代 2024/10/11 自分のことが本当に嫌い。外見も中身も。 ブスで辛い。かといって仕事も勉強もできない。人のことも楽しませられないし、優しくできない。 友達も少なく、誕生日はプレゼントはもちろん、誰からも祝われなかった。 顔も心も醜いんだったら、せめて使える愛想だけはいいブスでありたかった。 もう死にたい。 たったその程度でと思われそうだけど、プライドの高い私には耐え難い。 誰にもこの悩みを言えない。打ち明けたところでどうせ解決しないと決めつけて、親にすら相談できない。こんなこと言ったら悲しむに決まっている。また、相談することで、自分が考えていることを知られて、それまで築いてきた関係が変わるのが怖い。「病気の人」「心が弱い人」というレッテルを貼られ、人が離れていくのが怖い。 少なくとも親は受け入れてくれるだろうとわかっているはずなのに、信頼していないわけではないのに、なぜか打ち明けられない。そんな自分が恥ずかしい。 言葉を紡ごうとするけど、泣きたくもないのに勝手に涙が出る。上手く話せない。 親はきちんと愛して育ててくれたはずなのに、私はどうしてこうなってしまったんだろう。ごめんなさい。 もう期待されるのも怖いし、されないのも寂しい。 終わりにしたい。楽になりたい。
凪 30代 2024/10/11 ３度目の投稿。仕事の休憩時間の度に、ここを見て色んな人の気持ちを読んで自分と重ねて落ち着かせている。自分を守るために頭の中では忙しなく生きる理由を探し回っている。そうやって毎日今も生きている。外から聞こえてくる言葉は違っていても、遠回しに居なくなった方が良いと言われているように感じる。笑い声が全て私に向けられているように感じる。この精神状態でただ耐えて一人で抱えて生きていることが偉いし凄いね。なんて、俯瞰して自分を見れてもいる。家族がそれぞれ朝から幸せそうだと私が居なくても大丈夫そうだなとか、天気が良くて消えたくなったり、消える理由ばかりが背中を押す。私の中で心と頭は常に闘っている。それを私はただ眺めている。
柚子 10代以下 2024/10/11 なーちゃんがいないせかいにかちなんかない いまゆずがいきててもしょうがない しにたい しんだらなーちゃんとあえるし ゆずがいきててみんなにめいわくかけることもない
m 30代 2024/10/11 死んで楽になりたいのに死ねないのが辛い。 このまま電柱につっこんだらとか海に飛び込んだらって毎日考えてしまうけど行動にうつせない。 死んだ後も迷惑かけて嫌われ続けるんだと思うと頑張るしかないんだなーって死にたくても死ねない。 普通になれたら生きたいと思えるのかな。 それでも死にたいなって思ってしまう。 こんなことを考えてしまう自分って周りからみたら恥ずかしい人間なんだなーって思うと更に死にたくなる笑 なんでこんな欠点だらけで産まれてきちゃったんだ。 普通の幸せを知りたかった
うん 10代以下 2024/10/11 生きたいとも思えないし死にたいとも思えない。 ここ最近、感情がなくなった。 嬉しい楽しい好き。辛いしんどい苦しく悲しい。 悪口を言われても何にも思わない。だよね。って感じ。友達からの嘘も。あー嘘ついてたんだ。で終わる。僕は全てを諦めてしまっていたみたい。でも、最近僕は誰かと話す時否定や、怒ってばっかりいるらしい。それは全部無意識だ。僕はきっと僕自身に言っているのだろう。僕はもう僕の中はもう死んでいるらしい。心臓は止まってないけど。感情が死んでいるなら僕自身も死んでいる。死んでいることにさせて。お願い。きっと愛されたいだけだけど。
ぼ 40代 2024/10/11 最近 身の回りの人間が体調崩すのが多発している それは仕方ない その人達を責めるつもりは 本当にない でも 何か予定があったりするときに 限ってのことなので 結局自分に負担がかかる 自分のせいで 何も悪いことをしてない 他の人達に 迷惑かけているようで 本当に辛い 色々重なりすぎて 何もやる気がしない
ぼぶ 40代 2024/10/11 消えてしまいたい。何を言ってもやっても責められる。責められると動悸がして頭真っ白になって何もこたえられない。そのことでまた責められる。家族から逃れられたらどんなにいいだろう。
迷惑ばかりかけて生きています。
ひとよりも面倒で、大変で、ろくでもない子どもです。
私は姉のように、ちゃんと、うまく、生きられなかった。
ごめんなさい。
謝ってばかりで、自分を変えようとしないから、って相談センターの人にも言われた。
でもね。
もう、変える気力もないんです。
さっさと死のう。
うまくいったら、さようなら。
うまくいかなかったら、、、、、、そのときは、皆とのつながりをきればいいかな。
男子にも物怖じせずに話せる、キラキラ輝くかわいいあの子がうらやましい。
