フラッシュバックに苦しみながら何年もかけて忘れ、ようやく訪れた平和な時間を「幸せだな」って思った途端に地獄へ突き落とされる。こんなことの繰り返し。

私は相当メンタル強め。幼い頃から鍛えられたからね。客観的に見ると3回は自死を選んでもおかしくないのに、私は何度も踏ん張れたもん。

でも、もう疲れた。死にたいというより消えたい。
親に捨てられても、兄に騙されても、あなたに何度も裏切られたことに比べたら全然マシ。

死にたい生きてても何も面白くない
必死に働いてまで生きていたくない
早く死にたい

死にたい。苦しい。

でも、生きてほしい。
生きたい。心から。

ただ生きているだけ。死んでいないだけ。
特に夢も希望もなくやり過ごしてきた。
飼い猫が亡くなったら終わりにしたい。
心から悲しむ人はいないだろうから。

自分って、ほんとに生きてるだけで恥さらしなんだな。って思った。

どれだけ楽しい話をしてても、段々責められる内容に変わっていって。
それについて改善をするつもりだ、もうしないと何度言っても｢信じられない｣とか｢そんな風だと友達も俺も失う｣って言われる。

それだけ言うなら、もう見捨ててください。死ねと言ってください。
私は死ぬ覚悟ができてます。貴方はいつ捨ててくれますか。

勝手に涙が出る
しんどい　つらい　息苦しい
もうやだよ

消えたいです。
私の気持ちを理解しないのは別にいいよ。
でもさ、大人の都合で態度コロコロ変えんなよ。
子供はさ大人がいないと生きてけないんだからさ、そうやって自分は正しいって思いたいんだ。
お前の方が自己中のやつじゃん。まじそういうの良くないと思う。
別にこっちはいつでも訴えられるんだよ。
でもさ、お前らがダメって言ってるんだよ。
子供の居場所も何もかも奪ってんのはそっちだよ
自覚しろよ。
子供がどうなるのもお前らに、責任があんだよ。
なのに、責任丸投げてんじゃねぇよ。
産んだんだったら、親なら責任あるんだよ。
責任全うしろよ

私の親は本当に良く無い人です。
これを見たあなたがこんな私のような子供を増やさない事を祈ります。
あと一言、

最近、朝、目が覚めると気分が悲しくなる日が続いていて心がすごくしんどい。
今日もまだ生きなきゃいけないって
気持ちになる。ずっと家族や人前で明るいふりと元気なふりをしてきた。それをやめたら本当の精神状態が出るようになって何してても楽しくなくて1日中気分が晴れなくて悲しい。
本音が言えない時、死にたい時ずっと1人で苦しんで泣いて過ごしてきた。自殺しないでって母にも父にも言われてからもっと生きるのが苦しくなった。毎日生きていたくないって思う。

抜毛症がやめられなくてごめんなさい。
場面緘黙症で挨拶ができなくてごめんなさい。
軽度知的障害で生まれてきてごめんなさい。
家族の薬勝手に飲んでodしてごめんなさい。
作業所休んでごめんなさい。
スマホ使いすぎてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
過干渉の母とクズで役に立たない父
と住んでることが一番心がしんどい。
自立できなくてごめんなさい。
20代終わる前には自殺したいです。
軽度知的障害の精神年齢のまま
長生きなんてしたくない。
こんなことになる人生だったら
何で生まれきちゃったんだろう。

次が与えられるのなら　僕が本心から満足できる愛がほしい

世界には僕よりも大変な人が数え切れないほどいて　明日を生きていけるかわからない人がいる中で自ら命を捨てようとしている僕は皆からどんなふうに見えるんだろう
僕は一度してしまったらなかなか止められないから　自分でも僕がすることを止められないことがよくある　周りの人を僕のせいで面倒なことに巻き込んでしまいそうで誰にも相談できなかった　僕のせいでその人を殺してしまうかもしれない　傷つけてしまうかもしれない
怖かった　今を見ようとしないで結果だけを見ようとしている僕が嫌だった
僕は頑張っているのに　皆はもっともっと僕に求める　これ以上どうしたらいいの
頑張っているのに結果が出ていないから　皆が頑張ってと言うのは当たり前かもしれない