私の根っこは陰キャだから、仲良くしたい男子とも話せない。
見てるだけ。
友達との距離感も急にわからなくなった。
これ以上、あの話題を引きずるのはやめよう。私のこころの中だけで終わらせよう。
愛されない。
私にはこのひとが必要って、このひとにも私が必要なんだって、心から思える関係が欲しかった。
だれかを愛したかったし、愛されたかった。
こころを、体を、抱きしめて欲しかった。
でも、きっとこんな私は誰からも必要とされないし、愛されない。
助けてよ。
ここで一句。
死にたいな
いつになったら
死ねるかな
死にたくは無いけど消えたい
死ぬのはこわい
子供を残して死ねない
でも、きえたい
目標があってそれが現実になるのが
目の前だったのに
家族もすごくすごく楽しみにしていて、
あれはこれにしようとか
これはあっちがいいだとか
毎日毎日わくわくしてた。
特に旦那は凄く楽しみにしてて
寝ても覚めてもそのことでウキウキしてた。
それなのに、わたしのせい。
わたしの凡ミス。
それさえなければ手に入った夢を
わたしのせいで失うことになりそう。
どう足掻いても、調べても無理だと言うのが
わかってしまった。
ごめんなさい
家族の夢を幸せな未来をわたしが壊した
許してください
見捨てないでください
もー疲れたな。流石に疲れた。
昔から虚弱体質で
まわりから理解されない。
仕事休めば悪として扱わられて、どんなに仕事ができない人でも、健康なら良しとされる。
そんな、世の中ですぐに排除される日本。
差別がすごすぎる
わたしはこの国では生きて行けないの？？
どうしてあの時死ななかったんだろう。あの時死んでおけばよかった。
何度そう思ったことか。
学校が辛く感じてから約5年。親には言えず、2人の先生にだけ学校が辛いと話した。でも親の協力や最低限担任の協力がなければ現状は変えられない。そのことを痛感しただけだった。
なんで私はこんな性格なの？どうしてこんなに生きづらいの？
友達はそこそこいる。いじめには遭ってない。成績はめちゃくちゃ悪いわけじゃない。なのに学校が辛い。
発表をしたり、人前で何かしなきゃいけない日の前日、私は死にたい衝動に駆られる。他の人からしたらたかが数分の発表。ただの終礼、ただの集会、ただの報告。それが私にとっては死ぬほど辛い。前日から動悸がひどくなり、息が上手く吸えなくなる。受験生だから勉強しなきゃと思っても辛くて他のことばかり考えてしまう。手が震え、声が震える。
何度も学校とは反対のバスに乗りたいと思った。
何度も車に轢かれたいと思った。
何度もどこか遠くへ行ってしまいたいと思った。
何度も逃げ出したいと思った。
何度も自分を恨み、この性格を恨んだ。
何度も性格を変えられるように頑張った。
何度も消えたいと思った。
何度も命を終えたいと思った。
全てできなかった。
結局自分の弱さが全てを無理にしたんだ。
自分を苦しめる最大のものは自分だった。
今日、学年集会があった。前で発表しなければならなかった。別に1人じゃないし、話す文量も少なかった。でも辛くて仕方なかった。動悸と震え、死にたいという感情に襲われた。
クラスメイトがいる教室でバレないように1人涙を流した。
緊張でご飯が食べられなかったと言ったら、2人の友人は「そんなに？笑」と言った。
そうだよね。やっぱり私っておかしいんだね。弱いんだね。
誰かに相談してもどうせ帰ってくる答えは「場数を踏めばいい」
私は十分なほど場数を踏んできた。でも慣れることはなかった。毎回苦しくて死にたくなる。終わった後もしばらく苦しさは続き、疲れ果てる。いつまでこんな日々を過ごさなきゃいけないの。
卒業まで5ヶ月を切った。
さあ、後どれくらい私は苦しまなければいけないのだろう。
一昨日初めて相談した先生は親身になってくれた。解決は無理だと結論づいたけど、相談できる先生ができたことが救いだった。
なのに、その先生は教員室の一番奥の席。そう、私はその先生を呼ぶことができない。
やっぱり私は1人なんだと、感じた。
どうして私が生きていられるの？
本当に生きたかった人にこの命をあげたかった。
明日は模試。どんなに生きることに抗おうとしたって明日は普通にやってきて、模試からも何からも逃げることはできないんだ。
私はこの苦しみから解放してもらえないんだ。
解放される時。それはきっと私が強くなった時。強くなれば命を終えられるから。
もう嫌だ。何で分かってくれないの？なんで分からないの？やめてやめてやめて。喋らないで。
死にたい。お金がないからどうすることも出来ない。私がいなくなればちょっとはマシなはず。どうしたらいいのかわからない。死ぬ勇気もうない。迷惑もかけたくない。生きるのが辛い。
ずっとずっと風邪だったら学校を休み続けられるかな
体が弱くて訳アリの欠席ばかりだったら推薦資格もなくなったりしないのかな
ずっとずっと眠っていることは出来ないのかな
誰に起こされても眠り続けるって出来ないのかな
心配されたいな
心配されたい
今日もずっとパソコンやってて
有意義な人生と言えるのかな
有意義な人生じゃないなら意味なんてあるのかな
普通の高校生になりたいよ
ごく普通のどこにでもいるような
友達がいて、勉強部活だるいとか言いながら結局頑張ってる
テストの点に一喜一憂してる
そんな高校生になりたい
なんのためにいきたんだろう難しい自殺は良くないことなのだろうか私が死んでも誰も何も変わらないだろう消えたい
自分のことが本当に嫌い。外見も中身も。
ブスで辛い。かといって仕事も勉強もできない。人のことも楽しませられないし、優しくできない。
友達も少なく、誕生日はプレゼントはもちろん、誰からも祝われなかった。
顔も心も醜いんだったら、せめて使える愛想だけはいいブスでありたかった。
もう死にたい。
たったその程度でと思われそうだけど、プライドの高い私には耐え難い。
誰にもこの悩みを言えない。打ち明けたところでどうせ解決しないと決めつけて、親にすら相談できない。こんなこと言ったら悲しむに決まっている。また、相談することで、自分が考えていることを知られて、それまで築いてきた関係が変わるのが怖い。「病気の人」「心が弱い人」というレッテルを貼られ、人が離れていくのが怖い。
少なくとも親は受け入れてくれるだろうとわかっているはずなのに、信頼していないわけではないのに、なぜか打ち明けられない。そんな自分が恥ずかしい。
言葉を紡ごうとするけど、泣きたくもないのに勝手に涙が出る。上手く話せない。
親はきちんと愛して育ててくれたはずなのに、私はどうしてこうなってしまったんだろう。ごめんなさい。
もう期待されるのも怖いし、されないのも寂しい。
終わりにしたい。楽になりたい。
３度目の投稿。仕事の休憩時間の度に、ここを見て色んな人の気持ちを読んで自分と重ねて落ち着かせている。自分を守るために頭の中では忙しなく生きる理由を探し回っている。そうやって毎日今も生きている。外から聞こえてくる言葉は違っていても、遠回しに居なくなった方が良いと言われているように感じる。笑い声が全て私に向けられているように感じる。この精神状態でただ耐えて一人で抱えて生きていることが偉いし凄いね。なんて、俯瞰して自分を見れてもいる。家族がそれぞれ朝から幸せそうだと私が居なくても大丈夫そうだなとか、天気が良くて消えたくなったり、消える理由ばかりが背中を押す。私の中で心と頭は常に闘っている。それを私はただ眺めている。
なーちゃんがいないせかいにかちなんかない
いまゆずがいきててもしょうがない
しにたい
しんだらなーちゃんとあえるし
ゆずがいきててみんなにめいわくかけることもない
死んで楽になりたいのに死ねないのが辛い。
このまま電柱につっこんだらとか海に飛び込んだらって毎日考えてしまうけど行動にうつせない。
死んだ後も迷惑かけて嫌われ続けるんだと思うと頑張るしかないんだなーって死にたくても死ねない。
普通になれたら生きたいと思えるのかな。
それでも死にたいなって思ってしまう。
こんなことを考えてしまう自分って周りからみたら恥ずかしい人間なんだなーって思うと更に死にたくなる笑
なんでこんな欠点だらけで産まれてきちゃったんだ。
普通の幸せを知りたかった
生きたいとも思えないし死にたいとも思えない。
ここ最近、感情がなくなった。
嬉しい楽しい好き。辛いしんどい苦しく悲しい。
悪口を言われても何にも思わない。だよね。って感じ。友達からの嘘も。あー嘘ついてたんだ。で終わる。僕は全てを諦めてしまっていたみたい。でも、最近僕は誰かと話す時否定や、怒ってばっかりいるらしい。それは全部無意識だ。僕はきっと僕自身に言っているのだろう。僕はもう僕の中はもう死んでいるらしい。心臓は止まってないけど。感情が死んでいるなら僕自身も死んでいる。死んでいることにさせて。お願い。きっと愛されたいだけだけど。
最近
身の回りの人間が体調崩すのが多発している
それは仕方ない
その人達を責めるつもりは
本当にない
でも
何か予定があったりするときに
限ってのことなので
結局自分に負担がかかる
自分のせいで
何も悪いことをしてない
他の人達に
迷惑かけているようで
本当に辛い
色々重なりすぎて
何もやる気がしない
生理重すぎ、きつい
俺子供産む予定ないし、ｗ
なんで俺は女なんすか
この体は俺に似合わない
しにたい
頭の中がごちゃごちゃで何を書きたいのか分からない ただ わかるのは消えたい気持ちを押し殺すのが辛い
消えてしまいたい。何を言ってもやっても責められる。責められると動悸がして頭真っ白になって何もこたえられない。そのことでまた責められる。家族から逃れられたらどんなにいいだろう。