ほんとなんで生きてるのか分からない

不安、とにかく不安。。。
また仕事でミスしてしまうんじゃないか。
そんな仕事、辞めてしまえばいいのに、生活かかっているので簡単に辞められるわけでもなく。。。
いや、私消えたいとか思ってるのに、生活かかってるから辞めれないとか、そもそもおかしい。。。

死んでしまいたいのに、自分で終わらせることすらできない。
誰か、背中押してください。。。
ここまできて他力本願な自分、クズすぎる。。。
生きててごめんなさい。。。

自分に何もないって思った
気づいた時にはなにもなくなってた
そばにいる恋人も友達も家族にも迷惑をかけたくなくて気高にふるまった
もう限界
全部辞めたい

死にたくは無いけど消えたい。
宿題多すぎるし、弟にはバカにされるし、クラスでは陰口吐かれるし…
ほんとつらい。誰かに言いにくいし否定されそうで怖い…
最近ずっと寝てたくなる。明日が来て欲しくない。
みんなが怖くみえて、本当は自分のこと嫌ってるのかもしれない。
楽になりたいな…

ネット上の大好きな人、まあ推しに近い人？が今日いきなり引退を発表していなくなりました。
嘘でしょ
僕これからどうやって生きていけばいいの
ねえ嘘でしょ
ひどいひどいひどいひどい
彼女を責めてもしょうがないのは知ってるけど
いきなりいなくならないで
せめてさよならを言わせてほしかった
最近病んでたけど、まさか死んじゃったりしないよね
それだけはやめて本当に
欲を言えば何年後になってもいいから帰ってきて
やだよほんとに
ああもう

私はいつからか過剰に周りと比べたり、他人の顔色を伺う癖がついてしまった。
大人になるにつれて、どんどんと悪化していって、そんな自分を俯瞰で見て、惨めで、辛くて、苦しくなっていった。生きづらかった。
けど、唯一家族にも言えなかった心の本音を言えたり、全てをさらけ出せる人に出会えた。
今まで生きてきて、一番大事にしてもらったし、大切してもらっていた。生き甲斐だった。幸せだった。
10年近く一緒にいてくれたその人とこの間別れることになってしまった。
そして今、余計に色んな心の病気が悪化してしまって、消えてしまった方が楽なのではと思うようにもなってしまった。
きっと家族や友達はそれを逃げとか甘いとか心が弱いとか言うかもしれない。そう思うと消えるという選択肢も閉ざされ、生きる意味も深く考えすぎて、摂食過食を繰り返したり、毎日をとりあえず生きるので精一杯でどうしたらいいのかわからなくなった。
時間が解決とか、周りの助けとかそうゆう言葉が欲しいんじゃない。
私が心から落ち着ける場所、人と一緒にいたいだけだ。
だけど今はなににもがんばれない。
心の拠り所となると人となんのしがらみもなく、周りも気にすることなくまた一緒になりたいだけなのに。

将来の自分が楽でいられるように内申上げて勉強しろって言われるけど
今の自分が死んでしまったら将来なんてないから
今の自分ができる範囲のことをすればいいのではないだろうか
決して無理をする必要なんてないのではないだろうか

「お前の声って気持ち悪い」
知ってるよ。
俺が声を出すだけで誰かを不快にさせてるって、保育園で習ったし。
だから小学校に入ってからは、極力小さい声で目立たないように、普通の声に聞こえるように頑張ってるんだよ。
俺の声が気持ち悪いのは、なんで？
女子みたいだから？
かすれてるから？
話し方がゆっくりだから？

でも、俺は、自分の声が好きだったよ。
俺の大好きな兄ちゃんと似た声だったから。

今じゃもう、自分の声なんて忘れたけど。

声を偽ってきたのに、それでもまだだめ？
気持ち悪い？

じゃあもう俺は声を消すよ。喋らないなんて気持ち悪い、って言われるだろうけど。

ていうか、もう、
声といっしょに俺の存在も消したいよ

すーっと雪が解けるように私も消えたい
これは自殺…とは違うのです
消えたいだけなので
できるなら 存在すらしていなかったように
ただただ 消えないかなー

死にたいのかな、死にたくないのかな。分からない。ただ、たまに本気で死にたくなる時がある。生きていて楽しいけど、自分の価値が分からない。
なんのために生きてるのか。

でも、やりたいことは沢山あって、全部やりたくて、でもしんどい。
何がしんどいとかも分からなくなる。

こんな自分が大嫌いです。